Конец одной отдельно взятой вселенной

Глубокой ночью кот всеми возможными с его точки зрения способами показывал человеку своё желание пойти на прогулку: истошно орал, запрыгивал на ручку входной двери и вешалку. Кот был породистый, и поэтому на улицу его не выпускали одного. Поточив когти, потеревшись о штанину и задрав хвост, кот подошёл к двери. Не увидев встречных телодвижений человека, кот стал истошно вопить, вкладывая в свои звуки всё разочарование ситуацией и возмущение человеческой тупостью. Его и так сильно раздражало, что человек периодически прячет от него хорошую погоду и лето, и яркий дневной свет. Кот хотел убедиться, что не смотря на все происки человека, коридор и улица никуда не делись, и всё ещё находятся на своих местах.
Наконец, человек принял компромиссное решение и пошёл с котом до контейнеров, выбросить мусор.
Сидя на плече человека как попугай на пирате, кот, слегка напрягшись, смотрел перед собой. Фонари, несмотря на энергосберегающие лампы, активно повышали световое загрязнение Земли. Человек закинул пакет с мусором в бак, так, что коту пришлось балансировать, сохраняя равновесие, и пошёл дальше, решив для выгула кота обойти вокруг дома. Завернув за угол, он прошёл вдоль забора к стоянке. Кот напряженно слушал весеннюю какофонию звуков и тревожно вглядывался в темноту. Вдруг он резко прижался к шее человека.
- Ты чего испугался?
- Не чего, а кого, - раздался голос рядом. - Меня, наверное.
- Простие, а Вы кто? - чуть смутившись спросил хозяин кота.
- Какой интересный, актуальный и архи-своевременный вопрос, батенька, - полупрокашлял полурассмеялся неожиданный встречный. - А сами то как думаете?
Кот настороженно заворочался.
- Алкаш?
- Грубо, молодой человек, весьма грубо, - покачал головой встречный.
- Добавить хочешь или поговорить? - машинально отреагировал человек, в шею которого всё сильнее старался вжаться кот.
- А если вместо этого я скажу, что Вам выпал идеальный шанс на удачу, - ухмыльнулся нежданный собеседник. - Что тогда?
Кот поджал хвост, весь сжался и тревожно заурчал, всем своим видом показывая нежелательность дальнейшего общения с незнакомцем.
- Однако, а за базар ответить?
- Легко! Как занефиг делать! Зуб даю!
- Однако, что за бред Вы несёшь?
- Снова хамите незнакомцу! Тоже ведь за базар отвечать придётся.
- Хорошо. Я Вас слушаю.
- Вот, и, молодец, вот, и правильно! Вы не пожалеете!
- Ну. Говорите Ваши неумности.
- Зря, Вы, так. Другой бы на моём месте уже обиделся...
- Хм...
- Я вижу, что Вы настроены решительно. Это радует.
Человек с котом развернулся, собираясь как можно быстрее удалится от незнакомца, начинавшего внушать ему какой-то первобытный страх.
- Ну, куда же Вы? Нужна лишь мелочь для исполнения Вашего самого заветного желания, - интригующе забросил удочку в сторону уходящего незнакомец.
Человек продолжил движение.
- Даже не поинтересуетесь какая?
- Ну, - человек остановился, придерживая кота, пытающегося пустится наутёк.
- Отдайте мне душу Вашего кота...
- Душу?
- Да.
- А тушку, то есть тело не надо в комплекте? Или скелет?
Где-то раздался напоминающий смех собачий лай. Кот выгнул спину дугой и зашипел, человек прижал его рукой, пытаясь успокоить.
- Здоровый цинизм, Ерофимов Олег Илларионович, 1997 года рождения, не женат, не привлекался, это хорошо! - незнакомец потёр руки. - Не постесняюсь превосходных степеней - это очень хорошо!
- Да пошёл ты! - человек с одобрительно зашипевшим котом стремительно направился подальше от незнакомца.
- Хорошенько подумайте! - казалось голос незнакомца звучал прямо в голове человека. - Вы то уж точно ничего не теряете.
- Нет, никогда, - человек зажал уши рукой. - Ни кот, ни его душа мне не принадлежат - он мой друг.
- Странные вы люди существа! По гражданскому кодексу Наполеона домашние животные классифицируются как вещи, принадлежащие конкретному собственнику, то бишь хозяину, - покачал головой незнакомец. - Значит, ты хозяин кота. И чего тогда выкобениваться? Отдаешь то, что по закону твоё, но ничего не стоит, а взамен получаешь мечту всей твоей жалкой никчёмной жизнишки.
Человек молчал, отрицательно мотая головой, и перешёл на бег, запихнув кота запазуху.
- Это же гениальный гешефт!
- Нельзя торговать тем, что свято! - изо всех сил завопил человек. - Изыди!
- Это вряд ли, - незнакомец оказался перед человеком.
- То есть не зависимо от моего решения я с котом обречён!
- Как посмотреть, - мягко сказал незнакомец. - Но на Вашем месте я бы соглашался.
Человек остановился и опустил кота на землю.
- Беги! Спасайся! - и он замахал руками, прогоняя кота. Кот сорвался с места, поджав хвост, но не успел пробежать и пары шагов, как оказался помещенным в переноску.
- Это ведь всё из-за меня? - полуспросил полутвердительно пробормотал человек. - Я так нагрешил или это карма?
- Двинулись, Вы, людишки, на всякой фигне, - покачал головой незнакомец. - Просто у меня сейчас настроение такое. И скажи спасибо, что новый всемирный потоп не наслал. Помню Лилит меня тогда так довела...
- То есть, - перебил человек поток воспоминаний.- Чтобы я не сделал: согласился продать душу свою или кота, или отказался, как бы я не ответил - конец был бы один - мне хана?
- Почему только тебе? - погасив зевок незнакомец.- И коту твоему, если подумать, тоже...
Человек и кот обречённо переглянулись.
- Я лежал и думал, вот нефига себе, сходил за хлебом... - помимо воли пробормотал человек.
Кот просительно-извинительно мяукнул, не прекращая загребать лапами по переноски, пытаясь выбраться.
- Да и всем остальным так называемым живым существам - тоже. Зажились вы тут, и законы природы не соблюдаете, - пробурчал незнакомец. - И ты прав, человек, тебя ничего не может спасти... Впрочем и других тоже. Развлечёмся ещё твоей реакцией, смотри.
И незнакомец превратился в классический образ бога-отца, потом Исуса Христа, потом Деву Марии. А потом он стал бесплотным облаком, которое стало радиоактивной плазмой и поглотило всю Землю, потом Солнечную систему, и в гигантской аннигиляционной вспышке эта реальность прекратила своё существование...

За столом вокруг зажатой в силовом поле, и сейчас безжалостно уничтожаемой материи сидели несколько человекоподобных существ: одно, похожее на спасителя, второе на классического дедушку на облаке, третье, на искрящееся изображение в рекламном стенде.
- Ну, батя, - сказал первый. - Пора признать, что эксперимент со свободой воли провалился с треском.
- Надо было это признать сразу после того, как треть ангелов срулила косить и забивать, только бы за человеков не отвечать, - добавил третий.
- Умные стали, - пожевал бороду второй.
Троица помолчали, синхронно добавили по текиле и подключились к мозговой стимуляции. Одна отдельно взятая Вселенная заканчивала своё существование в жутких мучениях...