Коси, костлявый. Глава 7

Глава 7. В которой инопланетяне принимают газонокосилку за сигнал к вторжению, участковый составляет протокол на Архангела, а Смерть открывает курсы повышения квалификации.

7:00. Утро понедельника. Дачный кооператив «Мечта садовода».

Понедельник в «Мечте садовода» начинался не с кофе. Он начинался с крика бабки Зины, которая обнаружила, что Голод ночью съел все её георгины. «Они же горькие! — орала она, размахивая лейкой. — Кто жрёт георгины?! Это декоративная культура!» Голод, сидя на крыше сарая и жуя остатки водосточной трубы, философски заметил: «Горький — не значит невкусный. Это вопрос привычки».

Смерть в это время заканчивал утренний покос. Он настолько втянулся, что теперь косил не только траву, но и сорняки вдоль дороги, кусты у забора и даже немного асфальт (асфальт, правда, не поддавался, но Смерть не сдавался). Его оранжевый жилет выгорел на солнце до состояния «благородный персик», а солнцезащитные очки-капельки он теперь не снимал даже в пасмурную погоду. «Это имидж», — говорил он.

Именно в этот момент, когда Смерть заканчивал фигурную стрижку куста сирени в форме профиля Петра Аркадьевича (профиль получался похожим на Черчилля, но деду нравилось), над кооперативом раздался странный звук. Не вертолётный гул, не самолётный рёв, а что-то среднее между пением кита и скрежетом несмазанной калитки.

Все подняли головы.

В небе, прямо над грядкой с кабачками бабки Зины, завис объект. Он был серебристый, дискообразный, с мигающими огоньками по периметру и надписью на боку, выполненной светящимся шрифтом: «ГАЛАКТИЧЕСКАЯ ИНСПЕКЦИЯ. МИРНЫЙ ВИЗИТ. ВОЗМОЖЕН ЗАХВАТ».

Из объекта выдвинулся трап, и по нему спустились трое. Все трое были зелёные, с большими глазами, в строгих серых костюмах и с планшетами в руках. Главный, самый высокий, с бейджиком «ЗЛОКС-7. СТАРШИЙ ИНСПЕКТОР ГАЛАКТИЧЕСКОГО СОЮЗА», оглядел собравшихся и произнёс металлическим голосом:

— ПРИВЕТСТВУЕМ, ЖИТЕЛИ ТРЕТЬЕЙ ПЛАНЕТЫ. МЫ ЗАФИКСИРОВАЛИ МОЩНЫЙ ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ СИГНАЛ ИЗ ЭТОГО СЕКТОРА. СИГНАЛ ИМЕЕТ ЧАСТОТУ, СООТВЕТСТВУЮЩУЮ ВАШЕМУ ПОНЯТИЮ «ЗАПУСК ГАЗОНОКОСИЛКИ В 7:42 УТРА В ВОСКРЕСЕНЬЕ». ЭТО НАРУШАЕТ ГАЛАКТИЧЕСКИЙ ЗАКОН О ТИШИНЕ. МЫ ПРИБЫЛИ ДЛЯ СОСТАВЛЕНИЯ ПРОТОКОЛА.

Повисла пауза. Даже кот Гитлер, который обычно спал в это время на печке, высунул голову в окно и посмотрел на пришельцев с выражением «ну вот, ещё одни».

Пётр Аркадьевич, сидевший на лавочке с утренней кружкой самогона, хмыкнул:

— Ребята, вы адресом не ошиблись? Тут газонокосилка — единственное, что работает по расписанию. Вон Смерть старается. А закон о тишине... У нас тут свой закон. Тишина — это когда Голод спит. А он спит редко.

Злокс-7 сверился с планшетом.

— СИГНАЛ ИСХОДИТ ОТ ОБЪЕКТА, ИМЕНУЕМОГО «СМЕРТЬ». ОРУДИЕ — БЕНЗИНОВАЯ ГАЗОНОКОСИЛКА МОДЕЛИ «HUSQVARNA». МЫ ТРЕБУЕМ ОБЪЯСНЕНИЙ.

Смерть выключил газонокосилку и вышел вперёд. Он уже привык, что к нему приходят с претензиями. Трамп приходил, Сатана приходил, Аудитор приходил. Инопланетяне — просто следующий уровень.

— Я кошу траву, — сказал он спокойно. — Это моя работа. Метафорически. И буквально. В чём проблема?

— ПРОБЛЕМА В ТОМ, — Злокс-7 ткнул пальцем в планшет, — ЧТО ВАША ГАЗОНОКОСИЛКА ИЗЛУЧАЕТ ВИБРАЦИИ, КОТОРЫЕ МЕШАЮТ МЕДИТАЦИИ ВЕРХОВНОГО РАЗУМА АНДРОМЕДЫ. ВЕРХОВНЫЙ РАЗУМ НЕ МОЖЕТ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ НА ВЕЧНОСТИ, КОГДА У НЕГО ПОД БОКОМ ТАРАХТИТ «HUSQVARNA». ОН ТРЕБУЕТ ПРЕКРАТИТЬ.

— А что он там медитирует? — поинтересовался Война, который как раз вышел из летней кухни с подносом блинов. — Может, ему блинов передать? С вареньем. Успокаивает.

Злокс-7 замер. Его большие глаза стали ещё больше.

— ВЫ ПРЕДЛАГАЕТЕ ВЕРХОВНОМУ РАЗУМУ АНДРОМЕДЫ... БЛИНЫ?

— Ну да, — Война пожал плечами. — Блины — это универсальный дипломатический инструмент. Я в своей практике сколько раз конфликты блинами гасил. В 1812 году, помню, Кутузов и Наполеон чуть не договорились за блинами. Но Наполеон потребовал с икрой, а икры не было. Так и разошлись.

Инопланетяне переглянулись. Тот, что поменьше, с бейджиком «ЗЛОКС-12. МЛАДШИЙ ИНСПЕКТОР», тихо пискнул:

— Командир, у нас в протоколе не указано, как реагировать на предложение блинов. Это нестандартная ситуация.

— Я ВИЖУ, — отрезал Злокс-7. — НУЖНО ПОСОВЕЩАТЬСЯ С ЦЕНТРОМ.

Они отошли в сторону и начали шипеть на своём языке, размахивая планшетами. В этот момент на дороге показалась знакомая фигура в сером костюме и с планшетом.

— О, Аудитор! — обрадовался Архангел Михаил, который как раз вышел на крыльцо с недовязанным носком в руках. — Ты вовремя! Тут инопланетяне. Требуют прекратить косить, потому что их Верховный Разум медитирует. Что делать?

Архангел Рафаил, Главный Аудитор Небесной Канцелярии, который так и не уехал из кооператива («Я тут останусь, — сказал он накануне, — у вас самогон и хаос, а хаос — это моя специализация»), посмотрел на инопланетян, на Смерть, на Войну с блинами, на Михаила с носком и тяжело вздохнул.

— Значит так, — сказал он. — У нас, согласно Межгалактическому Соглашению о Невмешательстве, подписанному на Конференции в туманности Ориона в 1754 году по земному летоисчислению, пункт 14, подпункт «б», любой сигнал, классифицируемый как «бытовой шум», может быть обжалован, если он является частью «культурного наследия планеты». Газонокосилка Смерти, — он сделал паузу, — теперь часть культурного наследия. Я вчера внёс её в реестр. Как «объект нематериального дачного достояния». Так что, господа инопланетяне, у вас нет полномочий.

Злокс-7 замер. Его планшет пиликнул — пришёл ответ из Центра: «БЛИНЫ ПРИНЯТЬ. ПРОТОКОЛ ОТОЗВАТЬ. УСТАНОВИТЬ ДИПЛОМАТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ. ЗАПРОСИТЬ РЕЦЕПТ».

— ХОРОШО, — произнёс Злокс-7 после паузы. — МЫ ПРИНИМАЕМ БЛИНЫ. И РЕЦЕПТ. ВЕРХОВНЫЙ РАЗУМ АНДРОМЕДЫ ВЫРАЖАЕТ БЛАГОДАРНОСТЬ. ОН ГОВОРИТ, ЧТО ВИБРАЦИИ ГАЗОНОКОСИЛКИ... УСПОКАИВАЮТ. ОН ПЕРЕДУМАЛ. ОН ХОЧЕТ ТАКУЮ ЖЕ.

Смерть просиял. Его челюсть растянулась в улыбке до ушей (точнее, до того места, где уши были бы, если бы у скелета были уши).

— Я могу провести мастер-класс, — предложил он. — «Ландшафтный дизайн как путь к вечности». Для Верховного Разума — бесплатно. Только пусть прилетает. У меня как раз куст сирени под Черчилля остался. Можно переделать под Верховный Разум.

---

10:30. Визит участкового

Пока инопланетяне ели блины и фотографировались с котом Гитлером (кот смотрел в камеру с выражением «я вас всех переживу, и вашу галактику тоже»), у калитки остановился старенький УАЗик с надписью «ПОЛИЦИЯ. УЧАСТКОВЫЙ ПУНКТ №4».

Из машины вышел капитан Сидоров — мужчина лет пятидесяти, с усами, как у Будённого, и взглядом, который говорил: «Я видел всё, и меня уже ничем не удивить». Он оглядел собравшихся: Смерть в оранжевом жилете, Война в фартуке с блинами, Чума с фотоаппаратом, Голод на крыше сарая, Архангел в шлёпанцах с вязанием, инопланетяне с блинами, кот-лев и бабка Зина с лейкой наперевес.

Капитан Сидоров крякнул.

— Так, граждане, — сказал он, доставая планшетку (обычную, бумажную, без всякой галактической ерунды). — Поступил сигнал. От соседей из СНТ «Ромашка». Говорят, у вас тут летающая тарелка приземлилась, шум, гам, нарушение общественного порядка. И ещё кто-то по ночам воет. Воет так, что в «Ромашке» огурцы вянут.

Все посмотрели на Голода. Голод, дожёвывая остатки водосточной трубы, обиженно сказал:

— Я не вою. Я пою. Это колыбельная. «Спят усталые игрушки». В моей интерпретации.

— Это он воет, — подтвердила бабка Зина. — Но он не со зла. У него обмен веществ. И вообще, капитан, вы бы лучше помогли. У нас тут инопланетяне с проверкой. Говорят, наша газонокосилка мешает Верховному Разуму Андромеды. А мы им блинов дали, и они передумали. Но теперь требуют рецепт и мастер-класс. Как нам это оформить? Это считается международным культурным обменом или как?

Капитан Сидоров медленно достал из кармана пачку «Беломора», закурил и выпустил облако дыма, которое по форме напоминало знак вопроса.

— Значит так, — сказал он после долгой паузы. — Инопланетяне — это не моя юрисдикция. Моя — общественный порядок. Если они блины едят и не буянят — я претензий не имею. А насчёт воя... Гражданин Голод, петь колыбельные после 23:00 запрещено. Это закон. Будете петь днём. И желательно в лесу. Подальше от «Ромашки». У них там председатель нервный, у него в прошлом году кроты весь газон перерыли, он теперь на всё остро реагирует.

— А как же мастер-класс? — спросил Смерть.

— Мастер-класс — это культурное мероприятие, — капитан затушил папиросу о подошву сапога. — На культурные мероприятия нужно разрешение. Пишите заявление в администрацию. В двух экземплярах. Приложите список участников, программу и гарантию, что кот Гитлер никого не покусает. Кот у вас, я смотрю, с характером.

Кот Гитлер, услышав своё имя, медленно повернул голову и посмотрел на капитана взглядом, который говорил: «Я не кусаю. Я караю. Но ты мне нравишься. Усы у тебя правильные».

---

12:00. Налоговая инспекция

Только капитан Сидоров уехал, пообещав «присматривать, но не вмешиваться», как у калитки остановилась ещё одна машина — серая «Лада Гранта» с надписью «ФЕДЕРАЛЬНАЯ НАЛОГОВАЯ СЛУЖБА».

Из машины вышла женщина лет сорока, в строгом костюме, с портфелем и выражением лица «я здесь, чтобы найти нарушения, и я их найду, даже если их нет».

— Добрый день, — сказала она, оглядывая собравшихся. — Я — старший инспектор Курочкина. Поступила информация, что на территории дачного кооператива «Мечта садовода» осуществляется незарегистрированная предпринимательская деятельность. А именно: платные фотосессии, — она кивнула на Чуму, — организация платных мероприятий, — кивок на Войну, — и оказание услуг по ландшафтному дизайну без лицензии, — кивок на Смерть.

Повисла тишина. Даже инопланетяне перестали жевать блины.

— Какая лицензия? — прошелестел Смерть. — Я Смерть. Я кошу траву. Это моя работа. Метафорическая. И буквальная.

— Работа, — Курочкина открыла портфель, — должна быть оформлена. У вас есть ИП? Самозанятость? Патент? Вы платите налоги? НДФЛ? Пенсионные отчисления? У вас, простите, даже пенсионного счёта нет. А вы, между прочим, уже сколько веков работаете?

Смерть задумался. Действительно, он никогда не платил налоги. Более того, он даже не знал, что это такое. Его трудовая книжка, выданная Небесной Канцелярией, была написана на арамейском языке и не признавалась ни одной земной инстанцией.

— Я... я не знал, — честно признался он.

— Незнание не освобождает от ответственности, — отрезала Курочкина. — Я вынуждена составить протокол. Штраф. Пени. И требование оформить трудовые отношения в соответствии с законодательством РФ.

В этот момент вперёд вышел Петр Аркадьевич.

— Слышь, дочка, — сказал он, — ты это... не горячись. Смерть — он у меня на испытательном сроке. Как подсобный рабочий. Я его оформил. Вот, гляди.

Дед достал из кармана мятый листок бумаги. На листке от руки было написано: «ДОГОВОР ПОДРЯДА. Я, Пётр Аркадьевич С. , нанимаю Смерть (без паспорта, потому что скелет) для покоса травы на своём участке. Оплата — самогон и редиска. Срок — до конца дачного сезона. Подпись: Петр Аркадьевич С. . Подпись Смерти: (отпечаток фаланги)».

Курочкина взяла листок, прочитала, перевернула, посмотрела на просвет.

— Это недействительно, — сказала она. — Нужен паспорт. ИНН. СНИЛС. И оплата самогоном не облагается налогом только в том случае, если самогон произведён для личного потребления. А у вас, я смотрю, тут целое производство.

— Личное! — хором сказали все.

— У нас всё личное, — подтвердил Архангел Михаил, поднимая недовязанный носок. — Вот, я носки вяжу. Лично. Для Ванечки. Налогом не облагается.

Курочкина посмотрела на Михаила. Потом на инопланетян, которые в этот момент пытались научить кота Гитлера давать лапу (кот смотрел на них как на низшую форму жизни). Потом на Чуму, которая фотографировала всё это для YouTube. Потом на Голода, который уже начал принюхиваться к её портфелю.

И сдалась.

— Хорошо, — сказала она, захлопывая портфель. — Я даю вам месяц на оформление. Через месяц приеду с проверкой. Если не будет документов — штраф. Всем. Включая кота. Кот, кстати, привит?

— Привит, — соврала бабка Зина. — От всего. Даже от апокалипсиса.

Курочкина уехала, оставив после себя запах духов и ощущение надвигающейся бюрократической катастрофы.

---

15:00. Первый мастер-класс Смерти

Несмотря на все потрясения, мастер-класс решили не отменять. «Реклама уже пошла», — сказала Чума, показывая пост в Instagram, где Трамп ретвитнул анонс с подписью: «СМЕРТЬ ПРОВОДИТ МАСТЕР-КЛАСС. Я БУДУ ТАМ. Может быть. ЕСЛИ ОГУРЕЦ ХОРОШИЙ».

На заднем дворе дома Петра Аркадьевича собрались все: Война с Людмилой (она наконец согласилась, и они сидели в обнимку), Архангел Михаил с вязанием, Архангел Рафаил с планшетом, инопланетяне с остатками блинов, бабка Зина с котом Гитлером, Чума с фотоаппаратом, Голод с пучком травы (он решил попробовать вегетарианство, но пока получалось плохо) и сам Пётр Аркадьевич с кружкой самогона в качестве председателя.

Смерть встал перед аудиторией. В руках он держал газонокосилку. На нём был новый жилет (бабка Зина расстаралась, сшила из старой шторы) и солнцезащитные очки-капельки.

— Друзья, — начал он. — Коллеги. Инопланетяне. Кот. Сегодня я расскажу вам о главном принципе ландшафтного дизайна. Это не просто покос травы. Это... искусство перехода. Каждая травинка — как маленькая жизнь. Она растёт, тянется к солнцу, а потом... прихожу я. И она падает. Но падает красиво. Ровно. С достоинством. В этом суть.

Инопланетяне старательно записывали. Злокс-7 поднял руку:

— А КАК ЧАСТО НУЖНО КОСИТЬ? ВЕРХОВНЫЙ РАЗУМ СПРАШИВАЕТ.

— Верховный Разум, — Смерть задумался, — косить не нужно. Ему нужно... медитировать. Пусть слушает вибрации газонокосилки. Это успокаивает. Я проверял. Даже Трамп успокоился, когда я ему запись прислал. Он сказал: «THIS IS BEAUTIFUL. LIKE MY HAIR, BUT LOUDER».

Аудитория закивала. Кот Гитлер зевнул и демонстративно начал вылизывать лапу. Ему было скучно, но он терпел. Ради бабки Зины.

Мастер-класс закончился под аплодисменты. Инопланетяне вручили Смерти сертификат «Почётный космический газонокосильщик» и улетели, пообещав вернуться с Верховным Разумом на экскурсию.

---

ЭПИЛОГ ГЛАВЫ (ХРОНИКА ТВИТТЕР, 20:00)

@ДедушкаПетя_1948: День удался. Инопланетяне улетели. Участковый был. Налоговая была. Смерть провёл мастер-класс. Война и Людка назначили дату свадьбы — суббота. Архангел довязал носок. Дед внёс Смерть в штатное расписание как «специалиста по ландшафтному дизайну». Зарплата — самогон и редиска. Официально. #МечтаСадовода #СмертьОформлен #ИнопланетянеДовольны

@SatanOfficial: @ДедушкаПетя_1948 Поздравляю с оформлением! Я тоже хочу мастер-класс. В аду газоны не растут. Может, Смерть научит косить лаву?

@realDonaldTrump:Отличный мастер-класс! Очень эффектно! Я хочу, чтобы Смерть подстригла лужайку перед Белым домом. Я заплачу диетической колой и исполнительными указами. СДЕЛАЙТЕ ЛУЖАЙКУ перед БЕЛЫМ ДОМОМ СНОВА ВЕЛИКОЛЕПНОЙ  !

@CNNBreaking: Смерть провёл мастер-класс по ландшафтному дизайну для инопланетян. Верховный Разум Андромеды заказал газонокосилку. Трамп предложил Смерти должность главного садовника Белого дома. Налоговая дала месяц на оформление документов. #КонецСветаОткладывается #БюрократияВечна