О том, что боюсь произнести. Монолог тревожника...

    Предисловие

"Ты всегда боишься разговоров о близости о чувствах, и прячешься за формализмом и стеной деловитости?
Ты боишься близости?
Тревога от этих сообщений?
Понимаю, тебе комфортнее прятаться за стеной формализма и деловитой холодности, скрывая то, что на самом деле тебя тревожит - твоё сердце и душу, а это, собственно - главное зачем мы живём..."

Здесь я описываю тебя и себя...
С тревожным и тревожно-избегающими паттернами поведения...
Немного округлив детали, посмотрим, на всё иначе, и может быть, нам удастся понять друг-друга и прийти к взаимопониманию...

Это психологический этюд-монолог.

Иногда слова застревают в горле. Не потому, что их нет, а потому, что страшно их произнести. Боимся ранить, боимся быть отвергнутыми, боимся показать слабость.

Этот текст родился из такого молчания. Из боли, которая искала выход. Из надежды, что где-то есть человек, который поймёт без объяснений.

Если вы когда-нибудь чувствовали себя невидимым рядом с близким, если вам знакомо отчаяние от невозможности достучаться — возможно, эти строки скажут за вас то, что вы не смогли.

 1. Осознание дихотомии

Я вдруг осознала, что для меня единственный вариант — не любить, жить всю жизнь в одиночестве, ни в коем случае никогда не открывать никому душу. Но здесь дихотомия. Потому что у меня, с одной стороны, открытое сердце, которое хочет любить, хочет заботиться, хочет дарить человеку радость, частичку Бога. С другой стороны, мне сложно быть закрытой, не проявлять никаких чувств и эмоций — как это бывает у тревожно-избегающих: отстраняться, дистанцироваться. Но это то же самое, что и равнодушие, а то и ненависть.

 2. Ненависть или равнодушие? Противоречия.

Ещё вопрос: что лучше? Лучше уж ненависть, чем равнодушие. Когда человек не отвечает стандартно в ответ на тепло - замыкается, сдерживается, дистанциируется...Часто молчит, нежели, пытается коммуницировать. И непонятно, что он говорит, что он думает, что чувствует. Но сердце и душа чувствует совершенно иное...
 Ты прокручиваешь в себе все эти противоречия ...

Мы часто думаем, что вот этот человек такой родной: мы с ним чем-то похожи, и в то же время противоречивы — и это создаёт особенный контраст. Я недавно встретила такого человека, который мне показался родным.… Однако, может это только показалось!?Где включился мозг с иллюзией-проекцией, а где подсознание или Душа? Тревога лишь увеличивается... Я иногда думаю, Боже, какой страх посещает людей, когда они читают эту галиматью?! А если он читает всю мою душевную экспрессию, что во мне? Его выворачивает наизнанку и тянет блевать от этого, ведь все закрыты и сдержанные...

 3. Грани восприятия

Где та грань между моими чувствами, ощущениями души, сознанием и мыслями мозга. Где та грань: я чувствую этого человека или мне это кажется? Где та грань? Между равнодушием и конфликтом привязанности. Если человек не разговаривает об этих вещах, его невозможно узнать здесь и сейчас. Несмотря на то что интуиция работает на все 90%, всегда есть вероятность, что ты будешь ошибаться или будет какое-то искажение уже в умственном плане. Иногда бывает так, что чувствуешь одно, сознание сомневается, а мысли — другие. Бывают такие конфликты между мыслями, личностью и душой.


 4. Попытка достучаться

Как бы я хотела понять тебя, понять, что я чувствую на самом деле… Я бы поняла себя — такая дихотомия. Но настолько закрыта твоя душа, твоё сердце так глубоко, что, в тисках, у меня нет сил до него докричаться. Вроде иногда вытаскиваю его, смотрю на твоё сердце, на твою душу — и вроде бы вижу тебя настоящую. Но потом всё уходит обратно в эту скорлупу, под которой прячутся многие твои маски. Ты становишься безличной, смеёшься с другими без тревоги, хотя со мной молчишь..., а я всё равно тебя чувствую — как будто ты ребёнок, которому так хочется тёплых слов, ласки, нежности, любви. Но хочется такой любви, которой у тебя здесь нет. Ты скучаешь, как будто бы по какой-то безусловной любви, которой тебе так не хватает — как и мне… Бред ли это? Или может кричит подсознание?


 5. Противопоставление образов жизни

А что этот мир нам может дать? Жить как все? Хотя ты больше живёшь как все, нежели я. Можно сказать, что я вообще не живу, а существую. В принципе, я не намного от тебя отошла. Если смотреть формально, ты выполнил все свои социальные роли, задачи и функции — реализованный человек. А я вечно жажду знаний бытия, жажды любви и души, жажды Рая и Бога — всё это во мне, включая противоречия земли и небес.


 6. Боль отвержения

Мне так больно, когда ты закрываешься, и твое саботирование конфликта и игнорирование -  делает мне больно! Во мне создается такая боль, будто черная дыра, которая крутит-крутит  меня, как стиральная машинка — перетряхивает всю мою боль, всю мою душу наизнанку. Ты слишком материальная — тебе не понять. Хотя я не сомневаюсь, что у тебя внутри всё чувственное, включая твою душевную оболочку...


 7. Анализ поведения и связь вопреки всему

 То иллюзия тепла, то холода... Из-за моей травмы отвержения у меня такое иногда ощущение, что ты меня отвергаешь, как какой-то малозаметный мусор. А я всё анализирую, анализирую твои паттерны поведения — и всё время сталкиваюсь с конфликтом и противоречием: между головой и сердцем, между нашими душами, между нашими мыслями и психикой. Что-то удерживает — я не пойму что. Что-то очень большое, огромное не даёт окончательно порваться этой нитке между нами...Я часто прокручивую в себе массу самообвинений и задаю кучу вопросов..."Чем я виновата?", "Что я сделала не так?"... "Да просто он меня презирает и ненавидит, не хочет общаться..." - утверждаю себе снова и снова...
 Обесценивание - главный инструмент защитной реакции, где мы обнуляем наши все взаимоотношения с людьми, от этого теряется тот самый Свет ...
Формальность и холодность - все то, что возращает нас в состояние нейтральности и иллюзорного покоя, но не решает проблему...


 8. Глубина душевной боли

Так хочется, чтобы ты осознала, как ты делаешь мне больно своим поведением. Как хочется, чтобы ты понимала, как я чувствую...Моя ранимая психика часто дарит мне "подарки", в виде тяжёлых и не очень депрессий, когда не хочется жить и ты в оцепенении, парализован болью души...Это так больно, будто несколько ножей в груди застряли и свербит в сердце. Ты истекаешь кровью, но не можешь умереть от боли. Встаёшь с этим тяжёлым чувством, ходишь как зомби, засыпаешь - но чаще бессонница ещё сопровождает это...


 9. Принятие себя и своей природы

Одно, чтоб ты понимала: когда ты в трезвом уме и у тебя нет этого состояния, тебе этого не понять никогда и ни за что. Я думаю, что я обречена с такой психикой. Я так завидую людям, которые не показывают своих эмоций, могут сдерживать свои эмоции, которые холодны, деловиты, закрыты для всех - и у них всё так обустроено. К сожалению, у меня так никогда не получится: во мне огонь, экспрессия... Я живу этой стихией огня - может быть, он меня когда-нибудь сожжёт. Но даже если так, я не хочу становиться холодной, полумёртвой или формальным роботом. Лучше гореть, чем тлеть...А есть ли там внутри за холодом у тебя сжатое сердце, а может оно скукожено от боли, больше чем мое?...


  10. Усталость и хрупкость

Сегодня день слёз, день писанины, и у меня жутко болит голова. Всю неделю то мигрень, то давление - это все привычные до боли нервы... У таких как я, жизнь коротка... Но нужно успевать жить, хоть и с болью в душе. Жизнь и сердце - хрупкие вещи...

  11. Мечта о простом счастье

Иногда я думаю, как я не хочу пережить свою мать, не хочу видеть её в гробу, не хочу больше видеть смерть. Господи, знаешь, какая у меня мечта? Что ты - мой душевный друг, и мы с тобой гуляем по парку, обнимаемся, обсуждаем разные глобальные вещи, возможно, у нас с тобой были бы какие-то новые интересные и совместные проекты. Я бы тебе с радостью помогала! Да пусть даже эти наши встречи были бы редкими... — я не хочу тревожить тебя лишний раз, и мне бы хватило пары прогулок раз в два-три месяца. Просто знать, что где-то есть человек, который видит меня настоящую, — этого было бы достаточно.


 12. Неопределённость "кто мы?"

И знаешь, ты для меня что-то больше, чем просто потенциальный друг, и даже намного сложнее, если это объяснять в рамках человеческих отношений. Это очень сложно описать: какая-то близость сложилась между нами — не просто эмоциональная привязанность, которая не объясняется простыми словами. И уж точно это не какие-то уже формальные отношения. Я не могу объяснить, подобрать слово, чтобы нас идентифицировать — кто мы друг другу. А ведь у нас нет определённости на этот счёт. Ближе всего, наверное, "родственные души", но все равно неполно... По сути, "никто и очень странно близко"...Такой парадокс.
Всё очень сложно. Не знаю, захочешь ли ты заморачиваться, чтобы всё это понимать...А может и важно прояснить этот вопрос между душами изначально?! Но при условии, что ты нужен...Представляю, как у тебя накатила сейчас тревога...
Кто чувствовал, когда-нибудь эхо любви Бога, понимает спектр этих эмоций, чувств, отношения к Душе, но спектром чувств и эмоций здесь будет не объяснить...


 13. Последняя надежда на искренность

Ты иногда мне кажешься слишком материальным и формальным, отстранённым в работу-дела, как истинный робот, но поверь мне, судя по твоим реакциям, тебе очень хочется ласки, тепла, нежности, чтобы тебя понимали и любили со всеми твоими сложностями...
В этой взрослой скорлупе мы сдерживаемся, играем роли, надеваем маски и не показываем истинного себя. Потому что потом нам кажется, что мы будем жалеть, что нам в очередной раз харкнули в душу за открытое сердце. А это так больно - такое отвержение души и сердца, насмехательство, унижение твоей души и обесценивание её… Все словно по кругу замыкается, и мы теряемся в этом круговороте...

Мы боимся всех этих открытых новых и старых ран в сердце, прячемся. Но, может, хотя бы на минуту… хотя бы на один вздох… мы могли бы опустить маски? Просто посмотреть друг на друга - по-настоящему? Иногда встречи и люди бывают фатальными, а мы их разбиваем об страхи, жестокосердие, неверие и приобретенную невосприимчивость Души...
Печально все это...
Один холод и формализм - убивает остатки и зачатки чего-то Истинного...

Я пишу это и представляю, как ты читаешь. Ты, наверное, сначала нахмуришься — «опять эти разговоры, опять эмоции». Отложишь телефон, сделаешь глоток остывшего чая, посмотришь в окно. Может, даже улыбнёшься - иронично, горько, как умеешь только ты.
Но потом что-то зацепит. Что-то внутри дрогнет.., во имя общего дела и долга, во имя Души...
И ты дочитаешь до конца. До этих самых строк...

Мне не нужно, чтобы ты меняла себя. Не нужно, чтобы вдруг стала открытой и эмоциональной. Не нужно, чтобы мы виделись каждый день.
Мне нужно совсем немного:
- чтобы иногда ты смотрела на меня в меня, а не сквозь;
- чтобы сказала хоть что-нибудь, когда я делюсь чем-то важным;
- чтобы позволила мне увидеть ту тебя, что была с моей кошкой...

Доверься мне, я не предам!

Этого будет достаточно.

Потому что я знаю: там, за твоей маской, за твоей скорлупой, за всей этой деловитостью и холодностью — сердце. Такое же ранимое, как моё. Такое же жаждущее тепла.
И если ты хоть чуть-чуть позволишь ему биться открыто, я буду рядом. Я не убегу. Я не обижу. Я просто буду рядом — с тобой настоящей.©