Слово на букву Ж. Профсоюз и грозный директор

(прочитать этот рассказ с иллюстрациями можно на моём Дзен-канале здесь: https://dzen.ru/a/aeucP_bGIGIOP8OY)

- Под занавес я хочу спеть шуточную вещь! – сказала нам певица. – Правда, в ней есть слово «ж…». Вы не против?

Вот с этого всё и началось. Вернее, этим кончилось. Впрочем, я забегаю вперёд.

Мы – профсоюзный комитет завода «Синяя воронка». Защищаем права и интересы всех угнетённых работников предприятия. По итогам первого квартала, угнетёнными себя считают 96% работников. Цифра внушает оптимизм, поскольку в прошлом году угнетённых было 97%. Налицо улучшение производственной атмосферы.

Мы восстанавливаем справедливость и вытираем обиженные носы. Мы настолько сплочённый профком, что не боимся вступать в конфронтацию с самим генеральным директором Мордуновым… естественно, заранее заручившись его одобрением.

Помимо борьбы за рабочие права мы заботимся о культурном досуге коллектива. Самым распространённым видом досуга является сбор членских взносов. Это очень весёлое мероприятие, во время которого Вера Борзова пытается вытрясти из работников взносы, а те соревнуются – кто дальше её пошлёт. Остальные мероприятия проходят менее содержательно.

Сегодня генеральный подкинул новую задачу. На предприятии грядёт праздник. Всё ожидается помпезно и торжественно. В официальной обстановке директор наградит лучших работников завода. Список лучших уже составлен. В него входят сам директор Мордунов и те сотрудницы, с которыми он спит. То есть всего человек сорок.

Нам поручено организовать банкет и концерт с участием какой-нибудь небольшой звезды. Бюджет на это отпущен – мсье Мордунов в кои-то веки расщедрился! Конечно, не из собственного кошелька, а из профсоюзных взносов.

Собрав нас в зале заседаний, председатель Верочка Борзова поправила кружева на пышной груди и сказала:

- С банкетом более-менее ясно, а вот по музыкальной части затык. Шеф в этих тра-ля-ля ничего не смыслит, поэтому предоставил нам выбрать артистов на своё усмотрение. В рамках утверждённого бюджета.

Мы обрадовались и огорчились одновременно. Обрадовались потому, что нам доверили выбрать певца для выступления перед родным заводом. Неслыханное дело! А огорчились – потому что без чётких указаний директора наш профком работать не привык. Самодеятельность, знаете ли, чревата. Тут таких дров сдуру наломать можно!

Сообща мы стали гадать, кого пригласить на праздничный вечер, чтобы это не вышло нам боком. Чтобы генеральный потом не сказал: «Что ж вы, сволочи, наделали?»

- У нас нет права на ошибку! – предупредила Верочка, наученная горьким опытом на своём посту. – Артист обязан быть безупречным, голосистым… и недорогим! Иначе я вновь обречена краснеть под директором и отдуваться за ваш коллективный косяк. Так никаких кружев не хватит!

Желчный инженер Ваняшкин заметил, что артист сейчас склизкий и ненадёжный. Ты его пригласишь из самых светлых побуждений – а он потом окажется инопургентом или ещё какой безголосой гнидой.

- Допустим, знаю я певицу Мусю Штырикову! – привёл пример Ваняшкин. – Тётка в голосе и в теле. И вроде бы можно её заказать. Но с другой стороны: вдруг она склизкая личность? Пятно на репутации завода обеспечено!

- А у нас и так вся репутация – сплошное пятно, – съехидничала Варя Пешкина.

Сошлись на том, что надо выставить конкретные требования к исполнителю. Тогда отбор кандидатур пойдёт легче. Посовещавшись, мы вывели пункты:

1. Приглашённый артист(ка) не должен быть иноагентом, засланцем, алиментщиком, пациентом наркологии и тому подобной склизкой личностью.
2. Он (она) должен быть нормальной ориентации, а не розовым, зелёным или оранжевым в клеточку, как это распространено в артистической среде!
3. Он не должен заламывать большой гонорар, поскольку завод сам денег не печатает. Экономия и ещё раз экономия, как приказал великий Мордунов.
4. Репертуар кандидата должен быть бодр, в меру игрив, но приличен, дабы создать хорошее настроение генеральному директору и оставить после себя приятное послевкусие.
5. Ну и вся такая шляпа.

После этого мы начали искать подходящих звёзд. Инженер Ваняшкин нашёл телефон певицы Муси Штыриковой. Но когда он её набрал, автоответчик на том конце радостно заорал:

- Хау ду ю ду, май френд!

- Я это предчувствовал! – Ваняшкин бросил трубку. – Штырикова – явный инопургент! У наших людей автоответчики так не говорят.

Лена Пилоткина раскопала телефон гастрольного певца Бубензона. Ни в чём порочащем, кроме своей фамилии, Бубензон замечен не был. Пел известные хиты, носил галстук-бабочку и белозубо улыбался.

Дозвонились. Маэстро вёл себя корректно, дал согласие выступить на заводе, гонорар запросил умеренный. Но когда Верочка уже хотела печатать договор, Бубензон робко спросил:

- Девушки, можно я приду на концерт со своим любимым мальчиком?

Выхватив трубку, злобный технолог Жульков крикнул маэстре, куда он может пойти своим мальчиком! Судя по адресу, это было довольно далеко от завода. Кандидатура гендерно неустойчивого Бубензона отпала.

Мы перебрали массу артистов. Шансон-группа «Сибирский перегар» огорчила нас тем, что в полном составе состоит на учёте у нарколога. Женская группа «Драный лифчик» сообщила, что не умеет выступать одетой, а это шло вразрез с нашим целомудренным концертом. Тем более что директор Мордунов собирался прийти с супругой.

- Позор развратницам на сцене! – закричала красивая Верочка, почуяв конкуренцию. – У нас после банкета в зале и своих навалом будет!

Третий артист заломил слишком высокую цену. Четвёртый оказался какой-то ненадёжной личностью. Прогнивший мир шоу-бизнеса оказался ещё хуже, чем мы надеялись. Время тикало, нормальных кандидатов не было.

Наконец кто-то разыскал контакты бард-певички Туси Соскиной. Профком счастливо вздохнул. Милые песенки Туси слышали все. Эта озорная молоденькая девчушка пела за символическую плату и ещё не успела деградировать под влиянием шоу-бизнеса.

Председатель Вера лично провела переговоры. Всё сошлось! Соскина согласилась приехать, пообещала не выступать нагишом и не вести себя как склизкая личность. Умница!

- Под занавес я обычно пою шуточную вещь! – добавила Туся. – Правда, в ней есть слово «ж…». Вы не против?

Мы прикинули, что к окончанию заводчане будут подшофе и одно невинное словечко на букву Ж проканает. Но прослушать репертуар Туси не удосужились. Вот это нас и сгубило.

…Бенефис завода был прекрасен. Прожектора, улыбки, шампанское! Гендиректор Мордунов сиял в окружении жены и любовниц и был, похоже, доволен. Певицу Тусю Соскину встретили бурными аплодисментами.

Пела она замечательно. Зал стонал от восторга. Мордунов уже прикидывал, как бы после банкета пообщаться со звездой тет-а-тет. Но тут Соскина в финале завопила в микрофон злосчастную шуточную песню: 

- Затащи меня в кабинет!
Страсть, объятия, крик и шёпот!
Ты кумир мой, ты мой поэт!
А директор – такая ж…

***

На заводе сегодня такая мёртвая тишина, словно он сгорел. Наш боевой профком сидит по углам и боится высунуть нос. Председательша Вера Борзова с утра вызвана к генеральному на ковёр и о ней ни слуху ни духу. Опять ей выпало отдуваться всем организмом за наш жуткий коллективный косяк. Гады всё-таки эти артисты…