Эконом-класс рулит!!!

Возвращались много лет  назад с пятилетней дочкой из Адлера. Я - с радостью, т.к. в определённый момент из изнурительной жары захотелось в прохладу дальневосточных широт, да и в карманах стало пусто, доченька - с разочарованием. 
Итак, впереди многочасовой полёт с пересадкой. Ноги в новых шлёпках на маленьких каблучках натёрлись.
Я просмотрела рекламный буклет Аэрофлота. Картинка с маленькой бутылочкой коньяка выглядела очень уютно и уместно. Человек я непьющий, но…
Стюардессу моё предложение застигло врасплох. Просьба, видимо, нестандартная от мамы с ребёнком. А я уже ощущала этот медово-терпкий аромат с дубовыми нотками.  И тут…


Моя стюардесса пробежала с картой блюд и напитков в конец салона. В обратном направлении бежали уже две. И прямиком ко мне.
- Вот эта девушка, - первая осторожно кивнула второй, постарше.
Я от души им улыбнулась. Вторая кивнула, они опять убежали. Вернувшись, вторая «стюша», видимо, главная, полушёпотом сообщила:
- Понимаете, маленькой нет.
И дальше: а-ле оп!
- Есть обычная, 0,7 - продолжает фокусница, -  хороший. В бизнес-классе.
При этом обе переглянулись.
Я от мечты отказываться не собиралась, в уме подсчитала, сколько у меня наличности.
- Хорошо, - говорю.
Тут они опять убежали. Пассажиры на меня уже поглядывают, а меня прямо распирает от гордости: такой тарарам устроила!!!


Через некоторое время возвращается «моя» стюардесса, с подносом и бутылкой «Наполеон VS».
- Вот ваш коньяк! – сияет она, вся потная, и, кажется, со свежей царапиной
Потом она озвучила цену…
Понимаю, что весь поиздержавшийся на югах эконом-класс на меня смотрит, и я не могу их подвести. Не вопрос! Выложила последние.
- Вам открыть?
Еле заметно киваю. Она откупорила, плеснула. И тут же, - вот фокусница, -а-ле-оп! Тарелочку с лимончиком…
В  этот момент в соседнем ряду, с краю, отец семейства шевельнул ноздрями, втянул воздух и бессильно откинулся на подушку.


Выпиваю, закусываю лимончиком. Отец семейства демонстрирует мне спину, полностью развернувшись в сторону супруги. Та, в ответ, уткнулась в его мясистый нос. Ну и ладненько.
Хорошо… Люблю всех. Весь самолёт. Бесконечные облака, стюардесс, стюардов, дядьку-соседа, - всех. Наливаю ещё чуть-чуть, закусываю, на лбу выступает лёгкая испарина.
Мимо проносится явно не наша «стюша»: длинноногая, с большим накрашенным ртом, и, - блин, - мне не показалось, - с расцарапанной в хлам правой щекой!!!
По пути она на меня и на Наполеона  зыркнула так, словно я самец богомола, а она-самка, примеряется, где мне лучше перекусить голову.
Убираю бутылку, - она у меня до Нового года потом дома стояла, - откидываю сидение, устраиваюсь под пледом.
 И меня осенило!!!


Сопоставив царапины, я представила такую картину.
 
Пришли мои стюардессы в бизнес-класс, да этот "Наполеон"- хвать!
- Я не поняла! А что происходит?! – та самая, длинноногая, с красным ртом, выдёргивает бутылку, и прижимает её к груди.
Вперёд выходит девушка постарше.
- Ничего особенного, - спокойно отвечает она, - просто у нас заказ.
И глаза в потолок, мол, как-то так.
- Да вы хоть знаете, что это за коньяк?! – возмутилась другая «стю». – Да это «Наполеон» десятилетней, как минимум, выдержки!!! Его цена…Его настоящая цена, я имею в виду…
- Вы что, собираетесь сделать из неё музейный экспонат? - «наши»  делают шаг вперёд.
- Нет, но…
- Что но? Она так ещё сто лет простоит! Спору нет, вкусовые характеристики улучшатся,  - «наши» продвинулись ещё на полшага, улучшив свои позиции.
И тут у обеих сторон иссякает запас дипломатических разговоров.


- Да ваши пассажиры её за такие деньги никогда не купят!!! Будто не знаешь: чем богаче, тем жаднее!!! А ну, быстро дала сюда!!! – старшая из «наших» выдёргивает бутылку, и переходит в наступление.
- Ты  разве не знаешь новую инструкцию? В первую очередь - обслуживание мамаш с детьми из эконом-класса.
У длинноногой «стю» глаза полезли на лоб.
- Чего-о?! Я что-то не слышала о такой инструкции.
- Не слышала она, (б..)! Зато я (б..) слышала, как ты сюда пролезла, не сдав ни единого экзамена!!! А ещё я слышала, что в прошлом рейсе ты не оказала первую помощь пассажиру. И мы все, - оцени! – молчали; корпоративная этика и так далее. Но сейчас я сообщу об этом,  куда надо.
- Докладывай кому хочешь! – красноротая скрестила руки на пышной груди, и вздёрнула нос…


- Ааа, кажется, я знаю, почему мы такие смелые!!! -
Окей. Ты не оставляешь мне выбора. Завтра, а, вернее, сегодня, жена командира нашего прекрасного воздушного судна узнает, наконец, почему её прекрасный супруг появляется дома дня через два после рейса, хотя все  его коллеги уже давно дома.
- Ах ты, с@ка!!! – бизнес-стю, выпустив длинные ногти, бросается на наших. При этом слегка задевает младшую стюардессу, но та бесстрашно бросается на противницу. Любовница командира корабля одной рукой ощупывает окровавленную щёку. Воспользовавшись моментом, старшая «стюша» передаёт бутылку напарнице, и они исчезают. 
По пути происходит следующий диалог
- Сама напросилась! Вела б себя, как человек. А то, что ни день, то нагоняй, то жалоба. Я всё думала, откуда ветер дует. У нас все, вроде, нормальные.
- А как ты узнала?
- Свои источники. А тут и мамаша эта!!! – рассмеялась старшая, - как же всё  вовремя!!! Ладно, неси! Лимончик не забудь!!!

Вот какие баталии могут развернуться, пока доча мирно посапывала под тонким пледиком…

Не знаю, как всё было на самом деле, но с тех пор я точно знаю: «Эконом-класс рулит!!!»
Кстати, вы не в курсе,  инструкцию вот эту, что мамаш с детками из эконом-класса обслуживать в первую очередь, ещё не выпустили?
Прошло ведь много лет, уже, наверное, и Закон могли принять.