Коси, костлявый. Глава 6

Глава 6. В которой приезжает Аудитор с проверкой, пытается понять происходящее и произносит фразу, ставшую диагнозом всему.

Прошло три дня. Дачный кооператив «Мечта садовода» гудел, как улей, в который бросили петарду, а потом ещё и добили фейерверком. Бабка Зина запустила YouTube-канал «Баба Зина. Огород. Апокалипсис», где рассказывала, как правильно солить огурцы в условиях конца света. Первый же выпуск набрал двести тысяч просмотров. Во втором выпуске она учила Голод готовить салат из одуванчиков, и видео завирусилось с заголовком «ГОЛОД НА ДИЕТЕ: ЕСТ ТРАВУ И ПЛАЧЕТ».

Кот Гитлер, стал мемом мирового масштаба. Его фото с выражением презрения к Трампу разошлось по всему интернету с подписью «Когда слышишь про очередную победу Америки». Трамп, кстати, ретвитнул этот мем, добавив: "ЭТОТ КОТ - ФАЛЬШИВКА. НО ОН МНЕ НРАВИТСЯ. У НЕГО ПРАВИЛЬНЫЙ НАСТРОЙ. ОЧЕНЬ ЖЕСТКИЙ. ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЙ". Гитлер в ответ посмотрел в камеру с таким выражением, будто хотел сказать: «Я бы тебя съел, но ты не кошерный».

Война сделал Людмиле предложение в третий раз. На этот раз он подготовился: приволок откуда-то кольцо (по слухам, снял с пальца спящего Архангела Михаила), букет из полевых цветов и включил на телефоне песню «Ах, какая женщина». Людмила, помешивая борщ в летней кухне, ответила: «Война, я подумаю. Но сначала пусть Смерть докосит малину. И чтоб ровно было, не как в прошлый раз».

Смерть, кстати, действительно косил. Трава на участке Петра Аркадьевича теперь лежала ровными рядами, как солдаты на параде. Пахло свежестью, бензином и лёгким отчаянием. Смерть втянулся. Он даже начал получать удовольствие от процесса. «Это медитативно, — говорил он, поправляя оранжевый жилет и солнцезащитные очки-капельки. — Каждая травинка — как маленькая душа. Только не орёт, не спорит и не кидается тапками».

Чума организовала на заднем дворе фотостудию. Она снимала портреты всех желающих в стиле «чёрный плащ и печальный взгляд». Война заказал фотосессию для своего профиля в Tinder (он решил, что если с Людмилой не сложится, то надо искать запасные варианты). Получилось эпично: Война в камуфляже, с бензопилой наперевес, на фоне горящего мангала. Подпись: «Ищу ту, с кем можно пройти до конца. Буквально. Лайкни, если не боишься». За сутки — четыре свайпа вправо. Одна из претенденток написала: «Я кондитер, пеку торты. Если что, могу испечь торт в виде танка». Война ответил: «Женюсь».

Архангел Михаил, который должен был вернуться в Небесную Канцелярию ещё позавчера, застрял в кресле-качалке. Он утверждал, что «восстанавливает сакральные силы», но на самом деле просто подсел на самогон Петра Аркадьевича и сериал «След» по телевизору. «Там такие сюжеты, — бормотал он, не отрываясь от экрана, — люди такое творят, что нам, архангелам, и не снилось. Вчера мужик соседа лопатой закопал из-за парковки. Я записываю, может, пригодится для Страшного Суда. Как отягчающее».

И вот, в этот самый момент всеобщего хаоса и относительного счастья, на грунтовую дорогу, ведущую к кооперативу, свернул чёрный микроавтобус с тонированными стёклами. На боку скромная надпись белыми буквами: «НЕБЕСНАЯ КАНЦЕЛЯРИЯ. ОТДЕЛ КОНТРОЛЯ ВЕЧНОСТИ. ВНЕПЛАНОВАЯ ПРОВЕРКА». Микроавтобус был чистым, блестящим и абсолютно не вписывался в пейзаж из покосившихся заборов, грядок с клубникой и Голода, который в этот момент пытался откусить кусок от водосточной трубы, потому что «там, кажется, застряла сосулька с прошлой зимы».

Из микроавтобуса вышли трое. Все в строгих серых костюмах, с планшетами в руках и с выражением лиц, которое обычно бывает у людей, собирающихся проверить ваши документы и найти в них ошибку, даже если вы — сама Смерть.

Главный среди них — мужчина лет пятидесяти на вид, с залысинами, в очках в тонкой золотой оправе и с бейджиком: «АРХАНГЕЛ РАФАИЛ. ГЛАВНЫЙ АУДИТОР. ВОПРОСЫ ЕСТЬ? ОТВЕТЫ БУДУТ». Он оглядел открывшуюся картину, поправил очки и тяжело вздохнул. Его спутники — два ангела-стажёра с бейджиками «Пётр» и «Павел» — старательно делали вид, что ничего необычного не происходит, хотя у Петра уже начал дёргаться глаз.

— Итак, — произнёс Рафаил голосом, которым можно резать стекло. — Я прибыл по сигналу о... — он сверился с планшетом, — «полной и безоговорочной утрате контроля над ситуацией в секторе 47-Б, дачный кооператив "Мечта садовода"». Сигнал поступил от Архангела Михаила. Три дня назад. С тех пор от него — тишина. Я должен выяснить, что здесь происходит, и составить акт.

В этот момент из дома Петра Аркадьевича, пошатываясь, вышел Архангел Михаил. Он был в майке-алкоголичке (свою тройку он где-то посеял), в шлёпанцах на босу ногу и с кружкой в руке, из которой пахло чем-то, что могло бы свалить слона.

— Рафаил! — радостно воскликнул Михаил. — Какими судьбами! Будешь самогон? Петрович гонит — божественно! То есть... ну, ты понял.

Рафаил медленно снял очки, протёр их, снова надел и посмотрел на Михаила так, как смотрят на экспонат в кунсткамере.

— Михаил, — произнёс он ледяным тоном, — ты — Верховный главнокомандующий ангельскими легионами. Ты победил Сатану. Ты присутствовал при сотворении мира. И ты... в шлёпанцах. С перегаром. В компании Смерти с газонокосилкой.

— И Войны в фартуке! — радостно добавил Михаил. — И Чумы с фотоаппаратом! И Голода, который съел мой завтрак, обед, ужин и, кажется, мою зарплатную карту. А у  Петра Аркадьевича, компостную яму с радиактивными отходами от телевизора рубин! Он легенда! У него твиттер! Сто сорок семь тысяч подписчиков! Он Трампу написал, что тот лох в парике!

Рафаил закрыл глаза. Его спутники, Пётр и Павел, переглянулись. Павел тихо спросил: «Может, ну её, эту проверку? Скажем, что всё в порядке?»

— Молчать, — отрезал Рафаил, не открывая глаз. — Я проведу полную инвентаризацию этого... этого балагана.

---

12:34. Инвентаризация абсурда. Пункт первый: Смерть.

Рафаил подошёл к Смерти, который в этот момент аккуратно подравнивал кромку газона вдоль забора. Газонокосилка работала ровно, пела почти как ангельский хор (ну, если ангельский хор будет работать на бензине АИ-95).

— Объект: Смерть, — произнёс Рафаил, делая пометки в планшете. — Орудие труда: бензиновая газонокосилка «Husqvarna». Вопрос первый: почему ты не на рабочем месте?

— Я на рабочем месте, — ответил Смерть, не оборачиваясь. — Я кошу. Траву. Это метафора.

— Метафора чего?

— Всего, — Смерть выключил газонокосилку и повернулся. — Смотри, как ровно. Каждая травинка падает с миром. Никто не кричит, не плачет, не пишет жалобы в профсоюз. Это самая эффективная жатва за последние две тысячи лет.

Рафаил записал в планшете: «Смерть утверждает, что косит траву. Считает это метафорой. Возможно, переутомление. Или солнечный удар. Или самогон Петра Аркадьевича».

---

12:47. Пункт второй: Война.

Война в фартуке и с поварёшкой колдовал над мангалом. Пахло шашлыком так, что даже Рафаил на секунду отвлёкся и сглотнул слюну.

— Объект: Война, — начал Рафаил. — Твоя основная функция — развязывание конфликтов, поддержание напряжённости, провоцирование...

— Слушай, — перебил Война, переворачивая шампуры, — ты шашлык будешь? С корочкой. У меня маринад секретный. Трофейный рецепт. От одного полководца, не помню, от какого. То ли Чингисхан, то ли Наполеон. Они оба любили покушать.

— Я НА РАБОТЕ! — взвизгнул Рафаил. — Я ПРОВОЖУ ПРОВЕРКУ!

— Ну, проверка проверкой, а обед по расписанию, — философски заметил Война. — Даже апокалипсис не отменяет ланч. Людка! Неси тарелки!

Людмила, сияющая и с новой причёской (Чума утром сделала ей укладку в стиле «роковая женщина, пережившая чуму, войну и голод»), вынесла стопку тарелок и блюдо с зеленью.

— Ой, гости! — обрадовалась она. — А я думала, только свои. Садитесь, сейчас кушать будем.

Рафаил посмотрел на своих спутников. Пётр и Павел уже сидели на скамеечке, с надеждой глядя на мангал. Павел тихо спросил: «А хлебушек будет?»

---

13:15. Пункт третий: Голод

Голод нашли в малиннике. Он сидел на корточках и методично объедал куст. Ягоды исчезали с такой скоростью, будто их засасывала чёрная дыра. На коленях у Голода лежала надкушенная лейка.

— Объект: Голод, — устало произнёс Рафаил. — Твоя функция — вызывать нехватку продовольствия, а не... не есть всё подряд.

— Я работаю над собой, — ответил Голод с набитым ртом. — Раньше я вызывал голод у других. Теперь я решил — буду голодом для себя. Так эффективнее. Я уже съел стратегический запас Петра Аркадьевича, урожай бабки Зины и три килограмма гвоздей. Гвозди были невкусные, но сытные.

Рафаил записал: «Голод мутировал. Поедает всё. Включая несъедобное. Представляет угрозу для материальных ценностей. И для нервной системы аудитора».

---

13:42. Пункт четвёртый: Чума

Чума в чёрном платье, с профессиональным фотоаппаратом наперевес, снимала портрет Петра Аркадьевича на фоне теплицы. Дед позировал с граблями в одной руке и с кружкой самогона в другой. Выражение лица — «я пережил Советский Союз, переживу и вас».

— Объект: Чума, — начал Рафаил. — Ты должна распространять болезни. А ты... фотографируешь.

— Милый, — Чума поправила объектив, — болезни сейчас распространяются через соцсети. Я создаю контент. Вот смотри.

Она показала Рафаилу экран фотоаппарата. На снимке Петр Аркадьевич выглядел как былинный герой, сошедший с полотна Васнецова. Подпись: «ДЕД ПЕТЯ. ВЫЖИЛ В 90-Е. ВЫЖИВЕТ И В АПОКАЛИПСИС. РЕЦЕПТ САМОГОНА В СЛЕДУЮЩЕМ ПОСТЕ».

— Это наберёт миллион лайков, — уверенно сказала Чума. — Люди увидят, испугаются, начнут мыть руки и молиться. Профилактика — лучшее лечение. Я спасаю человечество через искусство.

Рафаил записал: «Чума переквалифицировалась в инфлюенсера. Утверждает, что спасает человечество. Человечество, судя по лайкам, довольно».

---

14:23. Пункт пятый: Пётр Аркадьевич.

Дед сидел на лавочке у забора, читал газету и пил квас. Рядом лежал телефон, который непрерывно пиликал уведомлениями из Твиттера.

— Объект: Пётр Аркадьевич С., — Рафаил уже почти сдался, но продолжал по инерции. — Пенсионер. Дачник. Цель вызова Смерти не достигнута. Причина сопротивления?

Дед отложил газету, посмотрел на Рафаила поверх очков и улыбнулся.

— Сынок, — сказал он, — я тебе так скажу. Ты приехал с проверкой. Это правильно. Порядок должен быть. Но посмотри вокруг. Смерть косит траву. Война готовит шашлык. Голод ест малину. Чума делает красивые фотки. Архангел Михаил смотрит «След» и пьёт самогон. У нас тут, понимаешь, гармония. Все при деле. Все счастливы. Даже Трамп доволен — у него рейтинг вырос после нашего твиттер-баттла. Сатана прислал открытку с благодарностью за рецепт самогона. Чего тебе ещё надо?

Рафаил открыл рот, чтобы возразить. Но не смог. Потому что возразить было нечего. Всё, что говорил дед, было... абсурдно. Но при этом — работало.

Он сел на лавочку рядом с Петром Аркадьевичем. Пётр молча подал ему стопку. Рафаил выпил. Закашлялся. Вытер слезу. Посмотрел на свой планшет. Потом на деда. Потом на Смерть, который вдалеке подстригал куст сирени, придавая ему форму черепа. Потом на Войну, который кормил Людмилу шашлыком с вилки. Потом на Голода, который доедал уже третий куст малины. Потом на Чуму, которая делала селфи с котом Гитлером.

И тогда он произнёс фразу, которую впоследствии высекут на мраморной доске при въезде в кооператив «Мечта садовода»:

— Если бы мы знали, что это такое, мы не знаем, что это такое.

Пётр и Павел, стоявшие рядом, переглянулись.

— Шеф, это вы к чему? — осторожно спросил Пётр.

— Я не знаю, — честно ответил Рафаил. — Но это самое точное описание происходящего, которое я могу дать.

Он дописал в планшете: «Акт проверки сектора 47-Б. Заключение: если бы мы знали, что это такое, мы не знаем, что это такое. Рекомендации: оставить всё как есть. Вмешательство опасно для психики. Подпись: Архангел Рафаил, Главный Аудитор.
PS: Самогон у Петра Аркадьевича отличный. Занести в реестр нематериального культурного наследия».

---

ЭПИЛОГ ГЛАВЫ (ХРОНИКА ТВИТТЕР, 5 ЧАСОВ СПУСТЯ)

@ДедушкаПетя_1948: Сегодня приезжал аудитор из Небесной Канцелярии. Проверил всё, выпил самогона, сказал фразу, которую я не понял, но запомнил. «Если бы мы знали, что это такое, мы не знаем, что это такое». По-моему, это девиз всей нашей жизни. Напишу на воротах. #МечтаСадовода #Мудрость #СамогонРешает

@SatanOfficial: @ДедушкаПетя_1948 Пётр Аркадьевич, это гениально. Можно я использую эту фразу в своей предвыборной кампании? Обещаю авторские отчисления. Самогоном.

@realDonaldTrump: Я не понимаю этой фразы. Ее никто не понимает. Но она очень мощная. Очень глубокая. Мне это нравится. СДЕЛАЙТЕ ЭТУ ФРАЗУ ЕЩЕ РАЗ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ!

@CNNBreaking: Главный Аудитор Небесной Канцелярии посетил дачный кооператив под Москвой. Итог проверки: Философы мира пытаются расшифровать фразу. Безуспешно. #КонецСветаОткладывается #ФилософияБессильна

@ДедушкаПетя_1948: Кстати, Смерть подстриг куст сирени в форме моего профиля. Получилось похоже. Трамп написал, что закажет такой же в Белом доме. Людка согласилась выйти за Войну. Свадьба в субботу. Приглашаю всех. Форма одежды — камуфляж и фартук. #СвадьбаВойны #СмертьЛандшафтныйДизайнер #МечтаСадоводаРулит.