Коси, костлявый. Глава 8

Глава 8. В которой Война женится, кот Гитлер становится свидетелем, Трамп дарит ядерный тостер, а Смерть случайно косит свадебный торт.

09:00. Суббота. Дачный кооператив «Мечта садовода».

Утро свадьбы началось не с марша Мендельсона, а с вопля бабки Зины, которая обнаружила, что Голод ночью съел свадебный каравай. «ОН БЫЛ НА СМЕТАНЕ! — орала она, размахивая скалкой. — Я ЕГО ТРИ ЧАСА МЕСИЛА! А ТЫ ЕГО СХРУМКАЛ, КАК БУТЕРБРОД!» Голод, сидя на яблоне и облизываясь, оправдывался: «Там была корочка... Я не мог устоять. И потом, каравай — это символ. Я его символически съел. За урожай».

Людмила, невеста, стояла в летней кухне в белом платье, которое Чума перешила из старой занавески и трёх медицинских халатов («Экологично и с историей, — комментировала Чума, — в этих халатах  выносили чумных в 1348-м»). Платье получилось пышным, с кружевами из бинтов и шлейфом из москитной сетки. Людмила была счастлива и прекрасна, как майская роза, пережившая ядерную зиму.

Война- жених, нервно поправлял галстук перед осколком зеркала. Галстук был камуфляжный, в тон парадному кителю, который он одолжил у Архангела Михаила (Михаил, в свою очередь, был в тельняшке и трениках — «ну а чё, я на своей свадьбе уже был, теперь можно расслабиться»).

— Война, ты главное не волнуйся, — наставляла его Чума, поправляя букет невесты из полевых цветов и колосьев пшеницы, перевязанных чёрной лентой. — Свадьба — это не война. Хотя, если честно, я бы предпочла войну. Там всё понятно: стратегия, тактика, жертвы. А тут — гости, тосты, конкурсы... Жуть.

Смерть, назначенный ответственным за «атмосферное музыкальное сопровождение», прогревал газонокосилку. Он планировал исполнить на ней «Свадебный марш» Мендельсона. Получалось пока что-то среднее между звуком перфоратора и звуком рвущегося линолеума, но все делали вид, что это так и задумано.

Петр Аркадьевич, исполняющий роль посажённого отца, сидел на лавочке в парадном костюме-тройке (единственном, который пережил 90-е, моль и две попытки Голода его съесть) и проверял запасы самогона.

— Шампанского у нас нет, — объявил он. — Шампанское — это для буржуев. У нас — самогон. Настоянный на свадебных надеждах и просроченном изюме. Пьётся легко, в голову бьёт метко. То, что надо.


10:00. Регистрация брака. ЗАГС «У калитки».

Поскольку официальный ЗАГС находился в райцентре, а ехать туда на газонокосилке было далеко, решили провести церемонию прямо на участке. Регистратором вызвался Архангел Рафаил, Главный Аудитор Небесной Канцелярии. «У меня есть полномочия, — заявил он, поправляя очки. — Согласно пункту 9 Межведомственной Инструкции о Браках Между Сверхъестественными Существами и Людьми, я могу зарегистрировать что угодно. Хоть брак, хоть развод, хоть усыновление инопланетянина».

Гости собрались у импровизированной арки, сплетённой из огуречных плетей и гирлянды из сушёных мухоморов (бабка Зина сказала, что это «для защиты от сглаза и пожарной инспекции»).

Со стороны жениха присутствовали: Смерть (шафер с газонокосилкой), Голод (он же «голодный свидетель»), Чума (подружка невесты, фотограф и ответственная за драматические паузы), Архангел Михаил (свидетель со стороны жениха, с недовязанным носком в кармане «на счастье»), инопланетяне Злокс-7 и Злокс-12 (прилетели с утра, привезли в подарок кристалл, который «светится, когда тёща звонит»), участковый капитан Сидоров (обеспечивал порядок, попивая квас), налоговая инспектор Курочкина (приехала проверить, оформлен ли брак правильно, и заодно — не угощают ли гостей неучтённым самогоном), и, конечно, кот Гитлер в качестве главного свидетеля. Кот сидел на табуретке в специально сшитом смокинге (бабка Зина расстаралась) и смотрел на происходящее с выражением «я здесь главный, и если что не так — я расстрою этот брак быстрее, чем вы скажете "мяу"».

Со стороны невесты: бабка Зина (крёстная мать, держала в руках лейку как символ плодородия) и Пётр Аркадьевич (посажённый отец, держал кружку самогона как символ всего).

— Дорогие брачующиеся! — начал Рафаил, разворачивая свиток. — Мы собрались сегодня, чтобы засвидетельствовать союз Войны, всадника Апокалипсиса, ответственного за международные конфликты, и Людмилы человека, женщины с сильным характером и отличным рецептом борща. Это первый в истории случай, когда Война вступает в брак с представителем мирного населения. Обычно он ограничивался краткосрочными... э-э-э... оккупациями.

Война покраснел. Людмила хихикнула.

— Война — продолжал Рафаил, — согласен ли ты взять в жёны Людмилу, любить её, защищать её от Голода, не развязывать конфликтов на кухне и мыть за собой посуду?

— Согласен! — гаркнул Война так, что с яблони упало три яблока. Голод тут же их подобрал и съел.

— Людмила, согласна ли ты взять в мужья Войну, любить его, кормить борщом, терпеть его внезапные командировки в горячие точки и не бить его сковородкой чаще двух раз в неделю?

— Согласная я, — улыбнулась Людмила. — Только пусть он фартук не снимает. Он в нём такой... хозяйственный.

Кот Гитлер, услышав это, одобрительно мяукнул. Это был знак.

— Властью, данной мне Небесной Канцелярией, Отделом ЗАГС и личной подписью Петра Аркадьевича, — Рафаил хлопнул в ладоши, — объявляю вас мужем и женой! Можете поцеловать невесту. И пожалуйста, без артиллерийских залпов. У нас тут инопланетяне с чувствительными сенсорами.

Война поцеловал Людмилу. Газонокосилка Смерти взревела «Свадебным маршем», который на этот раз получился подозрительно похожим на «Калинку-малинку». Гости зааплодировали. Голод заплакал и съел свой носовой платок.



11:30. Подарки

Подарки складывали на отдельный стол, накрытый брезентом (на случай, если Голод перепутает подарки с закусками).

От Петра Аркадьевича: набор для самогоноварения «Элитный», дополненный мешочком секретного ингредиента (просроченный изюм и надежда).

От бабки Зины: трёхлитровая банка малосольных огурцов, вязаные носки (синие для Войны, и розовые для Людмилы) и сертификат на «пожизненное обслуживание котом Гитлером». Кот, услышав это, посмотрел на бабку Зину с выражением «ты что, мать, совсем?».

От Смерти: сертификат на «один бесплатный покос души любого врага». Людмила сразу вспомнила про председателя СНТ «Ромашка» и загадочно улыбнулась.

От Голода: пустая банка из-под тушёнки с запиской «Я хотел подарить тушёнку, но... вы понимаете. Там было вкусно. Простите».

От Чумы: свадебный фотоальбом в чёрном бархате с серебряным тиснением «Memento Mori». На первой странице — портрет кота Гитлера в смокинге с подписью «Главный гость».

От Архангела Михаила: недовязанный носок (оказалось, что он вязал его для будущего ребёнка Войны и Людмилы, «чтобы ножки не мёрзли в апокалипсис»).

От Архангела Рафаила: сертификат «Официально зарегистрированный брак. Без штрафов. Поздравляем!» и маленькая фотка с изображением самого Рафаила (он был тщеславен).

От инопланетян: кристалл, который светится, когда тёща звонит. И банку инопланетного мёда, «который никогда не засахаривается и вызывает лёгкие галлюцинации». Голод тут же попытался его украсть, но был остановлен котом Гитлером, который одним взглядом усадил его на место.

И тут, когда все уже думали, что подарки закончились, в небе раздался знакомый вертолётный гул.


12:00. Подарок от Трампа

Вертолёт с надписью «TRUMP» завис над участком. На верёвочной лестнице спускался не сам Трамп (он был занят, «MAKING AMERICA GREAT AGAIN»), а его личный помощник — молодой человек в синем костюме и с причёской, подозрительно напоминающей уменьшенную копию трамповской. В руках он держал огромную коробку в золотой обёртке.

— Мистер Трамп шлет свои поздравления! — воскликнул Помоник, вручая коробку Войне. — Он говорит: «Это лучшая свадьба. Я разбираюсь в свадьбах. У меня их было три. Этот замечательно. Возможно, самая лучшая свадьба. Воспользуйтесь этим подарком. Это потрясающе.

Война открыл коробку. Внутри лежал... тостер. Огромный, хромированный, с двумя прорезями для хлеба и надписью «TRUMP TOASTER. MAKES TOAST GREAT AGAIN». К тостеру прилагалась записка: «На случай ядерной зимы. Тосты будут даже тогда, когда всё остальное сгорит. С любовью, Дональд».

— Ядерный тостер? — переспросила Людмила. — Это... мило. Поставим на кухне. Будет греть душу. И хлеб.

Голод уже принюхивался к тостеру. Война предусмотрительно убрал его подальше.



13:00. Тамада Сатана и конкурсы.

Когда гости расселись за длинным столом, сколоченным из досок и накрытым клеёнкой в цветочек, вперёд вышел... Сатана. В белом смокинге, с красной бабочкой и микрофоном в руке.

— Дорогие гости! — провозгласил он, сверкая улыбкой. — Я взял на себя смелость быть вашим тамадой. Не смотрите на меня так, Михаил. У нас перемирие. Вязание сближает. К тому же, я профессионал. Я веду корпоративы в аду. У меня опыт. Итак, первый конкурс!

Конкурс назывался «Угадай, чья душа». Сатана доставал из мешка маленькие светящиеся шарики (души грешников, взятые напрокат из ада) и описывал их прижизненные грехи. Гости должны были угадать профессию. Выиграл Петр Аркадьевич, который по описанию «любил командовать, ничего не делал и кричал на подчинённых» безошибочно определил «начальник ЖЭКа». Приз — бутылка самогона.

Второй конкурс — «Перетягивание каната». С одной стороны — Война, Голод и Смерть. С другой — инопланетяне, участковый и кот Гитлер. Кот даже не напрягался. Он просто сидел и смотрел на канат. Канат сам выскользнул из рук команды Войны. Все решили, что это магия. На самом деле Голод незаметно съел его.

Третий конкурс — «Танцы с газонокосилкой». Смерть показывал движения, гости повторяли. Архангел Михаил упал в грядку с клубникой. Налоговая инспектор Курочкина неожиданно для всех станцевала ламбаду с Злоксом-7. Сатана снял это на телефон и выложил в свой TikTok с подписью: «ДАЖЕ НАЛОГОВАЯ РАССЛАБЛЯЕТСЯ. АД ЗАМЁРЗ».



15:00. Торт и инцидент с газонокосилкой.

Свадебный торт, испечённый бабкой Зиной и Чумой, был шедевром. Три яруса: нижний — медовик, средний — «Наполеон», верхний — бисквит с кремом из сгущёнки. Украшен фигурками жениха и невесты из мастики: Война в камуфляже, Людмила с поварёшкой. На верхушке — кот Гитлер из шоколада, с гривой из золотой карамели.

Смерть вызвался торжественно подвезти торт к столу на... газонокосилке. «Это будет красиво, — убеждал он. — Я медленно поеду, торт будет стоять на платформе. Символ того, что даже в шуме и хаосе есть место сладости».

Все согласились. Зря.

Смерть завёл газонокосилку, поставил торт на специальную подставку и медленно поехал к столу. Всё шло идеально. Гости аплодировали. Чума снимала. Кот Гитлер даже приоткрыл один глаз.

И тут случилось непредвиденное. Голод, который всё это время смотрел на шоколадного кота на верхушке торта, не выдержал. Он рванул к газонокосилке с криком «Я ТОЛЬКО КОТА! ШОКОЛАДНОГО! ОН ВСЁ РАВНО НЕНАСТОЯЩИЙ!».

Смерть от неожиданности дёрнул руль. Газонокосилка вильнула. Торт накренился. Голод в прыжке врезался в бок газонокосилки. Торт взлетел в воздух, сделал сальто и приземлился... прямо на голову Архангела Михаила.

Повисла тишина. Михаил, весь в креме, бисквите и крошках, медленно снял с лица шоколадного кота (уцелел только он) и тихо сказал:

— Это... это было ожидаемо. Но всё равно обидно.

Голод, лёжа на земле и облизывая с пальцев остатки крема, прошептал:

— Это фиаско. Но крем удался.

Кот Гитлер, настоящий, сидевший на табуретке, посмотрел на шоколадного двойника, потом на Голода, и издал звук, который можно было перевести как: «Ты следующий».


17:00. Первая брачная ночь (с элементами ландшафтного дизайна).

Гости разошлись. Молодожёны удалились в летнюю кухню, которую бабка Зина заботливо украсила гирляндами из сушёных грибов и табличкой «НЕ ВХОДИТЬ! ИДЁТ ВОЙНА».

Смерть, оставшись один на опустевшем участке, взял газонокосилку и начал косить. Ему нужно было подумать. О вечном. О траве. О том, что даже у Войны теперь есть личное счастье, а у него — только вибрации карбюратора и оранжевый жилет.

Внезапно рядом приземлился Злокс-7. Инопланетяне задержались, потому что Злокс-12 объелся блинов и не мог взлететь.

— СМЕРТЬ, — прошелестел он. — ВЕРХОВНЫЙ РАЗУМ АНДРОМЕДЫ ХОЧЕТ ЗНАТЬ: ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?

Смерть выключил газонокосилку и задумался.

— Любовь, — сказал он наконец, — это когда ты косишь траву, а она всё равно растёт. И ты радуешься. Потому что тебе есть что косить. Это... бесконечный процесс. Как вечность.

Злокс-7 записал в планшет: «ЛЮБОВЬ = БЕСКОНЕЧНЫЙ ПОКОС + БЛИНЫ. ПЕРЕДАТЬ ВЕРХОВНОМУ РАЗУМУ».


ЭПИЛОГ ГЛАВЫ (ХРОНИКА ТВИТТЕР, 22:00)

@ДедушкаПетя_1948: Свадьба удалась. Война женат. Людка счастлива. Торт съеден ( Голодом, частично с головы Архангела). Трамп прислал тостер. Сатана был тамадой. Кот Гитлер утверждён главным свидетелем. Смерть философствует. Инопланетяне записывают. #МечтаСадовода #СвадьбаВойны #КотВСмокинге

@SatanOfficial: Вёл свадьбу Войны. Конкурсы, танцы, ламбада с налоговой. Отличный опыт. Беру заказы. Ад, рай, дача — выезжаю. #ТамадаИзПреисподней

@realDonaldTrump: Рад, что вам понравился тостер. Это лучший тостер на земле. Возможно, это лучший тостер на свете. Поздравляю Войну и... его жену. Отличная пара. СДЕЛАЙТЕ БРАК ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ!

@CNNBreaking: На даче под Москвой состоялась свадьба Войны и местной жительницы. Тамадой выступил Сатана. Трамп подарил ядерный тостер. Кот в смокинге стал звездой церемонии. Смерть философски косил траву. #АпокалипсисОтменяется #СвадебныйБум

@ДедушкаПетя_1948: Завтра Война и Людка уезжают в свадебное путешествие на Байкал. На газонокосилке. Смерть обещал подбросить до трассы. Голода с собой не берут. #МедовыйМесяц #БайкалЖдёт