Хроники разбитого сердца. Глава 34. Декабрь 2022 г

      Сегодня суббота 3 декабря, и у нас была возможность поговорить. Целых 48 минут удовольствия. И ещё я выяснила, что он каждое утро заезжает на заправку. Он решил, что я выпытываю, не появилась ли у него тёлка с заправки. Отчасти он прав. Да, я пыталась узнать информацию, но совсем не об этом. Плевать мне на всех остальных тёлок, кроме одной.


      Я пыталась проанализировать его утро на работе. Насколько удобно ему разговаривать с ней утрами. Никаких выводов не сделала. Надо мне забить на это и бросить утреннюю слежку. Я не уверена, есть звонок или нет.


      3 декабря был незабываемый для меня день. Я ходила к соседке, которая занимается астрологией. Она составила натальную карту на меня, Витю и девку. Сказать, что я была в шоке - это ничего не сказать. Мы общались больше трех часов. Я никогда особо не верила в астрологию, но сейчас поверила.


      Вначале она охарактеризовала его. Что бы она про него не говорила, всегда попадала в 10-ку! Но шок у меня наступил, когда она осмотрела натальную карту девки и фото. Первая её фраза была: «Ну ты и попала», – имея ввиду меня. Ни одного хорошего слова про неё не сказала. Злая, корыстная, жестокая, к своей цели идёт по головам, упёртая до безобразия. Я была поражена, так как услышала всё то, что сама думала о ней. Она назвала её черной вдовой: рядом с ней любой мужчина будет страдать, поэтому она всегда будет одинока. Придумала себе его образ и пытается добиться любой ценой. Хочет выйти замуж. Я почему-то сразу, ещё в далёком 2019 году, подумала, что она нехороший человек. Не зря я так её ненавижу.


      Потом она совместила наши карты: его - мою и его - её. И снова шок. У них совпадения только в двух аспектах. Первый - очень болезненный для меня. Это секс. И от этого мне очень больно. Невыносимо больно. И второй - то, что она часто его бесит своей упёртостью. Здесь я согласна. Уверена, она периодически делает попытки подчинить его своим желаниям, и они ссорятся. Я наблюдала это много раз. Ей же нужен постоянный мужчина для жизни, а не заезжий женатый любовник. Но когда она совместила наши карты, я была приятно удивлена. У нас с ним полное совпадение по нескольким аспектам. Например, духовная близость, смотрим на мир одними глазами, он видит меня привлекательной независимо от возраста и ещё много чего. Я и раньше понимала, что мы не просто так столько лет вместе. Тем более, когда появилась молодая любовница. И я уверена, что она такая не первая. Жаль, что память подводит, и я не смогу повторить все её слова. Диктофон включить не догадалась. Тем не менее у них прочная сексуальная связь. Она не отступит. Будет продолжать добиваться его, несмотря ни на что. Это меня убило. Может быть даже приворот, но он в это не поверит. А у неё есть склонность к таким вещам. Я видела это по её подпискам в Вконтакте.

 
      Весь день тяжело на душе. У них прочная связь, а у нас с ним чёрная полоса. Вечером решила отправить ему видео. Лучше бы не отправляла. Они были рядом в сети: он 18.51, она 18.56. Сегодня воскресенье, а ему не терпится с ней пообщаться. А мне как быть? Сплошные муки для меня, ещё хуже стало. Отправляю ему что-нибудь, и вижу их вместе в сети. Это было бесчисленное число раз. Может всё-таки совпадение? Может это Вова? Она чуть позже снова была в Ватсап и в Телеграм без него, но я уже пережила несколько неприятных минут. Моя подруга Даша вообще в растерянности. Она очень надеялась, что соседка скажет об их скором разрыве. Да и у меня была маленькая надежда. Чтобы одинокой и относительно молодой бабе оставаться с ним 2 года на его условиях, надо быть круглой дурой с полностью отключённым мозгом.


      Сейчас я напишу, что соседка сказала о нём по его натальной карте. Жаль, что всё не вспомню. Он умный, у него хорошо развит речевой центр, умеет общаться с людьми, лавировать и манипулировать, поэтому верить ему нельзя. Легко может обмануть. У него были погоны, был сложный период в жизни - пьянство и отсутствие денег. Но сейчас денежный канал открыт. Он никогда не уйдет от жены и своего дома, ни к кому, ни к какой другой женщине. Он крепко привязан к своему дому. Кроме меня и девки у него легко могут быть ещё другие женщины. Создаёт о себе впечатление, что он надёжный, на него хочется опереться в сложной ситуации. Что касается здоровья, всё плохо. Декабрь 2022 года будет болеть. Она даже назвала один период 2022 года, когда он сильно болел, и снова в 10-ку. (Мы тогда пытались сами поставить диагноз и ошиблись.) Он очень сильный человек, и, несмотря на серьёзные проблемы со здоровьем, ещё поборется. Не так-то просто болезни его сломить. Он может резко прервать отношения, в один день и навсегда. Интересно, что она говорила о нём только хорошее. К сожалению, она не увидела будущее. Меня интересовало, сколько времени они будут вместе, сколько времени мы с ним будем вместе. Тем более сейчас такая непростая ситуация. Мне нужно определиться, как жить дальше, нужен план. Но ничего этого я не услышала. Расстроилась. Было  очень интересно, но никакого практического результата из этой беседы я не вынесла.


      Сегодня 5 декабря. Вечером у девки пропало время в сети Ватсап. Теперь я никогда ничего не узнаю. Я два года не могла, и, наконец, у меня стало получаться не следить за ними без таблеток, а она пропала. Так обидно! Я запаниковала, но потом стала думать и вспомнила. Ровно год назад она тоже пропадала. Как я догадалась, с 1 декабря 2021 года Ватсап изменил настройки. Не было контакта с человеком - не видишь его время в сети. Меня насторожило, что прошёл ровно год. Может это действует год? А потом снова нужен контакт? И я решила написать ей на тему её работы в Инстаграм*. Я сменила фото профиля, поставила какую-то бабу попроще и утром отправила ей сообщение. К моему счастью, время в сети появилось снова! Я оказалась права! Лучше я не буду смотреть за ними какое-то время, но потом мне надо будет убедиться, вместе они или нет. Интересно, почему она мне не ответила? Видимо, её заработок накрылся. Так ей и надо. К сожалению, он заметил смену фото и спросил меня. Я свалила на глюки телефона, он на самом деле стал чудить. Вроде поверил. Не всё же ему меня обманывать, иногда и я могу.


      Сегодня 8 декабря. Она убрала время в сети. Наверное, что-то заподозрила. А так как я вижу её фото, значит она меня не заблокировала, а поменяла настройки. Теперь время в сети будут видеть только её контакты или вообще никто. Думаю, теперь уже окончательно. Возвращать обратно смысла нет. Я ошиблась, надо было вообще не ставить фото на своём профиле. Теперь точно никогда и ничего не узнаю. В моей голове они всегда будут вместе. Надеюсь, что ему она ничего не рассказала, иначе вообще катастрофа. Как я буду жить дальше?


      На следующий день я начала думать по-другому. Может быть всё это мне во благо? 2,5 года я слежу за ними. Я так устала. Эти постоянные стрессы меня выматывают. После перерывов снова возвращаюсь к слежке. И даже сейчас, когда у меня стало получаться не следить, всё равно часто смотрела. Если отправила что-то ему, проверяла, а не переслал ли он ей? Если получила от него, смотрела, а не отправил ли он и ей тоже? Видела их снова и снова, и это разрывало моё сердце на части. Бесконечные слёзы, истерики. Да сколько можно над собой издеваться? Может хватит уже? Наконец, у меня появилась реальная возможность отстраниться от неё, продолжая общение с ним. Например, сегодня в 00 ночи он написал мне, не мог уснуть после блокады. Что бы я сделала раньше? Конечно посмотрела бы, а написал ли он ей? И снова страдала бы. А так заснула спокойно, счастливая, что ночью он вспомнил обо мне. Тем более у меня есть соседка, которая, я надеюсь, сможет мне помочь.


      Сейчас у меня сложилась полная картина всей этой истории со слежкой возле её дома. Как-будто кто-то наверху препятствовал тому, чтобы я увидела его там. Ведь неизвестно, как бы я это пережила. Возможно, это был бы конец моим чувствам. Сейчас очень коротко всё опишу. Раньше я не хотела видеть её живьём, не хотела видеть его возле её дома. От одной мысли об этом мне становилось дурно. Когда решила снять на видео его машину и начала ездить к её дому, даже не перепроверила адрес. Сейчас мне это кажется странным. Не понимаю, как я могла? Проверить было легко. Например, звонок с ЖЭУ или хотя бы позвонить в домофон. Когда дошло, что что-то не так, я больше не могла приезжать. Когда узнала верный адрес, она уехала в отпуск к родителям. Оставшиеся 2 недели прошли впустую, я её не увидела. Видимо, она ещё не приехала из отпуска. Почему я не позвонила ей на работу? Не попробовала узнать точное время её выхода из отпуска? Тоже не понимаю. Потом всё, сама ездить не могу. Связалась со знакомым юристом. Готова была заплатить деньги. Он вначале согласился, но потом какое-то время уходил от разговора, а позже отказался совсем. Так сильно мне хотелось предоставить ему реальное доказательство, что я пошла и на такое. Хотелось, потому что я выслушала кучу обидных слов из-за этой твари, которая прочно засела в его жизни. Затем Витя продал машину. Когда купил новую, следить было уже некому. Я не стала искать никого нового, ведь тема слишком деликатная. А сейчас исчезла последняя ниточка, её время в сети Ватсап, по которой я могла точно определить, есть ли там контакт. Денег на юриста у меня больше нет, сама ездить не могу. Зато есть возможность отстраниться от всего этого ужаса и попытаться жить спокойно. Я удалила её номер, чтобы не видеть её рожу у себя в Ватсап и Телеграм. А телефон её я никогда не забуду. Второй её номер мегафон я сохранила.


      Вчера он был в больнице, ему назначили кучу уколов и блокаду. Оказывается, у него ещё и головокружение началось. Жесть, он же каждый день за рулём! В связи с его очередной болезнью я прикинула, что она его не видела с 21 ноября точно, а сегодня уже 9 декабря. В этот день мы с ним классно пообщались. Я скучаю по таким нашим разговорам. Так что с 9 декабря 2022 года у меня началась новая жизнь. Без неё. Почти.


      Пропало время в сети и у Серёги (его старого друга), и у невестки Лены. Время в сети у Вовы я не вижу уже давно. Но пытаться восстанавливать смысла нет. У Вовы точно замена настроек, его не вернуть. Без него мне стало сложнее анализировать. А с учетом того, что нет Вовы и девки, в Серёге и Лене нет смысла. Они мне не помогут, с ними он редко общается. Всё идет к тому, чтобы слежка закончилась, но их телефоны сохраню. На всякий случай.


      11 декабря ходила в гости к соседке, просто пообщаться. И снова затронули мою больную тему. Я показала фото девки. Соседка сказала, что она до ужаса неприятная внешне! Как он мог с такой связаться?! К слову, соседка вполне адекватная женщина. Я в шоке, потому что слышу такое не в первый раз. Ну не нравится её внешность людям! Ещё две мои подруги говорили что-то похожее. И от нее идёт чернота, потому что личная жизнь не складывается, а годы уходят. Она мне сказала много неприятных вещей об этой истории с девкой. Я даже писать об этом не хочу. Может быть потом напишу, не знаю. Снова повторила, что она от него отстанет только при условии, что появится другой мужик. И про него поговорили. Он был уже не так идеален, как в прошлый раз. Естественно, он же просто человек со своими достоинствами и недостатками. После общения с ней мне стало нехорошо. Скоро он выздоровеет, и они начнут встречаться, а я даже поговорить нормально не могу. Эту неделю он будет ездить на уколы, и ко мне точно не приедет. А к ней можно вечером заехать в любой день. Такое впечатление, что всё заканчивается у нас с ним, а там наоборот набирает обороты.


      Чуть не забыла. Ещё она сказала, что мужчины от нее шарахаются, и она сама их добивается! Именно так у них всё и было! Видимо у дурочки такое не в первый раз. Как она это видит? Не понимаю. Больше всего в моей соседке меня удивило то, что я во всем с ней согласна. Каждое её слово совпадало с его словами, моими наблюдениями и выводами в отношении девки. Удивительно. Даже со своей подругой Дашей я не могу согласится. Она и сейчас думает, что они скоро расстанутся, а меня он будет любить всегда. Мне же снова хочется застрелиться. У меня опять новый этап в жизни, я теперь живу не одна. К чему это приведёт - неизвестно.


      14 декабря у него умер брат жены. Это ужас, совсем молодой. Мы несколько дней не будем общаться. Но, с другой стороны, как же девке не везёт. Думаю, с ней он тоже не будет общаться, а ведь только начал выздоравливать. Получается, что они примерно месяц не встречаются. Может он и смог к ней заехать на днях, но не факт. Я совсем не смотрю за ним, не вижу смысла, так спокойнее. Она всё равно лезет мне в голову, но я хотя бы не плачу.


      Прошла неделя, как я ничего не вижу в Ватсап. Причём я стараюсь и его не смотреть. Пару дней точно не смотрела и не хочу. Но не отпускает меня эта история. Начала вспоминать прошлое. То одно, то другое. Сегодня, например, меня унесло в 2019 год. Это сейчас мне кажется, что тогда ничего страшного не произошло, по сравнению с настоящим. Но в то время мне так не казалось. Я сделала столько ужасных открытий. Например, что они общаются и встречаются на выходных. Значит ему не хватало вечерних заездов после работы даже тогда. Зачем встречаться на выходных? Чтобы провести с ней больше времени, кофе её любимый попить, пообщаться подольше лично, а не по телефону. А что тогда сейчас творится в выходные? Даже думать об этом не хочу. Как же мне избавиться хотя бы от прошлого? Да сколько ещё это все будет меня преследовать?


      Сегодня 18 декабря. Вчера были похороны брата его жены, и сегодня он пьёт. Нам удалось поговорить. Как сильно я соскучилась по нему! Пусть он пьян, я и такого его люблю. Я люблю его разного. Oн вдруг спросил меня: «Ты меня любишь?» Давно ничего подобного от него не слышала. Я ответила: «Конечно, а ты сомневаешься?» Он сказал, что просто хотел это услышать. Надеюсь, это не водка говорила. Весь день вспоминаю его слова, так приятно. Он вчера и позавчера мне писал, несмотря на все мероприятия. Боюсь, что и с ней тоже общался... Хорошо, что и обо мне помнит. Очень скучаю по нему.


      На следующий день поговорили. Он даже не помнит, что со мной разговаривал, а я такая счастливая была, дурочка. Немного рассказал про похороны. Сам болеет, давление высокое. Боюсь, что в этом году мы не увидимся. Так грустно.


      Сегодня 25 декабря. Уже 16 дней я живу без слежки. Стала спокойнее. Непривычно, конечно, всё-таки 2,5 года с небольшими перерывами я этим жила. Сегодня проявила слабость, посмотрела его 3 раза за день и пожалела. Увидела его и в 5 часов утра, и днём, и вечером. Наверняка и с ней пообщался, особенно в 5 часов, с кем ещё. Он и мне писал ночью эти дни, бессонница. Недавно он узнал про вторую грыжу, и это очень печально. Отправил мне результат МРТ, так что я видела своими глазами. Купил воротник Шанса и отправил мне фотки в нём, такой милый и смешной. Грустно конечно. Несмотря на наличие у него этой тупой сучки, мне его искренне жаль.


      Мы встретились вечером 29 декабря в его автобусе. Он предложил сам. Встреча была короткой, но очень приятной. Я очень соскучилась по нему. Хоть он и говорил, что к вечеру расхаживается и ему становится легче, я своими глазами увидела, насколько всё плохо. Ему стало получше, но после бани снова усилилось обострение. Он не мог сам нормально снять подтяжки, расстелить бумажное полотенце на сиденье автобуса ... Печально. Было несколько признаков, как-будто у него давно не было секса. Не буду их описывать, но я была удивлена. Одни его слова «Ты моя хорошая» в самый интересный момент чего стоят. Никогда такого не было. И я задумалась, а встречаются ли они? Захочет ли он, чтобы она видела его таким? Думаю, невозможно в таком состоянии встречаться, не рассказав о своей проблеме. Может быть я ошибаюсь. Надеюсь, что после 22 ноября, когда он заболел, они если и встречались, то очень редко. А в ближайшую неделю, после бани, скорее всего нет.


      Чуть не забыла историю с кроликом, из-за которой мы почти поругались накануне. Он сказал, что хотел купить дочери живого кролика, символ года, а я ляпнула какую-то чушь. Не поверила, решила, что он девке хотел купить. Я и сейчас не знаю, возможно ли это, но хотя бы перестала думать об этом и мучить себя. Он решил, что я дура и не умею слушать. Он ошибся. Я просто его ревную, и поэтому лезет в голову всякое. Но я не могу сказать ему об этом. Пусть лучше считает меня дурой. Я лишний раз убедилась, как хорошо, что больше не слежу за ними. Иначе ссор не избежать.


      На встрече 29 декабря он подарил мне символ года - кролика. Мелочь, но очень приятно. Я тоже подарила, но это вышло случайно. Просто ждала его в магазине, и кролик попался мне на глаза. А он подчеркнул, что заехал специально и купил. Уверена, не только мне. Думаю, они обмениваются подарками на Новый год. Девка не упустит возможность подарить ему предмет, напоминающий о ней. Весь оставшийся вечер я была такая счастливая, что девка ушла на задний план. Кролика повесила на зеркало в спальню.


      На следующее утро он так ярко посветил аварийкой под моим окном, что я заулыбалась. Снова счастливая. Мне в этот день так хотелось с ним поговорить, но не получилось, только переписка. Снова всколыхнулись чувства, и я поняла, что люблю его по-прежнему, несмотря на неё.


      Сегодня 31 декабря 2022 года. Мне не спалось, и рано утром я зашла в Ватсап, на свою беду. Он был в 05.49, и я расстроилась... Испортила себе настроение в последний день года. В прошлую субботу было тоже самое. Естественно, первая моя мысль, что он пишет или звонит ей с улицы, когда гуляет с собакой по выходным. Надо же как-то её удивлять, он это любит. Я не представляю, что ещё можно делать рано утром в Ватсап. На фото контактов любоваться, что-то смотреть в чатах? Не знаю. Поэтому мне хреново. Зарекалась его не смотреть, не получилось. Главное, ему ничего не сказать, иначе скандал. Все мои тёплые чувства, которые нахлынули на меня с новой силой после встречи, поглотила ревность. Всё как всегда, ничего нового. И снова очень сильно захотелось ей написать. Испортить новогоднее настроение, напомнив ей о позорном месте бесплатной любовницы женатого мужика.


      Вот и закончился 2022 год. Сейчас 31 декабря 22.30. Мы с ним обменивались праздничными фото и видео. Всё как обычно. Надеюсь, что в следующем году моя непростая ситуация разрешится, и наш любовный треугольник распадется. Это моя мечта.


      *Принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной на территории РФ.