Записки сельского таксиста. Пролетарский лимузин

   – Кто бы там чо ни говорил, а мне сегодняшняя жизнь нравится! Ить сейчас, если работёнка есть, денежка в кармане оттопыривается, всё купить можно!
   Вскользь оглядываю пассажира – паренька лет около тридцати, вихрастого, с задорными глазами, обряженного в повидавшую виды куртку (на местном диалекте – обдергайку), вытянутое на коленях трико и потрёпанные кроссовки. Восторженность деревенского пролетария невразумительна, потому хочется уточнить – чем именно нравится.
   Паренёк привскакивает, взмахивает руками:
   – Да всем! Утречком сунулся в холодильник, а там – голяк! Ну, подумал, етить твою через кардан!.. Вот еду в магазин жратвой разжиться, хлеба, колбаски прикупить, ну и пивка пару литров: без пивка в моём деле – никак!
   Подпущу немного ироничности – думаю, не повредит.
   – Дело основательное, надёжное?
   – Ну так ить! Бизнес конкретно прёт из всех щелей! Да у меня от заказчиков отбою нету! Бывает, так подфартит с калымами, что просто деньги девать некуда! Вот позавчерась соседке тётке Катерине с пилорамы полнёхонький КамАЗ горбыля привезли. «Макаронник», конечно, был, окомлёвка попадалась. Короче, задолбался пилить, колоть и складывать! На днях тётке Агафье воз горбыля обещались подвезти. Ить это снова – калым! И далеко пилу переть не надо, тётка Агафья через дорогу наискосок от меня живёт. Чо так не жить-то?
   Изрекает солидно, веско, однако одежонка паренька явственно удостоверяет обратное.
   Сдается мне, подоспело время откровенного сарказма.
   – Значит, капиталом располагаешь. Если не секрет, куда ты его инвестируешь, ну, то есть вкладываешь?
   Паренёк хохочет:
   – Да в магазин, куда же ещё! Я, как только тётка Катерина со мной рассчиталась, сразу пива купил, пожрать того-сего. Вскорости ко мне две знакомые «тёлки» притащились. Посидели, пиво выхлебали, всё, что в холодильнике было, подчистую слупили. Вот оторвы жручие, етить их через каргалык!
   Да уж... Инвестиции в тёлок – столбовая дорога к банкротству.
   – Ты лучше ремонтом дома займись.
   – А, успеется, всё лето впереди! – отмахивается паренёк. – Ремонт – это так, делишки, у меня поважнее заморочка есть. Я вот чо хочу...
   Паренёк замолкает, ожесточённо взъерошивает волосы, поворачивается ко мне:
   – Лимузин хочу купить.
   Меня трудно удивить, а вот Коломбина спотыкается на ровном месте; вероятно, подумала: «Ещё один нищебродный сумасброд объявился!»
   – Скажу не в обиду: если продать твою деревеньку вместе с жителями, как раз на свежий лимузин хватит, а если центральную улицу, то на изрядно подержанный. 
   – Знаю, что лимузин мне не светит, – с горечью в голосе признаётся паренёк. – Но в том-то и прикол, что вот хочу, и всё тут!
   Коломбина права: сумасброд.
   – Зачем он тебе, объясни.
   Паренёк несколько смущается.
   – Бывает, снится, как я в огромаднейшем чёрном лимузине, размером примерно так с автобус, еду. Он навороченный, в прибамбасах, – ну, там кожаные сиденья, экраны кругом понатыканы, а на крыше – большущий такой стеклянный люк, и сквозь него облака видать, а солнце так и жарит... Просыпаюсь – и по новой мечта в голову втемяшивается: «Эх, мне бы на таком лимузине в деревне нарисоваться! Ить все тёлки мои будут!».
   На всех тёлок, прожектёр простодушный, пива не напасёшься. К тому же лимузин во дворе твоего домика даже насильно не поместится.  Сам домик построен лет двести назад. Оклад трухлявый, северная стена – тоже, крыша приметно провалилась. Ежели – не приведи господи! – ураган содеется, это гнилое логово на лимузин завалится – здравствуйте, двойные убытки! Разумнее всего не тратиться на бесполезный косметический ремонт, а поставить новый дом, раза в четыре побольше. Впрочем, растолковывать этому пареньку очевидность – попусту время терять.
   – Женись, купи жене стиральную машину автомат, толку больше будет.
   Паренёк смотрит на меня оторопело, словно услышал вопиющую глупость. 
   – Да на кой хрен мне это семейное счастье! Пожрать приготовить, зашить-пришить умею, стиралка есть. Тёлка не жена, ей скандалить со мной смысла нету: вечерком приходит, ударяем по пиву, разговоры всякие ля-ля, потом трах-тарарах – и утречком она сваливает по холодку. Чо ещё надо-то?
   Напрасно возражать представителю другой эпохи, проще отшутиться.
   – Как это – «что ещё надо»? Купи пролетарский лимузин.
   – А чо, есть такой? – удивляется паренёк.
   – Есть. «Жигули».
   Отсмеявшись, паренёк хитро прищуривается:
   – А сам-то чо на иномарке катаешься?
   Мастерю постную физиономию, отвечаю суконным голосом:
   – Человека невзыскательного и заурядная «тойота» устраивает.
   Паренёк озадачивается:
   – Ишь ты, куда завернул... Стоп, мне сейчас мысль в башку стукнула! А чо, если у «жигулёнка» болгаркой крышу срезать? Как думаешь, чо получится?
   – Кабриолет.
   – Во, классно звучит! – восхищается паренёк. – С тёлками по деревне в этом самом кабриолете прокатиться – круто!
   – Круто, – соглашаюсь с серьёзным видом, – но непродуктивно. Презентую идею: убираешь капот, двигатель, сиденья, дверцы, крышку багажника, в кузов трамбуешь навоз – и вот тебе огуречная гряда на колёсах, при желании можешь прикатить её куда захочешь. Кстати, отметь: навоз выгребать будет намного удобнее и легче.
   Паренёк сейчас же возражает:
   – На кой мне навоз, когда огурцов в каждом магазине навалом? А картошка и без навоза славно растёт; весной посадил пару соток – за глаза хватит. Не, лимузин всяко разно покруче кабриолета будет.
   Да уж, несговорчивый пассажир мне сегодня попался...
   Паренёк принимает деловой вид.
   – Сегодня же гляну в интернете, сколько лимузин стоит, и, если чо, подкоплю деньжат... О, приехали: вот и магазин.
   Ёрничаю:
   – Пива побольше купи.
   – Ну так ить! – соглашается паренёк и уходит, задорно размахивая пустым пакетом.

   2026