Да любите друг друга. Дополнено жизнью

            О причинах интернет-зависимости и зависимости от родительского мнения
                /дополненное жизнью*/


                Исаева Наталья Алексеевна






       Вечный призыв. Главный призыв. Любим. Но совсем не общаемся. Как мы теперь кушать готовим? Не так как в прежние времена. Да, раньше жили плохо - истопи печь, приготовь еду, пока она не прогорела. Зато все, кто был способен помогать маме или бабушке, помогали, кто чем. Один картошку моет, чистит, другой занимается капустой, морковкой, свёклой. А пока чистим, моем, режем, мы ещё и поговорить успеем, обсудить всякие сложности взаимоотношения с окружающим миром. А кроме того в четыре, в восемь рук быстрее всё получится, не то что теперь: кухня махонькая, не развернуться, а потому старшая женщина в доме одна у плиты стоит. А потому и уставшая, потому и раздражённая окажется к тому времени, когда кто-то из членов семьи захочет с ней поговорить.

       Но не в этом причина, что дети прячутся от родителей в интернет. Они прячутся от реального общения с окружающим миром, с которым не научили общаться мама и папа.

       Чья вина, что у современных детей интернет-зависимость?

       Это их беда, но вины их в этом нет, что стали они интернетоголиками или интернетоманами. Слава Богу, что не алкоголиками и не наркоманами. А причина всех этих бед была заложена давно, в ту пору, когда русские женщины были вынуждены ради пенсии выходить на работу, едва их новорожденным деткам исполнялось 2 месяца от роду.

       Как известно, даже обезьянка не знает, что нужно делать со своим младенцем, если её растила не родная мама, а человек. Точно так же и люди, кто вырос в яслях, да ещё и круглосуточных. Мне повезло, моя мама сидела с нами, пока мы не выросли. А потому я уже с малолетства была всем малышам, которых мне доверяли, лучшей нянькой, чем даже их собственные матери, выросшие в яслях.

       Люди, недополучившие ласку в младенчестве, не только не сумеют потом сами давать ласку другим, когда станут взрослыми, но будут не способны воспринимать её от других людей. И потянулся шлейф недоласканности, недолюбленности от той мамы к сегодняшним мамам и сегодняшним детям. Именно этот дефицит любви и ласки спустя годы делает их алкоголиками, наркоманами или интернетоголиками.

       Остаётся только сожалеть о произошедшем и учиться давать ласку и учиться быть хорошими родителями. Да ещё мечтать, что вот если бы отцам платили приличные деньги! И может быть тогда смогли бы все вернуться к большим семьям, где отец и дедушка работают, а бабушка и мама малышами занимаются, а там ещё подрастают мамины сёстры и братья. И все друг другу помогают, все друг о друге заботятся. А там ещё у них есть приусадебное хозяйство: куры, утки, огород. И все дети вместе со старшими хоть чуть-чуть да при деле. Старший ребёнок во всё вникает, помогает то мужчинам, то женщинам. И следующий, на него глядя, так же, и вот уже все помогают друг друга растить. Один ушибся, другой малыш его пожалел. И все привыкают жить по принципу один за всех и все за одного. А в однодетных семьях этого нет. Но и там, где трое или двое, проблемы есть: старший ребёнок при рождении второго чувствует себя обделённым, в нём просыпается жгучая обида на родителей, ревность и неприязнь ко второму. Это особенность детской психики. При рождении третьего малыша он чувствует себя отмщённым и любит этого третьего! А вот второй малыш может избежать этой ревности и обиды, потому что он пришёл в мир, где уже был старший. А если и его постигла эта проблемы, то с рождением четвёртого ребёнка и он успокаивается. Таким образом для хорошего психического климата в семье должно быть как минимум 4 ребёнка. Это не я придумала. Это известно психологам давно. Но вот, пока проблемы малодетности не было, никто не вразумил людей, что лишний кусок и лишняя копейка в доме хорошо, но лучше пусть будет недостаток этих копеек, зато нравственно здоровое поколение детей.

       Да вот только я хорошо запомнила и усвоила, как однажды, взяв своих двоих малышей и прихватив племянника, пошла гулять с детьми. Случайно, ненамеренно, мне удалось примерить на себя роль многодетной мамы. Двенадцатилетний племянник держал за руку моего четырехлетнего сына, а я впереди себя везла коляску с моей девятимесячной дочкой. Мы шли и никого не трогали. А нам в спину неслись проклятья пожилых женщин, которые по возрасту были годны мне в мамы и бабушки:
— Понарожала, — гневно кричали мне вслед, — Дармоеды! Корми вас государство?
И так далее. Всё это слышали и мальчики. И судя по всему понимали смысл сказанного. Но ведь матерей и детей у семьях кормят их мужья. А те пособия, что даёт государство, в несколько раз меньше той огромной суммы, которое приходится платить многочисленным работникам детских домов. Брошенный ребёнок обходится обществу во много раз дороже. Зато эти несознательные гражданки, вопящие в след молодым матерям: «Понарожали, дармоедки», эти старушки в райсобесах гневно вопрошают работников служб, что вот, мол, она налог за бездетность платила 13%, и где же те дети, которых она содержала, почему она теперь одинока.

       Не верите? А это реальные вопросы бездетных пожилых дам. И очень хочется задать им вопрос: «Какие дети? Вы платили только, извините, половину алиментов на ребенка, который у Вас мог быть, и если бы Вы сдали его в детский дом. Нет у нас половинных детей. Однако, к Вам приходит социальный работник, приносит продукты, лекарства. Вы сладко спали ночами, а из мамы ростили и во всем себе отказывали и тратили на них даже не 25% от зарплаты, а много больше, в том числе сил, здоровья и других жизненных ресурсов. Вы посещали театры, санатории, а их мамы не только стирали «ароматные» пелёнки, но и мыли каждые два часа младенцев. Не говорю уже про токсикозы, тяжёлое вынашивание, сложные роды. А потом мамы ночи напролёт просиживали возле кроваток затемпературивших малышей, у которых могло быть любое заболевание, от обычной простуды до пневмонии,  скарлатины, и прочих опасных заболеваний.

       Кто-то возразит мне, мол, прививки есть. Есть. Однако мои дети всё равно болели, несмотря на то, что у них имелись все прививки. И ветрянкой, и скарлатиной. А уж когда зубы прорезаются, это у всех бессонные ночи.
И вот те, кто сладко спал и ничего этого не испытал, по какому такому праву кричат все матерям при их детях своё гневное: «Понарожали, дармоедки», а потом требуют, что наши дети за ними ухаживали теперь. Из 13% пойдут им потом на дома престарелых, от которых не застрахованы и те, кто детей рожал, ростил и вырастил. Почему? Все смертны. И часто старики на много лет переживают своих детей.


       Помню, как я в молодости, послушав проклятья пожилых дам, ужаснулась. И посочувствовала тем, кто всё это вынужден выслушивать изо дня в день. В течение долгих лет. Вот почему дети, выросшие в многодетных семьях, редко становятся сами многодетными. А ведь чем больше вырастим детей, тем стабильнее и надёжнее будет жизнь стариков. Правительство может быть дальновидным, но вот эти недалёкие тётки правят бал - эти тётки составляют общественное мнение. Эти пожилые без семейные дамы диктуют молодым, сколько им рожать детей, как воспитывать и рожать ли вообще. Матери, вырастившие одного единственного ребёнка, ушли от бездетных недалеко.

       Так, например, знакомая молодая женщина пожаловалась, что её мать отправила  работать, хотя мест в государственном садике не было, поэтому ребёнка отдали в частный детский сад. Зарплата молодой матери гораздо меньше, чем плата за нахождение там ребёнка. Рыдающего младенца каждое утро несут в ненавистный сад, откуда плачущего же и забирают вечером. Спрашиваю: «А не проще ли растить ребёнка дома?» Отвечает: «Ребёнку нужно общение». А что это за общение, если ребёнок весь день только и делает, что плачет, и стал очень часто болеть. Я поделилась своим мнением, что проще, дешевле и полезнее для здоровья малыша будет оставлять его дома с мамой. А молодая мать мне внезапно заявляет: «Я всегда слушаюсь маму, мама лучше знает, как нужно жить». Я опешила. Если ты знаешь, как жить, зачем всё это рассказываешь мне и просишь совет? И так с юности она себе вела всегда и во всём! Зачем-то звонит именно мне, жалуется, я сочувствую, ищу выход из сложной ситуации, в какую попала неискушённая в житейских делах. Общаться со мной она начала, будучи студенткой, продолжила, став специалистом, невестой, а потом молодой мамой. Как же она выворачивала мне душу! Беда в том, что мы с её мамой хоть и ровесницы, но воспитывались словно на разных планетах. Я давала советы студентке через призму своих духовных ценностей, а её мама имела на всё абсолютно противоположный взгляд. который я считаю, мягко говоря, не этичным. Когда я поняла, что девушку мать растит совсем иначе, чем я воспитываю своих детей, а замуж эта девушка не хочет, а хочет быть содержанкой, и никаких моих доводов о неудачной затее она слышать не хочет, я стала уклоняться от общения с ней. И вот спустя несколько лет, я случайно взяла трубку. Звонил неизвестный номер. А это оказалась моя давняя знамая. Оказалось, она воплотила в жизнь свою мечту — стала содержанкой. Но вот беда, ребёнок болеет в садике. И но мама ну я ей и посоветовала, кстати, полагая, что на этот раз ее мама имеет одно мнение со мной: зачем платить за садик, если малышу там не нравится, тем более, что зарплата у молодой мамы зряшная. Ан, нет! Выяснилось, что мама считает, что для того, чтобы оставить интересной для мужчины молодая женщина обязана просто хотя бы выходить по утрам на работу, накрашенная и при костюме. А что ребёнок стал чаще болеть, бабушку почему-то совсем не волновало. И снова я расстроилась из-за маленького человека, которого никогда не видела. А собеседница снова завершает наш разговор фразой: «Я послушаюсь маму. Она на это всё дала мне абсолютно противоположный  совет».

       И я снова остаюсь в растрёпанных чувствах. Мне жалко чужого внука. А им: родным бабушке и маме — нет!
Снова я попадала впросак. А потому перестала брать трубку, когда определялся номер этой послушной своей маме великовозрастной особы.

       Вы подумали, что, может быть, мама этой дочери — великий психолог или педагог с мировым именем? Нет. Может быть, дочь благодаря маминым советам стала очень счастливой? Нет. Молодая женщина принялась жаловаться на отца своего ребёнка, мол, редко приходит. И ни в чём не помогает, мол, деньги это одно, но с ребёнком не занимается, приходит и ждёт обслуживания, как, извините, в публичном доме. Конечно, её это не устраивает. Но что я могла ей сказать, если несколько лет назад она отказалась услышать меня и влезла в эти гнусные сани?!! А её мама считает всё это счастливой жизнью! И живёт взрослой дочерью, словно играет в куклы. Сама-то мама вышла замуж по огромной любви. Умница, красавчик, золотые руки, муж стал мальчиком на побегушках, замордованный женой.


       Молодые! Запретите Вашим мамам играть Вами как куклами. Живите самостоятельно и правильно выбирайте себе мужчин в мужья, женщин в жёны, сами берите на себя ответственность, и рожайте детей, и сами кормите, и пелёнки сами стирайте, чтобы никто вас не упрекал, что вырастил вам детей, а потому якобы имеет право творить зло, разрешая вашим детям то, что нужно запрещать, и запрещая то, что нужно разрешать.

       Пожилые! Вспомните себя молодыми! Вспомните, как обидно было вам, когда ваши родители пытались всё решать за вас. Вспомните все обиды, которые причинили вам ваши родители и именно поэтому оставьте в покое ваших взрослых детей. Ваше дело теперь только помочь им, но не жить за них. Пусть у них будут дети. Когда вас не станет, будет кому помолиться за вас.

       Да любите друг друга!

© Исаева Наталья Алексеевна, 2013
Свидетельство о публикации первой редакции №113011911760
http://stihi.ru/2013/01/19/11760

* Дополнено 30.04.2026