Маленькие Шутки Миниатюры Владислав Шевцов-Томский

У меня дед турист!
У меня брат передвижник!
У меня кот бродяга!
У меня папа рванул в иммиграцию!
В результате все дома сидят перед телевизором. И я тоже никуда не поехал.
Зачем, если у нас дома кругосветка? Насыщенная география!
У меня семейка — сплошные странники, великие путешественники, не сходящие с маршрута «телевизор-туалет-холодильник»!

*  *  *

Писатель уронил печатную машинку на ногу, прыгал, орал до утра... в общем, решил громко вернуться в профессию!

* * *

У вас борщ с говядиной? Или это опять курица притворяется?

* * *

Купил умную колонку. Завёл попугая. Тёща приехала. Вернулся кот.
… а выпить не с кем!

* * *

Он только начал жить, вошел во вкус, приготовился к десерту...

А ему пришло сообщение: Конец ознакомительного фрагмента!

* * *

Дмитрий Анатольевич ругает Трампа в соцсети, запрещённой в России, куда входят через устройство, запрещённое в России.

Дмитрий Анатольевич смелый!

* * *

Перемены к лучшему у нас в стране происходят в закрытом режиме.
Чтобы народ не волновался и ни о чем не подозревал!

* * *

Купил себе весы электронные ювелирные карманные. Теперь в ресторане мне место уступают, руку жмут, меня там каждая собака знает!

Официант не подходит — подползает: — Может, сегодня без взвешивания?

Такая мелочь, а повышает культуру обслуживания.

* * *

Если бы не поставил смайлик… точно бы нахамил в комментариях!

* * *

В парикмахерской:
— Подстригу! Будешь, как лысый ёжик!
— Один раз — не дикобраз!

* * *

За что штрафовали Дзюбу? За игру рукой?
— Не показывайте на себе! Не прилично!

* * *

— Он просто мачо! Настоящий жеребец!
— Ага, от слова ЖИР и ебЕц…
— Тихо!

* * *

— У меня книга вышла!

— Откуда? Из цифрового концлагеря?

* * *

Авторские права в России? — Самый короткий анекдот!

* * *

Президента иногда надо менять! Хотя бы каждые 36 лет…

* * *

— Почему Интернет тормозит?!
— Задать такой вопрос Президенту.
— Не могу! Интернет тормозит!!!

* * *

Долг за капремонт всё капает… кап, кап, кап!

* * *

Сдаётся Кремль на двух хозяев, в центре Москвы. В десяти минутах ходьбы располагается Мавзолей, автобусная остановка и Красная Площадь.

* * *

Мэр оформил половину собственности города на родственников… А что вы подарили близким в Год Семьи?

* * *

Сейчас недостаточно написать «Вращался в кругах патриотов»,

укажи диаметр вращения!

* * *

Наш отдел отправили на тимбилдинг в лес… Кто-нибудь знает обратную дорогу?!

* * *

Как наладить личную жизнь?

— Вызывайте на дом мастера! Личная жизнь сразу наладится.

* * *

В салоне красоты мне сказали: «Мы вас уложим красиво!». Уложили, лежу…

* * *

Купил себе духовку с Искусственным Интеллектом.

И пока духовка думает… пойду что-нибудь съем!

* * *

Хотите послушать русскую народную музыку? - Включите Тетрис!

* * *

У них растут пальмы, а у нас только цены!

* * *

Игрушка Хомяк Повторюшка.

У меня Кот Повторюшка! Он свою миску протягивает и орёт: — «Повтори!!!».

* * *

— Если бы у тебя было 200 тысяч, ты бы куда поехал?
— Я бы крышей поехал! Чердак поехал.

* * *

Я люблю короткие шутки. Типа:
— Прорвёмся! — Сказали пакеты… И прорвались!

* * *

Я сижу, пью чай с лимоном. А лимон мне и говорит…


* * *

Мне от мамы достались – глаза, от папы – нос, а от дедушки – челюсть в стакане!

* * *

– Не забывай про еврейские корни!
– А если у меня нет еврейских корней?!
– Вот и не забывай об этом!

* * *

— «Проснись и пой!» — хорошая песня!
— Но не на поминках же!

* * *

— У тебя есть кредитная история?
— Одна девочка взяла кредит и попала в историю. А потом пришли злые волки и отобрали у неё всё! Даже красную шапочку.
— Нет. Денег я денег тебе не дам!
— Почему?!
— У тебя плохая кредитная история!

* * *

Блондинка говорит: — У меня три высших образования! Я диплом каждый раз получала в разных местах… то в переходе, то в подвале, то в спальне у декана…

* * *

О политике, я вам так скажу: все ждут доброго царя.

Народ — чтобы что-то дал. Чиновники — чтобы не мешал.

* * *

Выборы прошли максимально прозрачно, чтобы мы опять не увидели нарушений.

* * *

Сериал «Не ложись красивой»:
— Доктор, я спать хочу. А мне медсестра не даёт!
— Тише! Она мне тоже не даёт, но я же не ору об этом на всю больницу!

* * *

Лёха решил сменить пол. Но не знает, какой выбрать!
Пошёл в магазин отделочных материалов, его там так отделали!
Ушёл, громко хлопнув дрелью!

* * *

Новость от 2026 года: «Путин поручил МВД жестко реагировать на коррупцию!»

Анекдот от 2001 года: «Указ президента вышел: Взяток — не брать!»

25 лет! С Юбилеем!!!

* * *

Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика:
то ли волочащийся за ним парашют… То ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!

* * *

Память у рыб 3 секунды…
А я хочу напомнить, что память у рыб 3 секунды!

* * *

Есть ли польза от домашних животных? Мы рояль тащили на 9-й этаж, а кот нам вообще не помогал!!! Сидит, смотрит и руководит процессом.

Чем полезен кот в квартире? Когда я ключи теряю, кот их первый находит и перепрятывает.


* * *

— Покажи миниатюру «Самка Богомола».
— Да вы что?! Мне за это жена голову оторвёт!

* * *

Ольга Бузова лучше, чем все остальные в Камеди Клабе!
Не потому что она лучшая. Просто все остальные в Камеди Клабе даже хуже Ольги Бузовой!!!

* * *

— Вас не смущает 6-й том в Пятитомнике?
— Нет! Вас же не смущает третий срок Президента?!
— Некоторых смущало… Но они все уехали.

* * *

Пришла строгая женщина, говорит:
– Уборка номеров!

Я думал классное обслуживание.
Оказалось цензура. Мой номер убрали из программы!

* * *

Конфликт почти затих. Но мы вовремя вмешались!

* * *

Раньше умели снимать кино, министров и генералов.

* * *

Он плохо освоил школьную программу, зато хорошо освоил бюджет.

* * *

Редактор — единственный человек, который твой юмор понимает, и поэтому не смеётся!
Ему страшно. 

* * *

Курс верный, а дороги не в том направлении.

* * *

Я налоги плачу Юмором!
13% моих шуток изымают в пользу государства!

* * *

Официально у нас цензуры нет. Поэтому жаловаться не на что!
Даже если они у вас вырезали половину жизни.

* * *

Стоим до конца! Никуда не уйдём!
На всякий случай готовимся к эмиграции.

* * *

Оказалось, у нас в стране умных людей полно, поэтому работать некому!
Постоянно идёт обновление кадров, поэтому видим одних и тех же.

* * *

Народ научился читать новости между пробелов!

* * *

Вовремя замолчал, потом напишут «Хорошо сказал!»

© Владислав Шевцов-Томский