25. МИХМ. 4 курс. Психологические качели

                4 курс. 7 семестр. Сентябрь – декабрь 1967.
По идее рассказ об учёбе на 4-м курсе мог быть чуть ли не максимально большим, т.к. записей в записной книжке много, поскольку любовные переживания имели место по максимуму. Идея разбить записки из времен 4-го курса на 2 части вполне логична. Утомительно читать 6-8 страниц почти на одну тему. Тем более, что анализ материала показал, что всё это крутится вокруг одного и того же: ссоры и примирения, понимание и непонимание, мужская и женская логика, любит – не любит ну и классическое - «От любви до ненависти один шаг».
А во второй части я сосредоточусь на проблемах учёбы, студенческого быта, хотя и о проблемах любви не забуду.

** 27.09.67. Перед «школой» я зашел к Танечке. Она обижена тем, что я не зашёл, она не думала, что я могу быть болен. Женская логика? Да, пожалуй. Только это успокаивает меня. Больно. Второй раз за последние 3 дня… Почему эта последняя неделя стала сплошной цепью обид, боли и страданий. Почему? Что не ладно в наших отношениях? Индивидуальность ли каждой личности, её специфика или что-то иное, последнее всегда хуже. Его я не хочу. Что же может скрываться за «этим последним»: самое невероятное – отсутствие любви, в это я не верю. Верю в силу любви своей, верю, что Танюшка искренна, иначе и быть не может, ведь не люби она, не было бы многого в наших отношениях; такой уж она человек – она не будет разбрасываться по мелочам.
Ты бываешь ласкова и нежна, когда мне плохо, больно и обидно, ты можешь утешить с удивительным тактом, чувством. Почему же ты не такая всегда? Глупый вопрос. Ты же мне говорила об этом. Трудно мне с тобой, но пусть трудно с тобой, чем одиноко без тебя. В записях этот день очень длинный. Сегодня вечером я рассказал тебе обо всём, что написал. Я боялся обидеть тебя, но ты трезво всё приняла. Я рад за тебя..
В НОП* я об этом писал – « Во мне говорил тогда птенец с 4-го курса, причем с начала оного. Не зная жизни, - понаслышке разве что, – слепо любя, я готов был на это «трудно с тобой». И мысли не возникало, что уже тогда, это «трудно» было началом разделяющей нас трещины, что она в случае брака, могла привести к разводу. Вряд ли ты стала бы ждать изменения жилищных условий как Светка Фадеева, для того чтобы развестись».
*** Прошли годы, Светлана Николаевна Фадеева не развелась и терпела более 50 лет своего красавца мужа (моего одноклассника), который искренне любил её всегда, который, полагаю, никогда не ходил налево, но характер у него был такой тяжёлый, что поискать. А к концу жизни (после смерти мужа) она уверовала, что её брак был идеальным, а муж Толя – человек без сучка и задоринки. Разводиться и менять мужей/жён как перчатки - на такое могут пойти звёзды типа Элизабет Тейлор (она пошла на 7-ой брак, кажется) или мужики, мнящие себя сексуальными гигантами, которых жёны уже в постели не устраивают в силу увядания неких функций и былой красоты. А им всё еще хочется и можется. К проститутке не пойдут, даму на стороне завести надолго без брака считают бесчестным, вот и разводятся со старушками жёнами и женятся на молоденьких. Ситуации несколько утрированы, но так бывает.

** 06.10.67. Сорвалось собрание. Разболелась голова. Не хотел волновать Танюшку – пошёл спать. Уснуть, однако, не смог. Встал и пошёл к Тане. В разговоре упомянул, что собирался лечь спать из-за боли, но вот всё же зашёл. Мог ли думать, что она так обидится – «Ты мне не друг, ты не хотел разделить боль, тяжесть со мной. У меня остался только один человек, который остаётся другом – Сашка Чумазов». **
Ну что тут скажешь?

** 16.10.67. Слёт московских ССО принёс мне и радости и огорчения. Радость – поскольку вся атмосфера слёта способствовала этому, огорчения, боль – потому, что Таня снова обидела меня. Нет билета, она зла, но почему нужно это вымещать на мне, ведь я самый неподходящий для этого объект. Нельзя же буквально воспринимать слова - «Можно подумать, что проверяешь мою реакцию к обидам». Они стали часты, но эта фраза как бы констатировала факт, но не должна была обидеть тебя. А ты сразу – «Ты не уважаешь меня, хотя уважение не выпросишь». А за это и я могу обидеться, за одно только такое предположение, а даже не за твоё утверждение.
НОП*** То ли не было любви с её стороны, то ли было острое и критичное восприятие человека, которого ты любишь, но оба были «хороши» и готовы были обижаться по поводу и без. Видимо, хотелось и ей и мне видеть в другом идеал, человека мечты, да не вырисовывался этот идеал. Это потом придёт некоторое ослабление, снижение планки, готовность принимать таким, какой есть. А тут мы знакомы менее года, максимализм и закручивание гаек имеют место.

** 27.10.67. Прошедшей ночью печатали Танюшкины плёнки… Так тепло и легко мне не было давно. Причем в этот день (точнее ночь) многое было впервые, было неизведанное, я открывал тебя, вернее ты показала свои новые грани, доказала, что ты ещё нежнее и ласковее, чем я думал… Дам ли я почитать тебе эти заметки? Боюсь, что после того как дам, ты перестанешь (не обижайся) уважать меня, скажешь – «Слюни распустил в записной книжке»… **
*** Никогда я не показал ей свои записные книжки. Никогда не давал почитать НОП.

** 13.11.67. В школе не был, ничего полезного не сделал, кроме того, что проявил плёнку, а вечером и ночью печатал один, а потом с Таней (была на концерте органной музыки). Когда мы печатаем, то ухитряемся 1-2 раза обидеться, а в общем то всё кончается хорошо, хотя можно было бы и без конфликтов.
*** Есть гипотеза, что это была чудесная ночь, когда я стал мужчиной, а Таня женщиной. Но это только гипотеза, точной даты я установить не смог.
Школа – здесь и далее по тексту подразумевается институт.

** 02.12.67. В этот день в Кремлёвском Дворце Съездов состоялся слёт ССО Москвы. Не помню по какому принципу отбирались туда делегаты (возможно, что все желающие). **
*** Есть фото, которое сделал кто-то из моих знакомых. Видно, что моя любимая сидит рядом со мной, настроение в момент фотографирования у неё было отличное, улыбающееся лицо радует глаз. Возможно она знала, что нас некто фотографирует. Я о факте фотографирования видимо не знал и смотрю через очки куда-то вниз, видимо на программу слёта. Насколько помню, после торжественной части был концерт. А концерты в Дворце Съездов плохими не бывали.
А проблема с билетами каким-то образом разрешилась, но кто добыл Тане билет не помню.

** 10.12.67. Первая зимняя прогулка, первые поцелуи на морозце. Легко, от радости кружится голова. Завтра идем на «Туманность Андромеды».

** 11.12.67. Почему хорошие дни неизменно сменяются плохими, печалью наполненными? **
НОП* Эти записи за 2 дня - типичный пример прилива и отлива в настроениях любящих пар. Тогда я подумал, что неделя в белую полосочку сменяет неделю в чёрную полосочку, а в целом обычная полнокровная жизнь, от которой не уснёшь, не потолстеешь, с адреналинчиком, может быть так и должно быть в норме. Да и что считать нормой?
Ну, а тут ещё и ранее отсутствовавшая ревность со стороны Тани. И причиной тому стало письмо из Ленинграда от моей одноклассницы Ларисы Китаевой (такое некстати красивое в самодельном конверте, разрисованное и с кучей марок) с 5-6 фотографиями, снятыми на ВДНХ. Увидела фотки (я вскрывал при тебе, у меня нет от тебя секретов) и как - то сразу помрачнела, пошла в читалку. Значит вспомнила день 20 ноября 1967 года, когда я пошёл с Ларисой и её подругой и их другом на ВДНХ (они все дружно приехали из Ленинграда). Я допытывался о причинах, но ты говорила, что не хочется учить, но надо. А позднее сказала мне, что в эту минуту у дверей читалки ты ненавидела меня в ту минуту, что уже не веришь в дружбу, что я предатель, изменник и что только отец и мать останутся верны человеку всю жизнь, что это вторая в твоей жизни трагедия (1-ая с Витькой – кто такой?), что ты не хочешь верить, что всё, что было между нами – ложь. А ещё я узнал, что ей противно вспоминать о том, что я её обнимал, целовал. Ненависть между двумя любящими – это что-то новое. А повод – всего ли вскрытое письмо и некие выдуманные неприятные моменты, которые якобы могли иметь место. Вот тогда то и началось? Я списывал это на женскую логику, которую мужикам без специального образования не понять. Тут снова вспоминаются вековые мудрости – «От любви до ненависти один шаг» и это чуток успокаивало. Про бушующие в дамах гормональные бури я тогда и не подозревал.
Мне вчера так нужны были твои слова о том, что ты в чём то была неправа, а ты на вопрос – «Что ты думаешь обо мне и о происшедшем?», - уже когда мы помирились, - ответила – «Я знаю, что без тебя, без твоей любви я не смогла бы, я бы забросила учёбу».
Мне кажется, что примирение началось тогда, когда ты заметила, что я дрожу от холода. Ты сказала, что сейчас могла бы даже обнять меня, но лишь потому, что я замёрз, и отправила меня одеться. Когда я вернулся и мы перешли к батарее на 2-м этаже, ты положила голову на моё плечо, всё стало поправляться. После шума, поднятого Галей и Виленом (знакомые по общежитию старшекурсники), а они защитили сегодня диплом, мы стали ещё ближе. Я верил и верю в твою непогрешимость; ты всегда была очень логична и вчера твоя внутренняя логика была безупречна, но построена на неверной базе: на мухе, раздутой в слона.

*** А потом я многие годы эту запись (НОП) не читал, ибо сделана она на вкладном листочке, а тот затесался вместе с вкладышем студенческих песен,- Петрова, Кима. Неужели нашлись корни разлада, объявлять «любимому» о ненависти – это признать, что ты его не любишь, а о любви лишь речи вела, не более. Честностью тут и не пахнет. Но можно рассмотреть и особый случай – возненавидела внезапно и по ошибке, но охолонула. Думаю, что в этот день рухнул имидж непогрешимости моей любимой. Видимо по свежим следам событий порассуждал я подобным образом, а поскольку сам-то любил, то надеялся, что моей любви хватит на двоих, - это обычное заблуждение неопытных влюблённых душ. Не это ли начало конца? Рухнул миф о логичности, честности, непогрешимости. Тряхануло. Это, подумалось, 7 баллов по 10 балльной шкале.

** 30.12.67. Сб. У тебя новая причёска, ты такая красивая… А я сегодня «работаю» Дедом Морозом. Завтра подарю тебе книжку Тевекеляна «Рекламное бюро господина Кочека». Это - детектив, понравится или нет – не знаю. Но лучше было бы подарить «необходимую, нужную» вещь, к сожалению не нашёл. Хотя и искал. Правда считается, что книга – лучший подарок, и это успокаивает. **

** 31.12.67. Вс. Последний день Старого года, а надо учить экономику, но не хочется. В 45-ой пир. Немножко помог в оформлении комнаты, убрал в своей. **
*** На 4-м курсе в моей комнате на 4 человека я всё чаще оставался один. Степан – частенько уезжал к жене, а вскоре переселился в комн. 59; Толик (он же ЮНГА – в силу молодости и невысокого роста) – всё чаще оставался на ночёвку у приятеля в студгородке на Стромынке, а кто там был третий я сейчас точно вспомнить не могу, но как предположение – Виктор Варфоломеев, с которым мы жили в одной комнате на Клязьме. Виктор, помнится, был человек женатый и жил где-то в ближнем Подмосковье или под Тулой, так что частенько уезжал домой.

Вот так закончился 1967 год. Впереди был 1968 год и много интересного и как минимум моя поездка на Алтай, а у Тани в Жданов и заграничный вояж в ГДР. Тане оставалось до окончания института 1,5 года, а мне 2 года. Этот полугодичный временной разрыв создаст немалую кучу проблем, но мы пока об этом не знали.

* - НОП – неотправленные письма. Они писались на небольших листочках – вкладках в записную книжку и делались для того, чтобы осмыслить сложившуюся ситуацию.
** - двумя звездочками отмечены начало и конец фрагмента из дневника этого периода.
*** - современные комментарии.