Как поездка в гости стала называться браком

            Счастье, – по крайней мере однажды, – стучится в каждую дверь.
                Уильям Хэзлитт



       «Законный брак», «гражданский брак», «церковный брак» и, как вишенка на торте, – «гостевой брак».
       Ну, и какой настоящий? Пора разобраться!
       Как всегда, дадим определение, существующее в законодательстве РФ в настоящее время.
       «Брак представляет собой официально признанные отношения между мужчиной и женщиной, зарегистрированные в органах регистрации гражданских состояний (ЗАГС)».

       Такая регистрация официально закрепляет за вступившими в такие отношения социальный статус супругов, определяет права и обязанности, как: совместная собственность, наследование имущества, воспитание детей, материальная поддержка в случае инвалидности или болезни и т.д. Предполагается совместное проживание, общее хозяйство, общий бюджет, взаимная эмоциональная поддержка, забота, совместный досуг.
       Конечно, в древние времена, при родоплеменных отношениях, никто никому никаких свидетельств не выписывал. Но, с появлением государственных образований, достаточно большой собственности у людей, появились законы, связанные, прежде всего, с наследованием ее от отца к детям, но не всем, а тем, кто родился от женщины, с которой закреплялись постоянные отношения на протяжении жизни. Был, конечно, институт многоженства, но все равно дети не уравнивались при этом в правах.
       Если обратиться к древним документам, например, к Библии, там написано:

       «Да оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей, и будут одна плоть».
                Бытие (гл.2, ст24)

       Слово «прилепится» (по-еврейски - «дабак») можно еще перевести как – «ассимилироваться» или «уподобляться». Можно под этим понимать слияние, объединение.
      С распространением христианства «законным» стал считаться исключительно церковный брак. В средние века в христианской Европе люди вместе с церковным браком должны были еще заключать между собой договор, засвидетельствованный должностным лицом, с описанием материальной части, т.е., приданого, даров жениха (мужа), обеспечения мужем жены и детей. Конечно, это не касалось низших слоев населения, совсем неимущих.

      Термин «гражданский брак» появился лишь в девятнадцатом веке, при этом им определялось понятие: сожительство без церковного венчания. Случаев было не так уж мало: помещик/дворянин/мещанин – женщина низкого происхождения/крепостная/иной веры/беглянка из родного дома. Жизнь никогда не бывает простой и односложной. С этим мирились, но страдали дети (незаконнорожденные), лишенные всех прав в будущей жизни. 
      В России после революции и последующего хаоса в жизни людей, в 1926 году, кроме официально зарегистрированных отношений, было еще определение «фактические брачные отношения». Оно признавало за т.н. «сожительством» совместное право людей на нажитое имущество и права детей, появившихся за это время.  В 1944 году этот документ был отменен (лишен юридической силы), и совместное проживание без официальной регистрации в государственных органах стало, по-прежнему, называться сожительством без прав и обязанностей.
       После 1917 года церковь была отделена от государства, и церковный брак не признается, как  определяющий права на имущество, наследование и т.д.
       Церковь, со своей стороны, признает официально зарегистрированный брак без венчания и не считает его грехом, хотя и рекомендует и церковный обряд тоже.
       В настоящее время в общем употреблении присутствуют как синонимы: «законный брак» и «гражданский брак». Все остальное считается просто совместным проживанием/сожительством. В РФ сожительство без регистрации не имеет никаких правовых последствий: дети не имеют права на алименты, получение наследства от отца, материальные совместные приобретения считаются за тем лицом, на которое они записаны/оформлены. Отцовство (присвоение фамилии) является добровольным согласием мужчины; правда, в последнее время появилось такое доказательство, как генетическая экспертиза.
       С середины двадцатого века во всем мире, и в России тоже, стало увеличиваться число людей, которые предпочитают сожительство законному браку.       Причины очень разнообразные: от нежелания принять на себя ответственность (сохранение свободы выбора партнера), материальные соображения (нежелание делиться), до довольно значимых: например, в странах Латинской Америки широкое распространение сожительство получило по причине отказа католической церкви в разводе, а население там, преимущественно, католики.
       В США чуть ли не подавляющее большинство чернокожего населения из неимущих классов предпочитает, живя «семейно» с одной женщиной и имея много детей от нее, не регистрировать брак, т.к. государство оказывает материальную помощь матерям-одиночкам, а в зарегистрированном браке вся материальная ответственность ложится на супругов.
       Такого количества внебрачных детей во всем мире, как сегодня,  – и в Америке, и в Европе, и в России не было никогда, если посмотреть статистику за последние два века. Начиная с семидесятых годов двадцатого века количество их возрастает до шокирующих цифр:
       США, Евросоюз – 41% в (2009 году);
       Россия – 21% в (2018 году).

       Если мужчина и женщина выбирают для себя отношения сожительства вместо законного брака, это их право, и они идут на это осознанно; тем более, что сейчас возраст вступления в законный брак с официальной регистрацией сдвинулся с возраста 22-23 лет до возраста 25 лет и старше. А сожительствовать на добровольной основе могут с ранней молодости. Общество смотрит на это спокойно, времена поменялись. Иногда такое сожительство почему-то называют «гражданским браком», хотя это неправильно.

       Подходим к определению «гостевой брак»; оно появилось не так давно и означает раздельное проживание без регистрации, которое характеризуется периодическим посещением друг друга по типу «хождения в гости», отсюда и название.
       Здесь речь идет об одиноких людях, не состоящих в браке, живущих отдельно в своем жилище, финансово независимых.
       Самое забавное, что сожительство, при котором присутствует и совместный бюджет, и ведение хозяйства, и воспитание детей, т.е. почти все признаки брака, браком не называют, а когда люди просто посещают друг друга и не имеют никаких прав и обязательств (фактически) по отношению к друг другу, такие отношения стали именовать «гостевым браком».
       Правда, иногда у них имеется штамп в паспорте при таком полностью раздельном образе жизни, но это скорее исключение, чем правило.
       Самым классическим примером может служить брак Владимира Высоцкого с Мариной Влади.  Марина Влади в своем интервью как-то даже сказала, что это хорошо, т.к.: - «У нас всегда была свежая любовь».
       При таких обстоятельствах жизни, когда люди не могут себе позволить совместное проживание по причине невозможности оставить работу (живут в разных городах), при тяжелых родственных обременениях и по другим объективным причинам, но, если они любят друг друга, они могут выбрать союз с редкими встречами при официально зарегистрированных отношениях.
       Но в современном обществе чаще бывает другое: люди договариваются о таких взаимоотношениях и живут так продолжительное время по другим причинам:

       - нежелание брать на себя ответственность;
       - возможность прервать их в любой момент по своему желанию;
       - люди, одинокие по натуре;
       - боязнь постоянной близости;
       - боязнь привычки, угасания чувств;
       - неспособность договориться о бытовых проблемах;
       - высокая степень свободы в проведении личного времени;
       - отсутствие общих целей/устремлений;
       - разный уровень общего/культурного развития;
       - разные понятия о порядке/чистоте жилища;
       - нежелание приспосабливаться, идти на компромиссы;
       - нежелание иметь детей.

       В сухом остатке остается секс, который обоих устраивает и ради которого эти встречи.
       Во все времена  таких людей  называли очень просто: «любовники», а сейчас почему-то стали думать, что это брак.
       Если это условия одного партнера, а другой просто соглашается, но хотел бы другой вариант, то нужно задать себе вопросы:
       1.Каковы наши/мои планы на будущее?
       2.Каковы истинные потребности в близости/эмоциональном контакте?
       3.Каковы материальные издержки каждого из партнеров: что вы ждете/хотите от него(нее)?
      4.Как вы планируете развитие/поддержание отношений без их угасания?

       Желательно, при вступлении в такие отношения, обсудить все аспекты, чтобы не нарваться на «сюрпризы».

       Люди, которые поступают осознанно и надеются на моногамность отношений, должны быть самодостаточными, вести независимый образ жизни, иметь финансовое обеспечение, уметь самому/самой решать возникающие в жизни проблемы, ну, и хорошее здоровье не лишнее будет, чтобы не обращаться за помощью, в которой могут (какая неожиданность!) отказать, такое бывает. Кроме того, не мешало бы иметь четкие планы на свою дальнейшую жизнь.
       Если люди общаются на регулярной основе, то им должно быть интересно друг с другом; они занимаются саморазвитием, есть профессия/хобби, у них в запасе всегда интересная информация, которой можно поделиться. Не только любовь, но и уважение, интерес.
       Тогда эти отношения, при желании все-таки жить самостоятельно, могут длиться долго. Или окончатся полноценным браком, совместным проживанием с детьми или без детей.

       Итак, плюсы:

       - свобода;
       - отсутствие бытовых проблем;
       - нет надобности идти на компромиссы/приспосабливаться;
       - финансовая независимость;
       - секс, как праздник.

       А минусы?

       - страх измены партнера/невозможность проконтролировать;
       - отсутствие поддержки в трудную минуту;
       - отсутствие близкого эмоционального контакта/нет ощущения «родного человека»;
       - нет общих переживаний «здесь и сейчас»;
       - отсутствие фундамента/опоры в жизни;
       - невозможность планирования жизни, как таковой.

       Это выбор каждого; тем более, что много людей живут в неблагополучном законном браке, и такая независимая жизнь кажется им пределом мечтаний.
       Как поется в известной песне: - «Думайте сами, решайте сами – иметь или не иметь».

       Но не все так печально.
       Вы встретили «своего» человека. Вы подходите друг к другу по основным параметрам: жизненные ценности, убеждения, темпераменты хорошо дополняют друг друга. Вы самодостаточны, способны обеспечить свои запросы. Возможно, в прошлом остались душевные травмы, поэтому вы готовы к отношениям «на удаленке».
       Первое, что вы должны понять: потребность в эмоциональных, близких контактах у всех разная. Самодостаточный человек, привыкший жить в одиночестве, привык к стабильному состоянию, и грузить его избытком внимания и информации опасно. Информация, которую он/она получает должна быть дозированной и в диапазоне его интересов. Чувство взаимной симпатии, быстро возникающее между людьми, случается, когда при наличии совпадения жизненных позиций, взглядов происходит состояние информационного резонанса. Таким образом могут подбираться наиболее подходящие друг другу пары.
        Если при этом преследуются другие цели (материальная заинтересованность, карьера), такие отношения бывают лишены доверия, искренности; чувств любви и привязанности они не дадут и не имеют долгосрочной перспективы.
        Если в начале взаимоотношений имеется разрыв в общем когнитивном, культурном уровне, нужно приложить усилия в его ликвидации по мере возможности.
        Если один человек впадает в эмоциональную зависимость от другого, или кто-то начинает думать, что работа/карьера является его жизненной целью, такие отношения также не имеют никакой перспективы.
        При раздельном проживании степень доверия к партнеру должна быть высокой; определяется она не словами, уверениями, подарками, а соблюдением договоренностей, выполнением взятых на себя обязательств.
        К сожалению, многие не приучены выражать свою любовь, благодарность близкому человеку словами, а это качество входит в понятие «душевная щедрость».  Благодарите всегда и всех даже за мелкие услуги.
       Для выстраивания отношений всегда нужно прилагать усилия, работать над собой.

       Если всегда делать только то, что вы всегда делали, то будете получать то, что всегда получали.

       Несмотря на все издержки, такие взаимоотношения лишены обременения бытовых/хозяйственных забот и дают большие возможности для саморазвития.

       А что потом? Годы-то идут…..
       А потом, как говорится, что Бог даст. А Он дает только тем, кто совершенствуется, растет профессионально, развивается когнитивно и духовно. Как думают эзотерики, человек может перейти «на другую линию судьбы» из возможностей, отпущенных ему на эту жизнь. Поистине:

                Хозяин своей судьбы – раб разума.
                Сирил Конноли


        Литература
        1.Т.Г. Трофименко      Победитель получает все        Феникс   2013