Коси костлявый. Глава 11

Глава 11. В которой Смерть получает медицинскую книжку, Голод съедает фонендоскоп, а кот Гитлер случайно сдаёт флюорографию.

08:00. Районная поликлиника №7

— Фамилия?
— Смерть.
— Имя?
— Просто Смерть.
— Отчество?
— Не было.
— Смерть Смертьевич, значит. Проходите.

Регистраторша, женщина с укладкой, напоминающей застывший меренговый рулет, даже не подняла глаз. За тридцать лет работы в поликлинике она видела всех: людей, нелюдей, одного тролля с больничным по ОРВИ и как-то раз целого единорога, который пришёл на прививку от бешенства. Скелет её не удивил. Скелетов она видела каждый понедельник — обычно это были студенты-медики, которые что-то не поделили с анатомичкой.

— Цель визита?
— Медкнижка. Для работы с растениями.
— Пакет документов.

Смерть протянул папку: Временное Разрешение (то самое, с откушенным углом), удостоверение ИП «Вечный покос», трудовую книжку на арамейском (регистраторша отложила её в сторону с пометкой «в бухгалтерию, пусть разбираются») и направление от Петра Аркадьевича, написанное от руки на обрывке газеты «Аргументы и факты» за 2005 год: «Направляю Смерть на медосмотр. Работает хорошо, не пьёт (почти), не курит (нечем). Петр Аркадьевич».

— Список врачей, — регистраторша выдала обходной лист. — Терапевт, невролог, окулист, ЛОР, психиатр, нарколог, флюорография, анализы крови, мочи и кала. Флюорографию — в подвале. Анализы — на третьем этаже. Но туда не ходите, там ремонт. Анализы принимают в цоколе. Вход через морг. Морга у нас нет, но вы найдёте.

Смерть взял обходной лист. В графе «Пациент» было написано: «Смерть Смертьевич, скелет, без определённого места жительства (вечность не в счёт)».

— И бахилы наденьте, — добавила регистраторша. — У нас чисто.

Смерть посмотрел на свои костяные ступни. Потом на бахилы. Потом снова на ступни.

— А они... налезут?
— Налезут. У нас размеры до 54-го. Берите две пары. У вас пальцев нет, будет соскальзывать.



08:45. Терапевт. Кабинет №12

Терапевт, полная женщина с добрыми глазами и массивным фонендоскопом на шее, встретила Смерть улыбкой.

— Здравствуйте, Смерть Смертьевич! На что жалуетесь?

— Я не жалуюсь. Я за медкнижкой.
— А, для работы! Чудесно. Раздевайтесь до пояса. Или... э-э-э... у вас же нет пояса. Просто снимите жилет.

Смерть снял оранжевый жилет. Терапевт осмотрела его грудную клетку.

— Рёбра... в наличии. Все двадцать четыре. Легких нет. Сердца нет. Дыхания нет. Пульса нет. Давление... не измеряется. Вы, батенька, либо здоровы как конь, либо мертвы как... ну, вы поняли.

— Я понял.

— Так, хорошо. Сейчас послушаем.

Терапевт приложила фонендоскоп к грудине Смерти. Из фонендоскопа донеслась тишина. Абсолютная. Космическая. С лёгким эхом вечности.

— Красиво, — прошептала терапевт. — У меня так в отпуске не бывает. Никаких хрипов, никаких шумов. Чистота. Вы, наверное, не курите?
— Нечем.
— И не пьёте?
— Самогон только. Но он не задерживается. Проливается сквозь.
— Отлично. Пишу: «Практически здоров. Особенности: отсутствие органов. Рекомендации: беречь кости от остеопороза. Пить молоко».

Она протянула ему подписанный обходной лист и добавила:
— Кстати, у вас суставы не хрустят? А то можете к ревматологу зайти. Но он сегодня в отпуске.



09:30. Невролог. Кабинет №18

Невролог, худой мужчина с дёргающимся глазом и молоточком в руке, встретил Смерть с энтузиазмом патологоанатома.

— О! Пациент! Нестандартный! Обожаю! Садитесь. Сейчас проверим рефлексы.

Он ударил молоточком по колену Смерти. Раздался стук, как по дереву. Нога не дёрнулась.

— Коленного рефлекса нет. Это ожидаемо. Ахиллова рефлекса нет. Локтевого... — стук, — нет. Зрачкового... — он посветил фонариком в глазницу Смерти, — а глаз-то нет. Хм.

Врач отложил молоточек и сел за стол.

— У меня к вам философский вопрос, Смерть Смертьевич. Если у вас нет нервной системы, как вы вообще двигаетесь?

— Привычка, — ответил Смерть. — И профсоюз. Там строго.

— Профсоюз — это да, — понимающе кивнул невролог. — У меня тоже профсоюз. Ладно. Пишу: «Неврологический статус: отсутствует. Что удивительно — пациент ходит, говорит, настраивает карбюратор. Загадка медицины. Направить на МРТ для очистки совести».

— МРТ — это в соседнем корпусе, — добавил он, выписывая направление. — Но аппарат сломан. С 2019 года. Запчастей нет, потому что поставщик обанкротился, а новый поставщик требует Справку о Необходимости Поставки. Так что МРТ не будет. Но направление у вас есть. Уже легче.



10:15. Окулист. Кабинет №22

Окулист, старичок в толстых очках, которые делали его глаза размером с теннисные мячи, долго смотрел на Смерть, а потом на таблицу с буквами на стене.

— Так, Смерть Смертьевич. Давайте проверим зрение. Читайте третью строчку.

Смерть посмотрел на таблицу. Потом на окулиста. Потом снова на таблицу.

— Я не вижу букв, — честно признался он.
— Почему?!
— У меня нет глаз.

Окулист сдвинул очки на лоб и внимательно всмотрелся в пустые глазницы Смерти. Внутри было темно и спокойно, как в подвале Вселенной.

— Действительно нет, — согласился он. — Но это ещё ничего не значит. У меня есть пациенты с глазами, которые видят хуже, чем вы без глаз. Вот, например, Петров из четвёртой квартиры. У него глаза есть, но он всё равно путает сахар с солью и жену с тёщей. А вы хоть и не видите, но как-то же ориентируетесь?

— По вибрациям карбюратора. И по запаху самогона.
— Прекрасно. Пишу: «Острота зрения: отсутствует. Ориентация в пространстве: отличная. Рекомендации: носить очки от солнца, чтобы не пугать прохожих. Уже носит. Молодец». Следующий!



11:00. ЛОР. Кабинет №26

ЛОР-врач, молодая девушка с серьгой в носу и фиолетовыми волосами, попросила Смерть открыть рот.

— Так. Горло... горла нет. Миндалин нет. Носовых пазух нет. Уши... — она заглянула в ушное отверстие (которого тоже не было) и присвистнула. — Там звёзды. Вы в курсе, что у вас в голове Млечный Путь?

— Да, — спокойно ответил Смерть. — Это с прошлой медитации. Я думал о вечности, и она там поселилась. Не выгонять же.

— Не выгонять, — согласилась ЛОР. — Вечность — это не противопоказание. Пишу: «ЛОР-органы отсутствуют. В голове — космос. Слышит прекрасно (вибрации). Дышит... не дышит, но это не моя проблема. Здоров».



11:45. Психиатр и нарколог. Кабинеты №30 и №31

Психиатр и нарколог сидели в одном кабинете и пили чай. Психиатр был лысым, с бородкой клинышком и мягким голосом. Нарколог — крепким мужиком с запахом валерьянки (для успокоения нервов после работы с пациентами).

— Так, Смерть Смертьевич, — начал психиатр, — давайте поговорим. Скажите, вас когда-нибудь посещали мысли о... ну, о суициде?

Смерть задумался.

— Я Смерть. Я сам — суицид. В метафорическом смысле.
— А в прямом?
— В прямом смысле я не могу умереть. Я уже мёртвый.
— Это сложный случай, — психиатр повернулся к наркологу. — Коллега, ваше мнение?

Нарколог отставил кружку с валерьянкой и принюхался.

— Спиртным от него пахнет. Самогон. Но поскольку внутренних органов нет, алкоголь не усваивается. Значит, он не пьянеет. Значит, он не алкоголик. Значит, я ему не нужен.

— А галлюцинации у вас бывают? — продолжил психиатр.

— Ко мне Трамп прилетал. На вертолёте. Сатана был тамадой на свадьбе. Инопланетяне ели блины.

Психиатр помолчал. Потом дописал в карте: «Пациент утверждает, что общался с Трампом, Сатаной и инопланетянами. Однако, учитывая данные объективного осмотра (отсутствие мозга, глаз, нервной системы), данные утверждения не могут быть классифицированы как галлюцинации. Возможно, это реальность. Реальность, в которой я ничего не понимаю».

— Вы здоровы, — сказал он вслух. — Даже слишком. Следующий!



12:30. Флюорография. Подвал

В подвале было темно, сыро и пахло проявителем. Рентген-лаборант, мужчина в свитере с оленями и с фонариком на голове, встретил Смерть как родного.

— Заходи, костлявый! Давно тебя ждал! У меня тут очередь из бабушек, а им всем нужно по два дубля — кости плотные, ничего не просвечивается. А ты — мечта рентгенолога! Прозрачный, как стекло! Становись к аппарату.

Смерть встал. Лаборант нажал кнопку. Аппарат загудел. Через минуту из проявочной машины вылез снимок.

— Та-а-ак, — лаборант поднёс снимок к лампе. — Рёбра есть. Позвоночник есть. Череп есть. Всё на месте. Лёгких нет. Сердца нет. Затемнений нет. Очагов нет. Патологий нет. У тебя, дружище, идеальная флюорография. Я такую на доску почёта повешу.

Он повернулся, чтобы положить снимок в конверт, и замер.

— А это что?

В углу снимка, в районе левой ключицы, светилось маленькое пятнышко.

— Это, — Смерть наклонился, — кажется, кусочек гербовой бумаги. Голод вчера съел печать, а я стоял рядом. Видимо, крошка залетела.

— Инородное тело в грудной клетке, — записал лаборант. — Рекомендация: извлечь. Или не извлекать. Бумага рассосётся. Наверное.



13:15. Анализы. Цокольный этаж

Анализы крови, мочи и кала Смерть сдавал в цоколе. Точнее, пытался сдать.

Медсестра в окошке, увидев Смерть, вздохнула:

— Кровь?

— У меня нет крови, — признался Смерть.
— Моча?
— Нет.
— Кал?
— Тоже нет.
— А что есть?
— Кости. И вечность.

Медсестра подумала и выдала ему пустые пробирки.

— Ставлю прочерки. Забор материала не произведён по причине отсутствия материала. Это норма. У нас в прошлом году вампир анализы сдавал — у него тоже крови не было. Только томатный сок. Он его за кровь выдавал. Но мы распознали. По консистенции.


14:00. Неожиданное осложнение. Кот Гитлер в базе данных

Когда Смерть вернулся в регистратуру, чтобы сдать обходной лист, выяснилась неожиданная проблема.

— Так, Смерть Смертьевич, — регистраторша хмурилась, глядя в компьютер. — У нас тут накладка. Система автоматически внесла вас как двух пациентов. Первый — Смерть Смертьевич, скелет. Второй — Гитлер, кот, беспородный, окрас рыжий, владелец — Зинаида Петровна. Почему кот в вашей карточке?

— Он пришёл со мной. За компанию.
— За компанию — это не основание для внесения в реестр! Теперь система требует, чтобы кот сдал флюорографию и анализы. Иначе ваша медкнижка не распечатается!

Кот Гитлер, сидевший на стуле в холле, медленно повернул голову. Его взгляд говорил: «Я не сдам анализы. Анализы сдадут меня».

Бабка Зина, которая приехала вместе с котом («чтобы присмотреть, а то ты пропадёшь в этой поликлинике, костлявый»), решительно шагнула вперёд:

— Значит так. Флюорографию коту не делайте — он и так светится в темноте. Анализы — пожалуйста. Но учтите: кот мстительный. Он запомнит.

Регистраторша посмотрела на кота. Кот посмотрел на регистраторшу. Регистраторша отвела взгляд первой.

— Ладно. Поставлю пометку: «Кот — сопровождающее лицо. Медицинских претензий не имеет. Характер имеет». Распечатываю медкнижку.

Через десять минут Смерть держал в руках заветный документ. Медицинская книжка. С фотографией (Чума расстаралась — портрет в стиле «ню»: череп на чёрном фоне, в уголке скромная подпись «Вечный покос»). С печатями. С заключением: «ЗДОРОВ. ОСОБЕННОСТИ: ОТСУТСТВИЕ ОРГАНОВ, НАЛИЧИЕ КОСМОСА В ГОЛОВЕ, СЛЕДЫ ГЕРБОВОЙ БУМАГИ В ГРУДНОЙ КЛЕТКЕ».



ЭПИЛОГ ГЛАВЫ (ХРОНИКА ТВИТТЕР, 15:00)

@ДедушкаПетя_1948: Медкнижка получена! Смерть признан здоровым скелетом с космосом в голове. Голод съел фонендоскоп (терапевт не заметила). Кот Гитлер внесён в базу как «сопровождающее лицо». #ВечныйПокос #МедосмотрСмерти #КотПациент

@SatanOfficial: Поздравляю с медкнижкой! У нас в аду медосмотр проще: грешен — в котёл, праведен — в очередь на перерождение. Но тоже бюрократия.

@realDonaldTrump: Смерть полезна для здоровья! Отличные новости! Я всегда знал, что смерть полезна. Очень сильная. Очень могущественная. СНОВА СДЕЛАЮ ЗДРАВООХРАНЕНИЕ ВЕЛИКИМ!

@CNNBreaking: Скелет по имени Смерть получил медицинскую книжку в районной поликлинике. Врачи поражены отсутствием органов и наличием космоса в голове. Кот Гитлер стал первым животным, внесённым в медицинскую базу как сопровождающее лицо. #МедицинаБессильна #СмертьЗдоров

@ДедушкаПетя_1948: Завтра Смерть идёт на курсы повышения квалификации. С медкнижкой, сертификатом (почти) и котом. Ландшафтный дизайн ждёт. #ВечныйПокос #КурсыПовышения