Проматывая Себя. Дневниковые Записи

Лежу. Целый день смотрю турецкий сериал, проматывая второстепенные сцены — только чтобы добраться до главных героев, их взаимоотношений и диалогов. Оторваться не могу. День потерян: 40 серий в промотке. Что планировала сделать, отложено, хотя это были дела важные. И незавершённое будет потом тянуть совестью и укором. Но мне всё равно. Сейчас мне хочется романтики. Хочется тепла внутри — чувства нужности, любви и нежности.

И словно меня услышали. Будто я открыто протрубила во всех мессенджерах «Help». Приходит сообщение от Вургуна — симпатичного парня. Мы редко пересекаемся с ним на работе, а иногда можем переброситься сообщениями в мессенджере: «как здоровье? как дела?». Всегда одно и то же, даже не меняется подмигивающий смайлик. А я, ещё не дочитав, уже закатываю глаза на его банальный и слегка навязчивый намёк на близость: «Твоей спине нужен массаж».

Но в этот раз он написал иначе. Романтично и смело: «Привет! Ты когда свободна? Украду тебя на весь вечер».

Умилил. Даже немного грустно стало.  И я представила, как он это печатал, сидя на кухне после работы, в расстёгнутой рубашке, с надеждой на мой положительный ответ и веру в продолжение.

Чёрт, а может, рвануть? Бросить всё и провести этот вечер с ним, отдаться в его крепкие мужские объятия. Но разве не этого я хочу сейчас? Я смотрю кино про идеальную любовь, цепляюсь за детали: взгляды, проблеск слезы в глазах героев — когда всё сказано без слов. Вот он крепко держит её за руку и это будоражит меня изнутри. Вот он защищает её самоотверженно, будто его сердце в её хрупких руках. Как заботится несмело, иногда даже неловко — боясь проявить чувства и волнуясь, что она поймёт их. Это создаёт в груди тёплый волнительный круговорот восхищения и наслаждения. Неистовое, притягательное чувство собственной нужности. Моей нужности. Будто это меня так отчаянно защищают. Будто моих губ касается своими губами этот красавец-герой — неловко, несмело, но так нежно.

После таких сцен долго остаётся послевкусие. Хочется пересматривать снова и снова.

— Ты хочешь знать, что происходит?! — с гневом кричит он на неё.
— Да! Я не понимаю. И это ничего во мне не изменит, но я хочу знать, что с тобой происходит, — не уступает она ему.

— А то, что я просто безумно тебя люблю!

Этот чёрствый, хладнокровный мужчина-бандит и гроза города, чьего взгляда боятся даже его старшие братья. Долго скрывавший свои чувства — и от неё, и от себя. Он боролся внутри с ними, вытеснял их, пытаясь не потерять себя прежнего, властного, сильного, бесстрашного, — всё-таки оттаивает и неловко признаётся в том, от чего так уже устал бежать. Сдаётся и принимает поражение перед её чарами.

Ах, как женщине, мне хочется того же. Чтобы сильный мужчина терял самообладание в моём присутствии. Чтобы будоражил во мне женственность и трепет.

Вновь перечитываю сообщение Вургуна. Палец завис над экраном телефона. Над полем ввода. Серия на паузе — герой замер с открытым ртом, так и не договорив фразу. Но я закрываю чат и нажимаю play.

Уже в постели перед сном всё равно в голове прокручиваю картинки из фильма: как он смотрит на неё. Как нуждается в её присутствии, незаметно разучившись дышать без неё.

Вздыхаю.

А сообщение Вургуну так и осталось без ответа, утонув где-то среди уведомлений. Даже без шанса на развитие. Приятный мужчина, вполне мог скрасить мой одинокий вечер, возможно не один или даже много последующих. Мог согреть горячими руками, подарить нежность и дать почувствовать себя желанной. Разве он мне не нравится? Нравится.
Но сейчас я уже не желаю распаляться на чувства к мужчинам. На чувства, которые потом мешают жить, как тому главному герою фильма.

Я признаюсь сама себе, что боюсь отношений: боюсь потеряться в них, слиться с кем-то в одно целое, так и не обретя свою целостность. Я не готова пропасть и утонуть в любви, зная, что она приносит не только радость, но и боль и много жизненных сложностей. Я знаю, что в этих чувствах мои мечты имеют шанс стать второстепенными — и никогда не стать реальностью.

Да, я давно уже сторонюсь мужских рук, боясь, что они приручат меня. Что кто-то, вскружив мне голову, коснётся глубин моего сердца.

Я уже давно убегаю от мужчин, отказываясь от знакомств и их заботы. И несмотря на то, что меня порою душит до слёз холод постели и отсутствие крепкого плеча рядом, и несмотря на то, что в глубине я ещё мечтает о них, — я всё равно проматываю моменты мужского внимания, как неинтересную ленту, стараясь сосредоточиться на себе и своих целях.

Поэтому иногда я краду сама у себя день и отдаю его чужим историям. Чтобы почувствовать: я ещё живая.