Анекдоты от кота Кузули. Май

- Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
- Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.

Странная ты, живёшь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет!

Человек должен жить жить хотя бы ради любопытства.

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться!

- Дорогая, ты забрала ребёнка из сада?
- Да.
- Но, это не мой ребёнок!
- Да и тот не твой.

- Что вас поражает в нашей науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Блондинка жалуется подруге:
- Мужчины – они такие непостоянные…Сегодня один целует, завтра другой…

Просто факт: твой торт с каждым годом горит всё ярче.

Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало!

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм не управляемый, действия непредсказуемые…

В будни ты будишь ребёнка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

Благодаря смарту я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.

Секрет счастливого брака остаётся секретом.

Голодного спросили, что тяжелее всего; он ответил: «Пустой желудок».

Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет ласкова, нежна и хорошо готовит?
Вася подумав, ответил:
- Здравствуй, мама…

Говорят, плохая примета – освещать тёмный переулок айфоном.

Из курортных новостей:
Власти Турции и Египта требуют, чтобы российские туристы фотографировались на паспорт пьяными.

Странно далеки они от народа, эти Канарские острова!

Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горького пить.

Истина в вине, а в водке горькая правда!

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой
рукой, изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же  самое обеими руками:
- Обе!

Диплом, купленный на лично тобой заработанные деньги, приравнивается к настоящему.

- Что вас беспокоит?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?


Ребёнок – гость в твоём доме. Накорми, выучи и отпусти.

Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А, эта рубашка делает меня лысым?
- Но, ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!

Работа – это такое место, где с утра хочется есть. После обеда – спать. И всё время такое чувство, то пора домой.

Торговая скидка – это когда они вам скидывают лишний товар, а вы им лишние деньги.

На работе думала – приду домой, уберусь, блинчиков напеку…
Пришла. Села на диван… И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно…

Он показался странным ещё в загсе, когда мне на палец надел сразу оба кольца.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну, тогда до понедельника.

Когда она красит ногти разными цветами – это игра с оттенками, это интересно и красиво.
А, когда я хожу в разных носках – я дебил тупой.

Надо объяснять коту, что он не может быть хозяином в доме, потому что он приёмный.

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питании.

- Ты почему утром постель не заправил?
- Коты ещё спали!

Знаете: если вас демонстративно не замечают, значит, вами всерьёз интересуются.

Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.

Хозяин показывает дачу, которую продаёт, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Саш, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут – всё равно отнимут.

- А, у меня вчера гаишники права отобрали! Видите ли, им мои 60км\час, аптечка, огнетушитель, талон техосмотра, чистые номера, вымытая машина – как плевок в душу!

Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.

Никогда не пейте за рулём, потому что есть люди, которые за рулём залипают в телефонах. И когда они в вас врежутся, виноваты будете вы…

Все состояния достаются нечестным путём, и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

- Хочу кота завести.
- Слушай, кот – это серьёзно, на всю жизнь. Сперва, попробуй жениться.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или машина новая или новая жена.

Слово «гаджеты» на самом деле фраза.

- Нам нужно расстаться, потому что ты слишком много пьёшь.
- Звучит как тост.

Граждане жильцы! С 15 мая до 20 июня в вашем доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды вследствие засорения канализации!

Кардиограмма – это письмо написанное сердцем.

Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.

Компьютер – наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).

Кошелёк – самый важный орган мужчины.

Лень – подсознательная мудрость.

Чудесный сон приснился мне когда-то.
Четыре грузчика несли мою зарплату.

- Как зовут вашего кота?
- Днём или в 5 утра?

Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихрена не ясно.

Невестка – это такая неблагодарная, гулящая, ничего не умеющая делать родственница святой женщины!

Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!

-Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.

Пока жена спит – ты ни в чём не виновен.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принёс?
- Тогда программа «Время».

Купе поезда – это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Самое сексуальное в мужчине – это когда как он сказал, так и сделал.

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперёд.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

В жизни столько потрясений, что когда-нибудь всё само собой утрясётся!

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, для этой задачи потребуется ещё и водка.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает.

Врач прописал обильное питьё. И тут понеслось…

Умный муж позволяет жене узнать, где у него спрятана заначка. Это  повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

Дожили! Уже на упаковках куриных окорочков пишут: «Со вкусом курицы».

- Миша, я слышал, что ты женился?
- Да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Танечка говорит, что да.

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник – День цветочного спекулянта.

Один студент жалуется другому:
- Блин, как же я не люблю дырявые носки!
- Да ты просто их носить не умеешь!

Однажды мама рассказала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он со страхом начал смотреть на тушёную капусту с мясом.

- Коля, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно, горе. Да ещё какое! Вчера шла. Сегодня вернулась.

Начальник пожарной охраны вразвалочку, зевая, заходит в комнату, где в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой горит…

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждался в пище.

В связи с массовым отзывом «Тойотой» своих авто во всём мире ВАЗ решил резко увеличить выпуск «Жигулей», чтобы заполнить нишу.

Пессимист – это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, оптимист – с ручкой.

У дачников свой гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Мало найти своё место в жизни, надо ещё обнаружить его первым.

Вот что меня бесит, так это комар прилетает и всю ночь над ухом жужжит. Пришёл жрать  -  жри молча!

- Слышал, у тебя дочь родилась?
- Да, вот уже начали собирать на приданое.
- А у меня вчера сын родился! Начали собирать на военкомат.

- Что такое телеграмма?
- Эта ну о-о-очень тормозная эсэмэска.

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моём возрасте уже зрение плохое…Пощупать надо.

Поцеловал Иван-царевич лягушку – и превратилась она в доброго молодца
- «Самец!» - догадался Иван.

- Батюшка, а что колбаску никакую нельзя есть в пост?
- Сын мой, колбасу, которая стоит меньше 200 рублей за кг,- можно!

- Рядовой Петров, какая специальность у вас была на гражданке?
- Разведчик!
- В каком смысле?
- Ну, в смысле, выпивку халявную искал.
- А что, товарищ майор, давайте по специальности рядового Петрова при штабе оставим?!

- Ваня, а ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Интересно, это только у нас деньги, откладываемые на «чёрный день», тратят на свадьбу или же эта практика применяется повсеместно?

Кукиш, в котором зажата взятка, выглядит гораздо обиднее стандартного.

Слово не воробей, вылетит – не поймаешь.
А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг.

Счастье, конечно, пьянит, но водка сильнее.

- Что нужно ученику для полного счастья?
- Карантин.

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих – кот.

- Дорогая, а что у нас есть на ужин?
- Возьми всё, что найдёшь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! Сама лёд приготовила?

Иван Петрович Николаев так и не попал в Книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.

Знаете ли вы, что в профессиональном боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье…


продолжение следует...