Как-то так...

 КАК-ТО ТАК...
(сборник хулиганской прозы)
 




Глава 1: Дела житейские


Как приятель в путешествие собирался


Лет 10 назад сплю я и слышу во сне, как телефон звонит. Думаю: не буду брать - это точно враги. И сразу взял.
Друг звонил: улетал со своей дамой в Турцию и хотел занять 200 долларов.
- Подъезжай часиков в 12.
- Так я уже у парадной стою.
Хера себе. Выдал я ему бабло и двинул обратно в люлю. Но не всё так просто.
- Чувак, ты же бесстрашный человек? Рыцарь без страха и укропа))? Не мог бы ты мне помочь?
Оказалось, на Турецких курортах он планировал предаться утехам, и надо было приобрести смазку. А сделать это он стеснялся.
- Всегда жена покупала а тут ей не до этого приходится самому
Я отказался нахрен. У меня аптека в доме, я там витамины и гематоген покупаю.
- Я тебе вместо 200 отдам 300 баксов.
- Меня нельзя купить.
- 400 баксов.
- Но можно взять в аренду, - говорю я, и мы идём к аптеке.
Ну кто не купил бы вазелин другу в 7 утра за 400 долларов?
- А ты не знаешь, есть разница - для мальчиков или для девочек?
- Всё, я нахер домой.
- Стой, стой! Ну просто мало ли, ты знаешь?
- Я знаю главное: это для жопы, мать твою. Значит, и для мальчиков, и для девочек.
- Но ты спроси обязательно.
Все говорю ты стоишь тут, я иду , ты не заходишь я покупаю и иду спать.
Захожу в аптеку. Там продавец, который меня знает. Здороваемся.
- Дайте гематоген пожалуйста. Ну, чтоб обстановку разрядить.
- Всё?
- Нет, дайте смазку ещё какую-нибудь.
Немая сцена. Он смотрит на меня, я на него. У него в глазах вопрос, у меня ответа нет. Я даю ему 5 тысяч, он уходит размениваться. Возвращается, смотрит на меня и начинает странно улыбаться. И тут как в слоу-мо: у него на лице улыбка, а я по его взгляду понимаю, что он смотрит не на меня, а за меня.
Обернулся. Прямо за моей спиной стоит мой недалёкий друг и говорит:
- Я просто уточнить хотел... Он просто забыть мог... А смазка для мальчиков и для девочек?
Что было потом, представить несложно. Не разговаривали мы месяца три, а в ту аптеку я больше вообще не ходил.



Пасхальная история


Есть у меня дружочек один. Лет 15 назад поссорился он с супругой, и та ушла. Временно. А дело было как раз перед Пасхой.
Звонит он мне: «Ты же ресторанами занимаешься? Приезжай, мы испечём куличи и яйца покрасим. Она приедет и охренеет».
Я за любой кипиш, соглашаюсь и еду. Думая, что буду бухать, а он готовить. Но драма в том, что и он думает так же, но про себя. По итогу нас обоих постигает тяжёлое разочарование. Он отбирает у меня вискарь, который я же и привёз, и говорит фразу, которую я цитирую по сей день: «Сначала ***рим, а потом хуярим».
В итоге в поваренной книге столетней давности находим рецепт куличей, бадяжим всё это, ждём , а тесто не поднимается. Тогда он предлагает зажечь комфорку около кастрюли. Снова нихрена. Тогда мы идём на крайние меры: зажигаем 4 комфорки и ставим кастрюлю посередине. И о чудо - оно начинает подниматься!
Мой коллега по кондитерскому цеху хватает кастрюлю и - о боже - она горячая, просто пипец. Он бегает с ней по кухне, яростно матерясь, и кричит: «Сууууул! Суууука! Стуууул!» Я подставляю стул, и всё заканчивается хорошо. Казалось бы.
Но нет. Стулья у него как из гребанного гарнитура Генеральши Поповой. На сидушке какая-то шёлковая ткань, которая моментально прилипает к днищу кастрюли и начинает страшно вонять. По итогу кастрюля падает, тесто вываливается на пол. Мы начинаем ругаться из-за того, что испортили стул, который подарила тёща. Я собираюсь уходить, он начинает извиняться, напоминает про вискарь, и я остаюсь.
Тем более осталось яйца покрасить - всего-то. Тут я знаю: нужны яйца и луковая кожура. Всё бы так и было, если бы этот мудень не решил, что на яйцах должно быть написано «ХВ». А этого я уже не умею. Зато умеет мой коллега по кухне: надо из пластыря вырезать буквы, наклеить и варить.
Так мы и поступили. По итогу ничего не получилось. Пластырь превратился в дерьмо, яйца стали липкие и отвратительные. Но мой товарищ был полон решимости идти до конца.
Когда вернулась его супруга, взору открылась картина: по всей квартире страшная вонь, на кухне на полу сижу я и пью вискарь, рядом валяется перевёрнутая кастрюля с тестом, а в центре всего этого на обугленном стуле сидит её супруг и отчаянно матерясь оттирает липкую субстанцию от яиц ацетоном.
Вот такая Пасха.




Про Леху и «Продуктариум24»


Вчера написал старший сын: «Масичка моя, мы с Кентом уволиться хотим. Нет ли у тебя вакансий для двоих?»
Я сразу узнал, что таких вакансий нет. И вспомнилось, как лет двадцать назад, когда студия закрылась, я так же остался без работы. Полная жопа была. Меня не брали никуда - спрашивали о последнем месте работы, я говорил «совладелец студии звукозаписи» - и сразу шёл нахер.
И тут вспомнил про Лёху, с которым мы одно время работали. Звоню ему: Он говорит: «Я химию бытовую из Финки вожу, гелик взял - не новый, но всё же. Делай визу и паспорт - погнали».
Тогда это было проще чем сейчас , но всё равно долго . Когда всё сделали, звоню Лёхе, а он: «Я косякнул, мне въезд закрыли. Так что давай вместе работу искать».
Ещё куча попыток - и вот нас с Лёхой берут в «Продуктариум24» грузчиками. Но в разные магазины: если вместе - это коррупция, а в «Продуктариуме 24» с ней борются. Путём уговоров, кнутом и пряником, в форме игры, выражая свои эмоции в танце, мы с Лёхой убедили взять нас обоих в один магазин.
Магазин был возле моего дома, а Лёха жил на Ленинском. Ехать на Старую Деревню сначала казалось ему полным дерьмом, но потом свыкся.
«продуктариум24» работает с 8, но в 7 полный сбор персонала на собрание, где мы обсуждаем, что я могу ещё сделать для развития компании. Полная ***та, но сказали приехать к 7.
Зима, холодно ****ец. Половина седьмого утра, я стою у парадной, курю, жду. Вижу, как на гелике заезжает Лёха. Сажусь, едем. В машине играет Пьер Нарцисс.
-Лёха, выруби говно, и так хреново.
- В гелике музыку выбирает хозяин гелика.
Приехали, сидим в машине. 7 утра, ничего не происходит. Где-то в 7:15 Лёха начинает заводиться:
- Да что за нахер? Я встал в 4, они там дрочат чего-то?
В машине ебашит Пьер: «Целуй, целуй меня, целуй, моя конфеточка, моя таблеточка». Распахивается дверь, выходит Лёха с сигарой, которая между пальцев еле помещается, в шубе, как боярыня Морозова. Подходит к людям:
- Когда откроется?
- В 8.
- Вы не поняли, мы на планерку, мы ваши новые грузчики.
По ахуевшим лицам наших новых коллег читалось острое непонимание происходящего. И уже в 11 часов нам сказали, что мы не прошли испытательный срок.
Вдвоём работать - такое себе.




Про Гарри Поттера


История о том, как давным-давно я чуть пить не бросил навсегда.
Короче, 2010 год, лето. Я по работе оказываюсь утром в одном алкогольном бутике. Утро, никого нет, мы вдвоём с администратором документы смотрим.
И тут он говорит:
— А не хотите ли, Дмитрий, Макалана испить?
Я думаю: половина одиннадцатого дня — не самое лучше время. Но в то же время Макалана испивать не каждый день предлагают. Заметьте, не я это предложил. Сказал я и немедленно согласился.
Мы выпили, и мой коллега решил пойти спать: всё равно до вечера никого не будет. Но поскольку я сижу, попросил смотреть на камеры и, если вдруг что, выйти в зал.
Я выпил Макалана, сижу, курю. И тут в зал заходит молодой человек в толстовке. Я смотрю на него по камерам — он ходит по залу и как будто ищет кого-то. Думаю: надо идти.
Выхожу в зал, парень стоит спиной. Я говорю:
— Добрый день, вам что-нибудь подсказать?
Тишина.
Думаю: может, тихо. Подхожу ближе, повторяю — эффект тот же. Я подумал, что он в наушниках. Подхожу вплотную, аккуратно кладу руку на плечо:
— Вам подсказать?
В этот момент он поворачивается, и я вижу, что это Гарри Поттер.
Чувства двойственные. С одной стороны, я думаю: это глюк, что-то со мной не так. С другой — всё настолько реально, что я лицом чувствую дыхание Гарри Поттера.
— Ну здравствуйте, ****ь, — сказал я и побрёл обратно на рабочее место.
Пошёл будить товарища.
— Вставайте, Константин, мы кажется подплываем.
Он вскочил:
— Что случилось?
— Я Гарри Поттера видел.
— Какого Гарри Поттера, ****ь?
— Обычного, ****ь.
Эти три фразы по кругу прозвучали раз десять. Потом он предложил полежать, я полежал. Он ходил по магазину, посмотрел запись с камер, где не видно лица, потом сел на диван около меня, долго молчал, а потом сказал:
— Я не понимаю, какого Гарри Поттера, ****ь?
Чуть позже выяснилось, что актёр, сыгравший Гарри Поттера, в эти дни действительно был в Петербурге и отмечал свой день рождения. И мне как-то полегчало.


Про привидение


Вспомнил тут, как с коллегой поехали на открытие ресторана. Так получилось, что подготавливали его к открытию ночью.
Мы сидели настраивали технику, а рядом шёл банкет — техническое открытие для своих. Какие-то друзья хозяина и администрация города и области.
Где-то примерно в 2 ночи к нам в комнату заходит хозяин заведения и говорит, что они закончили и он нас закрывает. При этом рассказывает про заведение и про то, что это подвал церкви, а конкретно мы находимся в помещении, где мыли трупы и готовили к отпеванию.
Находиться в таком месте ночью, прямо скажу, не очень приятно, но выхода нет — мы сидим настраиваем.
Примерно через час мой коллега захотел в туалет, а чтобы туда попасть, надо пройти через весь ресторан. Свет в ресторане выключен, и то, что это подвал церкви и там мыли трупы — это всё отбивает желание выходить из нашей единственной освещённой комнаты.
Но идти надо. Он берёт фонарь и уходит. Где-то через минуту из темноты раздаётся ужасный крик, и я вижу, как он бежит обратно.
— Я дошёл до зала, и уже даже практически выход к туалету был виден, как тут меня что-то схватило за ногу и потащило вниз. Я как-то второй ногой отбился и убежал.
Больше той ночью мы не выходили из комнаты вообще. Даже не курили.
Утром выяснилось, что во время технического запуска гости нахерачились так, что один упал под стол и уснул там. В пьяном угаре никто не заметил, что одного не хватает, и разошлись. Чувак, видимо, пришёл в себя в полной темноте, но не мог встать, поэтому передвигался на четвереньках. Приняв моего коллегу за одного из своих, пытался подняться, но тот был напуган и въебал ему ногой несколько раз.

Про  туалет


Тут история была такая. Иду я по парку, а по дороге там туалет установлен. И вот я приближаюсь и вижу, как вокруг туалета бабка бегает. Такая, знаешь, прям боевая старушка: ручки согнуты от ярости, кулачки сжаты, лицо максимально агрессивное.
Ну мне-то что, я мимо иду.
Она подходит ко мне и без прелюдий:
- Где он?
- Кто он? Давайте для начала.
- Где он? Видел же наверняка - такой на вид лет 20, в джинсовых шортах и футболка белая.
- Не видел такого.
Она ещё кого-то останавливает, тот же вопрос. Никто не видел.
Но нам-то теперь, как и тебе, интересно, в чём дело. Стоим четверо любопытных и одна агрессивная бабка. И тут, утратив надежду, бабка говорит:
- Вот сука, как под землю провалился.
И медленно, печально идёт к туалету.
Женщина, которая стояла с нами, участливо спрашивает:
- А что случилось? Может, поможем чем?
Бабка поворачивается и говорит:
- Да этот придурок зачем-то в ведро для мусора насрал.

 
Глава 2: ОТКУДА МЫ РОДОМ

Школьные годы


Я учился отвратительно. Поначалу просто не видел смысла: писать и читать кое-как умел, было не интересно. А потом так интересно и не стало, плюс меня постоянно выгнать пытались из класса. В какой-то момент это вошло в привычку. Я приходил на уроки, и меня выдворяли до начала.
- Иванов, выйди из класса.
- Я ж ничего не делал?!
- Вот пока ничего не делал - вон из класса.
Однажды сидел на задней парте с Наташкой-старостой. Подходит к нам математичка и видит, что Наташка ногти красит.
- Ну-ка встань. Ногти красишь? А ты подумала о классе? Может, аллергия у кого? Может, у кого-то спина вот такой аллергической коркой покрывается?
Я смотрю - а у учительницы следок одет криво, и пятка сверху.
- Тамара Степановна, можно вопрос? Это не аллергия у вас случайно?
На этом мой урок закончился.
Ещё помню, что все курили. Летом на крыльце, а зимой в туалете. Из туалета нас всегда приходил выгонять учитель ОБЖ. Однажды так вышло, что я был в кабинке, и, выгнав всех, моего присутствия он не заметил. Он открыл окно, сказал: «Понарожают дебилов с ка, и все к нам учиться», — после чего, естественно, закурил.

Про физрука


У меня в школе был физрук. Офигенный мужик. Он работал с Лейкиным, жил в Германии какое-то время. С ним было интересно общаться.
И вот как-то на День учителя повесили ватман с фото всех учителей и задали вопрос: «Что для меня школа?» Напротив фото каждый писал. И понеслось: школа — моя жизнь, моя любовь, моя семья, мой дом.
И только физрук написал: «Школа — место, где я работаю».
На следующем педсовете его сняли.

Про Мишку

Учился со мной в классе Мишка. Странный был, необщительный, всё время какие-то булки жрал, весил под сотку в пятом классе. Ну такой, с ****цой. Как школу закончили, я его и не встречал больше.
А тут зимой иду и смотрю: машина выехать не может — в сугробе застряла. Водитель по газам, снег летит, колёса крутятся, а ничего не происходит. И тут откуда ни возьмись выбегает парень моего возраста, подскакивает к водиле, что-то ему говорит, потом встаёт за машиной и ловко её выпихивает.
Водила счастлив, поблагодарил и уехал.
А я в пекарню захожу и смотрю: Мишка сидит. Такой же жирный, сука, и всё булки свои жрёт.


Про пожарный кран


Как-то лет 10 назад ночью у нас на этаже кто-то открыл пожарный кран. Вода хлестала аж ****ец. Особенно не повезло соседу справа от меня: его квартира под наклоном, и всё заливалось ему под дверь. Следующей ночью повторилось то же самое.
В выходные мы собрались всем этажом и решили понять, кто из нас гадит. Может быть, банкиру, которому больше всех заливается? А может, мне, не самому образцовому человеку? А может, соседке, у которой 150 разных мужиков в неделю, мстит какой-то ревнивый сука?
Чтобы не перессориться, решили снять ключ с пожарного крана. Ключ забрал самый рукастый парень на нашем этаже — тот, который и снимал. Ночью вода хлестала снова, только ключа на кране не было, и мы не могли закрыть кран. А соседа с ключом вообще дома не оказалось — он на дачу уехал.
Такая ненависть воцарилась на нашем этаже. Мы знали, что из-за одного из нас страдают все, каждый думал на другого. Мы даже здороваться перестали.
Потом ситуация усложнилась: нам не только ночью включали воду, но предварительно ещё и выкручивали на этаже лампочки. Мы с ****ыми фонарями бегали в ледяной воде закручивать кран. Но как только начали выкручивать лампочки, сосед, которому заливало больше всех, вмандячил камеру напротив крана. И когда включился свет, она уже была установлена.
Следующей ночью мы узнали, что это делает наш сосед — молоденький паренёк. Когда мы пошли разбираться, оказалось, что он учится на психолога и ему было интересно посмотреть, как люди будут вести себя в такой ситуации. Пообещал всё возместить, извинялся.
Дали ****ы ему, конечно. Позвонили собственникам, попросили убрать уебка с нашего этажа. Они были против: мол, мальчик платит исправно и извинился. Им тоже дали ****ы. С банкиром вообще сложно спорить, я в ресторанном бизнесе, у нас тоже можно ребят подтянуть — ёбла бить проблем не составляет. Ну а у девочки, у которой 150 мужиков в неделю, сами понимаете.
В результате ту квартиру они продали прекрасным ребятам, и на нашем этаже снова царят мир и спокойствие.



Две параллельные вселенные


Люди с неблагополучным детством никогда не поймут людей с детством счастливым.
Под неблагополучным я понимаю детство, в котором не было весёлых семейных обедов, задушевных разговоров, совместных просмотров комедий с попкорном, увлекательных прогулок по городу с родителями, поездок за город и так далее. А если и было что-то подобное, то оно напрочь перекрыто неприятными, горькими воспоминаниями (вариаций здесь множество - от обычного невнимания родителей до полнейшего треша). Ну а благополучное - соответственно, всё наоборот.
Это как будто две параллельные вселенные, жители которых глядят друг на друга с недоумением, непониманием, а то и с презрением. Подавляющее большинство обладателей счастливого детства хорошо учились в школе, грамотные и ответственные сотрудники, вовремя заводят семью, и, что самое удивительное, благополучную семью, где царит мир и понимание. В их жизни нет разрушительных тенденций. Внутрь себя они особо не углубляются - там нет ран, которые необходимо исследовать, возвращаясь к ним снова и снова.
Может, это и есть так называемая целостность личности?
Вторая категория крайне обширна - тут оглушительные гении, весельчаки с невероятным чувством юмора, бесстрашные экстремалы, неуемные страдальцы, злобно орущие алкоголики, бессердечные извращенцы, неприкаянные и покинутые. Здесь царит мир крайностей.
Примечательно, что чаще всего настоящего успеха достигают люди именно из этой категории. Но и они же способны достигнуть самого дна.
Забавно, что редко кто из второй касты может принять и впустить в свою жизнь эту счастливую модель, где все держатся за руки, искренне любят друг друга и нежно целуют в щёку перед уходом из дома. Все эти милости вызывают на их губах циничную усмешку. Нет, они, может, и хотят такого, честно мечтают о чём-то этаком, светлом и чистом, но нет той глубинной веры, что у них может быть точно так же. Нет веры, потому что на своём опыте ничего подобного не испытывали.
Соответственно, и жизнь их куда извилистее и неоднозначнее. Меня волнует один вопрос: кому же из них больше повезло?

 
Глава 3: МУЖСКИЕ ПРАВИЛА

Про долги

Никто не знает, как правильно жить.
Поговорим о нормах и устоях. По устоявшимся нормам мужчина должен всегда. Должен стране, должен родителям, должен даме сердца, должен детям. То есть первое и основное, что он должен, — это жить с постоянным пониманием того, что он отдаёт долги.
Возможно, я ошибаюсь, но таким образом мужчиной проще манипулировать.
Вот откуда эти долги взялись? При этом мужику никто ничего не должен.
В результате модель поведения в обществе формируется исходя из того, что вы кому-то должны. Вы только родились, а уже должны родителям. А родители должны обществу, потому что взяли на себя дополнительный долг, родив вас. Видите, сколько долгов из ничего?
Не бывает такого, что человек лет в 30 говорит: «Всё, я отдал свои долги, я свободен». Можно так сказать, но такие выходки обществом порицаются, потому что нарушают нормы и устои. Поэтому мы тащим свои долги за собой через всю жизнь, щедро делясь ими с детьми.
Возможно, деменция и Паркинсон — это подарок природы, основная миссия которого — чуть разгрузить вас от долговых обязательств. Ведь они живут только в вашей голове и на самом деле являются иллюзией, навязанной обществом таких же искусственно созданных должников.
А вообще, если сжать всю эту ***ню в одну фразу, то получится просто: мужчина имеет право на счастье. Вот и всё.

Про форму

Далеко не каждый взрослый человек может позволить себе носить одежду, которая ему нравится, которая ему удобна, а не ту, которую диктует деловой этикет. Я очень люблю носить вещи с неровным кроем, заплатками, нашивками, торчащими нитками. Такие вещи как-то оживляют снаружи и не дают стать абсолютно пустым внутри.
Дмитрий, а не по этой ли причине вы приехали на нашу встречу в костюме Джека Воробья?
Капитана Джека Воробья!
Человек в таком виде не может появиться на совете директоров в подавляющем большинстве компаний. При этом обратим внимание: главы компаний-лидеров вроде Apple появляются именно в удобной одежде. А середнячки, не добившиеся ничего, по-прежнему предпочитают неудобные костюмы.
Парадокс ещё в том, что в большинстве случаев люди в строгих костюмах ничего не производят. Они распространяют ресурс, полученный другими людьми, вид одежды которых не имеет значения.
Форма вытесняет содержание, искусно подменяя его регламентами поведения и алгоритмами действий.

Мужчина и женщина

С самого нашего детства нас учили тому, что девочкам надо уступать и девочек бить нельзя.
Есть реальные вопросы к этому воспитательному процессу. Почему бить нельзя не всех детей, а только девочек? И что конкретно нужно им уступать?
Если взрослые мужчина и женщина участвуют в конкурсе, и он выиграл — ей надо победу уступить просто за пол? Или как? Ну просто это закладывается с детства, и хотелось бы больше деталей.
Или вот ещё пример. Вышел мальчик во двор. У него мячик и машинка. Он играет в машинку, а мячик просто валяется. Пришёл другой мальчик и начал играть в мячик. Наш мальчик, владелец мячика, законно возмущается: с *** ли баня загорелась? Свои надо мячики носить.
Но мама обычно влезает в этот диалог и говорит:
-Лёшенька, ну у тебя вот машинка есть, пусть мальчик поиграет. Тебе ж не нужно сейчас, а потом ты.
Спустя много лет ты думаешь: интересно, конечно, было бы во взрослой жизни это применить. Лёшенька, ну вот ты машину купил и не ездишь, пусть мальчик поездит, а потом ты. Или вот вы с женой давно уже вместе - пусть Валера её пока трахнет, а потом ты.
По-моему, отличное воспитание, нет?
Ладно, вернёмся к женщинам.
Про уступать я в принципе не понимаю, о чём речь. Но вот про бить -согласен. Бить, конечно, нельзя. Но опять же как и вообще других людей.
А ещё нельзя говорить, что они страшные (даже если так и есть). Это обидно.
А как женщина может обидеть мужчину по внешности? Да никак.
Скорее всего, если до этого дойдёт, она будет наносить удары в половую сферу:
-Ты слишком быстро кончаешь, я не успеваю.
Ну, это вообще не обидно. Это про тайм-менеджмент. Нам с тобой отводилось одно и то же время на половой акт - я успел.
Или:
- Я с тобой не кончаю.
Ну, опять же, не обидно. У меня-то всё хорошо. А ты научись уже наконец трахаться, и будет всё как у людей.
Ну и последнее, куда могут нанести удар - это что у тебя маленький член. Но тут опять же нам приходит на помощь логика. С твоей-то стороны члена всё нормально. Всё приятно, оргазмы достигаются, никаких проблем. А что там по ту сторону члена — так это я уже только что написал.

Почему зумеры не хотят работать


Да потому что умные они. Их не разведёшь, как нас с вами. Они всё поняли и во всём разобрались. И когда мы говорим им про «командный дух», «мы одна семья» и «наши общие цели», они криво усмехаются. Они уже знают, что цель начальника – заставить работника пахать так, чтобы начальник получил премию. Вот и все «общие цели».
У этих ребят другая прошивка. Им не вбивали советские установки, цель которых очень проста: нельзя ставить личное выше общественного. То есть «первым делом самолёты, а девушки потом». Поэтому нам можно сказать: «Ты не можешь сейчас уйти! Кто будет доделывать проект? Ты подводишь всех!» -и в нас эти слова откликаются.
Например, про Мальчиша-Плохиша, который за банку варенья и коробку печенья продал товарищей. А Мальчишу-Кибальчишу гудят пароходы и паровозы, и выдают всяческие респекты. Поэтому мы доделаем, чего бы нам это ни стоило. Лучше умереть героем, чем жить осуждаемыми товарищами. Такая прошивка у нас, и никуда не денешься.
А у зумеров были другие мультики. В «Маше и Медведе» все дурачатся, и никто не гибнет героем. Поэтому зумер начинает с себя. Если ему не нравится, можно бросить. Нет в этом ничего страшного. Главный твой проект -это ты сам, и делать надо то, что по душе. А кто что подумает - это его проблемы.
И деньгами мы их тоже не сможем мотивировать. Они прекрасно понимают, что для того, чтобы зарабатывать в месяц 1000 долларов, не надо напрягаться вообще, а для того, чтобы зарабатывать 2000, уже надо стараться. И весь фокус в том, что жизнь с зарплатой в 1000 ничем не отличается от жизни за 2000. 1000 и 5000 уже имеют отличия, а 1000 и 2000 - нет. А если нет разницы, зачем рвать жопу?
Зумеру следует обещать: приятную атмосферу, милых коллег, кофе и печеньки, хороший вид из окна, настольные игры, стоянку для велосипедов, никаких токсичных руководителей, никакой бюрократии и занудства, интересные задачи, и всех можно называть на «ты».

 Про Свидания


Третьего дня мой хоуми сообщил, что надумал жениться в этом году. Я, конечно же, как товарищ неглупый и чуткий, кинулся его отговаривать.
-Ну типа зачем? Прекрасно ж всё, куда ты?  но он прям непреклонен. Ну, раз хочется человеку  чего нет-то в самом деле?
- А чего тогда не женишься?  говорю.
- Так желающих нет пока, говорит. А свидания я ненавижу.
И тут я понял, что разговору быть.
Я тоже ненавижу свидания. И вот почему.
Давай вообще определимся: чем свидание отличается от встречи? Тем, что там кто-то кого-то плохо знает, а встреча - только со знакомыми? Или может тем, что свидание  это романтика, а встреча нет?
Но в тюрьме тоже свидание, а романтики там никакой.
Возьмём за основу, что свидание - это когда она бреет ноги и надевает красивое, а он бреет морду и надевает чистое. Опять же, вы же не договорились заранее, что после свидания будет кукен-квакен, так что возможно, всё зря вообще-то.
Ну не суть.
Дальше - само свидание. Это ж собеседование в чистом виде. И соответственно, люди там действуют так же. Каждый говорит то, что хочет слышать другой.
- Я ответственный, стрессоустойчивый, обязательный, коммуникабельный.
Всё ****ёж, абсолютно. Но иначе-то как?
-Ты любишь детей?
-Конечно люблю
Ну кто скажет, что терпеть не может этих маленьких ****юков?
-Готовить любишь?
- Конечно, всю неделю планирую, что буду готовить на выходных.
Никто не скажет: «Да в гробу я видела эту кухню ебучую».
И вот вы навешали лапши друг другу, и дальше уже разговоры на вольные темы.
Она говорит, к примеру:
-Иногда я просыпаюсь и понимаю, что мне нужно на море…
Ты, всё рассчитывая на полировку штуцера, улыбаешься и говоришь:
- О да, обожаю море.
Хотя на самом деле давно уже просыпаешься и понимаешь, что единственное место, куда тебе реально надо, - это МРТ.
Иногда можно сказать правду, но это может завести вообще не туда.
Допустим, я говорю, что не умею плавать, терпеть не могу море и вообще боюсь воды.
Тут варианта два, и оба тупиковые.
Первый - она думает, что я придурок.
Второй - она смеётся и говорит
- Как мило… я не понимаю, как можно бояться воды. Почему ты её боишься?
А я говорю:
- ****ь, да потому, что я там умереть могу. По тому же, по чему ты боишься КАД переходить в неположенном месте. По тому же, по чему ты боишься без парашюта из самолёта прыгать.
Ну и тут мы возвращаемся к пункту один.
Можно ещё долго разгонять эту тему, но пойдём дальше.
В конце удачного собеседования ты получаешь или контракт, или бабки. А после свидания ты не получаешь примерно ничего.
Ну и стоило оно того?
Мне кажется, нет. Но это моё оценочное суждение.




Мужские правила для женщин

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские.
1. Слёзы — это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над i: полупрозрачные намёки не работают. Прозрачные намёки не работают. Даже суперпрозрачные намёки не работают. Просто скажи прямо.
3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая. Если она поднята — опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе — чтобы опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы её не поднимаете.
4. «Да» и «нет» отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием — к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Всё сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой — скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка — мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта сразу. Если знаешь, как сделать лучше, — пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать, до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил, куда плыть. И нам не надо.
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый — это сок, а не цвет. Тыквенный — это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый, мы понятия не имеем.
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем, что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, будто ничего не случилось. Понятно, что вы врёте, но смысл спорить?
16. Если вы задаёте вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдёт. Правда.
18. Не надо спрашивать, о чём мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие темы, как видеоигры, устройство материнских плат или рыбалка.
19. Тебе есть что надеть.
20. Туфель бывает много.


 Глава  4: СТРАННЫЕ ВОПРОСЫ

Про «ключи»

Вы заметили, что молодёжь не говорит «ключи»? Интересно наблюдать. Мы с товарищем иногда удивляемся тем, кто «Покровские ворота» не смотрел. Начали беседу развивать и пришли к ключам.
У нас, у 40-летних, — ключи. От дома ключи, от машины ключи, от офиса ключи. А у 20-летних - ключ. Как так-то? От всего того же самого - только ключ.
Я не могу найти ключи, а сын не может найти ключ. Хотя ищем мы одно и то же. Короче, странно это как-то.

Про оладьи и методы Шехтера

А как правильно: «оладья» или «оладий»? Ну серьёзно. Давай только без «оладушек», эти уменьшительно-ласкательные названия не нужны. Нас интересует полноценный, половозрелый оладий. Ну или оладья.
Пока думаете, подкину ещё тему для размышления.
Сейчас на земле живёт около 8 миллиардов человек, и практически 10% не умеют читать и писать — но при этом они умеют говорить. Получается, когда нас учат русскому в школе, нам делают коррекцию на ту базу, которая уже есть — потому что в первом классе говорить умеют все.
Тогда вопрос: почему второй язык, скажем английский, в школе начинают давать с грамматики, без базы? Понятно, почему он у большинства херовый.
Совершенно логично научить человека говорить, а потом в старших классах дать ему грамматику, если он вообще это захочет.
Если кто-то прям прозрел сейчас — почитайте про метод Шехтера. Именно по этому методу учили переводчиков на Олимпиаду-80.


Про Чёрную речку

Чёрная речка... Почему речка? Река Нева, Пряжка, Фонтанка, Мойка. Они все реки, хотя некоторые меньше Чёрной, которая речка почему-то.
Есть же река, канал и ручей, если это совсем маленькая водная артерия. Сестра — вообще река, не речка.
Где вы, краеведы в штатском? Поясните, почему так?
Или она «Река Чёрная речка»? Тогда тоже херня какая-та. Чёрное море — никто не говорит «Море Чёрное море», звучит неправильно. Хотя по смыслу вроде бьётся.


Безалкогольный алкоголь

Знаешь вкусный алкогольный напиток? Ну вот прям который бы пил и безалкогольным, даже если б так вышло, что он алкогольный?
Я честно скажу: у меня нет таких любимчиков.
Видел же фильмы про ковбоев, когда чувак заходит в салун (анекдот вспомнил, но не буду писать, он длинный очень). Заходит в салун значит и заказывает двойной виски. Набирает полный рот, смакует и выпивает. Меня передёргивает, когда я вижу такое, хотя вискарь, конечно же, я люблю.
Стал бы я пить его безалкогольным? Конечно же нет. Даже тот невероятный карамелизированный Макалан 15-летний. И тот, который за 600 рублей, с едва уловимыми нотками дуба, которые можно разглядеть, только допив этот виски до конца.
Но безалкогольный виски я и не видел.
А вот пиво есть. Пиво не настолько омерзительно на вкус, что теоретически можно допустить: без эффекта кто-то его будет пить. Возможно, любители много пить. Или вместо лимонадов — типа оно полезнее (спойлер: нет). Фруктовое пиво безалкогольное мы не берем в расчёт, потому что ну это уже не пиво, откровенно говоря, это просто вкусная хрень.
Самое странное — это вино безалкогольное. Во-первых, это сок. Во-вторых, это отвратительный на вкус сок. В-третьих, этот отвратительный на вкус сок стоит конских денег. И в-четвёртых, это вино механической сборки — как и то, которое в коробках стоит в «Пятёрочке» за 40 рублей за литр. Механическая сборка — это когда собирается машинкой, а не человеком, и соответственно собирается с низу вместе с землёй, мышами и прочей прелестью.
Но зачем его пить — вот вопрос…
И я, работая с алкомаркетами, узнал ответ и на этот вопрос. В 2% случаев его берут люди, которым нравится вкус вина, но алкоголь им противопоказан. Остальные 98 процентов — это люди, которые, находясь в компании, хотят соответствовать ей. Ну типа все пьют, и я пью.
Не знаю, по мне так ну их нахуй такие компании, где соответствовать надо. Пить надо для души. Ну или не пить, в зависимости от того, что она просит.
 







В чём смысл жизни?


С козырей зашёл.
Пока не прочитал дальше, попробуй ответить на этот вопрос.
Я не знал до вчерашнего дня.
Итак, еду я в маршрутке из Янино. В такой ****ой маршрутке, где есть шанс, что она развалится по дороге. Сел, что редко бывает, — видимо, она откуда-то из очень далёкого места едет, и как будто она одна всего.
Еду, сижу, всё хорошо. За мной сидит девушка какая-то. Тут заходит молодой человек — сейчас возраст понять сложно, поэтому от 18 до 35. Он садится к ней, и судя по разговору, они знакомы.
Начинается довольно натянутый разговор: как дела, что как. И в какой-то момент девушка говорит, что у неё депрессия. Парень спрашивает: может, сезонное — осень, темно, холодно, погода дерьмо?
- Нет, не вижу смысла в жизни, не могу найти.
И тут этот чувак, вообще не задумываясь, прям сразу говорит:
- Смысл жизни в ответственности. Возьми на себя ответственность, и смысл сразу появится.
Я аж обернулся. Подумал: Иисус, ты откуда тут вообще? Всё ж действительно логично. Столько людей, включая меня, мучаются, а ты ***к - и прям выдал базу, не задумываясь.
В общем, на Ладожскую я приехал уже просветлённым.
 


Глава 5: И смешно и страшно




Кладбищенская загадка

 
Хочешь странную историю? Смешной я бы её не назвал, но если задуматься — она максимально странная.
Давным-давно у меня были бабушка и дедушка. Они умерли, похоронены вместе. Долгие годы мама хотела сделать им памятник, но всё руки не доходили. Наконец дошли: она заменила тоненькую мраморную плиту на крупную гранитную, на которой не нашлось места фотографиям, и она просто поставила их, прислонив к плите.
Казалось бы, всё. Но это только начало.
Как-то звонит мама:
- Была на кладбище и представь - на могиле разорванная на мелкие кусочки детская игрушка валяется.
Ну, поговорили, пришли к выводу: дебилов полно, мало ли что.
Через некоторое время снова говорит:
- Как ни приду, фотографии всегда лежат лицами в землю. Решила больше не прислонять, а то сдувает, видимо.
И вскоре выяснилось, что вовсе их не сдувает. Какой-то человек приходит на могилу и переворачивает фото лицами вниз.
Мама ходит туда раз в неделю, и тип, который переворачивает, соответственно, тоже ходит раз в неделю. Это противостояние продолжалось почти год.
В какой-то момент я подумал: бред какой-то. Решил сам посмотреть. Пришёл на кладбище - действительно, лежат фотографии лицами в землю. Я перевернул. Вернулся через два дня - снова лицами в землю.
И тут я подумал: может, это какие-то работники кладбища? Может, правила такие, ****утые? Нельзя фотографии лицами вверх ставить? Решил не трогать и маме сказал: не трогай, может, так положено.
И всё закончилось.
Но тут звонит мама:
- Не могу я смотреть, как мои родители на своей могиле лежат лицами в землю. И выбросить не могу. В общем, я эти фотографии в могилу закопала.
Ну, логично даже.
Собственно, конец истории.
Но нет. В выходные мама пошла на кладбище и говорит:
- Ну, это, конечно, ****ец, но их откопали! И положили опять лицами в землю.
Эта история так и осталась загадкой. Просто одна из тех странных вещей, которые случаются в жизни и не имеют объяснения.

Прибаутки шуточки


Очень давно, году, наверное, в 97-м, мы с бабушкой шли домой. Была зима, холодно и скользко, поэтому я иногда встречал её на остановке, и мы шли домой. Времена были суровые. Перед тем как зайти в парадную, надо было сначала туда гранату бросить.
В общем, идём, разговариваем. Жили они с папой на последнем этаже, самая последняя квартира. Там дальше лестница на чердак, но по соображениям безопасности никто туда не ходил. Идём, смотрим на окна — свет не горит. Нет никого. Папа всегда поздно приходил, поэтому и просил по возможности бабушку встречать.
Лифта в доме, конечно, нет. Поднимаемся пешком. Она останавливается отдышаться и дышит прям тяжело, а я нормально, просто рядом стою. Отдышалась - идём дальше. И вот, дойдя до квартиры, видим, что дверь открыта. Ну не настежь, а приоткрыта.
У бабушки паника:
- Ой, а что это, почему это?
Я стою, смотрю на всё это, пока не понимая, что случилось. В квартире абсолютно темно.
- Зайди, посмотри, что там?
А мне ну прям страшно стало. Говорю ей:
- А если там есть кто-то? Мне сейчас по голове дадут, что тогда?
Она открывает широко дверь и начинает кричать в темноту:
- Эй, кто тут? Выходите! Я сейчас милицию вызову.
Тишина, естественно.
- Заходи, говорит, только свет не включай.
Почему свет нельзя включать, я не знаю до сих пор.
Ну я в темноте на ощупь иду по квартире, не видно ни-че-го. Выхожу обратно, говорю:
- Нет там никого.
Она говорит:
- Украли что-то?
- Откуда я знаю, я ж в темноте ходил.
И тут она:
- Ой, что-то мне плохо, ой, ой, нехорошо...
И начинает прям сползать по стенке на пол. Я пытаюсь её поддержать и нихрена не получается. В этот момент я слышу шаги сверху, с чердака. И голос папы:
- Нет, дорогие мои, это никуда не годится. Вы всё неправильно сделали. Во-первых, в квартиру заходить нельзя. Во-вторых...
Что было во-вторых, я так и не узнал, потому что бабушка с невероятной силой уебала его сумкой.
Я боюсь превратиться в него. Но по шуткам судя - процесс уже запущен.


Любишь медок люби и холодок


Два чувака из Питера едут в деревню. У одного там дом, второй просто за компанию. И жена второго не хочет отпускать - мало ли чего. И чтобы хоть как-то компенсировать отсутствие мужа, просит его привезти мёд.
Ну, в общем, едут. Приехали и бухают. И бухают, и бухают. И бухают, и бухают.
И тут тот, которого не отпускали, вспоминает про мёд. И эти тела начинают хаотичное движение по деревне в поисках мёда. Повезло: нашли мужика, у которого есть, но по каким-то причинам продавать мёд мужик отказывается.
Ну а эти-то в слюнях. У них рождается коварный замысел: под покровом ночи проникнуть на пасеку, выкрасть улей и добыть мёд самостоятельно.
Допив всё, что на данный момент оставалось в доме, чтобы находиться в ресурсе, наши герои пошли на дело.
Дошли до дома пасечника. Один на шухере встал, второй перелез через забор и исчез в темноте. Вскоре раздаётся собачий лай, отборная матерщина, и из темноты появляется наш герой с ульем в руках. Он выбегает, и уже вдвоём друзья, счастливые, мчатся в сторону дома.
Единственное, что омрачает триумф от похищения, - это собака пасечника, которая мало того что не отстаёт, лает и периодически кусает то одного, то второго. Они пытаются как-то ногой её отпугнуть, но ничего не получается. Собака бежит и охренительно громко лает.
На ум приходит свежее решение: кинуть улей в канаву возле дома, а утром выйти и собрать мёд. Решение принимается, улей выбрасывается, и чуваки, прибежав домой, сразу заваливаются спать - потому что, во-первых, всё выпито, а во-вторых, завтра обратно ехать.
Утром они просыпаются от криков во дворе. И не от просто криков петуха, а от криков пасечника:
- Выходите, пидоры!
Кто-то кричит с дороги:
- Дядь Костя, что случилось?
- Да эти два долбоёба вчера пришли пьянющие, хотели мёд купить. Я им объясняю, что не занимаюсь медом уже два года... А они - «продай да продай». В итоге ушли вроде. А ночью вернулись и зачем-то украли мою собаку Найду вместе с будкой, ****ь. Вырвали!
В общем, какая-то такая она, неторопливая деревенская жизнь.


ПРО СТО


Про цифру 100.


Такое ощущение, что в ней какой-то рубеж.
У меня есть товарищ — алкаш, писатель, моряк, энтузиаст джаза. Недавно в бассейне залез на весы и увидел, что он 99 кг. Как будто что-то оборвалось внутри. Перестал бухать как мразь последняя, есть, и в депрессии.
Я не знаю, может, он думал, что он как порно модель 49 кг весит, но эта новость его подкосила.
Он уже 114. Держался недолго. Но те две недели, пока он был в ресурсе, были прекрасны.
Или вот давным-давно сидели мы на работе и решили купить пышек. Начали выяснять, кому сколько, и в итоге вышло опять 99. Приходим в пышечную и говорим:
- А можно нам 99 пышек?
Продавщица смотрит на нас и говорит:
- Ну может, уже сто?
Тут уже возмутился я:
- Мы свиньи, что ли? 100 пышек? Давайте 99.
 


 Глава 6: МЕЛОЧИ ЖИЗНИ




Почти шпионская история


Странная такая история. Всё время пытаюсь больше ходить, но всё время кажется, что мало хожу и надо ещё больше.
В общем, ходил и чёт прям устал. Дай, думаю, посижу. А погода - дерьмо, людей почти нет, ещё и вторник. И все скамейки свободные.
Знаешь, кстати, что скамейка отличается от лавки тем, что у неё есть спинка? ****ец, я думал, это синонимы.
Ну и в общем, людей нет, скамейки пустые, я сажусь. И только я сел, идёт какой-то тип и из всех ста тысяч свободных скамеек зачем-то садится именно со мной.
Я осматриваюсь - ну нет же никого. Ну реально, почему именно сюда? Думаю: пересяду - тоже странно будет.
Просто молча сидели посреди парка с каким-то мужиком. Потом я подумал: может, как в кино, отвернуться от него и так, чтоб он слышал, спросить: «Деньги принёс?» Потом думаю: ну на хер. Встал и пошёл.
Отошёл немного, и мне показалось, что наушники выпали. Обёртываюсь — а он, сука, тоже ушёл. Причём в ту же сторону, откуда и пришёл.




Про одежду


У тебя тоже такая хрень в магазине происходит?
Приходишь покупать штаны. Ноги такие: ну мы типа норм, мы влезли. Жопа: я вроде тоже тут без проблем. И в этот момент живот: не, чуваки, мне вообще не удобно.
И ты такой: да ну нахер. Вылезаешь. Хорошо, вторые взял. Живот: оооо, вот эти годные. Ноги: не, чувак, чёт тесновато. Жопа: да и мне чёт совсем не удобно.
Думаешь: ну как так-то? Размер же один, у обоих, как так сшито?
Надеваешь свои старые, выходишь, идёшь туда же, уже злой, берёшь ещё две пары и обратно. Жопа: ну вот эти кстати норм, одобряю. Живот: слушай, с ремнём вполне даже себе и ничего. Ноги: вы охренели? В нас как будто кровоснабжение остановилось. Ты присядь давай, чтоб штаны лопнули и на коленях, и на жопе, которой, видите ли, норм.
Ты: да как так-то? Это ж всё один ****ый размер, что за хрень? Всё, последние меряю.
Вылезаешь из предыдущих весь в поту, отдышался. Надеваешь. Жопа: ребятки, я влезла! Живот: вот это классно, видишь, нашёл же! Ноги: поддерживаем, ну кайф же, и приседается как хорошо, и длина что надо, и не узко.
Цена: добрый вечер, не помешаю?
Ты: да идите вы на *** все.
Оставляешь всё прям в примерочной, выходишь, берёшь футболку оверсайз и идёшь домой.






Про спящего ёжика


Интересное качество есть у меня: если мне пишет какой-то, пусть даже дальний, знакомый и просит помочь, а при этом для помощи от меня требуется только написать кому-то, я обязательно помогу.
Как показал опыт, дальше там, как правило, ****ец.
А с тех пор как многие прознали о том, что самым красивым моим собутыльником является ебейший ветеринар, таких сообщений стало кратно больше. Срубил эту херню тем, что когда мне присылают фото больных животных, физически плохо становится уже мне, и стал в грубой форме просить так не делать. Поток обращений сократился.
И тут, как гром среди ясного неба после дождичка в четверг, одна не юная, но тем не менее прекрасная леди пишет:
- Напиши Лене, у меня трагедия.
Я сразу в несознанку: мол, Лена где-то с Фёдором Конюховым дрейфует. Что случилось?
- Я нашла спящего ежа. Принесла домой, чтоб не замёрз, положила к батарее, яблочко порезала, а он не пингуется.
- Выкинь его нахуй, может, он дохлый вообще.
- Давай я тебе фото пришлю?
- Не надо мне слать ничего, если это не грязные нюдсы. Понюхай его: если воняет - значит, сдох.
- Не воняет он, но и не дышит. И яблочко за ночь не съел.
- На кой хер ему яблоко? Он хищник! Какие яблоки? Фарш дай ему, мышь поймай, убей - такое тоже зайдёт, но не яблоко точно.
На третий день убедил отнести к врачу.
- Возьми коробку, положи его туда. Вторую коробку такую же набей баблом - я на опыте знаю, лечить зверя это крах бюджета всегда.
Сходила и молчит. День молчит, два молчит. День на пятый думаю: напишу, ну мало ли. Пишу: ну чё там? «Пью пиво», - пишет. Ну, думаю, ****ец значит ежику.
Я говорю: ну как отпустит — пиши. А она: такое не отпустит быстро. Я говорю: а не надо было лезть в эту ***ню. Ну сдох он и ладушки, природу-мать не наебёшь. На хер ты его домой притащила?
Оказалось, она два дня ухаживала за помпоном грязным от шапки. Или от шарфа. Или от анальной пробки. Ещё его, ****ь, в ветеринарной клинике показала.
В общем, я чудом спасся от дичайшего стеба и позора в нашем дружеском чатике.
Короче, надо учиться говорить «нет» даже друзьям.


Ресторанные сложности


Заказывал кофе? Ну просто кофе выпить хочется, а место новое, и ты пришёл такой, который знает только эспрессо и капучино. А тебе задают миллиард вопросов, и ты уже сидишь с таким взглядом — «свет горит, а дома никого».
Кстати, мало ли, знаешь? Холодный кофе со спрайтом как называется и где продаётся? Пробовал такой на Восстания, где-то в районе БКЗ, но не могу найти.
Так вот, чтоб избежать этих ненужных и непонятных вопросов, лучше чай заказывать. Там всё просто.
Казалось бы:
- Чай, кофе?
- Чай.
- Чёрный, зелёный?
- Чёрный.
- Горячий, тёплый?
- Горячий.
- Стакан, чайник?
- Стакан.
- Сахар нужен?
- Нужен.
- Песок порционный или рафинад?
- Рафинад.
- Рафинад белый или тёмный?
- Белый.
- Один, два, три?
- Пять ****ь, и не размешивайте, я сладкое не люблю.
- Хорошо. С лимоном, без?
- Без.
- Может быть, мёд?
- Нет, спасибо.
- Мяты положить?
- Нет, пожалуйста. Просто приносите чай.
А помнишь, как раньше? Можно чай? Да, вот тебе стакан, там сам нальёшь, там пакетик возьмёшь, сахара нет, сдачи нет, и иди уже давай, не задерживай.
Золотое было время.


Про обиды


Бывают такие ситуации, когда прям обидно становится. Не часто, но бывает. Точнее, бывали.
Как говорит один мой знакомый: «Будут обижать - не обижайся». И ты знаешь, это работает. Есть такая мудрость ведическая: если ты обиделся на кого-то, то у тебя будет насморк. А вот если тебя хотели обидеть, а ты не обиделся, то насморк будет у твоего обидчика.
Как простить практически кого угодно хочешь скажу? Да очень просто.
Просто представь его ребенком, он же им и правда когда был, плакал когда падал, когда отбирали игрушки, когда боялся. Ну ты вообще можешь на ребенка рвзьве обижаться? Даже если он в теле какого то говнюка или полной дуры.
Простишь вообще всех .
И оно реально работает.
Но есть один нюанс. Ты становишься безразличным, тебя вообще хрен проймёшь. Но вот плохо это или хорошо - решать тебе.


Очень странные дела


В 2009 году мы с товарищем открыли магазин. И даже хватило ума взять управляющего.
Приезжаем как-то в магазин. Я сразу пошёл внутрь, а товарищ мой остался кофе пить в машине. Захожу в магазин - всё красиво, как обычно. И посреди зала на стуле сидит управляющий с пластиковым двухметровым уголком в руках и то поднимает дальний конец, то опускает.
- Что за дела? - говорю.
- Бери стул, садись рядом, смотри,  говорит он практически шёпотом.
Я взял стул и сел рядом.
- Смотри на тот конец, внимательно только.
Я сижу, смотрю. Он его то поднимает, то опускает.
- Хочешь попробовать?
- Ну давай.
Он передаёт мне уголок, и я тоже начинаю его то поднимать, то опускать. Через какое-то время передаю обратно. И тут поднимается мой товарищ. Естественно, видя эту картину, он спрашивает:
- А какого хрена вы делаете?
И тут мы уже оба громким шёпотом говорим ему:
- Тихо, ты! Бери стул, садись, смотри.
Он берёт стул, и мы уже втроём сидим и смотрим на манипуляции с уголком. Минуты через три мой товарищ не выдерживает:
- Да какого хрена вы делаете вообще? Что происходит-то, за херня?
На что наш управляющий, не сводя глаз с уголка, говорит:
- Да тихо ты. Мы тут сомиков чипсами прикормили, вот-вот брать начнут, а ты кричишь.
 


ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ


Надо сваливать


Надо сваливать от бесконечных разговоров об отношениях и психологии всего на свете.
Надо сваливать от пустых обещаний, подозрительно похожих на откровенный ****ёж.
Надо сваливать от утомительных обсуждений проектов, которым не суждено случиться.
Надо сваливать от людей, которые вечно недовольны, что им ни делай.
Надо сваливать от бесконечного ожидания, от бесконечного убегания и бесконечного догоняния.
Надо сваливать от постоянной борьбы, от постоянного желания всем всё доказать.
Надо сваливать от чужих ожиданий в отношении тебя и твоих поступков.
Надо сваливать от бессмысленных встреч, после которых приходится искать оправдание их необходимости.
Надо сваливать от взаимных понтов.
Надо сваливать от какой-то невероятной хитрожопости некоторых окружающих.
Надо сваливать от бесконечных интриг ради интриг.
Надо сваливать от бесконечных доставляющих тебе боль воспоминаний, которые твоя память подсовывает всякий раз, когда ты, кажется, выпутываешься из паутины апатии.
Надо сваливать от фальши, которой в жизни стало уж очень много.
Надо сваливать. Но не бежать, зная, что от себя особо не убежишь.

Как-то так…