Дралоновый суслик

Когда включается шопоголизм.
Ты сидишь на жопе ёрзая или гасишся как лох на ненавистной работе.
А потом вдруг однобитном мозгу щёлкает:

- Надо купить!

И ты начинаешь судорожно рыть нору в кошельке как суслик у которого течка и одновременно запой.

Не торопись обмудок.
Не надо покупать шаурму по цене коровы которая обёрнута бумагой и напихана капустой с дряблыми огурцами.
Не надо заказывать золотой дождь в интим салоне.
Не надо покупать робот пылесос за две зарплаты, который через месяц будет ползать по квартире как пьяный таракан и собирать только твои носки.

Ты дралоновый суслик.
Ты не покупаешь вещи.
Ты пытаешься заткнуть дыру в душе новым куском пластика и китайским говном.

Каждый раз, "когда ты просто посмотришь", ты уже готов.
Каждый раз, когда ты говоришь "ну ладно, возьму",  ты снова даёшь себя вы*бать маркетологам, хотя их звание -  барыжные шестерки


Твоя квартира уже забита шмотками, которые ты носил один раз, хренорезками и ху*сосками.

Твой телефон забит приложениями, которые высасывают деньги.
А в башке до сих пор пусто.

Так что запомни суслик.
Прежде чем снова бежать драть кошелёк спроси себя -
Мне реально нужно это дерьмо?

Или я просто очередной дралоновый потребля*ский суслик который пытается заполнить пустоту внутри жопы сознания новой блестяшкой?

Скорее всего второе.
Тогда лучше сиди на жопе ровно, чугунной задницей.
А не бегай по норам как последний дешёвый грызун с кредиткой, покрытый синтетической дралоновой тканью купленной на быдлайберриз по скидке.
Не имеющий своей настоящей шкуры и своего характера.

Являясь пищевой цепочкой рейтузных маркетологов, ссущих в уши и глаза сладкой росой.