Глава 2. О состоянии после расставания

Расстались мы не сразу. Я ещё долго оттягивала этот момент, пытаясь реабилитировать дохлую лошадь. Но со временем - это свершилось.
Я часто плакала в метро, на улице, в автобусе, на работе, где накроет – там и плакала. Боль настигала меня в самых разных местах. Воспоминания сокрушительным потоком обрушивались на меня, и казалось – собьют с ног. Ты забываешь сразу обо всем. Обесцениваешь все, что было в твоей жизни, и все, что есть сейчас. Все, что ты делал, кем ты был, кто был рядом – не имеет значения по сравнению с этой болью. Ты жуешь ее как жвачку. Ты плаваешь в ней, как в океане. И пока кто-то или что-то не переключит принудительно твое внимание – ты уходишь туда с головой. Это чистая, безоговорочная, плотная зависимость от человека.

А еще по утрам часто приходила злость – и она забрасывала меня вопросами: почему так со мной? Почему именно со мной так? Злость – как расплавленное горячее железо внутри. Оно растекается по телу из самого дна твоей души, а потом застывает, и делает тебя человеком, лишенным легкости, радости, свободы и всех прекрасных чувств, которые ты бы хотел испытывать, но не можешь. Ты заключенный в броне своего же гнева. Поэтому так хочется злость выбить из себя, кричать в подушку, бить ее, бежать куда-то. Только бы избавиться от этого гнетущего разрушительного чувства.
А под вечер приходило чувство пустоты. Оно так неловко, аккуратно проникает в твою душу, и начинает расползаться. Постепенно обволакивает и затягивает в свои объятия. И пока ты едешь до своего дома, оно все больше и больше заполняет тебя до краев. Самое дикое из этого ощущения – приезжать на район, который является огромным сильным воспоминанием о былом. О человеке, о ваших посиделках, прогулках. Район, где его никогда больше не будет рядом с тобой. Ошеломительная пустота.

Но…кажется в один из дней я научилась переключать это чувство. Не полностью, конечно, но все же выходить из него в более ресурсное состояние, не насилуя себя. Как-то раз я ехала в вагоне метро и слушала музыку, музыка была трансовая, она уносила куда-то, но при этом звук битов и барабанов возвращали в жизнь ритм. Кажется это были композиции артиста Tebra. И мне стали просто прилетать новые мысли – о той себе, какая я буду после того, как переживу все это, отпущу это все. Представила себя другой. Когда пройдет боль, когда я буду свободной от груза прошлого, когда я буду заниматься своей жизнью, и жадно вдыхать воздух леса, смотреть на солнце, общаться с людьми, любить и быть любимой. Быть благодарной за жизнь.
Какой силой я буду обладать, зная и пройдя через то, что прохожу сейчас. И эта мысль вознесла меня выше.  Стала для меня надеждой к лучшему.
Где-то глубоко внутри я чувствую, что над любой тьмой – можно подняться. Даже одному. Даже когда очень больно. Ты даешь сигнал – мир отзывается.  Даже чувствуя боль, но имея при этом цель – выйти из нее новым, другим, и прийти к чему-то высшему – можно. И как бы банально и парадоксально это не звучало – можно быть счастливым.