Коси, костлявый. Глава-портрет 3

Глава-портрет. Трамп. Один день из жизни того, кто всегда говорит «я самый» и никогда не врёт (почти).

05:00. Белая башня. Золотая спальня

Дональд Трамп проснулся в золотой кровати под золотым одеялом в золотой комнате с видом на золотой город. Всё было не совсем золотым, но Дональд свято верил, что если смотреть достаточно долго, то любой предмет начинает отливать золотом. Эта вера помогала ему жить.

Первым делом он, как обычно, потянулся к телефону. Телефон был золотой. На заставке — его собственная фотография с подписью «ТЫ ВЕЛИКИЙ». Дональд улыбнулся. Он любил начинать утро с проверки фактов.

— Семь утра, — пробормотал он, глядя на экран. — Нет, пять. Нет, семь. Время — это то, что я говорю. Сейчас — время пить диетическую колу.

Он нажал кнопку на прикроватной тумбочке. В комнату бесшумно вошёл помощник — молодой человек по имени Скотт, чья единственная работа заключалась в том, чтобы подавать диетическую колу по первому требованию. Скотт держал серебряный поднос, на котором стояла одна-единственная баночка.

— Доброе утро, сэр. Ваша кола.

— Она холодная?

— Да, сэр. Минус два градуса по Цельсию.

— По Фаренгейту это сколько?

— Двадцать восемь, сэр.

— Двадцать восемь — это мало. Я хочу, чтобы кола была холодной на миллион градусов. По Фаренгейту. Сделай.

— Это невозможно, сэр. Миллион градусов превратит колу в плазму.

— Значит, плазма — это и есть идеальная кола. Запомни это. Иди.

Скотт вышел, пятясь и кланяясь. Трамп открыл банку, сделал глоток и задумался. Сегодня был важный день. Сегодня он собирался позвонить Петру Аркадьевичу и обсудить лунный проект. А также — купить права на покос Луны. И заодно — выяснить, сколько стоят огурцы оптом.



06:00. Ванна из золота и мыслей

Ванна в резиденции Трампа была сделана из чистого золота. Золото было не настоящим — настоящего золота на всю ванну не хватило бы даже у Трампа, — но покрытие было настолько убедительным, что даже сам Трамп верил в его подлинность. Он лежал в тёплой воде, пил вторую колу и думал о великом.

Великое сегодня выглядело так: Луна. Газон. Логотип «Трамп» на поверхности спутника. Смерть в оранжевом жилете, который косит лунную траву под музыку Queen. И он, Дональд Трамп, стоит в центре этого великолепия, держит флаг с надписью «ЛУНА — ТРАМП. ТРАМП — ЛУНА» и улыбается.

— Это будет самый великий проект в истории проектов, — произнёс он вслух и добавил, чтобы никто не сомневался: — Возможно, даже это лучше, чем тот огурец.

Мысль об огурце заставила его вздрогнуть. Тот самый огурец, который он купил у бабки Зины. Тот самый, который был засолён в трёхлитровой банке. Тот самый, который стоил десять тысяч долларов и новый забор. Трамп до сих пор не открыл банку. Она стояла в его кабинете, в сейфе, под сигнализацией. Иногда он открывал сейф, смотрел на огурец и думал: «Вот оно. Настоящее величие. Солёное, хрустящее, с чесноком».

— Скотт! — крикнул он. — Свяжись с русской бабушкой! С той, с огурцами! Мне нужны ещё огурцы. Много. Для лунного банкета. И укроп. Укроп тоже нужен. Лучший укроп. Укроп Трампа!

Из-за двери донёсся приглушённый голос Скотта: «Да, сэр. Укроп Трампа, сэр. Будет сделано, сэр».



08:00. Деловой звонок. Пётр Аркадьевич на проводе

Трамп сидел в кресле, обитом золотой кожей (натуральной, но не золотой — просто жёлтой), и смотрел на экран. На экране, после долгих гудков и русских ругательств на том конце провода, появилось лицо Петра Аркадьевича. Дед был в майке-алкоголичке, с кружкой самогона в руке и с выражением лица «я ещё не проснулся, но уже устал».

— Алло, — буркнул Пётр Аркадьевич. — Кто это? Если налоговая — меня нет. Если Трамп — я сплю.

— Это Трамп! — заорал Трамп. — И я знаю, что ты не спишь! Ты держишь кружку! Это самогон! Я знаю самогон! У меня тоже есть самогон! Мне привезли! Но твой лучше! Возможно! Я хочу обсудить Луну!

Пётр Аркадьевич вздохнул, поставил кружку на стол и протёр глаза.

— Луну, значит. Ты опять хочешь купить Луну?

— Да! Луну! Я хочу купить Луну! Или не купить! Может, арендовать! Или взять в лизинг! У вас есть лизинг? Лунный лизинг? Я создам лунный лизинг! Трамп-Лизинг-Луна! Это будет великий бизнес!

— Луна, она, это... — Пётр Аркадьевич почесал затылок. — Она ничейная вроде. Там флаг американский стоит, но это так, для красоты. Если хочешь, можешь объявить её своей. Только толку с того? Там травы нет. Там даже самогон не сваришь — воды нет. А без воды — какой самогон?

Трамп на секунду задумался. Это была самая длинная пауза в его жизни. Потом его лицо озарилось.

— Воду привезём! Траву привезём! Самогон привезём! Твой самогон! Ты будешь поставщиком! Официальным! Поставщик Самогона на Луну! Это звучит великолепно! Я сделаю тебе визитку! Золотую!

— Визитка — это хорошо, — согласился Пётр Аркадьевич. — Только у меня условие. Огурцы. Ты обещал купить огурцы у бабки Зины. Она ждёт.

Трамп хлопнул себя по лбу. Хлопок получился гулким — лоб был крепкий.

— Огурцы! Да! Я куплю все огурцы! Все! Сколько у неё есть? Тысяча? Миллион? Я куплю миллион огурцов! Для Луны! Для Земли! Для всего!

— У неё пока два ведра, — уточнил Пётр Аркадьевич. — Но она может ещё вырастить. Если ты забор починишь. Ты обещал забор с петушками. Петушков пока нет.

— Будут петушки! — заорал Трамп. — Лучшие петушки! Золотые! Они будут смотреть на Луну и кричать «Ку-ка-ре-ку, Трамп — великий!». Я закажу специальных петушков! Говорящих!

Пётр Аркадьевич помолчал. Потом сделал глоток из кружки и сказал:

— Ты, Дональд, мужик хороший, но странный. Ладно, давай так: я тебе — огурцы и самогон, ты мне — забор и билет на Луну. Хочу на пенсии посмотреть, как Смерть на Луне траву косит. Устроишь?

— Устрою! — Трамп вскочил с кресла. — Ты будешь первым пенсионером на Луне! Мы поставим там лавочку! И будем пить самогон! И смотреть на Землю! Я даже заплачу за просмотр! Нет, не заплачу! Это будет бесплатно! Потому что я великий! И щедрый! Самый щедрый!

— Ну, тогда по рукам, — Пётр Аркадьевич зевнул. — Только чур, без вертолётов на грядки. У меня редиска в этом году нежная.



10:00. Совещание с командой. Лунный газон

В конференц-зале, отделанном золотыми панелями (на этот раз почти настоящими — местами), собрались лучшие умы администрации Трампа. Здесь были: генерал Пейтон, отвечавший за космические программы; мисс Харрисон, специалист по связям с общественностью; мистер Чен, эксперт по ландшафтному дизайну (его нашли в интернете); и Скотт, который держал поднос с диетической колой.

— Итак, — Трамп встал у доски, на которой маркером было нарисовано: ЛУНА ; ГАЗОН ; ТРАМП. — Мы начинаем проект «Луна — зелёная, как мои деньги». Вопрос первый: как доставить траву на Луну?

Генерал Пейтон поднял руку.

— Сэр, трава не растёт в вакууме. Нужна атмосфера. Нужна вода. Нужен солнечный свет, но не прямой — прямой сожжёт. Нужны удобрения. Нужны червяки. Нужна...

— Стоп! — Трамп поднял руку. — Ты говоришь слишком много слов. Я слышал только «трава не растёт». Это неправда! Трава растёт везде, где я говорю! Я скажу Луне — «расти!», и она вырастет! Я так делал с отелями! Я так делал с казино! Я так делал с...

— С казино, которые обанкротились? — тихо спросила мисс Харрисон.

В зале повисла тишина. Где-то далеко, в коридоре, упала золотая вешалка.

— Это было не банкротство, — ледяным голосом произнёс Трамп. — Это была... стратегическая перегруппировка активов. Ты уволена.

— Я не работаю на вас, — спокойно ответила мисс Харрисон. — Я консультант. Вы меня наняли на час. И час уже истёк. До свидания.

Она встала и вышла. Трамп посмотрел ей вслед, потом повернулся к оставшимся.

— Я её не увольнял. Я просто сказал «ты уволена» для настроения. Это моя фишка. Кто ещё хочет быть уволен для настроения?

Генерал Пейтон и мистер Чен отрицательно замотали головами. Скотт уронил поднос с колой.

— Тогда работаем! — Трамп хлопнул в ладоши. — Трава будет доставлена. Луна будет засеяна. Смерть будет косить. Я буду улыбаться. Это будет величайшее шоу в истории шоу. Второе после того, как я купил огурец.



13:00. Обед. Диетическая кола и биг-мак с золотой котлетой

На обед Трамп заказал биг-мак. Не простой — с котлетой из мраморной говядины, обёрнутой в золотую фольгу (фольга была съедобной, но Трамп её не ел — «золото должно оставаться на тарелке, это красиво»). Запивал он это диетической колой. Всегда диетической. Потому что «если кола без сахара, то и биг-мак без калорий. Это математика. Великая математика».

За обедом он просматривал твиттер. Точнее, он писал твиты в собственную соцсеть, которую недавно запустил и назвал «Трамп-Труба». В «Трубе» было всего три пользователя: сам Трамп, его пресс-секретарь (который боялся не отвечать на сообщения) и кот Гитлер. Кота зарегистрировала бабка Зина, и теперь кот ежедневно публиковал фотографии своего лотка с подписью «Мяву».

Трамп написал новый пост:

«Сегодня говорил с русским пенсионером Петром. Он великий. Почти как я. Мы запускаем лунные огурцы. Луна будет зелёной. Кот Гитлер будет послом. Я сказал — будет. Значит, будет. #ТрампНаЛуне #ОгурцыТрампа #КотПосол»

Кот Гитлер через минуту поставил лайк. Вернее, лайк поставила бабка Зина, но кот сидел рядом и смотрел на экран с выражением «я одобряю это, хоть и презираю вас всех».



15:00. Примерка скафандра

Для лунной миссии требовался скафандр. Трамп заказал его в специальном ателье, которое шило костюмы для супергероев и одного очень богатого попугая. Скафандр был золотым, с красным галстуком, нарисованным прямо на груди, и с надписью на спине: «ТРАМП — ЛУНА. ЛУНА — ТРАМП».

— Отлично! — Трамп покрутился перед зеркалом. — Я выгляжу как космонавт. Нет, лучше! Как великий космонавт! Как первый человек на Луне! Да, я знаю, что там уже были люди. Но они были не я. Это всё меняет.

Он надел шлем. Шлем был тесноват, но Трамп списал это на «особую конструкцию для великих мозгов». Скафандр жал в плечах, но Трамп сказал, что это «для осанки».

— Скотт! Сделай фото! Я выложу его в «Трубу»! С подписью: «Готов к Луне. Луна, жди. Твой новый владелец уже в пути. #СкафандрТрампа #ЛунаМоя» .

Скотт сделал фото. Трамп посмотрел на снимок и остался доволен.

— Теперь осталось только дождаться, пока Смерть получит сертификат на космический покос. И пока бабка Зина вырастит огурцы для банкета. И пока Пётр Аркадьевич сварит самогон для заправки... То есть для дегустации. И пока кот Гитлер согласится на должность посла. Он ещё не согласился. Но я ему заплачу. Сметаной. Высшего качества. Со вкусом победы.

Скотт записал в блокнот: «Закупить сметану со вкусом победы. Найти поставщика в России. Осторожно: кот может не согласиться».



19:00. Вечерний твит и звонок другу

Вечером, сидя в золотом кресле перед золотым камином (камин был электрический, но золотой), Трамп позвонил Смерти. Он звонил ему раз в неделю, чтобы обсудить «глобальные проекты». Смерть обычно молчал в трубку и слушал. Сегодня он тоже молчал.

— Смерть! Это Трамп! Я сегодня говорил с Петром! Луна будет наша! Ты будешь косить! Я буду улыбаться! Кот будет послом! Всё готово! Осталось только решить, какого цвета будет трава! Я думаю — зелёного! Зелёный — это мой любимый цвет! После золотого! И красного! Красный — это галстуки! У меня их сто! Сто галстуков! Каждый краснее предыдущего!

В трубке послышался вздох. Потом голос Смерти, похожий на скрежет гравия:

— Дональд, на Луне нет травы. Мы это обсуждали. Там вакуум. И радиация. И температура минус двести.

— Это не проблема! — заорал Трамп. — У нас есть обогреватели! И одеяла! И самогон! Самогон греет! Мы всё продумали!

— Кто «мы»?

— Я! И ещё я! Я — это «мы»! Я всегда «мы»! Потому что я великий! Великий настолько, что меня хватает на «мы»! Понял?

В трубке снова вздох.

— Понял. Позвони, когда найдёшь траву, которая растёт при минус двухстах.

— Я найду! Я всё найду! Я Трамп! Я нахожу всё! Я нашёл тебя! А ты — Смерть! Тебя найти трудно! Но я нашёл! Значит, и траву найду! До встречи на Луне!

Он повесил трубку и довольно откинулся в кресле. День прошёл продуктивно. Луна почти принадлежала ему. Огурцы почти были заказаны. Кот почти согласился. Оставалось только дождаться завтрашнего дня и снова позвонить Петру Аркадьевичу. А пока — написать последний на сегодня пост в «Трубу».

«Трамп и Луна — вместе навсегда. Смерть согласился косить. Кот почти посол. Огурцы в пути. Пётр готовит самогон. Завтра — важный день. Ждите новостей. #ЛунаТрампа #ОгурцыНаЛуне #КотГитлерПочтиСогласен»



23:00. Ночь. Золотая кола перед сном

Перед сном Трамп выпил последнюю банку диетической колы. Она была чуть теплее идеальной температуры, но он не стал ругать Скотта — тот и так был на пределе. Вместо этого он подошёл к окну и посмотрел на небо.

Луна висела над городом, круглая, жёлтая, как сыр. Или как блин. Или как огурец в разрезе. Трамп зажмурился и представил: вот он стоит на Луне, в золотом скафандре, вокруг — зелёный газон, Смерть косит траву, Пётр Аркадьевич сидит на лавочке с кружкой самогона, бабка Зина собирает лунные огурцы, а кот Гитлер в маленьком скафандре идёт по газону с видом «я здесь главный».

— Это будет прекрасно, — прошептал Трамп. — Лучше, чем выборы. Лучше, чем огурец. Лучше, чем всё. Потому что это — Луна. Моя Луна. Луна Трампа.

Он лёг в кровать, укрылся золотым одеялом и закрыл глаза. Ему приснился сон: он стоит на сцене, в Белом доме, держит банку солёных огурцов и объявляет:

— Я сделал Луну великой! Теперь она зелёная! И солёная! Как этот огурец! Аплодисменты!

И зал взорвался аплодисментами. Даже кот Гитлер хлопал лапами. Правда, с таким видом, будто делал одолжение.

Но это был сон. А во сне возможно всё. Даже лунный огурец. Даже кот-посол. Даже Трамп, который молчит. Но молчит он только во сне. А наяву — продолжает говорить.



ЭПИЛОГ ГЛАВЫ (ЗАПИСЬ В БЛОКНОТЕ СКОТТА, НАЙДЕННАЯ УТРОМ)

«Сегодня был обычный день. Я:
- подал 47 банок диетической колы (температура — минус 2 градуса по Цельсию),
- зафиксировал 12 звонков в Россию (Пётр Аркадьевич — 3, бабка Зина — 2, Смерть — 1, остальные — ошиблись номером, но он всё равно говорил),
- записал 8 новых проектов (лунный газон, лунные огурцы, лунный самогон, лунный кот-посол, лунная лавочка, лунный забор, лунные петушки, лунная сметана),
- дважды был уволен и трижды восстановлен (без изменений в зарплате),
- получил задание найти траву, способную расти в вакууме (в процессе, связался с НАСА, они сказали «нет», передал ответ сэру, сэр сказал «НАСА уволено»).

Луна всё ещё не принадлежит нам. Но это пока. Завтра сэр планирует позвонить инопланетянам. Злокс-7 подтвердил встречу.

P.S. Кот Гитлер поставил лайк на пост сэра. Это считается дипломатическим прогрессом?»