Для каждого он свой

Никогда не думала, что жизнь может быть жестокой и несправедливой. Мне казалось, что все люди честны перед друг другом, но как же больно понимать тот факт, что вся жизнь у многих построена на фальши и лжи...Что каждый раз сталкиваясь с какой то маленькой ложью человека я получаю очередную боль...да, я очень ранима в чем-то, а в чем-то цинична и жестока, никто сам себя до конца не знает, как он поведет себя в этой или той ситуации, как все пройдет.

В детстве все кажется в розовом цвете, но и там получаешь удары от появляющихся новых друзей, которые начинают тебе врать под улыбкой нежности, говоря красивые слова..противно, мерзко, отвратно, все в жизни так начинается у многих, хорошо кому повезло и не столкнулся сразу с предательством, а как часто мы предаем самих себя, почти всегда..только вот сознаться себе боимся.
Признаться в мелкой сущности лжи..в ее присутствии у каждого...да, бывает порой ложь во спасение, но не всегда она помогает всем...очередное вранье подруги, знакомого, даже родного человека разрушает твой мозг наповал..

Господи, за что ты создал такое лживое и предательское существо, зачем????
Зачем человек получает очередную дозу наркотика фальши, не снимает масок, а носит их всегда. В душу к человеку не залезешь, правды не узнаешь, от этого больно бывает, что говорят одно, а за глаза делают третье, но при этом ты их друг..я не хочу так жить и понимать таких людей..нет их теперь среди моего круга знакомых, умерли, растворились в ночи..такие люди добра не приносят да и вообще, рот на замок..как я сказала в другом своем блоге- Бог убирает от меня ненужных людей далекого прошлого.

Смотрю на мир, молюсь возле иконы, знаю что легче не всегда становится, но в душе наступает покой, пусть временный, не совсем правильный, но мой, именно тот, который я хочу и никто другой не поймет, это мой мир, создан из сплошных фантазий, мир грёз и мечтаний, так хочется подольше остаться ребенком в голове, мы совершаем взрослые поступки, но так хочется прижаться к маме и сказать, что любишь её, но так мало получается об этом даже подумать...для каждого мама своя..для кого то она была очень доброй и любимой, а для кого-то ее просто не было никогда, как у меня, вернее она была, только видела ее как солнышко на севере...разве это мама....

И от всего этого становится очень, очень больно на сердце..раны сердца всегда кровоточят, не могу склеить или зашить, раны только скобами закрыты и оттуда капает бесконца, каждый день какая то боль внутри, капли крови так липки для меня, что видно все на глазах, капают и не растворяются, глаза это зеркало, а оно стало совсем другим..нет радости, нет той фантазийной жизни, но надо ее создать, чтоб уйти от этой реальности, хоть как-то себя заставить жить, просто жить, этой жизнью, не прошу большего, ибо ничего не осталось внутри..пустота, пепел..разрушенные стены..

А много ли надо для того, чтоб их разнести в конец, совсем малость, подложить сухой соломы и зажечь, вот тогда точно сплошной пожар навсегда..Убита душа, разрушено сердце, инфаркт гарантирован, ты инвалид..нет, этого допустить нельзя, куда бы убрать свою ранимость, запихнуть ее в задницу, но Господь не дает, он все время меня поворачивает к себе..смотри мол, ты же другая, сердце есть, а это так важно в нашей жизни, но млин, кому оно нужно это сердце, если его давно убили и течет кровь каждый день, скобы скоро сорвутся, вот тогда оно расколется на тысячу мелких кусочков, но кто бы его склеил и бережно сохранил....