Коси, костлявый. Глава 13

Глава 13. В которой Смерть оформляет пенсию, Дед Мороз делает заказ на Северный полюс, а Голод съедает снег.

09:00. Понедельник. Отделение Пенсионного Фонда №7, райцентр

— Фамилия?
— Смерть.
— Имя?
— Смерть.
— Отчество?
— Я не знаю. Можно Смертьевич. Или просто Костлявый. Я отзываюсь.

Окошко пенсионного фонда было узким, как щель в вечность. За ним сидела женщина-сфинкс — паспортистка Тамара, которую временно перевели из паспортного стола в Пенсионный Фонд «для усиления кадрового состава в период отчётности». Тамара узнала Смерть мгновенно и улыбнулась той самой улыбкой, от которой у нормальных людей останавливалось сердце, а у Смерти просто скрипнула челюсть.

— А, это вы, Смерть Смертьевич. Медкнижку получили? Поздравляю. Теперь за пенсией пришли? Похвально. Большинство ваших ровесников до пенсии не доживают.

— Я и не дожил, — резонно заметил Смерть. — Но Петр Аркадьевич сказал, что мне положена пенсия по старости. Я старый. Очень. Примерно с начала времён.

— Это мы сейчас проверим, — Тамара застучала по клавиатуре с такой силой, что монитор задрожал. — Так... Смерть Смертьевич... год рождения... не указан. Место рождения... отсутствует. Трудовой стаж... — она прищурилась, — ого. Тысячи лет. А пенсионные отчисления?

— У меня трудовая книжка на арамейском, — Смерть достал потрёпанный свиток. — Там всё написано. Жатва душ, покос травы, метафорическое сопровождение. И печать есть.

Тамара развернула свиток, поднесла к свету, понюхала (пахло временем и чуть-чуть серой) и покачала головой.

— Арамейский не принимаем. Нужен перевод. Нотариально заверенный. Нотариус в отпуске. До следующего ледникового периода. Так что пенсию я вам начислить не могу.

Шестерёнки в черепе Смерти закрутились с бешеной скоростью. Он помнил, как бабка Зина брала штурмом кабинет 42-Б при помощи конфет и угроз. Конфеты у него были (Голод ещё не все съел). Угрозы — тоже (за спиной стояли Война и Чума).

— Тамара, — прошелестел Смерть, наклоняясь ближе к окошку, — у меня есть предложение. Вы выдаёте мне пенсионное удостоверение. А я... — он заговорщически понизил голос, —...бесплатно подстригу газон у вашего отделения. И кусты. В форме герба Пенсионного Фонда.

Тамара на секунду задумалась. Газон у отделения был позорный — лысый, с проплешинами и засохшим кустом, который по ошибке называли «розарий».

— Герб Пенсионного Фонда?

— С гербом и надписью «Пенсия — не миф». Шрифт — строгий.

— Идёт, — Тамара хлопнула ладонью по столу. — Пенсионное удостоверение будет. Но имейте в виду: пенсия — три копейки. Плюс надбавка за вредность. У вас профессия вредная?

— Я Смерть. Я вреден для всех.

— Резонно. Пишу: «Надбавка за вредность — 100%. Итого к выплате: шесть копеек». Следующий!


10:30. Стрижка газона у Пенсионного Фонда

Смерть уже заканчивал стричь газон, когда из-за угла вылетел Война на армейском квадроцикле, который он где-то раздобыл. Вид у него был одновременно радостный и слегка ошалевший.

— Смерть! Новый заказ! И не от кого-нибудь, а от Деда Мороза!

— От кого?

— От Деда Мороза! Ты не ослышался. Звонил лично. Сказал, что битва газонов вошла в историю, транслировалась через Северное сияние, и эльфы требуют сделать им «такой же идеальный газон, как на видео, а то у нас под снегом одна мёрзлая земля и оленьи следы». Оплата — мешок подарков и пожизненный запас мандаринов. Я уже согласился. За всех. Людка мандарины любит.

Смерть отложил газонокосилку и почесал затылок (получился звук, похожий на скрежет напильника).

— Где находится Северный полюс? Я там никогда не был. Я вообще по географии не очень.

— Я тоже не был, — признался Война. — Но у нас есть Злокс-7. Он знает координаты. Говорит, это «точка с отрицательной температурой и нулевой бюрократией». Представляешь? Нулевая бюрократия! Ни одной справки!

Смерть представил. У него закружилась голова (метафорически — анатомически кружиться было нечему).

— Собираем экспедицию, — решил он. — Я, ты, Голод (для переноски мандаринов), Чума (для съёмок) и Злокс-7 как навигатор. Бабку Зину и Петра Аркадьевича не берём — им холодно. Кота Гитлера тоже не берём — он откажется.

Кот Гитлер, сидевший в этот момент на свежевыстриженном газоне, поднял голову и посмотрел на Смерть взглядом, который говорил: «Я откажусь, но ты мне ещё заплатишь за эту фразу».


14:00. Транспортная проблема и её решение

— Значит так, — Война развернул карту на столе в летней кухне. — До Северного полюса можно добраться тремя способами. Первый: на газонокосилке. Второй: на вертолёте Трампа, но Трамп сейчас занят — он подаёт в суд на Сатану за кражу лозунга. Третий: на инопланетном корабле Злокса-7.

— Инопланетный корабль — это быстро, — заметила Чума, которая уже паковала объективы. — Но он не вмещает газонокосилку. А без газонокосилки Смерть — просто скелет в жилете.

— Я не просто скелет, — обиделся Смерть.

— Конечно, не просто. Ты — душа компании. Но косить без газонокосилки ты не умеешь. Значит, нужен транспорт побольше.

Решение пришло оттуда, откуда не ждали. Злокс-7, пошуршав антеннами, сообщил:

— Я ЗАПРОСИЛ ГАЛАКТИЧЕСКИЙ СОВЕТ. ОНИ ГОТОВЫ ПРЕДОСТАВИТЬ ДЕСАНТНЫЙ КОРАБЛЬ «ПЕГАС-12». ОН ВМЕЩАЕТ ГАЗОНОКОСИЛКУ, ЭКИПАЖ И ЗАПАС ПРОВИАНТА. ВЗАМЕН ОНИ ПРОСЯТ... БЛИНЫ. МНОГО БЛИНОВ. ВЕРХОВНЫЙ РАЗУМ АНДРОМЕДЫ ПОДСЕЛ НА НИХ ПОСЛЕ ПРОШЛОГО ВИЗИТА.

— Блины так блины, — согласился Петр Аркадьевич. — Людка напечёт. У неё после свадьбы с Войной рецепт улучшился. Она теперь печёт блины с такой любовью, что они сами в рот прыгают. Голод подтвердит.

Голод подтвердил, активно кивая и одновременно проглатывая печенье, которое лежало на столе.



22:00. Старт экспедиции «Вечный покос: Северный десант»

«Пегас-12» приземлился прямо на центральную поляну «Мечты садовода», аккуратно раздавив три грядки с клубникой. Бабка Зина зафиксировала ущерб и выставила счёт Галактическому Совету (оплата — рассадой помидоров, сорт «Бычье сердце»).

На борт поднялись: Смерть с газонокосилкой, Война (в утеплённом камуфляже), Чума (в чёрной шубе из искусственного ворона), Голод (в трёх свитерах, потому что «если я замёрзну, я начну есть всё подряд, включая обшивку корабля»), Злокс-7 и Злокс-12. Кот Гитлер, вопреки прогнозам, всё-таки пошёл — «я не пойду на Северный полюс, но я проверю, чтобы вы там не опозорили "Мечту садовода"».

Взлёт прошёл штатно. Галактический двигатель работал на тёмной материи и блинах (Злокс-12 скормил в топку первый блин — «комом, для розжига»). До Северного полюса оставалось три часа лёта.

Смерть смотрел в иллюминатор на проплывающие звёзды. Война проверял снаряжение. Голод доедал провиант (миссия ещё не началась, а половина запасов уже исчезла). Чума снимала документальный фильм «Из ада в Арктику: история одного покоса».

Кот Гитлер спал в кресле капитана. Во сне он дёргал хвостом и что-то урчал — видимо, видел себя царём всех льдов и снегов.

Впереди их ждал Северный полюс, Дед Мороз с его эльфами-газонокосильщиками и самый амбициозный заказ в истории «Вечного покоса»: создать газон там, где газона быть не может. В вечной мерзлоте. С видом на северное сияние. И с мандаринами в качестве премиальных.



01:00. Северный полюс. Резиденция Деда Мороза

«Пегас-12» приземлился на идеально ровную ледяную площадку, подсвеченную разноцветными огнями. Резиденция Деда Мороза оказалась не ледяной избушкой, а огромным хай-тек комплексом с панорамными окнами, солнечными панелями (которые работали от северного сияния) и надписью над входом: «ООО "МОРОЗ И КО". ДЕЛАЕМ ЗИМУ ВЕЛИКОЙ СНОВА».

У входа их встречал сам Дед Мороз. Он был в классической красной шубе, но с бейджиком «CEO Winter Inc.» и в кроссовках с подогревом. Рядом стояли эльфы — не маленькие человечки в колпаках, а бодрые менеджеры с планшетами и в наушниках. Главный эльф, по имени Снежик, держал в руках папку с надписью «Тендер на озеленение полюса».

— Добро пожаловать, коллеги! — прогудел Дед Мороз, пожимая Смерти руку (точнее, фаланги). — Я следил за вашей битвой с роботом. Впечатлён. У нас тут проблема: снег, лёд, олени всё вытаптывают. Газона нет. Эльфы хотят газон. Слышали лозунг «Остаться должен только один» — мы адаптировали: «Остаться должен только снег. Или газон. Что-то одно».

— Сделаем, — пообещал Смерть. — У меня опыт. Я в аду косил.

— В аду? — Дед Мороз нахмурился. — Это рекламация. Сатана говорил, вы ему смету прислали, но газон не завезли.

— Завезу. Сначала ваш.

Снежик раскрыл папку и начал зачитывать техзадание:

— Площадь озеленения: 10 гектаров. Тип травы: морозоустойчивая, с подсветкой (северное сияние — это красиво, но траве нужен свой свет). Уклон: 0%. Особые пожелания: на газоне должны быть выстрижены портреты всех девяти оленей Деда Мороза. Включая запасного — Рудольфа-младшего. Срок: три дня. Бюджет: мешок подарков и мандарины. Мандарины уже завезены — вон, в ангаре.

Голод, услышав про мандарины, тихо исчез в направлении ангара. Никто не заметил. Только кот Гитлер проводил его взглядом, полным понимания и лёгкого презрения.

— Приступаем, — сказал Смерть и завёл газонокосилку.



02:00. Час ночи на Северном полюсе. Полярный день. Покос начался

Смерть выехал на лёд на своей «Husqvarna», предварительно укутав её в специальный термочехол (бабка Зина сшила из старого пуховика). Газонокосилка работала на особом топливе — смеси бензина, самогона и жидкого азота, который предоставил Дед Мороз. Выхлоп был красивым: каждая струйка превращалась в микроскопические снежинки, которые тут же таяли от тепла двигателя, создавая мини-радугу.

Первым делом Смерть прочертил контур газона — ровный прямоугольник 100 на 100 метров. Война и Злокс-12 устанавливали по периметру обогреватели, чтобы трава не замёрзла в первую же ночь. Чума снимала процесс с дрона, комментируя: «Исторический момент: Смерть впервые косит там, где трава не росла никогда. Это как если бы я устроила чуму в раю. Ой, простите, оговорилась. В раю чумы нет. Пока».

Голод к этому моменту уже съел половину ангара с мандаринами и начал на всякий случай пробовать снег. «Снег вкусный, но не сытный, — докладывал он Войне. — Если добавить варенья, будет десерт. У тебя варенья нет? Жаль». Кот Гитлер, лениво развалившись на троне Деда Мороза (который он занял без спроса), наблюдал за происходящим и изредка мяукал указания. Эльфы записывали.

Через два часа был готов первый сектор газона — ровный, зелёный, с идеальной высотой среза 3 сантиметра. Дед Мороз лично вышел проверить качество, походил босиком (у него были специальные морозоустойчивые пятки) и заключил:

— Трава мягкая. Олени одобрят. Продолжайте.


06:00. Неожиданное осложнение

Когда Смерть начал выстригать портрет первого оленя — Дэшера, самого быстрого, — случилось непредвиденное. Из-под земли, пробив слой вечной мерзлоты, вылез... Гномий Профсоюз Подземных Коммуникаций.

— Стоять! — закричал главный гном, маленький бородатый мужичок в каске и с отбойным молотком. — Вы нарушили границу подземного тоннеля №47! Здесь проходит магистраль «Северный полюс — Исландия»! У вас есть разрешение на покос над подземными коммуникациями?!

Смерть выключил газонокосилку и вздохнул. Этого он не ожидал. Даже здесь, на краю света, его настигла бюрократия.

— Разрешения нет, — честно признался он. — Но есть мандарины. И портрет оленя.

Главный гном посмотрел на мандарины (Голод к тому моменту уже вернулся и сделал вид, что он их «охраняет»), на портрет Дэшера, который получался очень даже ничего, и смягчился.

— Ладно. Но мы составим акт. И вы проложите газон в обход тоннеля. С оленьим серпантином. Это будет красиво. Снежик, внеси изменения в техзадание!

Снежик внёс. Работа продолжилась.



18:00. Финал. Газон готов

Через три дня упорного труда (и непрерывного поедания мандаринов Голодом, который к концу экспедиции сам стал оранжевым и пах цитрусами) газон был готов. Десять гектаров ровной зелени с портретами девяти оленей, серпантином вокруг подземных коммуникаций и огромной надписью в центре: «ВЕЧНЫЙ ПОКОС. ДЕЛАЕМ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ МЯГЧЕ».

Дед Мороз прослезился. Эльфы аплодировали. Олени, выпущенные на газон, начали осторожно пробовать траву — и одобрительно хрюкали (олени, оказывается, хрюкают, когда довольны).

— Это лучший подарок за последние пятьсот лет! — объявил Дед Мороз. — Смерть, ты гений. Война, спасибо за логистику. Чума — за пиар. Голод... Голод, ты съел все мандарины. Но мы не в обиде. У нас ещё есть.

— Я знаю, — прошептал Голод. — Я уже нашёл второй ангар.

Кот Гитлер, который всё это время провёл на троне, встал, потянулся, обошёл газон по периметру и поставил свою невидимую подпись. Качество было одобрено.



ЭПИЛОГ ГЛАВЫ (ХРОНИКА ТВИТТЕР, 00:00, Северный полюс)

@ДедушкаПетя_1948: Экспедиция завершена! Смерть скосил Северный полюс. Дед Мороз доволен. Олени хрюкают. Голод оранжевый. Кот Гитлер утвердил газон. Завтра возвращаемся. #ВечныйПокос #СеверныйДесант #МандариновыйГолод

@DedMorozOfficial: Спасибо команде «Вечного покоса»! Газон — чудо. Теперь Новый Год будет встречать с травой под ногами. Олени просят добавки. #СеверныйГазон #СмертьНаПолюсе

@SatanOfficial: Так, Смерть. Северный полюс ты скосил. А когда ад? Я смету утвердил ещё в прошлой главе. Жду.

@realDonaldTrump: Смерть скосил Северный полюс! Отличная работа! Я хочу того же для Гренландии! СДЕЛАЙТЕ ГРЕНЛАНДИЮ СНОВА ЗЕЛЕНОЙ!

@CNNBreaking: Смерть завершил озеленение Северного полюса. Газон выдержал вечную мерзлоту. Эльфы массово записываются на курсы ландшафтного дизайна. Дед Мороз объявил Смерть почётным полярником. #АрктическийГазон #СмертьПокоряетПолюс