Курьезы жизненных ситуаций

Прошлым летом одна подруга пригласила меня с любимым (увы, бывшим), на новоселье. Хата, что называется, элитная - громаднющая, просторная, в самом центре (мама девочке подарила, три комнаты, два сортира, все дела... То есть не все). Мебель успели завезти только в спальню. Ну, и после собственно обмывания подруга со своим парнем уединилась в спальне, а нам с моей прелестью только одеяло на полу постелили в гостиной. Ну, да мы люди простые, и не так еще спали. А у подруги был собак системы "такса". Кобель. Это важно Короче...

С утра пораньше я любимому ненавязчиво намекаю, что замерзла, и неплохо бы согреться, и вообще... Он меня моментально понимает, ну, и процесс пошел... А тут сОбаку скучно стало... Сначала он просто смотрел, вуайерист хренов. Мне-то смешно - глаза у него по пять рублей, сидит в двух шагах от нас и пялится. Любовь моя в силу позы его не видит... Но тут этот такс заходит сзади и начинает, собственно, лизать ему яйца... Любовь моя вскакивает с меня с глазами не менее круглыми...

Я его прекрасно понимаю, но сама чуть не умираю от смеха, хорошо, хоть падать некуда... Он нервно ищет сигареты. СОбак глядит на него с видом победителя, топает ко мне и начинает... облизывать мне грудь. Я от такой наглости просто х#ею. Мой любимый - тоже. С криком "Ах, ты... (пропущено цензурой), хватает то ли пустую бутылку, то ли что еще. А такс со всех ног (ну какие есть) галопом несется в коридор - прятаться от неизбежного и вполне справедливого возмездия. НО: в зубах уносит трофей: мой красный кружевной лифчик! Фетишист, мля... Откуда в такой маленькой животине столько сексуальных извращений?! Собственно история на этом заканчивается... Но родовое имя собачки напрочь забылось. Теперь его зовут Зверь-Е#учка.

"Как я ходил в общественный туалет в Германии".
В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.

Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.

Из сети