Кот кризиса

   Всё началось несколько раньше с тихих перешёптываний зеркал, и даже моё любимое зеркало впало в задумчивость и озабоченность, его серебряная поверхность выдавала печальное отражение, отражение времени, беспощадное в соей правдивости, хотя и слегка подправляло изображение, по старой дружбе.
   Я давно дружу с зеркалами, с раннего детства, знала как увидеть настоящее отражение, а не то, что оно подсовывает, перепутав право и лево. И я познакомилась с бесконечностью, возникающей в зеркалах, загадочной и завораживающей, и моими изображениями в серебряной глади теряющимися в дали.
   
    Случилось. Мой милый и любимый кот оставил меня. Я была сердечно привязана к нему и вдруг его не стало. В доме стало пусто и тихо. Завести нового кота? Но новый не заменит любимого и не закроет пустующее место в моем сердце, за то вернет привычный уклад жизни и мне будет о ком заботиться.
    Завести котенка? Но. А вдруг что? И кот останется сиротой. Это возможно.
    Завести взрослого кота? Старые коты не приручаются. А если старый кот сам выберет меня хозяйкой и пойдет на ручки? Можно? Но. Вдруг отъехать придется. Мало ли куда? Или совсем. И опять кот останется сиротой.
    Стало ясно,- кота заводить нельзя. И пришло это слово, которого я избегала, это слово - старость. Он накрыл меня, лишая радости, сил и света , погружая меня в темноту, холод и уныние, искажая пространство и съедая время, лишая мир красок, делая его пыльным и серым - экзистенциальный кризис. Ну, что ж? Кризис так кризис. Не уходить же в него, подумаешь? Экзистенциальный. И никто меня из него не вытащит. Значит надо выходить самой, найти в этом хаосе отрицательного закономерности, оттолкнуться от дна и вынырнуть, осознать новые реальности и подвести итоги и отпустить прошлое, которого не изменить.
     Я не могу завести кота - это безответственно, а что я могу? И оно пришло, осознание нового этапа моей жизни. А ведь это отличный этап - жизнь после жизни, когда ничего нельзя изменить , да, и повлиять нельзя.
     Дорога пройдена, задачи решены, долги отработаны, обязательства выполнены, счета оплачены.
     Идеалы? - исчезли, я и не уверена, что они были моими, а не принесенными каким поветрием.
     Иллюзии? - утрачены? Да, нет же, они бесконечны, не успеешь выгнать одних, как возникают другие из ниоткуда, как мыльные пузыри сияющие снаружи и пустые внутри. Без иллюзий было бы скучно, они расцвечивают окружающую действительность, любоваться ими можно, верить нельзя.
     Кумиры? - Рассыпались в пыль от времени, не выдержали столкновения с реальностью.

     Дороги? Какие уж такие дороги у тихой и простой женщины? Разные дороги. И с твердым покрытием и просто грунтовые. Приходилось идти и медленным шагом и бегом,
 и на носочках, как по минному полю, и, осторожно ступая, как по тонкому льду. Обычные дороги, не усыпанные лепестками роз, но и без терниев. Правда, с граблями и обидно, что грабли были одни и те же. Грабли то фигуральные, а синяки и шишки от них болели реально. И сколько там еще осталось пройти? Внезапно неизвестно.

    Ошибки, проступки, всякие бредни и безобразия, которые вытворялись легко и безумно. С ними как? Потом-то я от них страдала и мучилась. Но ведь кто-то страдал от них, а кто-то страдал вместе со мной. Очень жаль и ничего нельзя изменить.

    А грехи и прегрешения? Словом, делом и помышлением. Надеюсь , Бог простит своё неумное дитя. Бог простит. А простят ли меня люди перед кем я виновата? И невозможно попросить у них прощения.

    Моя душа бессмертная и крылатая. Тяжелым камнем на ней лежат мои грехи, горят болью раны, нанесенные ей и целое море слез. Слезы горя, страдания, боли, обид, разочарований, тоски, печали, сострадания, умиления, радости, любви и счастья.
Радужные перья ее крыльев кое-где опалены пламенем, именно, тем самым, когда меня уносило на темную сторону, и это было. Душа закалилась в испытаниях и борьбе со мной.  Теперь никаких страданий и метаний, достаточно уже.

     Простить, забыть и отпустить всем за скандалы, сплетни, истерики, обиды, несправедливости, пленительные обманы и наглую ложь, простые предательства и сложные подставы, а что же еще, зачем
это помнить? Простила и отпустила.

     Я вышла из кризиса на светлую сторону. Я свободна. От обязательств, чужих мнений и представлений, авторитетов, ожиданий, соответствий чему-то или кому-то.
Старость дает свободу, бесценную свободу, которой раньше не хватало.

     "Возраст поздний и бесплодный". Да, поздний, но не бесплодный. У меня есть память, есть воображение и звездное небо над головой - вовсе и не мало.
Буду путешествовать по лабиринту памяти, избегая закоулков с минотаврами, нечего их беспокоить, пусть сидят смирно.
     И да, пора его уже выпустить из подвалов подсознания, его - моего внутреннего ребенка, шаловливого, проказливого и дерзкого.

     Буду писать вспоминашки светлые, милые и немного смешные.

     Главное, отличать прекрасную мелодию флейты от гипнотизирующих звуков дудочки крысолова