9 июля 2021

Если бы тогда в депрессию кто-то сказал мне, что со мной происходит лучшее, что могло случиться моей жизни, я бы не поверила. Я не видела своего светлого будущего. Я думала: "это конец". Конец всего: моей счастливой жизни, всего, к чему я так стремилась, я одна и я не чувствую в себе сил хоть на что-то, просто встать и принять душ, я погребала себя заживо.
Но как, чтобы воскреснуть, нужно сначала умереть, как гусенице стать коконом, прежде чем быть бабочкой, так депрессия погребла старую меня. Весь обман, которым я жила. И это не быстрый процесс, но, как однажды сказал мне мой психотерапевт: просто дайте себе время. Мы хотим, чтобы все было быстро, желательно прямо здесь и сейчас, а лучше вчера. Но так не бывает и ничего стоящее не дается дешево. Цена, которую мы платим у всех своя, я платила по счетам обмана, измен и предательства.

Всё это я назвала бы отчуждением от себя. В этом я вижу основную причину диагноза. Отчуждение от себя, от своих эмоций и чувств, от способности любить и в тоже время невероятной чуткости, ко всему что происходит с тобой. Чувства настолько обнажены, что психика блокирует их переживание и тебе кажется, что ты бесчувственен. Что ничего из происходящего не трогает тебя. Когда ты приносишь другим боль, ранишь их, это эмпатия в перемешку с бесчувственностью. Даже не знаю, как это точне описать. Защитная реакция очень чуткой души.

Вырабатываются свои стратегии и тактики. Свои стратегии я бы назвала стратегии по типу бритни спирс - неотразимое очарование улыбчивой девочки.

Сегодня я хочу написать о дружбе.
Однажды мой друг сказал мне, что ни один мужчина не станет другом женщине, если может быть ее любовником. ОН цитировал Бальзака. Я могу честно признаться, что по-настоящему любила только своих друзей. Эти отношения честнее и ценнее, того что мы зовем влюблённостью или страстью, человек которой способен стать твоим другом бесценен, я знала это, я это чувствовала и в глубине души, я понимала, что никогда не хочу терять этих людей. Я также знала себя - неверная. Это одно слово, которым я могла бы тогда себя описать. Мне нужно было внимание всех. Одного человека мне было мало. Тех, кого я любила больше всего, я берегла от себя. Я слишком любила их, чтобы быть с ними.

Вчера мне приснился мой университетский друг, мне приснились наши с ним чуткие отношения, дружеские, теплые, наполненные пониманием, где-то романтикой. Я проснулась и мне было грустно. От того, что это время прошло, о того что сейчас рядом нет такого человека, а тогда я была не готова в его искренности и открытости. Однажды он сказал мне, «что никогда ни кому такого не испытывал» и в тот момент я поняла, что не могу позволить себе разбить его сердце, постепенно наши отношения перешли в формат дружеских. Но в моем сердце любовь к нему лежала гораздо глубже той любви, которую я чувствовала в своих отношениях с бывшим молодым человеком. Как бы парадоксально это не звучало, моя забота о нём заключалась в том, что я не позволила себе быть с ним.

Я благодарна себе за честность, в том, что на тот момент единственное, что могла бы сделать, это разрушить его. Я слишком любила его, чтобы это сделать.
И я благодарна Господу за то, что нашелся человек, который так не пожалел меня и разрушил все эти баррикады, за которыми пряталась моя чуткая онемевшая от боли душа.