Поздравление милым женщинам с днем мамы

Юным леди желательно хомутать мужчинку, когда у него только родился первый внук. К этому моменту обычно сходятся буквально все звезды, - супруга первого отжима, если и существует, то давно произнесла сакральное «нам это не надо», молодую кожу он последний раз гладил, когда купил на Али-Экспрессе новый чехол для старого телефона, никакой ночной проверки его WhatsApp вам не понадобится, - там ничего, кроме посланных себе напоминаний о приеме статинов.
К тому же, не будет всех этих неотвеченных по двое суток смсок, невнятных объяснений «я тут с друзьями…», запаха чужих колготок и постоянной угрозе, что Надька с четвертым размером, таки переиграет – «size does matter», как говаривали создатели фильма «Годзилла».
А главное – не надо строить отношений с его мамой, если, конечно, не считать отношениями протирание влажной тряпкой гранитного надгробия. Делов то, - заехала раз в полгода на кладбище с подвядшими четырьмя гвоздичками, всхлипнула, сделала селфи с упрощенным макияжем, кинула в группу, и дальше, по своим делам, не отвлекаясь.
Да и вам, дорогие девушки, столько удовольствия – его бывшая жена, та, что «Нам-это-не-надо», со временем подружится с вашей мамой, а то и бабушкой.
Вот тут, кстати, за вашей бабушкой надо следить,- не начался бы роман с вашим же мужчинкой. Молодая кожа, упругая грудь и отсутствие желудочного запаха изо рта, разумеется, в приоритете, но бабушки могут взять ресентиментом по колбасе за два тридцать и актеру Тихонову, читающему по телевизору «Рекорд» бестселлер «Малая Земля» Леонида Ильича Брежнева.
Не то, чтобы это прям проблема, но контролировать родителей, а особо бабушку, все же стоит – обсуждение вкуса пломбира и отношения к гомеопатии сближает. Полностью расслабляться со своим мужчинкой я бы не рекомендовал в любом случае. Внуки, не внуки, а глаз шаловливый в сторонку посматривает, - не стареют, как говорится, душой ветераны.
В этой связи, очень рекомендую приучить мужчинку к Сипап-аппарату. Это, если не в курсе, такая маска со шлангами для принудительного ночного дыхания. Страхует от апноэ – внезапной приостановки респирации. По издаваемым звукам очень напоминает аппарат для наркоза первого поколения. Преимуществ - масса. Во-первых, спит, как убитый, никого не беспокоит, разве что встанет три-четыре раза в свой туалет, - предстательную все же еще никто не отменял. Второе, - как привыкнет, без Сипапа спать уже не сможет, а значит роман с вашей мамой, или бабушкой, если и завертится, то хотя бы частично будет платоническим, скорее дневным. До совместного сна с этими шлангами дело дойдет вряд ли, а значит у вас преимущество ночной кукушки, плохо ли, - дневную всегда перекукуете.
Порекомендовал бы прятать его Микардис от давления в своей косметичке и выдавать вечером, вместе с таблеткой для успокоения мочевого пузыря, под предлогом «без меня забудешь». Хитрец может, разумеется, завести параллельную коробочку, но будет бояться – не выпить бы два раза (память уже не та), а отказаться ведь неудобно. Вам следует внимательно следить, чтобы пил при вас, не увиливал и сглатывал. Прямо перед установлением шлангов к Синапу.
Даже если роман с вашей мамой, или бабушкой, все же возник и прошел конфетно-буфетную стадию, он застрянет на обсуждении сериала «Тени исчезают в полдень», - игры с давлением и раздраженный мочевой пузырь, это вам не шутки шутить.
Если, конечно, представится возможность, стоит сразу забеременеть. Дочка (сыночек) будет волей-неволей расти с внуком или внучкой, что снимет с вас множество проблем, - пусть сами разбираются, кто там и кому Рабинович. Пройдете первые несколько месяцев, а потом – одно удовольствие. Порекомендую и назвать дитятко также, как его внука (или внучку), чтобы ситуация окончательно запуталась, вам такое только на руку – стабильность наше все. 
И очень советую с первой минуты строить с «Нам-это-не-надо» конструктивно-дружественные отношения. Не набивайтесь ей в подружки, зеркальте образ ранней внучки или поздней дочки. Сразу скажите, что уважаете опыт, сыпьте комплименты, берите рецепты котлет и суточных щей, даже если вы всю эту домашнюю готовку с борщами в гробу видали. Берегитесь рассуждений о перловке, ею целые поколения с детского сада блевали. Кто только на перловке не спотыкался, - если о ней все же зайдет речь, сразу уводите разговор в другую сторону. Не умничайте про ChatGPT, помните, что старую кошелку обидеть легко, а ей еще ваших детей вместе со своими внуками воспитывать.
Кстати, про гроб лучше не упоминать ни в каком контексте, старость, она суеверна. Вообще, поддержите женщину, скажите, что боитесь полной луны, ночных бабочек, красных закатов. Вам все равно, а ей приятно, что рядом такая же дура, хоть и молодая.
И еще раз о здоровье. Ваш мужчинка – он ваш, понимаете? Не чужой. А урология и проктология – наше все и ваше все. Холод хорош для геморроя, но плох для предстательной, и, соответственно, наоборот. С другой стороны, холод отрицательно, я бы сказал, губительно влияет на мочевой пузырь. Эта противоречивая ситуация требует внимания и поддержки. Различные свечи играют значительную роль в разруливании довольно запутанной дилеммы «предстательная – геморрой», с классическим, как в швейцарских часах, усложнением – хроническим воспалением мочевого пузыря.
Свеча в анусе – ваш путь не только к более-менее счастливому мужу, но и спокойствие на душе и счастье в доме. Никуда он особо с ежедневной свечой не загуляет – лежи на диванчике, лелей свечу в анусе.
Можно, кстати, если есть опасения, подозрения, чувствительная информация, перейти к введению свечей два и более раза в день. Чередуйте лечебные свечи от геморроя с успокаивающими для предстательной. Разнообразьте сюжет – Прокто-гливенол, облепиха, Витапрост, прополис. Простой, но проверенный временем и людьми Проктоседил. Всегда держите свечи в холодильнике, рядом с пивом.
Поймите: неполное, прерывистое, неуверенное, учащенное мочеиспускание – фича, а не баг. Пока мысли и чувства супруга заняты затруднениями при освобождении мочевого пузыря, кстати, возможно, и мнимыми, нет почти никакой опасности развития сюжетов с различными романами и даже повестями. Когда дело дойдет до дела, любимому понадобится в туалет, а там уже он застрянет до конца книги.
Геморрой, между прочим, тоже на вашей стороне. Он не из космоса, как известно, прилетает, а является результатом запоров, несварения, неотвеченных и ложных позывов, переходящих в поносы, а уже далее, проблем с учащенными попытками освобождения кишечника. Смело сажайте супруга на Дюфолак. Если вы еще, вдруг, не в курсе, - есть такое слабительное. Просто подумайте, сколько времени для самосовершенствования, постижения мира, любви, в конце концов, вам эта история освобождает. Пока супруг, выпив Дюфолака, сидит в сортире, можно учиться, читать мировую литературу, смотреть научно-познавательные фильмы, вышивать гобелены, играть на лютне.
Гоняйте любимого два раза в год на колоноскопию – это страхует вас от супружеской неверности на два полных дня, а то и больше, учитывая афтершоки после полной очистки кишечника. Можно полностью расслабиться, не думать о заводных глазках и, наконец, как следует выспаться.
Берегите своего боевого друга, помните, что хотя старый конь борозды не портит, но и горбатого только могила исправит. Дюфолак, кстати, тоже держите в холодильнике.
С праздником, дорогие девушки, с днем матери! Будьте счастливы!


8.05.2026