Бессонница

     Ночь. Лежу час, другой - сон не приходит. Считать до ста не получается - мне надо  видеть то, что считаю. Представлять образ. Слонов  и овец пробовала считать. На второй или третьей животинке воображение затягивает в карман детализации и на этом счету конец. Начинаю думать  о конкретном слоне или овце - где сейчас она пасется и как ей, вообще, живется?
     Решила почитать  на тему бессонницы, ознакомиться с многотысячелетним человеческим опытом. Увлекательно. Советов множество. Режим дня, выбросить все проблемы из головы, прогулки перед сном, заварить мелиссу, помещение проветрить, гравитационное одеяло взять, дыхание диафрагмальное на счет 4-7-8... Далее идут снотворные. От легких до тяжелых. А когда в одной книжке прочитала, где героиня, чтобы отвлечься от дневных проблем своих, рассказывала вслух на английском языке душераздирающие истории из личной жизни дифференциальных кривых второго порядка, тогда закончила изучать опыт человечества. Пришлось быстренько представлять в уме эту самую кривую, как она выглядит. Да еще второго порядка! Зато сама по себе, без слонов, овец, релаксации и химии, как-то незаметно и глубоко уснула.
     Думаю утром дальше, что нужно выбрать абстрактный объект для счета ночного. И засыпать в процессе визуализации. Знаете, очень хорошо помогало. Пару лет. Чего только за это время не считала: и потоки инфляции, и  музыкальные паузы, и обрывки мыслей.. Помолюсь перед сном, задую лампадку и ложусь.. считать. Утром просыпаюсь весело, легко, как в детстве, с ожиданием!
     А как-то раз улеглась горизонтально, настроилась привычно, стала выбирать идею для снотворного счета и подумала про время. Время как понятие, как образ. С того дня, вернее ночи, лежу перед сном и думаю про время. Ассоциации разные возникают. Очень интересно думается. Например, что время - как вода. Течет, утекает стремительно. Река времени.. Или как песок - сквозь пальцы. Или лошадь - галопом мчится. Какая же это лошадь?! Чем питается, где пасётся, где ночует? А то тянется, как резинка жевательная, смолой тягучей. И всегда в одну сторону, и всегда по спирали.. А какая  это спираль - круглая, квадратная, треугольная? Регулярная или не очень? 
     Потом, ко времени и пространство подтянулось. Лежу себе и представляю это пространство-время, как могу. То ковер, где нити судеб человеческих переплетаются смыслами, рвутся и вновь соединяются. На изнанке узелки не видно. То множество неисчислимое призрачных параллельных, как лестница с множеством измерений.. То эфир, то поле неизвестных энергий , то океан мироздания. Мы в нем, из него, а он в нас, сквозь нас. Или, что мы созвучны Богу. Камертону гармонии.. Или наоборот - думаем плохо, то возникает диссонанс. Не строим лад, живем в разладе с самим собой.
     Когда делаем что-то против совести, то для нас это некая  бифуркальная точка. В пространстве и времени.  Сбой системы на несчастье. И если "счастье" от корня "часть", то чтобы вернуться в исходное состояние счастья, нужно понять, что это за "часть", чего или кого это "часть" и где эту "часть" найти?  И радуюсь, что доказывать никому ничего не нужно, это все моё -  моя игра, моя вселенная.. Моя - да не вся  моя! В миру не одна живу. Да и все уже давно найдено и  доказано. Записано даже в Библии.  Про счастье и  несчастье. Только другим языком.  Про принятие  частицы Бога через Причастие. Той самой изначальной частицы. Её имя - любовь. Та самая любовь, которой всем всегда не хватает и которую рыщут-ищут по белу свету люди во все времена во тьме веков.. Про соединение  этой разорванной связи со счастьем   через религию. Про Творца, его творение  и тварь, которая ищет везде код Бога. И кое-где находит. В  математике числа Фибоначчи, в геометрии поверхность Пуанкаре, в химии эфир Менделеева, в нейролингвистике волновой геном Гаряева..   Про образ и подобие, его проекции  на все времена и все народы.  И всё  через время, в течение времени, внутри его. Про мечту, которая над временем, сквозь и вопреки  времени, опережая время..
     И такая благодарность  рождается в моей душе за то, что я хоть промельком своей дилетантской  мысли могу думать об этом великолепном и  величественном Божественном устроении жизни, что любая проблема кажется незначимой, мелкой какой-то, смешной даже. Радость в сердце разливается, подобно теплоте.. Распрямляются невольно плечи,  сосуды  без спазма, дыхание становится спокойным..    Все во мне отдыхает и я засыпаю...силой мысли! Так ведь получается? Уже много лет такое вот "благодарственное" снотворное! А сегодня, как всегда "случайно", прослушала аудиоролик про "доминанту внимания" А.А. Ухтомского. О-очень интересно. Чем не идея для счёта? Тоже в контексте бессонницы,  но об этом в другой раз.