Глава 37. Март 2023 г

      1 марта - первый день весны. Утром было всё как обычно, но с обеда у него вдруг поднялось настроение так, что он ухахатывался на пустом месте! Вечером вдруг снова захотел со мной пообщаться (5-й раз за день) и тоже хохотал! Я в шоке. У него точно что-то произошло. Первая моя мысль, что он помирился с девкой. И повод хороший, началась весна. По такому случаю она может и видео снять, вспомнить, как предлагала себя в 2020 году. Думаю, так и было. И это его замечательное настроение сохраняется много дней. В голову лезет всякое. Почему он такой счастливый? Может операцию решил перенести? Рассказал бы. Не знаю, из-за чего ещё можно веселиться так долго. Из-за денег? Вряд ли. Переживаю, вдруг всё-таки они помирились. Конечно, если они снова вместе, то только на его условиях, по-другому не может быть. И тогда он будет такой счастливый, ведь вернулся бесплатный и удобный секс. Может я ошибаюсь? Может это что-то другое у него в жизни произошло? Но он со мной не поделился. Спрашивала, молчит. Раньше такое случалось, когда они мирились после ссоры. Причём наблюдала я это много раз. Он становился добрым ко мне. Мне всегда было очень обидно, как его отношения с ней влияют на меня. Там плохо - он злится и на меня, там хорошо - и со мной всё хорошо. Получается, она важнее для него. Неужели всё вернулось?


      Когда разговаривали 2 и 3 марта, вдруг начал петь песню «Запахло весной». 5 марта выслал свои фото с шутливым комментарием, хотя я не просила, и он давно не высылал. Пять дней отличное настроение, значит что-то его подпитывает. Решение об отмене операции или женщина. Других вариантов у меня нет.


      Хочу подробно рассказать про 5 марта. Это бы очень тяжелый для меня день. Я получила новое доказательство того, что его счастливое настроение связано с ней. Мы созвонились, когда он ехал с рыбалки. Я спросила: «Ты уже к городу подъезжаешь?» Он ответил: «Я уже в городе. Еду по улице ... и поворачиваю на улицу ...» Я в ужасе. Это перекресток, где стоит девкин дом! Это что за совпадение? Меня в жар бросило. Не сдержалась и сказала: «Ты едешь и не останавливаешься?» Он говорит: «А почему я должен остановиться? К тёлке заехать?» Мне стало дурно. Но когда он сказал, что едет прямо к тёлке на 19-й этаж, у меня руки затряслись. Она живёт в квартире номер 19! Как жёстко он со мной! Ответочка прилетела за мой вопрос? Я сказала, что это не этаж. Он спросил: «А что это?» Одно слово отделяло меня от скандала, слово «квартира», но я сдержалась. И постаралась перевести разговор на другую тему. Я отключилась и стояла, как по голове шарахнутая. Пришел ясный ответ: 1 марта они помирились. Хороший повод - первый день весны. Шок. Трясущимися руками я позвонила соседке, и мы договорились сделать небольшой расклад на эту ситуацию. Иначе я не могла. Я не представляю, как бы я пережила это потрясение. Хуже нет, успокоиться, а потом снова получить по голове. А так у меня был шанс прийти в себя, вдруг я всё-таки неправа.


      Впервые мы делали это по телефону. Она достала 3 карты. Они говорили о том, что он испытывает к ней любовь, радость. У них возобновление или новый виток отношений, что-то ещё хорошее. Жесть. 12 февраля карты сказали, что он ушел из отношений, что наш треугольник распался. И что? Всё с начала? И вообще, какой смысл в раскладах Таро, когда они говорят одно, а через несколько дней происходит другое? А мои сны? Каскад из 3-х снов с логичным и последовательным содержанием - это тоже временно? Но зачем они тогда нужны? Не понимаю. Только я выдохнула, что эта тварь получила по заслугам, как она снова появилась? Они не встречались примерно месяц. За это время можно было успокоиться и придумать новый план. Или она отбыла своё очередное наказание? Мне снова так тошно. Как общаться? Стоило сучке поманить, и всё, бежит аж пятки сверкают. Больше всего убивает его реакция на её возможное возвращение: он счастлив, смеется, песни поёт. Не из-за меня, из-за неё. Мне очень больно. Только я стала чуть счастливее, стала привыкать к жизни без неё, и снова всё рухнуло.


      На следующее утро он снова был необычайно возбуждённый. Шутит, смеётся и так далее. Во время разговора зашёл домой, и я спросила: «Сейчас будешь руки мыть?» Он со смехом, передразнивая меня: «Ой домой зашёл, ой сейчас будет руки мыть, ой сейчас будет раздеваться, ой сейчас будет сексом заниматься (сказано грубым матом)». Это дословно, я переслушала запись разговора. Честно говоря, я охренела от слова, сказанного грубым матом. Вообще не помню, чтобы он его говорил. И всё типа в шутку и на позитиве. У кого что болит, тот о том и говорит? В голове долгожданный секс, которого долго не было? И не со мной. Теперь я уверена, так и есть.


      Днём ещё один сюрприз. Возможно, я вычислила их общение в Ватсап. Он в Ватсап 13.31, а она вышла из Вконтакте в 13.32! Точно так было позавчера. Он эти дни вообще часто в сети. Я всё пыталась его оправдать общением с другими людьми. То, что он часто в Ватсап, это не доказательство, может тот же Серега стал активнее. Сейчас, когда я больше не вижу её время, мои наблюдения не настолько объективны, как раньше. Но совпадения минута в минуту не могут быть случайны. Тем более, когда они повторяются. Мне так плохо, и я не могу отвлечься. Если бы я видела её Ватсап, было бы ещё хуже. На сегодняшний день я уверена на 200 %, что они общаются. У меня не осталось никаких сомнений, что это так.


      7 марта был предпраздничный день. Он отказал мне во встрече и бросил трубку. Кто бы сомневался, что так и будет. Сучка вернулась, и я сразу не нужна. Снова обламывает меня и хамит. Снова стресс из-за него. Сразу вспомнилось его вчерашнее «заниматься сексом», сказанное грубым матом. Не зря он его повторял несколько раз.


      Но всё оказалось проще, он просто меня разыграл, как это было не один раз. Вначале нет, а потом резко да. Сюрприз. Это в его духе. Встреча была очень приятной. Я подарила ему наушники, а он мне новый кактус. Такой обалденный мужчина! Очень симпатичный, приятный, сексуальный. Он мне так понравился! Весь вечер после встречи я была счастлива. Думаю, она просто не смогла с ним встретиться. Был предпраздничный день, корпоратив на работе, задержалась с коллегами. Розыгрыш – это отговорка. Ну и ладно. Главное, мне хорошо.


      Утром 8 марта в 6.20 он прислал мне кучу смешных картинок про праздник. Было очень приятно и неожиданно. Потом написал после 8 часов и поздравил с праздником. На этом сказка закончилась. Я не удержалась и посмотрела её Телеграм. Очень похоже, что он общался с нами одновременно. Она вышла из телеграмм в 8.41, а он мне написал 8.40, и писал 3 раза до 8.44! Похоже, писал нам обеим. Причём она, как была в 9.30 в Телеграм и в Вконтакте 7 марта, так больше не появилась до следующего дня, а 8 марта, после его поздравления, появилась лишь вечером. Так что никакого розыгрыша 7 марта не было. Он врал. Она просто была занята, отмечала праздник с коллегами. Моё праздничное настроение улетучилось.


      Мне до сих пор не верится, что это происходит. Они снова вместе. Я не хочу больше так жить, не могу. Всё впечатление о встрече сразу испарилось. Снова я страдаю, снова пошёл негатив к нему. Только поверила в счастье, в долгожданное избавление от этой твари, и снова всё вернулось.


      9 марта я узнала важную для меня информацию. Наконец-то я осмелилась спросить про операцию. Он отказался от неё, но, к сожалению, не объяснил, почему. Она состоится не раньше ноября 2023 года. Он сказал, что научился справляться с обострениями, но в любой момент может шарахнуть. Мне страшно за него. С другой стороны, впереди тёплое время года. Он останется работать на этом уникальном для меня маршруте, и мы сможем встречаться. Наша связь сейчас очень хрупкая. С любым из нас может что-нибудь случиться со здоровьем, поэтому я скорее рада, что операция откладывается. Скорее всего, это наш последний год. Я старею. Ещё пару лет назад я это не чувствовала. А сейчас с каждым месяцем всё больше понимаю, что у меня осталось немного времени. Такой мужчина, как он, не будет долго встречаться со старой и больной женщиной. Он и сейчас хорошо выглядит, и в любое время может меня заменить. Я удивляюсь, что он до сих пор со мной.


      В этот день я вспомнила о резкой смене его настроения 1 марта. Отмена операции тоже может быть причиной. Впереди у него много месяцев полноценной жизни. От такого развеселишься и песни запоёшь. Возможно, его счастье не только от неё, а ещё и от переноса операции. Мне стало немного полегче. На минуту я подумала, а может она и не вернулась? Ну поздравил с праздником, на всякий случай. Или не поздравил, совпадение. И другие выходы в сети просто совпадение. Хотелось бы верить, но не верится. Чего вдруг именно в эти дни из него посыпались шутки про секс? Тоже совпадение? Слишком их много, чтобы быть правдой.
На следующий день я спросила его, когда он был у врача на счёт операции. Вдруг 1 марта? К сожалению, он ничего не сказал. У него бывает такое, просто закрылся и не хочет ничем делиться. Так что на сегодняшний день, 10 марта, я склоняюсь к тому, что они помирились.


      Утром 11 марта полезли в голову нехорошие мысли. У меня полностью пропала вера в их расставание. Я вернулась туда, где была раньше. Не будет больше ничего хорошего в моей жизни, потому что я не смирюсь с этим и буду страдать. И сколько радости будет у меня от этих отношений, столько и печали.


      Недавно он снова сказал мне: «Я ни с кем не разговариваю по Ватсап». Точно, так я и поверила. Со своей сучкой, можно подумать, не разговариваешь. А кому же она звонила по Ватсап с понедельника по пятницу ровно в 18.10, когда ты продал машину и шёл пешком с рабочего гаража? Потом сразу пропала, как только ты купил новую машину. Бесит.


      Днём он мне написал, и я вышла на улицу, чтобы спокойно поговорить. К сожалению, он почти уснул, и говорила я одна. Но я была счастлива. Написал после вчерашней небольшой ссоры, в которой я была виновата. Подкалывала его с тёлками, к которым он заезжает после работы, и всем своим видом показывала, что я ему не верю. А он всё равно написал, значит, хотел меня слышать. Я щебетала о всякой ерунде, оказавшись на эти 30 минут в другом мире, где я счастлива с любимым мужчиной.


      Но вечером всё изменилось. Я на свою голову снова проследила за ними. В 17.41 он вышел из Ватсап, а в 17.42 она появилась в Телеграм. Причём до этого в Телеграм она была только утром. Они одновременно держали телефоны в руках. И такое впечатление, что они переписывались, а потом она зашла в Телеграм. Снова совпадение? Всё моё хорошее настроение испарилось. Снова мне тошно. Полезли грустные мысли, что не могу я больше так жить. И что делать, не знаю. Недавно я подумала о том, что, если девка осталась, может у меня получится порвать с ним самой? Может умрут мои чувства до 5 июля? Будет наша годовщина, 15 лет. Бросить его в этот день, чтобы он получше запомнил меня? Но сейчас я думаю, что надо постараться и продержаться до конца года, до его операции. Иначе я не узнаю, как он это перенесёт, что с ним будет дальше. Я не смогу с этим жить. Но как мириться с наличием этой тупой сучки ещё столько времени? С другой стороны, если я доживу с ним до его операции, продолжу как-то общаться после, есть вероятность, что она отвалится, наконец.


      После всех этих моих размышлений рано утром меня ждал удар. Это было 12 марта. Мне приснилась девка! Она годами мне не снилась, а тут каждый месяц! Да ещё какая! Яркая и счастливая! Если судить по фото, а их я видела много, лучше, чем в жизни. Она плясала на столе в кабаке в очень красивом платье, которое подчеркивало её идеальную фигуру (идеальную только в этом сне). Зачем мне это? Зачем видеть, как она счастлива? Сейчас я уверена, что сны про неё не вещие. Просто ко мне приходит информация о её текущем состоянии. Сейчас она счастлива. Причём счастлива как женщина, потому что во сне подчёркнута её женственная фигура. Так сиять от того, что ты вернулась к женатому любовнику? Он же не развелся с женой. И не думаю, что пообещал ей что-то конкретное. Скорее он будет юлить и туманно намекать на возможное совместное будущее. Со мной такое было раньше не раз, но, в отличии от этой дурочки, я не верила его словам. Они не подтверждались поступками.


      Проснувшись от этого страшного сна, я сразу зашла в его Ватсап и обалдела. Он был в сети в 6 утра. На рыбалку в этот день он не ездил. С кем можно общаться в такое время в воскресенье? С ней, одинокой тёлкой. Как-будто написал ей или позвонил с улицы в 6 утра, когда гулял с собакой, или просто написал. Может сообщил, что в гости приедет. Вот она и счастлива.


      Днём мы хорошо поговорили. Я пыталась разными способами выведать у него, ездил ли он сегодня на машине. Не признался. Вечером он прислал мне фотки после бани и видео из дома, где он вставал на весы. Так приятно, как-будто побывала в его доме. После общения с ним стало легче. Мне удалось отстраниться от этого мерзкого сна. Что вообще происходит? Почему она стала мне так часто сниться? Я, наоборот, стала меньше о ней думать, потому что не вижу их общение в Ватсап.
Как это мучительно, любить человека и знать, что у него есть другая. Другая, которая его радует, к которой он привязался, к которой его тянет и которую он безумно хочет. И это не жена. Это молодая стервозная сучка с короной на тупой башке.


      Сегодня 13 марта. Я только что увидела два совпадения. И это сразу после моего ужасного сна о ней. В 13.44 я зашла в Ватсап посмотреть, видел ли он моё фото. Он в сети. Смотрю её Телеграм, она вышла из него в 13.44. Время тоже, что у него! Он был в сети 5 мин. Я уверена, что они переписывались. Причём он был в сети сегодня первый раз, а она была в Телеграм вчера в 17.40. Её почти сутки там не было! Совпадение? Да переписывались они эти 5 минут. Меня аж затрясло. Всё, хватит уже надеяться на чудо. Эта тварь с ним и поэтому он такой радостный. Сколько можно радоваться переносу операции? Не 13 же дней подряд. Это она радует его каждый день, все 13 дней. Не бывает таких совпадений, не верю. Он и сегодня утром был такой же счастливый. Сколько его чувств и эмоций она у меня ворует! Ненавижу её. Из-за него она была такая счастливая в моём сне. Теперь я уверена. Он посмотрел фото моего кактуса, который подарил 7 марта, в новом горшке и даже ничего не написал. Не до меня ему. Эта тварь на связи. Через несколько минут ещё такое же совпадение, минута в минуту. Мне стало так плохо, что я написала соседке. Пойду к ней в ближайшие выходные, не могу больше терпеть. Интересно, что скажут Таро.


      Такой был эмоциональный день 13 марта. Утром счастье общения с любимым, в обед горе и печаль от него же, вечером тяжёлый (для меня) разговор. Говорить с любимым мужчиной, зная, что сейчас он с тобой попрощается и поедет не просто к другой, а к этой мерзкой дуре. Поедет, если не сегодня, то завтра. Или был с неё вчера. Слишком много для одного дня, поэтому вечером я почувствовала пустоту на душе, пустоту и спокойствие. Стало просто всё равно, на неё и на него. Наверное, так умирает любовь. Но оказалось, ещё не всё. На свою голову я снова его посмотрела. Он был в сети 21.36, перед самым сном. У неё в 21.38 выход из Вконтакте. Они снова рядом. Опять совпадение? Не думаю. Ушло моё спокойствие, и я разревелась. Там что-то происходит, страсти кипят. Ему что, дня мало? Что бы это ни было, они общаются, а мне хочется сдохнуть. Он постоянно с ней на связи, не то что со мной. Весь день с утра до вечера её пасёт.


      14 марта тоже не было скучным. Он был в сети бесконечное число раз, я только успевала удивляться и сбилась со счёта. Такие активные друзья? А в 06.01 утра тоже друзья? Только зашёл после утреннего рейса домой и снова 2 раза в сети. Такого явного совпадения с девкой не было, но она всегда была где-то рядом, и до, и после него. В этот день я решила больше за ними не следить. Пока. Хватит с меня слёз и истерик. Даже без её Ватсап вижу их контакт с большой вероятностью. Три раза за один день минута в минуту - это точно не совпадение.


      15 марта у нас был интересный разговор. Вначале я ему даже поверила. но ненадолго. Сейчас я уверена, что это его очередная манипуляция. Он сказал прямо: «Ты считаешь, что я вечерами после работы заезжаю к тёлке?» И тут же выдает следующее: «Я тебе одну вещь скажу, но потом. Ты от неё можешь со стула упасть. Если сейчас скажу, ты всё равно не поверишь, а это истинная правда». Что-то я вспомнила его клятвы дочерью. Первый раз это была правда, а потом он это тупо использовал. До 9 декабря 2022 года у меня были реальные доказательства. Сейчас они не такие явные, приходится совмещать несколько мессенджеров, но я всё равно уверена в своих наблюдениях.


      16 марта у нас была очень необычная встреча. У него второй маршрут, но он приехал ко мне! Мчался, как сумасшедший, нарушая правила. Возле пешеходного перехода его остановили гаишники. К счастью, это оказался его знакомый. Я была приятно удивлена. Ради того, чтобы встретиться со мной на 10 минут, он летел с бешеной скоростью. Ему это надо? У него нет другой женщины, к которой не надо лететь? И которая ждёт его в кровати. Или я такая красавица? Он хочет именно меня? Ещё и выражает уже не первый раз беспокойство, что я не удовлетворена таким сексом. Витя, милый, 10 минут с тобой это счастье для меня. И другого мне не надо. После такой короткой встречи я весь вечер счастлива.


      После повышенной активности в Ватсап, он вдруг резко пропал на более чем двое суток. Я думаю, что выяснение отношений закончилось, и у них всё хорошо. Надежды на их расставание у меня больше нет. А ссоры – это ерунда, они постоянно мирятся. Я всегда буду делить его с ней.


      17 марта соседка сделала три расклада на Таро. Я была шокирована. Карты подтвердили все мои опасения. Как такое может быть? Они снова вместе! Когда мы делали расклад 12 февраля, они были в ссоре. Может быть на тот момент он не хотел с ней общаться, поэтому выпало, что отношения закончены. Но сейчас твёрдо и чётко: они вместе, у них секс. Вот вам и 19-й этаж. Мечтал уже тогда об её постели. Как не верить картам? Ведь я ей не рассказывала никаких своих предположений!


      Я не спала до 5 утра, а в 5.18 увидела его в сети. Добить меня хочет? Снова её удивляет? Я изучила его от и до. Сколько раз он и меня «бросал». Он может быть очень убедительным. Я думаю, она поверила, что это конец (мой сон про её мрачную квартиру), поэтому она такая счастливая стала сейчас (мой сон про её танцы на столе). Думаю, она счастливая из-за того, что воспринимает эту ситуацию по-своему: он так сильно её любит, что не может без неё. И она снова его завоюет. Тупая овца.


      Мне так плохо сейчас. Я думаю, она много ему писала, отправляла видео со своей рожей и речами на тему, как не может без него жить. Может, пропала на какое-то время, чтобы потерял, но главный шаг сделал он сам. Он решил всё вернуть. Только идиот откажется от такой дуры. Его можно понять.
Единственное, что меня радует во всех раскладах Таро - его отношение ко мне всегда одинаковое: доброе и тёплое. Он верит в искренность моих чувств и их постоянство.


      Но как дальше поведет себя эта дура? Она что-то попробовала и огреблась по полной. Сейчас она счастлива, но что дальше? Так и будет вечной любовницей? Покорит его снова и опять попытается что-то новое сделать? Он снова её накажет, помучает и простит? И так по кругу? Пока она не сделает что-то серьёзное. А это может произойти через несколько лет, которых у меня нет.


      У неё счастье, а у меня шок. До этого дня была хоть маленькая надежда, что я ошибаюсь, и всё это роковые совпадения. Но карты оказались последней каплей. Я так ждала тёплую весну, когда можно спокойно выходить на улицу, чтобы ему позвонить. Когда можно встречаться в автобусе, тепло. В результате этой весной получила стрессы и крушение надежд. Ещё и проблемы со вторым маршрутом, при котором встречаться вечером невозможно, а это катастрофа для меня. Он, видимо, подумал и понял, что никого моложе и удобней не найдет, и решил вернуть эту дрянь. Безотказную и тупую овцу. Это я очень ласково и культурно выражаюсь. Я не знаю, смогу ли в ближайшее время нормально с ним разговаривать. Вчера вечером я не стала ему звонить. Сегодня я свободна, но не стала ему об этом сообщать, не хочу разговаривать. И как дальше пойдет, не знаю. Мои подруги часто советовали мне пропасть на какое-то время, пусть потеряет. Но я никогда так не делала. Сейчас не знаю, может и стоит. Если начну с ним говорить, боюсь сказать лишнего и всё испортить. А я не смогу без него. Пока.


      18 марта в субботу он снова был в сети в 05.18. Рыбалка отменилась накануне, потому что растаял лед. Случайно задел пальцем за значок Ватсап? Снова? Да ей он написал или позвонил! Пошёл гулять с собакой и позвонил. Очень вероятно, что в гости к ней собрался. В выходной можно не торопиться, кофе попить, понежиться в кроватке подольше. На следующий день я спросила его, в какое время он сейчас гуляет с собакой. Он сказал в 6 или 5.30. Всё сходится. Он любит удивлять неожиданными звонками. Прошлое воскресенье 06.01, в эту субботу 05.18. Возможно, ездит к ней каждый выходной. После перемирия почему бы и нет, соскучился по сексу. Мне сейчас трудно с ним разговаривать. С трудом сдерживаюсь, чтобы не сказать лишнего. В этот день он ещё и наорал на меня из-за Таро. Я купила карты и проболталась ему. Сказал, что, если его это как-то коснётся, между нами всё кончено. Два раза повторил. Как это может его коснуться? Я же не рассказываю ему о своих гаданиях. Это моя отдушина. Мне нравится не только сам процесс, но и общение с соседкой. Она очень интересная и умная женщина.


      Сегодня 20 марта и я 3-й день не могу прийти в себя. Так тяжело. Только когда книгу читала, отвлекалась. У него жизнь бьёт ключом, страсти кипят. Там настоящий секс, не то что со мной. Разве не так? А сколько слов о любви, о том, какой он исключительный, выслушал он в последние дни. И тут я, такая предсказуемая, никаких страстей и событий, рутина. Мне так тошно. Я снова погрузилась в негатив и муки ревности. Лучше бы я ничего не знала. Хорошо хоть кушаю и сплю через ночь нормально.


      До сих пор не понимаю, почему он в 2020 году так долго сопротивлялся, так долго не запрыгивал в её кровать? Остатки совести? Ведь слово мужика мне давал, дочерью клялся. И не раз. Я тогда подумала, что он особенный, что у него есть принципы, которые выше инстинкта. Оказалось, нет. Он такой же как все, обычный мужик. Она периодически выносит ему мозг, а он постоянно её прощает. Всё ради секса. Какой добрый человек. Мне же от этого доброго человек прилетела ответочка, видимо, за мой наглый вчерашний тон. Сказал мне, что я хреновые квартиры снимаю. Имелись ввиду квартиры, которые я снимаю в аренду для нас. Я снимаю сама, а он ещё такое говорит! Издевается надо мной, как может. Как вообще можно такое терпеть? Я молчу, как-будто не слышу. Терплю, потому что без него мне будет хуже. Вечером смеялся надо мной. Говорил, что после работы едет к себе домой, на ****ки не идет. Ненавижу это слово. Как же тяжело. Лезет в голову всякое. Недавно увидела у неё новую подписку Вконтакте «Высший магический путь». Именно сейчас, когда у неё не вышла очередная афёра. Решила магию попробовать? Там и подклады, и привороты, и про магические дни. Первый мой порыв – поделиться с ним. Но это скандал. Скажет ей, и она закроет профиль.


      21 марта я проснулась в 5 утра с неприятным чувством тревоги и больше не уснула. Всё их-за них. При первой же возможности позвонила ему и сказала, как мне плохо, как я страдаю от ревности. Может быть это выглядело глупо, но мне стало полегче. Я не рассказывала, естественно, из-за кого это. Сказала суть, и не пожалела. Он пообещал завтра встретиться, и мне стало ещё легче.


      22 марта долгожданная встреча в квартире. Про магическую подписку девки я не рискнула говорить. Зато смело сказала, что у него есть ещё одна постоянная женщина, может и другие. Он молчит или шутит. Если бы я была не права, он бы не был таким добрым. Я сделала несколько фото. Он такой красивый получился, весь вечер любовалась.


      На следующий день я снова достала его со своей ревностью. Он снял мне видео, как вечером едет домой. На нём видно время. Хорошо, что я ошиблась, он и правда ехал домой, но это всего лишь один день. Зато весь вечер была спокойна. Это был очень хороший день. Мы много общались по телефону. День был хорош ещё и тем, что я помирилась со своей давней подругой Настей, спустя 7 месяцев ссоры. Утром он прислала мне фото на весах - 100.0 кг. Надо худеть.


      Утром 28 марта, впервые с 1 марта, у него очень плохое настроение. Он не захотел со мной разговаривать. Зато в Ватсап был необычайно активен. Вечером тоже какой-то уставший или не в настроении. Перед сном был в сети поздно, в 21.53, а моё видео не посмотрел! Выходит, было не до меня. Неужели девке звонил? Самое время, жена уже спит. Или всё-таки договаривался с Вовой на счёт замены колодок у машины? На следующее утро он пропал. А когда появился, сказал, что был у Вовы и менял колодки. Я склоняюсь к тому, что причина его плохого настроения - это ремонт машины. Отремонтировал и повеселел. Именно в ту минуту, когда мы с ним попрощались, девка вышла из Вконтакте. Минута в минуту! Не бывает таких совпадений. Не знаю, он позвонил ей сразу, как отключился от меня, или она вышла из Вконтакте и позвонила ему, а он быстро попрощался со мной. Но контакт у них был. Причём сразу после меня. Так противно. В ответ на мой вопрос, где он был утром, прозвучали слова, которые я давно не слышала: «Да, я ездил бабу... Я что, отчитываться перед тобой должен? Ты кто такая?» Грубо и жёстко. (... – это мат.) Я всё перевела на шутку. Моё сердце разрывалось, а я смеялась и говорила ему комплименты. Вот такая любовь.


      После нашего вечернего разговора настроение у меня не улучшилось, наоборот. И на следующий день тоже. Когда-нибудь своими словами он убьёт во мне все чувства. Сегодня утром посветил мне фарами под окном, а мне всё равно. Разговаривать тоже не хочется, вчера наговорилась.


      У него уже 2,5 года роман с другой, ненавистной мне бабой, где отношения яркие и насыщенные (он сам мне говорил, что она бестия). При этом иногда ещё и унижает меня, а я терплю. Страдаю и терплю, чтобы избежать ещё больших страданий. Потому что не могу без него жить, потому что моё чувство к нему сильнее всех этих обид.


      31 марта первый день его голодовки. Он не голодал целый год. Около 21 часа они были рядом: 20.51 она в телеграмм, 21.05 он в Ватсап, в 21.10 она Вконтакте. Большая вероятность, что общались. Она нечасто в сети и больше в этот день не появлялась, а он вообще первый раз за день. Мне перед сном он не пишет, только ей.