Я Чёрную Икру не ем после шести

Жена жалуется, что юбку для гольфа ей некуда надеть…
Ты понял шутку? У нас три пары носков на четверых!
Мне Феррари некуда поставить!

На работу пешком хожу... Экономлю на транспорте. Делаю вид, что за здоровый образ жизни! Звучит солидно.
Выбрал лучшее место для парковки: Между мусорным баком и сугробом...
Зато мой «Мерседес» не угонят! Без бензина и двигателя.

Всё больше россиян демонстративно не покупают чёрную икру. В знак протеста против маленькой зарплаты! Отказываются есть лобстеров и омаров!
Я чёрную Икру не ем после шести.
Соседка идёт мимо витрины... и ругает чёрную икру:  "Цвет не тот! Что-то сегодня мелкая?"
Стерлядь от осетра с расстояния 200 метров может различить! По запаху.

Вообще, надоели уже эти разговоры о деликатесах! Когда аналитики брызгают слюной на ток-шоу. Обсуждают  подорожание цен на белорусские креветки.

В боулинг редко стал ходить… Ни разу не был после института.

Надоела не икра… разговоры об икре!
«Представляете, лобстер на десять процентов подорожал!»
- Вас это тоже не волнует?!
- Последние 45 лет не волновали!

Народ привыкает жить без лобстеров...
Уже научился обходиться без фуагра.
Приспособился без шпрот на 8 марта.
Без шампанского и без капельницу на Новый год! Зато люстры целые!
Перестали брать хамон в "Пятёрочке"... Даже по акции.
Демонстративно ест плавленый сырок! Подрывает Экономику.

Скоро последуют меры. За шутки над хлебом! За издевательство над колбасой! За правду о холодильнике… С акцизом на иронию.

Опять кремлевские яйца подорожали.
Это шутка, а не новость!

Пельмени – наш ответ НАТО! Там серьёзный замес!
Взял торт в кредит! Салат в ипотеку. Поужинал — влез в долги. Пошел в кино — ушел в минус…

Хорошо заходит Юмор на пустой желудок.
Сытым котам этого не понять!

Жена в панике просит: - Не надо шутить над едой! Мы еще за прошлый монолог не расплатились.

— Слышал новость? Нефть подорожала?
— Не слышал, но на себе сразу почувствовал!

Желудок пуст, зато душа полна и голова кружится от новых рецептов…