Самое дорогое..

Что может самое дорогое на свете, наверно мама для каждого святое слово..но не у всех она была или есть..завидую тем, кто испытал ласку, заботу и любовь матери, я этого почти и не видела и не чувствовала..не помню просто..только бабушкины руки всегда обо мне заботились...До 12 фактически лет..все время бабушка ругала маму за то, что она совсем не уделяла мне внимания, что занималась только собой, не нужна я была ей вовсе..зачем родила, непонятно..и я это все понимала на своем уровне, росла страшно загнанным и зашуганным ребенком.

Как больно это понимать, что ты никому не нужен уже в детстве, что тебя лишний раз никто не поцелует, что никто лишний раз не споет тебе песенку колыбельную..никто не отведет тебя в детский театр и не купит мороженое, не погуляет с тобой в парке...не пожалеет, когда ты упадешь и разобьешь себе коленки до основания..потому что это дико больно и ужасно выглядит..мама, наверно это слово остается только словом и ни чем более, как хочется иногда прижаться и просто поплакать у нее на груди, но позволить себе это просто невозможно, потому что уже считаешь себя сильным человеком..какой то кусочек льда остался в моем сердце навсегда..

Эта отчужденность, которую мне привила с детства мама, осталась огромной болью в моей душе..могу поделиться ей только с подушкой, она выдержит все..она поймет..будет мокрая от слез..но она не скажет мне слов упрека или непонимания, она не отвернется от меня, потому что она мягкая и приятная.. она всегда со мной..она меня понимает..грустно все это осознавать и принимать к сердцу..но это так...ни одна подруга не поймет моих мыслей, потому что у нее не было такого, потому что ее любила мама, она росла с ней, ее не передавали на порку каждый раз, когда матери было просто не до меня..то бабушка, то одна тетя, то другая, то дочь моей тети, то еще кто-нибудь, но только не сама мать...

Зачем заводить ребенка, если он тебе не нужен, если ты готова его отдать кому угодно, только не воспитывать самой..зачем даже думать о том, что в будущем он станет тебе опорой, если ты с самого начала отторгаешь его самого, даже его появление тебя не радует абсолютно, потому что бабушка сказала, что надо просто родить для себя..как это ужасно жестоко звучит..для СЕБЯ...
Как будто ребёнок это игрушка, которого можно легко просто так подарить, передать, дать поиграть, да все что угодно с ним сделать, потому что родной матери просто не до него...ей надо свою жизнь устраивать..а родной отец даже ничего не знает о том, что происходит с его ребенком в жизни..Вернее ему даже и не сообщают ни о чем и никогда...

Любимая тетя ушла из жизни в мои пять неполных лет, потом на поруки отдали другой тетке,но она была мне абсолютно чужой, была педагогом в техникуме, я помню как она приносила тетрадки нерадивых студентов и проверяли их писанину, я читала эти закорючки как могла и долго смеялась, мне было просто смешно читать какие то пляшущие буквы, которые таким образом странно соединялись, это было просто по детски забавно читать...а как я скала на ее диване, который со временем от моего прыганья просто развалился, все пружины выскочили, я же не пушинка была в 7 лет, хотелось упрыгаться просто и прыгать до потолка..у меня это здорово получилось, любила я делать мелкие пакости изначально и никто не мог со мной справиться из-за этого..
Шаловливый ребенок часто вырастает довольно странным и неподдающимся воспитанию, так потом и вышло мне это в жизни боком, лишилась из-за этого очень многого..но видимо жизнь и этому учит..