Коси, костлявый. Глава 14

Глава 14. В которой Смерть снимает рекламный ролик, Голод съедает хлопушку, а Трамп требует «Оскар» за лучшую мужскую роль.

09:00. Понедельник. Дачный кооператив «Мечта садовода»

Идея родилась, как обычно, из хаоса.

— У нас беда, — заявила Чума, эффектно запахивая чёрный плащ и раскладывая на столе перед собравшимися графики, нарисованные от руки на оборотной стороне обоев. — Охваты растут, но узнаваемость бренда «Вечный покос» всё ещё ниже, чем у робота-газонокосильщика. Тодд запустил  рекламу в TikTok. Там робот танцует под нейросетевой ремикс Баха и собирает миллионы просмотров. Нам нужен ответный удар.

— Я могу объявить войну TikTok, — мрачно предложил Война, отрываясь от вязания (он теперь вязал плед для будущего ребёнка — Людмила намекнула). — У меня есть опыт информационных атак. Помните, как я обрушил серверы Пентагона в 1998-м? Правда, тогда это был просто сбой электричества, но я считаю, что моя харизма сыграла роль.

— Не надо войну, — поморщилась бабка Зина. — Война — это стресс, а от стресса у меня огурцы горчат. Нужно просто снять нормальную человеческую рекламу. Ну, или нечеловеческую. С душой. И с котом.

Кот, услышав про себя, открыл один глаз. Он лежал на подоконнике в позе «я просто отдыхаю, но если что — я готов сниматься за гонорар в виде сметаны».

— Реклама! — Смерть хлопнул костяной ладонью по столу. — С лозунгом. Чтобы запоминалось.

— «Вечный покос — покойтесь с миром, газоны будут идеальными», — тут же продекламировал Пётр Аркадьевич, не отрываясь от газеты. — Я уже три дня думаю. И ночью снится. По-моему, гениально.

Все замолчали. Даже Голод, который в этот момент пытался откусить уголок от чугунной сковородки, замер.

— Это... действительно гениально, — признала Чума. — Начинаем съёмки завтра. Я беру на себя режиссуру и художественное руководство. Война — сценарий. Смерть — главный герой. Голод — реквизитор. Бабка Зина — консультант по дачной аутентичности. Пётр Аркадьевич — спонсор и поставщик самогона для съёмочной группы. Кот — звезда и талисман.

— А я? — подал голос Архангел Рафаил, который всё ещё числился Главным Аудитором, но уже третью неделю не появлялся в Канцелярии, потому что «тут интереснее».

— Ты будешь цензором, — решила Чума. — Чтобы реклама не нарушала никаких небесных, земных и бюрократических норм. У тебя опыт.

Рафаил просиял и немедленно начал составлять список запрещённых к показу приёмов: «1. Нельзя показывать душу крупным планом без её письменного согласия. 2. Запрещено использовать небесный свет без лицензии. 3. Кот не имеет права смотреть в камеру дольше трёх секунд — это гипнотически опасно».



10:00. Вторник. Съёмочная площадка (участок бабки Зины)

Сценарий, написанный Войной, назывался «Последний покос» и представлял собой эпическое полотно в трёх частях с прологом и двумя флешбэками. По сюжету, Смерть в одиночку противостоял ордам сорняков, которые наступали на дачный кооператив под предводительством злобного Борщевика (его должен был сыграть Голод в зелёном костюме). В финале Смерть побеждал, проводил газонокосилкой по полю, и на месте хаоса расцветали ромашки. Кот в роли рассказчика должен был сидеть на заборе и комментировать происходящее мяуканьем за кадром.

— Голод, где костюм Борщевика? — крикнула Чума, устанавливая камеру на штатив.

— Я его... э-э-э... подготовил, — отозвался Голод из-за сарая. Вид у него был смущённый. Костюм, изготовленный из старых мешков и покрашенный в зелёный цвет, действительно существовал. Но от него осталась только верхняя часть. Нижнюю Голод съел, потому что «мешковина была волокнистая, а я не завтракал».

— Ничего, — вздохнула Чума. — Будем снимать только крупные планы. Борщевик по пояс — это даже страшнее. Как будто он вырос из земли и сейчас захватит мир.

Смерть тем временем репетировал проход с газонокосилкой. Он должен был медленно идти сквозь заросли крапивы, которую бабка Зина специально вырастила для съёмок («Крапива — это символ жизненных трудностей, — пояснила она. — Если Смерть её скосит, зритель поймёт: "Вечный покос" решает любые проблемы»). Смерть шёл, газонокосилка ревела, крапива падала. Всё шло идеально, пока из-за угла не выскочил Голод в половине костюма Борщевика и не заорал: «Я УЖАСНЫЙ СОРНЯК! ТРЕПЕЩИТЕ!». От неожиданности Смерть дёрнул руль, газонокосилка вильнула и скосила не только крапиву, но и любимый куст пионов бабки Зины.

— Ничего, — ледяным голосом произнесла бабка Зина. — Пионы — это символ скоротечности бытия. Ты только что создал метафору. Продолжаем.



12:00. Сцена с Трампом

В сценарий Войны был вписан эпизод с заказчиком — довольным клиентом, который восхищается результатом покоса. На эту роль планировали пригласить Петра Аркадьевича. Но когда съёмочная группа собралась у его дома, выяснилось, что дед занят — он давал интервью CNN по видеосвязи (тема: «Как выжить в апокалипсис с помощью самогона и редиски»).

— Я пришлю замену! — крикнул Пётр Аркадьевич из окна. — Он уже летит!

Через двадцать минут над участком завис знакомый вертолёт. Из него, как обычно по верёвочной лестнице, спустился Дональд Трамп. На этот раз он был в белом костюме, белой бейсболке с надписью «СДЕЛАЕМ РЕКЛАМУ СНОВА ВЕЛИКОЙ» и с банкой диетической колы в руке.

— Слышал, вам нужна звезда! — заорал он, ступая прямо в грядку с редисом. — Я буду звездой! Я буду играть довольного клиента! Я очень, очень хорош в роли довольного! Лучший в мире довольный клиент! Никто не умеет быть довольным так, как я, поверьте!

Чума быстро переписала сцену. Теперь по сюжету Трамп должен был стоять на идеально подстриженном газоне (его только что создал Смерть), пить колу и произносить: «Это самый лучший газон. Возможно, в истории. Смерть постарался. Нанимайте его. Иначе я вас уволю». Трамп потребовал добавить в кадр американский флаг. Флага не нашлось, но бабка Зина принесла красную тряпку от старого сарая и нарисовала на ней звёзды белой краской. Получилось убедительно, хоть и слегка пахло скипидаром.

Дубль первый: Трамп сказал текст, но в конце добавил отсебятину: «И я куплю этот газон. Сколько? Десять миллиардов? Продано!». Чума сказала, что это лишнее.

Дубль второй: внезапно выскочил Голод (всё ещё в половине костюма Борщевика) и попытался съесть банку колы. Трамп закричал: «Это нападение! Я напишу об этом в моей соцсети! Очень гневный пост! Миллионы прочитают!». Охрана не вмешалась — охрана Трампа состояла из одного агента, который в этот момент помогал бабке Зине перебирать картошку.

Дубль третий: на газон вышел кот, посмотрел на Трампа и медленно лёг прямо в центре кадра. Трамп попытался его согнать. Кот не сдвинулся. Трамп наклонился. Кот зевнул. Камера запечатлела крупным планом: Трамп, склонившийся перед котом, и кот, игнорирующий Трампа.

— ОСТАВЛЯЕМ! — закричала Чума. — Это гениально! Символ власти! Самый знаменитый человек планеты, который остановил уже и сам не помнит сколько войн — и обычный кот! Комар носу не подточит!

Трамп, не совсем понявший, в чём юмор, но довольный, что попал в кадр с «очень сильным, очень красивым животным», улетел, пообещав профинансировать прокат ролика на всех телеканалах мира.



14:00. Постпродакшн и неожиданный цензор

Монтажом занялись в летней кухне. Чума сидела за ноутбуком, Смерть заглядывал через плечо, бабка Зина давала ценные указания («Добавь туда моих огурцов, в финале. Огурцы — это символ стабильности»). Архангел Рафаил, как цензор, отсматривал материал на предмет нарушений. Его вердикт был суров:

— Сцена с Трампом и котом: небесный свет без лицензии. У вас там солнечный зайчик попал в объектив. Это нарушение. Придётся вырезать.

— Это был блик от прически Трампа, — возразила Чума.

— А, тогда другое дело. Волосы Трампа не подпадают под юрисдикцию Небесной Канцелярии. Оставляем.

Сцена с Голодом, поедающим половину костюма Борщевика, вызвала у Рафаила философский спор. «Это метафора потребительского общества или просто несварение?» — спросил он. «И то, и другое», — ответила бабка Зина, и этот ответ устроил всех.

Наконец, ролик был готов. Хронометраж — ровно 60 секунд. Начинался он с чёрного экрана и шёпота Смерти: «Когда трава твоей жизни выходит из-под контроля...». Далее — эпичный проход с газонокосилкой, крапива, пионы (бабка Зина в кадре, утирающая скупую слезу), Голод-Борщевик, падающий в компостную яму, и кульминация: Трамп на идеальном газоне, пьющий колу, и кот, вальяжно лежащий у его ног. Финальный слоган голосом Петра Аркадьевича: «Вечный покос. Покойтесь с миром. Газоны будут идеальными».

Первыми ролик увидели зрители YouTube-канала «Зина. Огород. Апокалипсис». За час — два миллиона просмотров. Комментарии: «Это лучшая реклама со времён сотворения мира», «Я плачу», «Где купить кота?», «Трамп, уступи коту дорогу». Трамп ретвитнул ролик с подписью: «Я звезда! Но кот тоже хорош. Очень талантливый кот. Мы ещё поработаем вместе». Сатана заказал рекламу ада в том же стиле («Хаос и запустение? Мы наведём порядок. Геенна Огненная — ваш персональный курорт»). Робот Robomow 3000 прислал официальное уведомление: «КОНКУРЕНТНАЯ РЕКЛАМА. УРОВЕНЬ УГРОЗЫ: КРИТИЧЕСКИЙ. НАЧИНАЮ УЧИТЬСЯ У СМЕРТИ. ПЕРВЫЙ УРОК: ГДЕ ВЗЯТЬ КОТА?».



ЭПИЛОГ ГЛАВЫ (ХРОНИКА ТВИТТЕР, вечер вторника)

@ДедушкаПетя_1948: Реклама готова. Трамп улетел. Кот — звезда мирового масштаба. Голод съел хлопушку, дубль три испорчен, но мы оставили. Бабка Зина монтирует. Завтра ждём заказов от правительств и частных лиц. #ВечныйПокос #РекламаСмерти #КотИТрамп #ПокойтесьСМиром

@SatanOfficial: Заказал рекламный ролик для ада. Жду смету. Если что, у меня есть свой кот, но он огненный и не ладит с камерой.

@realDonaldTrump: Это была величайшая реклама в истории. Я должен получить «Оскар». Кот тоже может получить «Оскар». Два «Оскара»! Сделаем рекламу снова великой!

@CNNBreaking: Смерть снял рекламу «Вечного покоса». Трамп и кот в главных ролях. Ролик стал вирусным. Эксперты предсказывают бум на рынке ландшафтного дизайна. #КонецСветаОткладывается #РекламаАпокалипсиса

@ДедушкаПетя_1948: Пётр Аркадьевич  объявляет набор на вторую смену курсов «Ландшафтный дизайн в условиях вечной мерзлоты». Смерть — преподаватель. Голод — живой пример того, как не надо. Запись по телефону, который не работает. Приходите.