Коси, костлявый. Глава 15

Глава 15. В которой Смерть открывает бизнес-семинар, Голод становится бизнес-коучем, а Трамп запускает ребрендинг Луны.

08:00. Среда. Бывший Дом Культуры имени Какого-то Съезда

Вывеска «ДОМ КУЛЬТУРЫ» покосилась ещё в 90-е, но внутрь здания уже ломилась толпа. Бабка Зина, назначенная начальником охраны, стояла у входа с лейкой наперевес и грозно выкрикивала: «Без бахил не пущу! У нас тут чисто! Даже если вы зомби — бахилы обязательны! У меня есть размер для отвалившихся пальцев!»

Смерть, стоя за кулисами в новом оранжевом жилете с блёстками (Чума расстаралась), смотрел в щёлочку на заполняющийся зал. Зрители были пёстрые: дачники, ландшафтные дизайнеры-любители, делегация кротов из СНТ «Ромашка» (кроты пришли с претензией, но их пока не пустили — не налезли бахилы), Злокс-7 с женой и детьми (инопланетяне решили остаться на Земле, потому что «тут веселее, чем на Андромеде»), участковый Сидоров (следил за порядком и за кротами), налоговая инспектор Курочкина (проверяла, выбиты ли чеки на билеты), и даже Robomow 3000 с оператором Тоддом (робот держал в манипуляторе блокнот и ручку — «повышение квалификации»).

— Всем привет! — на сцену выскочил Война в костюме ведущего: камуфляжный пиджак, красная бабочка и микрофон. — Добро пожаловать на первый бизнес-семинар «Вечного покоса»! Тема сегодня: «Трава как метафора жизни: как косить, чтобы расти». В программе: лекция, практический мастер-класс, ответы на вопросы, раздача автографов кота и кофе-брейк. Кофе-брейк будет позже, потому что Голод сьел весь кофе.

Из-за кулис донёсся хруст. Голод, сидя на мешке с кофейными зёрнами, методично пережёвывал пластиковый поднос.

— Я готовлю, — невозмутимо пояснил он. — Разогреваю.



09:00. Лекция. «Философия покоса: от ростка до вечности»

На сцену вышел Смерть. Зал зааплодировал. Кроты, которые всё-таки прорвались без бахил, засвистели (у них это получалось плохо, но они старались).

— Друзья, — начал Смерть, поправляя указкой слайд на старомодном аппарате (Чума нарисовала слайды от руки на прозрачных плёнках, и они пахли растворителем). — Трава — это душа земли. Она растёт везде: на дачах, на кладбищах, в трещинах асфальта и в сердцах тех, кто не забыл полить рассаду. Наша задача — не просто косить. Наша задача — косить красиво. Потому что красивый покос — это диалог с вечностью.

Слайд первый: криво нарисованный скелет с газонокосилкой и подпись «Я = Покой + Трава + Карбюратор».

— Формула успеха проста: Покой + Трава + Карбюратор. Покой — это вы. Трава — это ваши проблемы. Карбюратор — это то, что вы делаете с проблемами. Если карбюратор настроен правильно — проблемы падают ровными рядами. Если нет — они забиваются в воздушный фильтр, и вы глохнете.

Зал закивал. Злокс-7 записывал в планшет: «ФОРМУЛА УСПЕХА = П + Т + К. ПЕРЕДАТЬ НА АНДРОМЕДУ».

— Но есть и вторая формула, — Смерть переключил слайд. На нём была нарисована банка самогона, перечёркнутая красной линией. — Не пить во время покоса. Пётр Аркадьевич не даст соврать.

Из зала донёсся возмущённый возглас Петра Аркадьевича: «Я не пить советовал, а в меру! Мера — это пять капель на литр бензина! Для душистости!»

— Запомните, — продолжил Смерть, — душистость не должна превышать октановое число.


10:00. Мастер-класс от Голода. «Как ничего не есть и быть сытым»

На сцену выкатили стенд с муляжами еды. Голод должен был демонстрировать «контролируемое потребление ресурсов» — бизнес-метафору о том, как не «съедать» бюджет клиента. Но что-то пошло не так.

— Перед вами, — объявил Война, — месяц запасов обычной дачной семьи. Голод, покажи, как нужно экономно расходовать ресурсы.

Голод вышел, обвёл стенд взглядом и улыбнулся. Через тридцать секунд стенд был пуст. Муляжи — пластиковые яблоки, восковые огурцы и гипсовая буханка хлеба — исчезли. Голод стоял с невинным видом и отрыгивал гипсовой пылью.

— Экономия — это когда ты съедаешь не настоящее, — пояснил он. — Тогда настоящее остаётся. И бюджет тоже остаётся. Настоящая еда — она в душе. А муляжи — в желудке.

Зал ахнул. Кто-то зааплодировал. Кроты, впечатлённые, предложили Голоду работу консультантом по борьбе с огородными вредителями.

— Ты будешь есть вредителей! — пищали кроты. — Это эко-метод!

— Я подумаю, — важно ответил Голод. — Но сначала мне нужно место в вашем совете директоров. И доступ к компостной яме.



11:00. Специальный гость. Бизнес-гуру Трамп

Вертолёт с рёвом приземлился прямо на клумбу перед Домом Культуры. Трамп вышел в золотом пиджаке, с папкой «СЕКРЕТНО» под мышкой и в сопровождении агента, который нёс портрет Трампа, написанный маслом (Трамп всегда возил его с собой «для вдохновения»).

— Я слышал, ты преподаёшь бизнес! — заорал Трамп, поднимаясь на сцену. — Я лучший бизнесмен! Я написал книги! «Искусство сделки»! «Искусство газона»! «Искусство увольнять людей, которые не делают газоны»! Дайте мне сказать!
Смерть уступил микрофон. Трамп поправил галстук.

— Трава — это как деньги. Она должна быть зелёной. Если она не зелёная — вы всё делаете неправильно. Если она зелёная — вы великий. Если ваш сосед сделал газон лучше — подайте на него в суд. Я подал на соседа. Он теперь косит мой газон. Бесплатно. Это бизнес.

Зал загудел. Курочкина сделала пометку в блокноте: «Подача в суд = неуплата налогов. Проверить».

— И самое главное! — Трамп картинно развернул папку «СЕКРЕТНО». — Я объявляю о запуске совместного проекта! «Trump & Death: Universal Lawn Services»! Мы будем косить всё! Газоны! Поля! Джунгли! Пустыни! Луну!

— Луну? — переспросил Смерть. — На Луне нет травы.

— БУДЕТ! — заорал Трамп. — Я заказал доставку травы с Земли! И роботов! И флаги! На Луне будет лучший газон в галактике! А ты будешь его косить! Я уже придумал слоган: «Луна — это сыр. Но теперь это газон. Трамп сделал это».

Злокс-7 поднял руку:

— ПО ГАЛАКТИЧЕСКИМ ЗАКОНАМ, ЛУНА — НЕЙТРАЛЬНАЯ ТЕРРИТОРИЯ. ДЛЯ ПОСАДКИ ТРАВЫ НУЖНО РАЗРЕШЕНИЕ МЕЖГАЛАКТИЧЕСКОГО СОВЕТА.

— Я позвоню им! — уверенно заявил Трамп. — У меня есть их номер. Мне дали его пришельцы. Мы друзья.

По залу прокатился смешок. Чума, сидевшая в первом ряду, прошептала бабке Зине: «Он опять про пришельцев». Бабка Зина пожала плечами: «Ну, может, у них общий чат. Я в его дела не лезу. У меня своя свёкла».



12:00. Автограф-сессия кота

Кот  сидел на бархатной подушке, в смокинге и при бабочке. Перед ним выстроилась очередь: дачники, кроты (они уже без бахил, потому что бабка Зина сдалась), Тодд с роботом (робот держал в манипуляторе открытку «Подпиши мне процессор, котик»), и даже участковый Сидоров с блокнотом («Жена просила. Она фанатка»).

Автограф-сессия проходила чинно: кот ставил отпечаток лапы на всём, что ему подсовывали, но смотрел при этом в сторону, как бы говоря: «Я делаю вам одолжение». Когда очередь дошла до Трампа, кот поднял на него глаза, медленно обмакнул лапу в чернила и поставил отпечаток... прямо на галстук Трампа.

— This is... interesting, — произнёс Трамп, разглядывая след. — Я оставлю это себе. Это искусство. Кошачье искусство. Это очень дорого стоит.

— Сто долларов за автограф на галстуке, — тут же среагировала бабка Зина. — Премиум-зона.

Трамп заплатил, не моргнув глазом.



13:00. Кофе-брейк, или Голод против шведского стола

Шведский стол накрыли на веранде. Петр Аркадьевич выставил самогон, бабка Зина — огурцы, Чума — печенье в форме черепов. Но главный бой развернулся между Голодом и приглашённым кейтерингом.

Компания «Пир и Мир» привезла канапе, тарталетки и фондю. Голод, увидев фондю, задал всего один вопрос: «А эта штука, в которой сыр плавает... она съедобная?». Через минуту фондюшница исчезла. Ещё через минуту — поднос с канапе. Ещё через тридцать секунд — официант (Голод не съел официанта, но надкусил его фартук — «извините, обознался»).

— Это бизнес-ланч, а не бизнес-ужин! — кричал представитель кейтеринга, пытаясь спасти хотя бы чайные ложки. — Уберите этого человека! Он ест декор!

— Я не человек, — резонно заметил Голод, дожёвывая искусственные цветы из вазы. — Я — Голод. И декор у вас вкусный. Особенно розы. Лёгкий привкус пластмассы. Пикантно.

Война, как ответственный за порядок, попытался вмешаться, но Голод посмотрел на него взглядом, полным голодного достоинства, и Война отступил: «Ладно. Это спишем на амортизацию».



14:00. Итоги и запуск спутника

Семинар завершался на улице. Трамп, воодушевлённый идеей лунного газона, приказал запустить «пробный спутник покоса». Спутником оказался Robomow 3000, привязанный к воздушному шару. Шар надули бабка Зина и Злокс-7 (инопланетянин дул гелием из специального баллона, бабка Зина — из своих запасов для воздушных шариков на день рождения внука).

— Даю старт! — закричал Трамп и дёрнул за верёвку.

Робот взмыл в небо. На его экране высветилось: «Я ВИЖУ ТРАВУ СВЕРХУ. ОНА ПРЕКРАСНА. Я ВЕРНУСЬ. С ГАЗОНОКОСИЛКОЙ».

Толпа зааплодировала. Кроты пустили слезу. Тодд лихорадочно набирал в планшете: «СРОЧНО: новый проект — вертикальный покос в стратосфере». Смерть смотрел в небо и думал о том, что его карьера ландшафтного дизайнера зашла куда-то далеко за пределы разумного. Но ему нравилось.

Пётр Аркадьевич хлопнул его по плечу:

— Ну что, костлявый. Луна — не Луна, а ты теперь галактический специалист. Поздравляю. С тебя поляна.

— Самогон за мной, — ответил Смерть. — Но пить буду не я. Мне нечем. Я просто посижу рядом. Подышу... ой. Ну, посижу.



ЭПИЛОГ ГЛАВЫ (ХРОНИКА ТВИТТЕР, вечер среды)

@ДедушкаПетя_1948: Бизнес-семинар «Вечного покоса» завершён. Трамп запустил робота в стратосферу. Голод съел фондюшницу. Кот поставил автограф на Трампе. Смерть объявлен галактическим специалистом. Следующая тема: «Подстричь Луну». #ВечныйПокос #ЛунныйГазон #ТрампИТрава

@SatanOfficial: Наблюдал за семинаром из ада. Впечатлён. Хочу, чтобы Голод провёл у нас мастер-класс по антикризисному управлению. У нас как раз кризис: грешники перестали бояться. Может, если их покормить муляжами — испугаются?

@realDonaldTrump: ЛУНА СТАНЕТ ЗЕЛЁНОЙ! Очень зелёной! Самой зелёной! Смерть будет её косить! Я буду брать арендную плату! СДЕЛАЕМ ЛУНУ ВЕЛИКОЙ СНОВА!

@CNNBreaking: Трамп и Смерть запустили в стратосферу робота-газонокосильщика в рамках бизнес-семинара в российской глубинке. Луна объявлена «зоной будущего покоса». Инопланетяне протестуют. Кот  дал автограф-сессию. #КонецСветаОткладывается #ГазонНаЛуне

@ДедушкаПетя_1948: Завтра у нас выходной. Послезавтра — подготовка к запуску лунного покоса. Нужны скафандр для Смерти и ошейник-рация для кота. Кто может достать скафандр на скелета — пишите. #ВечныйПокос #ЛунаЖдёт