Бобрмонстр - буффонада фантасмагория -

БОБРМОНСТР (буффонада, фантасмагория)
РАЗГОВОР ДВУХ ВЫСОКОПОСТАВЛЕННЫХ АГЕНТОВ ЦРУКАПУТ(Центральное Радикальное  Унифицированное Контрольно-Административное Планетарное Управление Трансформатирования):  - Итак, вы подготовили бобра? – Да, сэр, мы подготовили отличного бобра. – О,кей! Прошлый раз с жуком всё прошло как по маслу. Этот замечательный жук подорвал экономику СССР, и в итоге развалил его.  Боюсь даже представить, что натворит  бобр. Одним выстрелом мы убьём двух зайцев. Во-первых, этот бобр съест всю тайгу в России, в результате чего путинский режим наконец рухнет. Во-вторых, китайцам, лишившимся российской древесины, не из чего будет производить палочки для еды, и они все умрут от голода. И эти колоссы на глиняных ногах перестанут наконец путаться под ногами. – Сэр, вы гений! – Согласен! Бобр уже в секретной лаборатории? – Да, сэр. – О, кей! Начинайте операцию «Великий бобр" В СЕКРЕТНОЙ ЛАБОРАТОРИИ ЦРУКАПУТ. Бобр лежит на специальной электронной панельке, облепленный массой сложнейшей аппаратуры и датчиками. На многочисленных дисплеях высвечивается огромное количество  графики и столбики цифр. Вокруг снуют люди в белых комбинезонах. Вот они куда-то выходят. Вдруг на одном из экранов появляется президент Крамп.  Он как всегда эмоционально выступает в конгрессе. Бобр нервно подёргивается. Вбегает МНС Гудман, в панике отключает дисплей. Вбегают другие сотрудники, они все испуганы.  Гудман изучает показания приборов, и обеспокоенно качает головой.  – Теперь в ДНК бобра заложена информация о президенте. Делайте что хотите,  но они не должны встретиться, иначе быть беде.  Остальные сотрудники поднимают его на смех. ПОБЕГ. В результате безалаберности и разгильдяйства охраны лаборатории, бобр сбегает, и оказывается на улицах Нью-Йорк. Здесь он подвергается настоящей травле. Его кусают собаки, дети, на него шипят кошки, равнодушные люди гонят его прочь.  Измученный, он забирается в подземку, чтоб погреться,- ибо на дворе стоит поздняя осень.  И естественно, по закону подлости, он нос к носу сталкивается с президентом Крампом, который именно в этот день приехал в крупнейший город США и решил прокатиться на метро, что бы продемонстрировать своё единство с народом.  Президент и бобр смотрят друг на друга. Президент вдруг начинает смеяться, и говорит: - Какой симпатичный, какой миленький пассажир. Наш город стал таким привлекательным, что даже бобры  чувствуют себя как дома. Надеюсь, он не из Мексики? Это было бы уже чересчур В этот момент срабатывает генная «мина» в ДНК бобра,- тот самый случай, о котором предупреждал МНС Гудман,- и бобр начинает стремительно расти. Все в панике бросаются из вагона метро,- бобр с трудом уже пролезает через двери и выбирается наверх. Бурный, неконтролируемый рост продолжается. За сутки он съедает половину  центрального парка и вырастает до 100 метров.  Несчастное животное, само того не желая разрушает весь центр города.   Население вынуждено спасаться бегством. Президент Крамп вводит в Нью-Йорке режим Че Се.   Амбициозный генерал Джон Рэмбонд бросает против бобра две танковых дивизии: «Великая Америка», и «Железная голова», рассчитывая взять бобра в клещи. Но уже поздно,- снаряды причиняют бобру вреда не больше, чем комариные укусы. Тогда Рэмбонд вводит в Потомак авиапапку-терминатор «Гладиатор». С палубы авиатерминатора один за другим взлетают «фантомы»: они обстреливают ракетами бобра, нанеся ему несколько незначительных ран. Убедившись, что обычное оружие уже бессильно против монстра,- ставшего таким по воле злых людей,- генерал просит президента сбросить на Великого Бобра супербомбу «Ликвидатор».  Президент сперва отказывается, но по мере того, как бобр крушит Нью-Йорк, скрепя сердце, соглашается на это шаг, и обращается к народу с такими словами: - Сограждане! Многократно наш прекрасный город подвергался испытаниям. На Нью-Йорк нападал Кинг-Конг,- причём дважды,- крокодил, волк, горилла и Годзилла. Но такая серьёзная опасность перед нами возникла впервые. Поэтому я принял решение сбросить на ужасного бобра супербомбу «Ликвидатор».  Все жители должны в течении 24 часов покинуть город. Весь народ страшно переживал эти катастрофические события. Единственный, кто радовался, был главарь мафии, «босс боссов», дон Скорпионе.Закоренелый гангстер, он сразу понял, какой хороший бизнес можно на этом  сделать. Когда бобр станет размером с гору и его, (бобра), наконец взорвут, он путём подкупа завладеет желанной добычей.  Из шкуры бобра он нашьёт столько шуб, что ими можно будет завалить весь мир! А из мяса закрутит миллиард банок тушёнки и продаст их по двойной цене. Перед этим побледнеют даже доходы от наркотиков и казино. И дон Скорпионе довольно потирал руки, видя, как неудержимо растёт его будущий источник обогащения. Как настоящего капиталиста, дона Скорпионе интересовала только нажива, а  то, что за это будет заплачено чьей то жизнью, его не волновало ни в малейшей степени. А вот МНС Гудман, которого грызла совесть, пил виски без меры. Но сообщение о предстоящей бомбардировке центра города вмиг его отрезвило.  И тут он вспомнил, что этот бобр не такой уж простой. Когда он ещё был крошечным бобрёнком, с ним игралась маленькая Илонка Крамп,- дочь президента. Было это в лесных дебрях, на притоке  Таквамино, где папа Крамп построил  вигвам квадратов на триста.  Что, если они снова встретятся? Вдруг процесс повернёт вспять, или девушке хотя бы удастся успокоить разбушевавшегося бобра и вывести его из города? Гудман ухватился за  эту ниточку надежды, как за последний шанс избежать бойни. Он тут же стал звонить в администрацию президента, но ему отвечали, что-то вроде: «мистер, сейчас неподходящий момент для шуток». Никто не принимал его всерьёз. К счастью, обрывок разговора услышала сама Илонка Крамп, которая всеми способами старалась помочь папе. И она добилась от военных, (но, разумеется, втайне от отца), разрешения пообщаться с бобром. Все понимали, что это последнее средство, и решили рискнуть,- заранее простившись со своими званиями и должностями. И вот, отважная девушка  приблизилась к ревущему от ярости гиганту, позвав его, как некогда в детстве: «амик».  Чудовище замерло, вглядываясь в девушку, словно пытаясь что то вспомнить. Все затаили  дыхание. И вдруг Великий Бобр  жалобно пискнул, словно котёнок, моментально успокоился, и протянул Илонке свою израненную лапищу. Илонка ласково погладила его палец. И произошло чудо: все увидели,  как монстр стал уменьшаться в размерах, и спустя сутки превратился в среднестатистического бобра.  Но Илонка  решила довести свою благородную миссию до конца. Она отвезла бобра на родную речку, на индейскую заводь, и только там отпустила его. Перед тем, как нырнуть, бобр обернулся, и долго смотрел на девушку. И  этим взглядом сама природа благодарила юную американку,- за чистоту её помыслов, за её безграничную доброту.  И когда бобр скрылся под водой, из глаз Илонки скатились две слезинки.  Вот так американская военная мощь спасовала перед высокой духовностью.Вся Америка вздохнула с облегчением. Да что там Америка,- весь просвещённый мир ликовал. (Бурные, продолжительные аплодисменты, знакомые и незнакомые обнимаются и целуются). Все демократические лидеры слали в Вашингтон депеши, сообщая, как они рады и счастливы за США. Но первыми,- как всегда, конечно,- были грузинские депутаты и министры, которые все как один подписались под поздравительной телеграммой. Со времён Гуайдо,- которого они первыми поздравили с президенством в Венесуэле,- грузинская администрация продолжала держать высокую планку, и не уступала в этом никому, даже Украине. На площади Свободы перед Тбилисской мэрией прошёл многотысячный митинг, на который собрались все, кому ещё не отключили в квартирах горячую воду и отопление. Они размахивали американскими флагами, кричали «аллилуйя», и спели гимн «боже, храни Америку».  Впрочем,  были здесь и бездомные, которые поселились в палатках, и заявили, что не уйдут, пока Крамп не сделает Грузию 52-м американским штатом.  За это Крамп похвалил их, и сказал, что они и так уже одной ногой в американском раю.  Единственный, кого  огорчил такой исход, был дон Скорпионе, которому пришлось распроститься с мечтой о новых миллиардах. Во всём, разумеется, обвинили Россию. Безответственный чиновник госдепо сказал буквально следующее: «Русские со своего спутника облучали американцев особыми лучами,  попали укрупняющим лучом в бобра,- и вот результат». А сотрудники ЦРУКАПУТ уже искали новые способы навредить России. Но это уже другая история.  Правды ради,  добавлю, что Гудман – афроамериканец, талантливый молодой генетик, но его очень тяготит работа на ЦРУКАПУТ. Испытывая разлад с самим  собой, он злоупотребляет спиртным.   Джон Рэмбонд  отличился при выполнении боевых операций при свержении всех недемократических режимов, безжалостно истребляя врагов Америки. Благодаря своим военным способностям дослужился до бригаденьгинерала.   Президент Крамп тайком пьёт водку, поэтому подозревается в симпатиях к России. Мало того, когда однажды зимой в президентскую резиденцию вовремя не завезли баллоны со сланцевым газом, у всех сотрудников замёрзли ноги, а Крамп обулся в валенки, ходил по Белу Дому с чрезвычайно довольным видом, и ещё приговаривал «О, кей! О, кей!».            
 И теперь его президенство под угрозой.           P. S. ЦРУКАПУТ сделало для себя выводы из этой истории. Позднее они повторили эксперимент, в тайне запустив обработанного, но ещё маленького бобрёнка в дальневосточную российскую тайгу. Но когда он вырос до гигантских размеров, выяснилось, что ему нечем питаться, потому что вся тайга к этому времени была уже вырублена. Несчастное животное элементарно умерло с голоду. Но это всё засекретили. Так снова были разрушены коварные планы врагов. ПРИМЕЧАНИЕ: Все совпадения имён, фамилий и событий случайны....... 2020-2026 годы