между бездействием и безумием...

В 2014 ом мы выбрали второе -

11.05.26
Дописываю поверх того, что писала ещё прошлой ночью....
У нас сейчас за 23:00....Третьи сутки без сна. У меня и так зрение давно хуже некуда, а сейчас совсем худо.
И нет права сидеть, сложа руки...Да - черный юмор без юмора...
Я теряюсь в мыслях: что я сейчас должна предпринять.? Нужен правильный шаг - точное действие - мысль, слово, предложение...
Кому адресовать?
Боже, ты меня слышишь?!
Как думаете: он меня слышит?

Как незнакомому человеку так прямо написать: мне нужны деньги!
В идеале: чтобы кто-то купил нам с дочерью авиабилеты...
А мне еще нужно выкупить чемодан и наши паспорта - они в залоге...
У дочери закончился Топирамат.
Без рецепта Just Help не закажет...А в Тбилиси таких таблеток нет!
3 апреля у дочери был приступ - она уставшая сверх... Нужны таблетки...Сегодня обзвонила несколько клиник с неврологами: там нет записи на эту неделю, там нет правильного невролога на этой неделе....
И на фейсбуке в какой-то группе теперь нет возможности написать - может там есть либо невролог, а может у кого-то есть Топирамат....
Обойти все клиники не представляется возможным. Жара, которую дочь плохо переносит...
А мы собрались на Кипр. В ботинках почти зимних....Или всё же Беларусь?
Так как мне найти того или тех, кто нам купит авиабилеты?
Сделать срочный сбор?
Также черный юмор!
А кто забронирует номер на два дня? Нам нужно хоть немного поспать...

«Ах, как же, как же, как же..
По вашим правилам играть?
Мои глаза, моя душа ...
Мир в искаженном свете видят.
Ну и скажите, как могу достать тот мир,
Который ваши души видят?»
Такие мысли раздирали шуллерскую душу,
И он топтал, топтал...
Топтал дорогу к  джентльменам в клубе...

До этого -
То есть до клуба -
Он письма все писал.
Как часто и как много?
Да много –
Каждый день по пару писем было.
Да редкий адресат его письмо читал.
А что? ....и как?... кому писал?...
Не признавался он!
Лишь указал,
Что в письмах тех сам Шуллер и родился....

(это было начало 'из трехсот страниц разорванных мыслей')

10.05.26
У меня сейчас и руки связаны, и голова не столь ясна...

Так как мне найти того или тех?

Простите, если не столь хорошо изложено - знаете ли, я опять учусь писать!
Не жалобы-протесты в ООН и тому подобное, чему я дала определение Дневник приговорённой.
Недавно подумала, что нужно мне составить новый словарь - вычеркнуть и забыть те слова, что использую вот уже более 4 ёх лет.
А это изложение похоже на набор предложений, которые, что пазл, нужно собрать в текст.

Меня никто не представит. У меня нет никаких рекомендаций и т.п., и никакого резюме;
у меня даже на фейсбуке страницы нет - вчера 8 ю заблокировали (и это за три месяца восемь страниц);
и телефон кажется можно выбросить на свалку...
Ужасно или нет...неважно...
Я и страницу на Стихи.ру  открыла (когда 5 ая страница на фейсбуке была заблокирована) обрывки вперемешку с тем, от чего мы спешим сбежать, скрыться!
Я и открывала страницу отнюдь не для презентации себя, как автора; в социальной сети, учитывая, что мы - больше я - сама по себе предпочитаю молчать - наверное это называется 'асоциальная' - закрыты,
и предпочитаю разговору письмо.
Страница на Стихи.ру - это всё, чем могла бы или могу убедить.

Кого убеждать?....

То есть, купить нам авиабилеты.
Указывать, что дело, которое не терпит отлагательств, не знаю или вообще уместно писать об этом.

На днях я встретила в холле тбилисского отеля армянина Альберта, который родился в Грузии, жил в России, а с 1991 живёт в США. Альберт мне напомнил имя Виктора Пеленягрэ, с которым он дружен много лет.
Так хотелось просить того контакт: а вдруг?...
Да нет, глядя на Альберта, понимала, что нельзя!


Отхожу в сторону - написать строго по пунктам... Это невозможно.
Есть люди, которые совсем - никогда - не пишут.
С одной стороны им легче жить.
Я привыкла писать - так я чувствую слова. Смысл.
Возможно поэтому и проникает глубоко...
Я не туда веду.
Признаться, именно так я ломаю мысль. А перестроить мысли, которые привыкли идти в одном направлении - за 4и года - невероятно сложно...Нужны не просто усилия - выбить себя, заставить...и что так просто, без всяких зацепок невозможно....нужна внутренняя наполненность, стремление.. Главное - чувство! А где его взять? Откуда черпать, если колодец почти сухой?
Когда вы день через день сутки находитесь в холле отеля?
Какое может быть чувство?
Опять и снова, и снова, и опять создать цель....
А я сейчас в том моменте, когда судорожно пытаешься понять, в какую сторону бежать, с какой ноги движение начать, причем так, чтобы втиснуть себя или протиснуться в какое-то пространство между-между. А кресла, стулья и даже табуретки - заняты!
Это так гадко звучит!
Даже для меня, хотя я сейчас полупьяная - только от усталости.
А может сначала мне вспомнить, что такое жизнь, из чего она состоит? Себя вспомнить?
И есть потребность повернуться лицом к Жизни!
Чтобы не застрять во вчера, которое всё еще сегодня!
Это не рассказ - здесь нет плавных переходов. Отрывочно, фрагменты....
В 2018 ом я заставила свою дочь и себя учиться с помощью слов создавать - создавать свой сказочный мир.
Мы создавали, так как уже на тот момент - 2018 ого - мы были четыре года вне дома, вне семьи, вне, предавшей нас, страны. Я упускаю подробности.
Мы создавали свой дом, свой мир, свою сказочную страну!
Разве мы могли тогда знать, что и мир окажется предателем? Что мир и не поймет - а по сути происходит уничтожение народа, некогда живущего на территории Украины.. Я недавно подумала - мне так это видится - Россия есть главной жертвой всего, что с 24.02.22;
Россию использовали....
Не уверена, что вам понятна моя мысль.
Конечно, глядя на россиян, которых в Тбилиси ого!
преимущественно по ним не скажешь, что терпят нужду и т.д.
Я в своем поношеном 'платье'......Порой и подошла бы...
Глядя на их праздный вид...Как подойти к хорошо одетому - речь и правда, для не знающих русский, покажется резковатой, и уже это заставляет человека стушеваться (а я знаю - огромная сила в речи, которая отражает твердость, четкость во всём; допускаю - именно речь - главное оружие россиян)...узнать твердость тона или высокомерность....  и как подойти к хорошо одетому россиянину, чувствуя свое застиранное платье (условно)
нет!
Невозможно быть всегда сильной и смелой;

А дочь теперь боится признать - боится вернуться мыслями в то, что мы создавали.
И в этом страх ее.
Она по природе своей пуглива. А ей столько лет приходится ...

Страх того, что создаешь, не смотря ни на что, а это так много, и это кто-то рушит, а вас, в чем мать родила, пред миром - на голые, холодные, каменные или бетонные...всё едино - чужое и чуждое? А где уродливую красоту иным прятать, коль уже нет своего угла? Тебя, как вещь - туда-сюда-...а ты в полу сознании...я четыре года не понимаю, где мы? на том или на этом?....

А меня разрывают изнутри вопросы-вопросы...Это очень много для одной...
И это даже не главное.
Меня более тревожит, что мы с дочерью отдалились друг от друга.
Раньше нас объединяла работа. Теперь Анастасия не желает даже словом касаться этой темы.
Более того, моя дочь в таком подавленном состоянии - наверняка больше из-за того, что её попытка найти спонсора, не удалась - а ей так нужно возобновить лечение, что на самом деле есть для меня самой главной - первостепенной задачей.
Да, важно и то, что мы с дочерью уже почти 18 лет. В 2007 ом, в декабре, у нее случился разрыв аневризмы головного мозга; о её тщедушном отце, о предательстве страны нашего паспорта я уже речь не веду.
Я должна была быть прежде не мамой, а подругой - ровесницей для своей дочери... Я отбросила свою взрослость. И писать - выбивать из себя сочинителей - было логичным, чтобы совместить всё несовместимое.
Тогда мы могли.
Раньше у нас был Борис, Борис Жилин - русский Борис. Должна сказать, что еще 24.02.22....до 01.03.22 я не вполне осознала ...В марте 2022 ого, когда Борис сообщил, что теперь он не с нами...
Цена обещания - довести нас....
Вот тогда 01.03.22 я почувствовала, а поняли чуточку спустя, однако очень и очень быстро, трагизм нашего положения....оказавшись тотчас на улице....
Это была Хорватия.
Фразу о Борисе я написала за 4и года несметное количество раз, и только теперь я поняла, что и со стороны Бориса было, по меньшей мере, предательством бросить нас на произвол судьбы, зная совершенно точно, что мы - самое слабое звено в цепочке борьбы за выживание, даже если я находила тогда ему оправдание, что и Борис, как и весь мир, поверил, что отныне все блага земные будут этим спасающимся от.......(а вот здесь правду и прикрыли, указав миру, кого считать агрессором - и на тот момент об этом не было ничего известно незнающим, как я; сейчас не об этом)....
Борис решил, как и все - что теперь им (нам то есть) мир предоставит всё-всё и всем!
Только мы не приняли! Мы не согласились брать, обглоданную кость ...
Неужели за шесть лет Борис этого не понял, даже если мы виделись с ним лишь однажды, однако мои письма каждый месяц на протяжении шести лет?
Мы не пошли путем, которым погнали всех с 'золотыми' украинскими паспортами;
я не знала иного, кроме пути несогласия, сопротивления...

Я должна была сказать другое.
Наверное и Россию Борис предал (или сказать 'отказался'?), чтобы освободить плечи, сбросив лишний груз с плеч....
Я бы предпочла не делать выводы, не зная. Слова и выражения всегда нужно подбирать. Я бы в принципе не желала говорить о ком-то, тем более давать оценку чьим-то словам, действиям, не зная, а основываясь на фразе, как та, которую Борис мне написал - даже не помню - спустя год и несколько: 'Теперь меня ничто не связывает с Россией!'
или это просто отказ, отречение, так как предательство отличается (скорее, в зависимости от того, отрекся человек взамен на какие-то блага (что все равно - продать, что предательство)....Это слишком сложный вопрос!
Когда от меня и моей дочери столько потребовалось - чтобы научиться создавать, и это кто-то уничтожает...Это было наше Завтра! Мы создавали своё Будущее!.
И это вмиг уничтожили, даже если я этого ни 24.02.22...ни 01.03.22 еще не поняла...И это не было чем-то стихийным. Это было задумано, спланировано заранее - и здесь речь шла и идет о человеческой жизни, которую поставили под прямой удар - и, с какой стороны ни посмотри, смертельный удар!
Если отречение Бориса от страны своего рождения не несло угрозу жизни, только желание - потребность защитить свои жизни и своё...?
В случае с нами - это было предательством, и извинить его могло или может только одно, даже если я искренне не желаю никому ничего плохого!?
Ибо Борис знал на протяжении всех этих четырех лет, что мы не согласились с той участью, которую нам уготовил мир, а в первую очередь.....даже не могу опять и снова указывать ....Он знал - я много раз писала, молила о помощи..знал тот ад, сквозь который нам приходилось и приходится!
И молчал!
Стоп! Не нужно сердце свое вконец .....
Наверное я пытаюсь среди мыслей поймать правильную...

И передо мной несколько важных задач, и думать об усталости я не могу - не имею права! Но если бы голова могла сохранять свежесть?...Увы - измотана! Когда очевидные, такие простые вещи нужно записывать.

Так сложилось, что я упустила возможность - 24.02.22 убило! - и мой дебют не состоялся!
Главное - не состоялся дебют моей дочери!...
Так нечестно!
Мы готовились издать первые три главы нашей истории - История нездравого ума...

Теперь остались обрывки, которые в голове не сложить.
Я не желаю протискиваться - втиснуть свое измученное 4 летним адом тело....что на край стула, на котором кто-то давно сидит!
У меня должно быть мое место!
У моей дочери - ее!
Понимаю, что может показаться глупым (по меньшей мере) писать. Я, положив руку на сердце, за эти четыре года позабыла напрочь многое и многих имена - где-то под завалами того, простите, д....ма, которое четыре года! В жизни я не ругаюсь.
Я объяснить не смогу. Вы не поймете - вы живете в совершенно другой реальности.
Я и моя дочь, точно Маугли - пытаемся выбраться из джунглей вчера,
и убежать в человеческое завтра.
Вам так случалось?
Кажется я почти выбила себя и направила к Жизни;
Соскользнуть легко на этом этапе;
Тем более именно сейчас - мы третьи сутки без комнаты, без сна (и даже то, что до этого у нас была комната три дня - мы вышли сонные)...
Хроническая усталость не столь быстро уйдет...время!

А я должна убедить помочь нам с авиабилетами.
Кого? Где мне так тотчас найти?
Перепрыгиваю с одного на другое. Сложить, как должно, у меня сейчас не выйдет.
Я знаю, что нужно составить план, однако нет всех фрагментов для плана. Вернее - не из чего! нет фрагментов - сложить целую картинку!
Как? Как и куда двигаться в таком разобранном виде?
Из минусов - опять из минусов!
Еще в пятницу думала лететь в Беларусь, уже в субботу поняла - наверное нет; а вдруг не впустит Беларусь? Написала в МВД Беларуси...
И что?
В январе 2025 я также писала в МВД России.  'Через Шереметьево' - таков был ответ.....А в феврале Шереметьево нас завернуло!....и затем мы попали в ирландский геноцидный плен....

Судорожно перебирая, возвращаешься к той мысли, которая была еще год назад; Кипр....
Люди планируют заранее - мы четыре года лишены этого - в течении пяти минут нужно решать то, о чем вы год думаете....
И в Беларуси, и на Кипре нет ни души знакомой...Ни предполагаемой занятости, которая бы предполагала источник доходов, ни где остановиться...ни...ни...еще и учитывая, что мы обе в ботинках - почти теплых и затасканных! мы в одном и том же одеты почти год!
Нужны ли еще дополнения, объяснения?
Да, мы не носим с чужого плеча.
А всё, что иногда нам отправлял Отец, мы тратим только на жилье, и питаемся мы один раз в сутки.
Знаю - убого! У нас не так! Дочери нужны хорошие человеческие условия. Она предпочтет улицу, если жилье не соответствует ее потребностям.
Она будет голодать, но не примет еду, которую не она покупает...

'А как вы (то есть, мы) собираетесь там (на Кипре или в Беларуси)?'...Естественный вопрос.
Правильный вопрос, на который я не могу дать ответ.
Я четыре года не знаю ответ на этот вопрос. Четыре года нужно решать здесь и сейчас - и нет времени на ''подумать', учитывая, что вы находитесь в непрерывном движении, среди чужого и чуждого, всё и все незнакомо и незнакомы; а если вы и находитесь в какой-то момент в относительном спокойствии, так это - чаще всего - холл отеля, как сейчас - и кругом люди, разговоры....а вы наблюдаете за их жизнью сутками - 4и года! и скоро полночь, а значит - нужно идти и найти другое место; с сентября месяца в Тбилиси (а мы здесь с сентября) не осталось ни одного более или менее хорошего холла отеля, где бы мы не провели хотя бы сутки - так сидя в холле, пытаясь найти! или кто номер забронирует, или кто бы кофе-чай угостил....
Как описать все это в нескольких предложениях - да так, чтобы с той стороны дрожь пробила, как меня бьет изо дня в день?
как это звучит?
а как может быть иначе, когда вашу жизнь списали за непригодностью, и не имеет значения, где вы физически: там ли, где стреляют или у ворот ООН...на мирных - для других - территориях Европы  -
Европы той, которая есть прямым соучастником преступлений киевского режима против собственного народа!

И нет совершенно времени на это ''подумать', когда вы наконец-то закрываетесь в номере! Тогда лишь бы успеть глотнуть немного жизни!
.....а можно жизнь за день прожить?....
И как я могу рассчитывать или надеяться, что кто-то, читая, о чем выше, тотчас не просто понял, если ООН (остальных не указываю) не услышала меня с декабря 2022 ого?...

Я писала о том, что нам нужно улетать из Грузии. Причины не перечисляю. Мы, собственно, не намеревались здесь останавливаться. Израиль в сентябре въезд не разрешил, и вернул (мы летели через Грузию)....есть Марина, которая в Ирландии...Сейчас мне также меньше всего думать о Марине и ее детях...
Однако именно из-за того, что я о Марине на своих страницах Стихи.ру написала и разместила на своей странице, вернее в том числе из-за этого, мои страницы блокирует фейсбук...
Кажется - тогда какая разница куда сейчас лететь или где быть?
Разница есть.
Я покончила доказывать ООН...
Сделала наверняка больше, чем могла, чем должна была.
Мы порой откусываем больше, чем способны глотнуть; берем больше, чем можем донести; Однако и в этом никак не жадность, а то, что лишены были права выбирать, и выбрали за нас - сделали выбор за нас другие!
Я не согласна!
И теперь меня гонит страх ухватиться за жизнь - не застрять в положении выживания;
в любом случае - иногда топтаться на месте вредно, даже если и выбор (куда лететь), на первый взгляд, кажется абсурдным, ...
Говорят У. Черчиллю принадлежит: 'Если идешь сквозь ад, не останавливайся'.
И я понимаю эти слова.
Идти, пока не почувствуем себя!
Что также звучит, по меньшей мере, странно.
Нужно очень быстро привыкнуть к слову 'Кипр'...
Вопрос - кого и как мне убедить
помочь нам с авиабилетами ?

С уважением,
Людмила Онегина
(Андреева - Андрей - моё второе имя - мой день 13 декабря)
Тбилиси....
p.s. чёрный ли юмор Бога? в феврале 2025 ого рижская пограничная служба поставила запрет на въезд в шенгенскую зону с нашими 'золотыми украинскими метками'; может и причина не в том, что за четыре года я нигде не запрашивала статус защиты - не согласились принимать европейские обглоданные кости и цеплять на себя рабский ошейник - а в том причина, что в Россию летели, которая также сказала: тогда нет! достаточно! (а может и Россия не приняла, потому, что в Риге Чулпан Хаматова нам авиабилеты покупала? я тогда первый и последний раз видела её; просто, доехав к Риге, вспомнила, что Чулпан Хаматова должна быть здесь; должна была убедить её помочь нам; правда в тот день всех, некогда соотечественников, в Шереметьево завернули )....
Не о европейской земле - что не въезд теперь - печаль моя - за 4 и года их 'любовью' пресытилась,
но что крыс, всех без разбору, куда-то гонят или загоняют?
Остаётся рискнуть в Беларусь...или Кипр?
Чиста я и моя дочь, как перед Россией, так и перед Беларусю....
И остаюсь верна стране своего рождения - СССР....