У киоска супермаркета 32

- Перейдем на ты.
- Удивляюсь! Почему я еще Вам… тебе по морде лица не дала. Такие пошлости говоришь… но как-то беззлобно, нежно, так искренне, с такой теплотой и любовью… Я в растерянности…
- Я обаятельный и ты, мне в морду не дала, потому что своим хищным взглядом оценила сколько я стою и что от меня можно поиметь…
- Не скрою, что это так. Но почему именно я тебе приглянулась?
- Я знаю кто ты. Заблудшая овца. А я альтруист. Понимаешь, я хочу тебе помочь стать нормальной. С мальчиками ты не общаешься, только с девочками. Я понял, что ты лесби и в паре главная. Для вас ЛГБТ характерна неестественно-искусственная полузагадачно-таинственная, отстраненная сама в себе улыбочка, по которой вы друг друга узнаёте, как соратника по принадлежности к ЛГБТ. Эта полуулыбка обычно принадлежит в паре у геев «девочке», а у лесбиянок наоборот – «мальчику». Однополая любовь, это энергетическая пустышка. Я хочу тебе открыть мир настоящей…
- Короче, я люблю только себя и деньги. Любовь-морковь для дураков. Девочки?.. С ними чище и безопаснее выполнять свои душевные и естественные основные потребности… А если ты меня хочешь трахнуть, так и скажи…
- Ты не представляешь, какое это счастье лежать под мужиком. Какая эйфория! Какой восторг…
- Не представляю.
- Так я могу тебе это представление предоставить наяву и с каким благоговением и любовью я буду тебя «любить» …
- Не надо. На мне уже мой тренер с благоговением полежал, хотя я его и совсем, и очень не просила.
- А где он сейчас? Я с ним разберусь.
- Его уже нет… Возьми черт его душу… Упал с лестницы у порога своей квартиры и свернул шею.
- Так могу ли я надеяться, на твою взаимность, я буду ласковым и нежным… Я знаю, что ты владеешь муай тай и свернуть шею одним неловким движением руки или ноги, для тебя как… раз плюнуть.
- Это намек на убийство моего тренера?
- Упаси боже! Но я знаю, что лесби беспринципные холодные злопамятные расчетливые и прагматичные безжалостные злые сучности… Обид не прощают.
- Я же вижу, что я тебе безразлична. Что ты от меня хочешь на самом деле? Какой твой интерес и его цена? Я слушаю…
- У меня есть друг, а у него дочь лесбиянка. Что только он ни делал, чтобы вернуть ее к нормальной жизни - отдать ее замуж за мужчину, чтобы у нее родились дети… его внуки. К кому только он не обращался, даже парня нашел, и спала она с ним, но все равно возвращалась, к своей, я не знаю как она у лесбиянок называется, девочке-мальчику, доминанту в однополой паре. Он ходил по врачам, по гадалкам колдуньям, пока не попал к экстрасенсу-ясновидящей Валентине Ивановне. Которая сказала ему, что у лесбиянок две одинаковые энергии, которые обедняют друг друга, а не как две противоположные энергии плюс-минус, существующие во всей вселенной, Инь-Янь, мужская-женская обогащающие друг друга… ЛГБТ пустые, как черная дыра, пожирающая другую энергию и ничего не оставляющие окружающим…  Возьмёшь их за руку – ничего не чувствуешь, только потную руку, а перебить выхолощенную из них энергию, вернуть ее в лоно природы может только человек обладающий Синдромом Медеи. А их найти трудно, поскольку многие обладатели Синдрома даже и не подозревают об этом даре. Что из всех, кого она знала, остался только один и то неизвестно сохранился Синдром у него или нет, поскольку он уже, как и она преклонного возраста и у него уже может отсутствовать либидо. И она назвала ему мое имя. Он обратился ко мне. Я знаю его дочь, и я надеюсь помочь ей вернуться в лоно данной природой жизни…
- А причем тут либидо?
- А притом, что синдром Медеи передается при сексуальном контакте через мужскую сперму...
- Так ты еще… можешь?
- Могу, и денег у меня немерено… Поскольку его дочь моложе меня на 50 лет, и она на контакт со мной вряд ли не очень… (Есть только три способа физического контакта вагинальный, оральный, анальный). Вопрос передачи решаемый. Поэтому, надо проверить действие Синдрома на опытном образце. Мой друг нашел лесбиянку и рекомендовал ее мне…
- А опытный образец это я?
- Именно.
- Я даже догадываюсь, кто тебе меня рекомендовал, чтобы наблюдать за мною, за действием твоего синдрома.
- Это я тебя нашел…
- Сам?
- По его наводке.
- Мне больше подойдет самый дорогой и безопасный для меня – анальный.
- Почему?
- А потому что другие способы передачи спермы, вонючих, грязных животных-мужиков, которых я ненавижу в сексуальном плане, неприемлемы.
- Я так понял, что ты согласна и тебя не пугает анальное...
- Не пугает… Тренер скотина! Извращенец! Гореть ему в аду!..
- Аванс сейчас, через месяц остальное.
- А ты сам сможешь?
- Я свое пожил и ради будущего девочки готов всегда и на все, да и ты молода, симпатична… и лицом… и телом… и какая разница как обладать любимой женщиной.
- Любимой?
- Это усиленная метафора к слову симпатичной. У меня к вам мадам еще есть один личный не бесплатный интерес. Вы позволите…
- Слушаю тебя.
- Я с тобой заодно хочу проверить мнение о благотворном влиянии женской эякуляции на потенцию старикашек. Я могу обратиться, как говориться, стихами стоящего перед тобой поэта: «Девушка зачем вам член мужичка, когда достаточно его язычка».
- Поганый рот мужчины никогда не коснется моей киски! Моя киска всецело принадлежит только моей Матрешечке, которая сейчас далеко на конференции ИЛГА - Международной ассоциации лесбиянок и геев. Кстати, она тоже владеет муай тай.
- Матрешечка это…
- Матрена. Имя по паспорту.
- Тады ой! Но все же, как насчет передачи твоего сока сладострастия – мне?
- Решим, после передачи твоего мне.
- А это не будет больно?
- Нет. Я сяду на твою оголенную голень ноги задом к тебе, чтобы не видеть харю мужлана и поездив своим клитором по бедру передам тебе свою «чистую долю» и помогу даже её растереть по твоему телу. А вообще-то, это я должна за эту процедуру заплатить. У нас тоже есть свои проститутки, которые за деньги удовлетворяют одиноких лесбиянок. А я пока временно одинока. Тебе повезло, что я тоже использую тебя как опытный образец, пусть даже анально.
- ???
- Французские косметологи, косметика которых построена на основе мужской спермы, утверждают, что мужская сперма благотворно влияет на здоровье женщины, её внешний вид... Посмотрим… После двадцати ноль-ноль.
- К тебе или ко мне?
- К тебе, мой дом не перенесет мерзкого запаха мужчины.
- Но помещение можно проветрить. А деньги то не пахнут.
- Тогда ко мне, где все мое и все при мне.
- А Матрешка со своим муай тай, если внезапно вернется? А у меня шея плохо голову держит…
- Первый этаж и лестницы нет, и в окно можем сигануть с моей помощью вместе…
Март 2026