Армения vs Турецкий сувенир

 
Знаете что такое родительский "триатлон"? Это когда дедушка выгулял детей в Турции. Сдал их в Москве вечером вместе с чемоданами. Я, мать детей, не распаковывая пересчитала их по штукам, переклеила бирки — и утром летим в Армению.

Сидим в самолёте. Идиллия. Лопаем персики, сок течет по подбородкам.Глажу Масяну по головке. Зарываюсь пальцами в волосы... И вижу движуху. Мошки туда-сюда. Думаю: "Персики открыли — природа налетела!"
Продолжаю гладить.

Персик переварился, мозг получил  дозу сахара и шепчет:
— Слышь, мать, мы в герметичной трубе на 10 километрах выше уровня  мирового океана. Откуда дрозофилы?
— Почему не летают, а маршируют?
— И где, чёрт, крылья?!
Холодный пот. Это не мошки. Это жирные, загорелые турецкие вши! Обожрались кебабом — и летят с нами в Ереван пить коньяк и жрать чурчхелу. А везёт их гражданка РФ в составе  группы. Не педикулёз — контрабанда биологического оружия!

 Часть  отдыха  планировалось провести с семьей  нашего  друга, Рубеном. Он нас  и  должен был встретить,  но  задержался на следственных действиях,  он адвокат.   Остановиться мы планировалось в его семьи: жена, мама, сестры, все как на подбор с кучей волос плюс  дом в 3  этажа. Наши вши смогут поселиться там с комфортом и разместиться по интересам.  Как все  разрулить…  Решаем ехать к нему в офис. 

Идем в сторону такси. Подходят таксисты, вылитые   Йети.  Шерсть  торчит  отовсюду. Заблуждение — искать Йети в лесу. Их стихия — зал прилета аэропорта Звартноц, Ереван. Отказываю всем Йети, мы  же носители  биологического оружия,  не имеем  права  приостановить  работу  аэропорта. Теперь наша миссия  -спасти.  Готова  ехать  пешком.  И тут  я вижу  его. Дедушка,  голова — бильярдный шар. Никакой шерсти.  Даже брови, кажется, нарисованы. Выглядит стерильно, как хирургический инструмент. На такого  даже если  вошь запрыгнет,  то обязательно  разобьется. Все,  пакуемся, едем , но с обязательным посещением аптеки.

 Заезжаем в аптеку. Чтобы не оказаться в центре  армяно -турецкого скандала, с  обвинением о связях со вшами, я терпеливо жду, когда все покупатели разойдутся. Подхожу к прилавку и, понизив голос до конфиденциального шёпота, спрашиваю у фармацевта про шампунь против вшей.  По акценту  она  понимает  откуда я.   Ужас  в  ее  глазах,  неужели  Оттуда   прислали. Я отвечаю ей  молча,  не спрашивайте,  все  гораздо хуже.  Она  ищет шампунь,  но последние вши в Армении ушли вместе  с  развалом Советского Союза,  поэтому никаких средств  нет.

Звонит Рубен,  я сообщаю ,  где мы находимся.  Договариваемся, что он за нами  подъедет в  аптеку.  Дедушка – бильярдный шар,  называет мне  сумму  сколько – то миллионов  миллиардов,  я  расплачиваюсь  и мы с чемоданами всей  семьей  оказываемся  в  аптеке.  Что  касается  дедушки,  то  он оказался неприлично  хитрожопым. Плату , которую  он  с  нас стряс соответствовала  поездке в Дилижан. Ладно  дед,  хрен с  тобой,  возможно, тебе  эти  деньги были  нужнее.  Провизоры  из аптеки  оказались душевными  людьми,  предложили  нам расположиться внутри,  детям  вывалили корзину  фруктов, воду  и  мороженное.

Приезжает Рубен. Я ему сообщаю, что наши Планы меняются. Срочно нужен шампунь  и вообще  у Масяни  под панамой  колония -поселение,  поэтому для безопасности   с голову  панаму  не  снимать даже дома.

В голове Рубена щёлкнул переключатель с «реальность: уголовная» на «реальность: абсурдная». Он трижды переспросил, тщательно подбирая версии, как на допросе: «Может, это муравьи? А может личинки , божьих  коровок?  Рубен, я — ветеран педикулёзных войн. Я отличаю вошь от таракана закрытыми глазами. Никаких шансов на ошибку.  Наш квест по аптекам Еревана напоминал поиск лаптей в мегаполисе.   Мы спрашиваем про средство от вшей. В ответ — тишина и взгляды, полные сожаления к нашим явно пошатнувшимся рассудкам. Рубен, уверенный в магии родного языка, сменил лингвистическую тактику. Увы, безуспешно.

И вот он, момент триумфа! В одной из аптек Рубен, сияя, протянул мне тюбик размером с бровь. «Оно!»   Я взяла этот микроскопический флакон. Сомнительно. За всю свою «паразитарную» карьеру я не видела, чтобы отраву для целой армии факулировали в дозе для хомячка. Начала читать состав... и обомлела. «Средство против ЛОБКОВЫХ вшей». Вот это поворот. Оказывается, у моего энциклопедического знания о вшах было одно пикантное пятно, но какое! 

Рубен смотрел на тюбик, потом на моё лицо, на котором, я чувствовала, красовалась надпись: «Эксперт по всем вшам, кроме самых интересных».
— Ну что? — спросил он с надеждой. — Берём?
— Рубен, дорогой, — вздохнула я, кладя тюбик обратно на прилавок. — Это как бороться с нашествием саранчи зубочисткой. Да и локация, скажем так, не совпадает.  Фармацевт, робко просунувший голову из-за стойки: — Может, вам... не шампунь? Может, вам просто бритву? — он показал на свою идеально глянцевую голову.
— Знаешь что? — сказал Рубен, внезапно хлопнув себя по лбу. — Забудь про аптеки. Едем к тёте Асмик. У неё на даче растёт такая травка... От ее запаха, говорят, в 45-м году вши бежали до Берлина.

И вот мы сидим во дворе у тёти Асмик, а наши дети, увенчанные венками из какой-то пахучей полыни, похожи на участников древнего ритуала изгнания злых духов. Тётя варит в тазу зелье, от запаха которого хочется  бежать.
— Главное — не передержать, — наставляет она, выливая   на голову Сашули тёмную жидкость. — А то волосы вылезут вместе со вшами. Ну,  тогда  уж  гарантировано  чисто будет!