Залётные аспиранты

 Эта история произошла в 1980 году в Ленинграде. Мы с моим другом – Лёвой Масхулия учились в аспирантуре Техноложки и проживали в общежитии на улицы Пионерстроя. Кто не знает техноложка – это один из лучших вузов страны - Ленинградский технологический институт имени Ленсовета. В тот день 7 марта,  ничего нам не предвещало неприятности, кроме жарящейся вьетнамскими студентами селёдки со специфически до ужаса противным запахом, разносяшимся по всей общаге. Благополучно добрались до ЛТИ. Лев отправился на кафедру порошковой металлургии, где он учился. Я - на родную кафедру технологии электрохимических производств. Этот день для науки, можно считать, полностью пропал. Поздравляли женщин, пили горячий глинтвейн. Мэтры электрохимии отдавали предпочтение шампанскому и глинтвейну, так как от этих живительных напитков быстро наступала эйфория не нарушающая плодотворную научную деятельность.
        Затем я направил свои стопы на кафедру, где загубил сои лучшие годы Лёва (шучу, наоборот становился крутым специалистом). На кафедре было шумно. За двумя сдвинутыми длинными  лабораторными столами с закуской, а также спиртом для мужчин и вином для женщин сидели и громко переговаривались сотрудники и преподаватели кафедры. Чувствовалось, что приняли далеко не по первой.  Почему пили спирт? Дело в том, что кафедра «Порошковая металлургия» – самая богатая спиртом кафедра института. здесь спирт ретификат высшего качества льётся рекой, используясь и для хранения и промывки порошков и для других целей. Заведующий кафедрой, профессор Орданян, увидев меня провозгласил: «Лёва твой Дерсу Узалла пришёл» и обращаясь ко мне заявил: «Садись, выпий за наших девушек и процветания нашей кафедры». Дело в том, что я, мало того, что родился на Дальнем Востоке в городе Дальний так ещё имел тёмные волосы и слегка нерусскую внешность. Поэтому нередко меня спрашивали не татарин ли я. На что я обычно отвечал, что все мы в России, после татаро-монгольского ига, немного татары. Я продекламировал дамам свои стихи, помню там были такие слова:
«У вас огромный интеллект,
Совсем отсутствует дефект.
Какой  у вас задорный смех,
О не вводите вы во грех.
Готов носить вас на руках,
Опять витаю в облаках.»
Собравшиеся, прежде всего, дамы поаплодировали. И вдруг, самая пухленькая из них (килограмм на 90), громко заявила, скептически оценив моё явно не богатырское телосложение: «О мой богатырь, твоя пушинка готова вспорхнуть к тебе на руки». Мне пришлось выкручиваться: «О мадам, моя прекрасная Гюльцинея,  я сегодня не в форме, но уверяю вас, с завтрашнего дня начинаю качаться и через пару лет вы будете порхать у меня на руках». Затем кто-то предложил тост за нас богатырей. После этого доцент Груздев провозгласил тост за женатиков. «Не любите вдовцов, они жену в гроб вогнали и вас вгонят. Не любите разведённых, они жену бросили и вас бросят, а любите нас женатых. Мы жену любим и вас любить будем»  Все выпили, в том числе Груздев, но до конца он не осушил свой стакан. Народ потребовал: «Тостующий пьёт до дна». Груздев подчинился, а затем медленно сел и стал клонится набок, падая на соседа. Кто-то сказал: «Переутомился». Встал Орданян и объявил: «Всё  дамы и господа заканчиваем. Лёва ты отводишь Груздева домой. Груздев ты где живёшь? В ответ тот промычал что–то не членораздельное. Вот по этому адресу, со своим приятелем и доставите Груздева и не вздумай халтурить в миг у меня вылетишь из аспирантуры». Лёва завозникал: «Куда его везти? Я не понял где он живёт». Как всегда выручили женщины: «У нас  на кафедре есть список преподавателей с адресами их проживания». Через 5 минут бумажка с адресом была у Лёвы в руках. «Влипли» - тихо сказал мне Лёва. Мы с двух сторон подхватили Груздева и потащили его. На улице он немного ожил и стал ступать более уверенно. Впереди по курсу была пивная. «Давая зайдём» - предложил я: «Что то я ощущаю лёгкое недопитие, да и завтра будет чем опохмелиться». Сказано-сделано. Сидим пьём пиво, грызём солёные сухарики мило беседуем за жизнь. Вдруг к нам обратился мужик, на вид довольно интеллигентного вида: «Ребята поднимите своего коллегу, он валяется, весь проход загородил». Как Груздев тихо и беззвучно переместился со стула на пол история умалчивает. Подняли Груздева и покинули эту цитадель алкоголя и беспечности. Довели, подняли на 4 этаж. Слава Богу лифт работал. Прислоняем в стельку пьяного доцента к двери его квартиры. Звоним и удираем на третий этаж. Пауза. Затем слышим грохот падающего тела и громкий женский голос «Сволочь, скотина, нажрался как поросёнок...». Мы потихоньку на цыпочках спустились на 1этаж и выходим на улицу.  Смотрю на часы: «Лёва етитская сила бежим». Рванули очень резво, однако, всё равно  опоздали. Метро закрылось. Посчитали, прослезились, на такси денег катастрофически не хватает.

     Зашли в ближайший двор. Сели на скамейку. Во дворе полумрак. Пьём пиво и курим. Видим к нам в развалку направляются два молодых парня одетых по бандитско-хулигански. Кепки, кожаные куртки, у одного под курткой виднелась тельняшка. Сходу начинают: «Эй фраера вы что припёрлись на нашу территорию. Деньги гоните.»  Лева мне полушёпотом «Не боись Санёк» и уже очень громко: «Ах вы ссуки поганные, вы что берега попутали, да я вас на ремни порежу», при этом он достал десантный нож, нажал блокировочную кнопку. Острое лезвие с силой выскочило из рукоятки ножа.   Парни не ожидали такого поворота событий и явно перетрусили. «Братаны, мы свои» - заявил более высокий, но тощий пацан. «Под кем ходите?» Строго спросил Лёва. «Да мы не под кем. Я – Длинный, а он – Сивый. А вы кто?» - довольно робко спросил Сивый. Лева после паузы (взвешивая отвечать ли) не спеша сказал: «Я – Лёва Кутаиский, он (показав на меня) Санёк Новгородский. Мы залётные.» Все дружно закурили и как мне показалось с облегчением вздохнули. Мир – лучше драки, даже если  ты  на 100% уверен в своей победе. 

Тихонов Александр Алексеевич atnu1@yandex.ru