ПИИЖ День рождения

Есть у меня один приятель, настоящий человек-приключение. С ним всегда происходят разного рода «небылицы». И ему всегда везёт выйти из таких небольших приключений, что называется, сухим.
   В качестве предисловия приведу пару таких примеров.
Однажды зимой он ехал к другу из Питера в Колпино в товарном вагоне,  и чудом остался жив, спрыгнув в пункте назначения с набравшего скорость поезда в сугроб.
После они с этим же другом пили пиво на «Парке Победы», где ходили ссать за угол на окно цокольного этажа, которое оказалось окном пункта линейной милиции, в который их вежливо пригласили, и лишь пожурив за частоту посещения «окна», отпустили.
Когда он заканчивал вертолётное училище по классу духовых инструментов, то в момент торжественного награждения дипломами об окончании, выпускников сопровождали прямо в автобус военкомата который забирал молодых специалистов прямиком в части служить в авиациях, то и этой участи мой друг избежал, гениальным по своей простоте способом: он просто не явился на вручение диплома.
  Познакомились мы с ним через одного моего приятеля, ещё будучи студентами вуза. Они часто собирались, выпивали, танцевали.
Впервые мы встретились у него дома. Он тогда жил на третьем этаже, в однокомнатной квартирушке, с комнатой с «хрущевским» эркером, без балкона, и с кухней в целых пять с половиной метров. Квартира эта принадлежала его матери.
Мы познакомились, и я вошёл, а точнее будет сказать (как мы скоро убедимся) влился, в их компанию. Обычно мы гуляли по городу, распивая горячительные напитки.
Уже потом, когда он закончил вуз и перебрался в Питер, и приезжал в Выборг в гости, и звонил мне, мы ходили с ним поиграть на бильярде, и попить пивка.
Однажды, в один из его визитов, мы встретились с ним рядом с бывшим Домом офицеров, ныне Дворцом молодежи, а то время бильярдным клубом с каким-то морским названием, «Нептун», или «ПортВейн», не важно.
Пойдем, говорит мне друг при встрече, в магаз заскочим, возьмем пивка, и я жрать хочу, может бутеров?! Пройдемся немного, а потом в бильярд.
Тогда конечно были «кабаки», где можно было хорошенечко пожрать и нехудо выжрать, но денег у нас было только на магазин с названием точно помню «Глобус», хотя по внутренней форме своей он больше напоминал угольник, или двуручную пилу, или рваные штаны с носками навылет, но он был близко, работал допоздна, (точнее круглосуточно круглогодично, без всяких перерывов на обеды и прочую чепуху в виде ревизий, или инспекторских проверок) и там могли нарезать каких хочешь бутербродов, и дать пластиковые стаканы для выпивки, пить тогда можно было сколько угодно, и где угодно, и с кем угодно (что сейчас немаловажно!).
Подходим к магазину и на ступеньках встречам двух молодых девиц. Одна из них, завидя нас, говорит:

- Мальчики, а у вас случайно не будет закурить?

- Конечно будет, - отвечает друг, и протягивает девушкам открытую пачку с сигаретами!

Мой друг парень находчивый и за словом в карман не полезет, и поднося им зажигалку, в ответ спрашивает:

- А у вас что будет?

- А у нас, - возбужденно отвечают девушки хором, - у нас будет за полторы тыщи двоих на квартире!

Полторы тыщи тогда деньги для нас были серьёзные! Я как раз на днях в этом самом Глобусе себе ботинки зимние покупал за полторы тыщи, в отделе одежды, собачьего корма, вяленой рыбы, и рыболовных снастей.

- Ну, полторы тыщи! - сказал я, - я за полторы тыщи вчера ботинки зимние себе покупал, кожаные, на меху!

Девушки тоже были кожаные, и в некоторых смыслах на меху! У одной из них точно воротник был меховой. «И пилотки» - отметил я про себя.

- Двоих! Двоих! - ответила мне одна из них, (кажись та самая что прикуривала) - по семьсотписят, ну?!

- Нет, - говорит друг. - Мы не готовы!

Видно мы понравились девчонкам и они поспешили оставить нам номера телефонов, записав их на пачке сигарет, которую мы, скурив сигареты, выбросили.

После нашей встречи с девушками я спросил друга:

- Ну ты понял что про полторы тыщи они так, образно, иначе зачем им давать нам телефоны если понятно что у нас денег нет?!

- Может быть, только знаешь всякое бывает. Лучше с ними не связываться! Тем более я одну из них, кажется, знаю! Вроде это младшая сестра моего знакомого, и вроде она только школу закончила, или не закончила ещё!.. И вообще…

И тут я вспомнил одну историю. Такие вот две барышни, рассорившись за столом с другом одной из них, напоили уже без того опоённого друга хлоркой. После Они сбежали, а он умер в больнице.
  Тогда, когда мы познакомились с моим приключенческим другом, у нас уже были мобильные телефоны, а у меня была ещё и машина.
Как-то звонит мне мой, на тот ещё момент, новый друг, и просит меня привезти ему «малька» для опохмела. Малёк это такая маленькая бутылочка с водкой объемом двести пятьдесят граммов.
Цены на водку тогда были смешные. Причем во всех прямых смыслах! Смешно было что водка стоит так дешево, и смешно что дешево стоила именно водка! Тут, как сказал бы Винни Пух: «Это неспроста!». Помню что взял ему поллитра за каких-то пятьдесят рублей. И батон! Поню что он просил ещё батон.
  Приехал я к нему домой, поднялся. Картина: сидит на диване совершенно «разлущенный» во всех смыслах человек с трясущимися конечностями и потным выражением рожи (лицом это было назвать нельзя).

- Ну зачем ты поллитру взял? Зря! Я ведь продолжу!

- Ну давай я тебе налью стакан, а остальное заберу, или спрячу!

- Ладно! - ответил он, явно встревожившись мыслью, что и правда ему нальют стакан, а остальное отберут.

Он наполнил стакан и принялся мастерить себе закуску. Разрезал батон и налил, в буквальном смысле слова, на кусок хлеба майонез.

- Ты чё этим закусывать собрался? - спросил я, превозмогая тошноту.

- Да, а что такое?

- Бутерброд с майонезом?

- Да. Тема! Ты не пробовал? Давай я тебе тоже сделаю!

- Да не! Я не готов! Я потом блевать точно буду!

- Ну как хочешь!

- У тебя, что ли, нет больше ничего?

- Не-а.

- Давай я, может, в магаз за пельменями схожу!

- Да не надо, я все равно жрать пока не могу.

Я все же оставил его ненадолго, отправившись в магазин за пельменями. Когда я вернулся, он, уже захмелевший, сидел на том же месте, в той же позе. На журнальном столике перед ним красовался молодежный студенческий натюрморт: ополовиненная бутылка с водкой, ополовиненный же батон, с юбкой из крошек, и будто такой же опохмелевший как сам хозяин, измятый, скрученный пакет с майонезом.

- Смотри что я нашел!

Куда смотреть я не понимал, поэтому смотрел на него.

Он включил магнитофон и заиграл шансон! Мы молча слушали песню на протяжении минуты.

- Ну как тебе? - спросил друг, наполняя очередной стакан и намазывая толстым слоем майонез на булку.

- Кто это? Опять твой Слуцкий какой-нибудь?

- Не, это Лепс! - с гордостью заявил он, опорожняя стакан с водкой под «Рюмку водки на столе!»

Потом я уехал на работу, а к нему приехал закадычный друг из Питера, точнее из Колпино. К вечеру у него в квартире собралась внушительная компания. Один из гостей, натуральный миллионер - ППСник, Вася, заглянул на вечеринку в милицейской форме, с пристегнутой, к себе наручниками, местной, пойманной им где-то неподалеку молодой наркоманкой. (Времена-то  было тревожные, что уж и говорить) Так он и сидел с ней пристегнутой к нему весь вечер, наливая себе и ей угощение в виде водки.
  Соседями друга по квартире, которых только на лестничной клетке было три, были, в основном, одинокие дамы преклонного возраста, попросту пенсионерки, которые после, а бывало и в разгар пьянки звонили маме с жалобами на шум. Мама приезжала наутро, выговаривала другу с угрозами выселить в следующий раз его из квартиры. Поэтому компания старалась вести себя как можно тише.
  Девушка, пристегнутая наручниками на тот момент уже к чугунной батарее, заявила о желании посетить уборную, грозя в случае отказа налить, а возможно и навалить (как пойдёт), прямо на пол, а возможно и на стену (как пойдёт). Миллиционер отстегнул наручники от батареи и застегнул их на трубе стояка в уборной, оставив девушку в туалете. Прошло минут десять, потом ещё десять, девушка не выходила и не заявляла о желании покинуть место заточения. Милиционер звал её из-за двери, и не дождавшись никакого ответа дёргал за ручку. Дверь оказалась заперта. Тогда милоиционер принялся колотить кулаками по двери, выкрикивая во всю глотку ругательства в адрес запершейся за надежной советской дверью с советским же шпингалетом, молодой гостьи. Дверь не открывали, за дверью молчали. Поднялась паника.

- Нахрена ты её там одну оставил? - кричал, перекрикивая милиционера берущего приступом уборную, хозяин квартиры.

- Она сама закрылась! Неси ключи!

- Какие ключи?!

- Дверь отперём!

- Нет никаких ключей!

- Вот же замок!

- Это старый! Там изнутри шпингалет!

- Нахрена замки на дверях в сортир? Шпингалеты ещё! Ты ж один тут живёшь! От кого тебе закрываться? - пробухтел Вася, и дернул за ручку. Ручка осталась у него в руках, а дверь запертой.

- Че ты творишь?

Тогда милиционер принялся толкать дверь плечами, грудью и головой.

- Дверь на себя открывается!

- Я хочу шпингалет оборвать!

- Не выйдет! Он размером с твою руку! (Надо сказать что рука милиционера была толщиной, в самом сильном месте, не толще жэкэхашного лома).

Во входную дверь, стены и батареи, уже стучали недовольные соседи, у друга звонил телефон.

- Мы сейчас милицию вызовем! Прекратите! - послышалось из-за входной двери.

- О, как раз дверь откроем!

- Ты что идиот? А если она там сдохла, ты что ментам скажешь?

- Скажу что отпустил посрать, а она там сдохла.

- Придурок! А если она там вмазалась? Ты у неё карманы проверял?

- Вот! - ответил на этот законный вопрос Вася, и вынул из кармана спичечный коробок в котором находились, видимо, обстоятельства задержания девахи.

- Кретин!

- У тебя фомка есть? Или лом?

- Идиот!

- Может дрель? Просверлим глазок и посмотрим че там с ней!

- В толчке света нет, лампочка перегорела!

- Так че с подъезда не вывернул?

- Милиционер блять!

- Может фонарик есть? - спросил вдогонку милиционер и заорал: «выходи блять»! - Сопроводив свою просьбу тремя четырьмя оглашающими ударами милицейского ботинка в дверь.

Во входную дверь стучали без остановки. Милиционер пошёл открывать. «Не нужно стучать! Работает милиция!» - сказал он собравшимся на площадке соседям и захлопнул перед ними дверь с такой силой, что затряслись стены.

Настала тишина. В дверь стучать перестали, звонить в телефон тоже.

- Точно упоролась и подохда! - сказал милиционер приложив ухо к двери. - Эй, ты, сука, вылазь! Вылазь не то!..

Дверь скрипнула и открылась. Деваха сидела на толчке с заспанными глазами.

- Отсегивай уже! - бросила она Васе и плюнула в него.

- Ты чё здесь делала? - взревел милиционер взявшись расстегивать браслеты.

- Щас увидишь! Деваха поднялась и вышла из уборной!

Милиционер дёрнул за ручку слива. Вода не полилась.

- Сломала! - сказал милиционер, и опустил крышку унитаза.

- Фу! Слава богу! - сказал хозяин квартиры. - Давай, вали отсюда вместе с ней!

- А где она?

Стали осматривать помещение.

- Нигде нет! Свалила! - сказал кто-то из гостей.

- Ну и я пошёл! - сказал милиционер и пожав всем руки, кому-то дважды, вышел из квартиры.

Ранним утром, не дожидаясь визита мамы, друг в сопровождении колпинского гостя свалил в Питер. Вернулись они через два дня. Позвонил мне и мы занялись подготовкой к празднованию его дня рождения.

Мы шли по набережной Выборга, и я слушал историю про поездку на товарняке и обоссаное милицейское окно!

- Ага! Приехал ко мне, и засрал толчок! - сказал колпинский друг.

- Да он уже был такой! - парировал друг.

- Да, конечно! В итоге засранный толчок и я опять бездомный!

- Короче, нам нужна машина! Чтобы доставить мешки с продуктами домой!

- Вот я тебе тоже толчок засру!

- Засри! Кирюх, поможешь?

- Засрать толчок, или подвести продукты?

- Подвести продукты!

- Конечно!

Мы дошли до городского пляжа, где углубившись в шатер, пили до закрытия заведения.

«Утопление - причина гибели людей!» - прочёл я вслух вывеску на берегу, на что компания незамедлительно отреагировала репликами:

-Утомление - причина усталости людей! - приходит в голову!

-А тупизна - причина тупости!

-Трусоватость - причина трусости!

-Трезвость - причина,.. вообще причина!

-И только молодость причина нетрезвости, утомления и смелости при утоплении!

День дня рождения настал, и мы отправились в магазин за продуктами и напитками. Было нас четверо: я, мой друг, друг из Колпино, и троюродный (а на самом деле седьмая вода на киселе) брат друга. Пока мы ходили по магазину друг рассказал что соседи нажаловались всюду куда только можно, и жили они где попало трое суток, и только сегодня утром мама, с последним предупреждением, вернула ключи от квартиры, и то в честь дня рождения. Решили начать пораньше чтобы пораньше вечером покинуть квартиру и отправится гулять.
Закупив все необходимое, в количестве восьми пакетов, мы поехали домой. День приближался к полудню, и мы, летели домой на всех порах. В машине царила дискотека: пассажиры распивали пиво, курили сигареты - все одновременно, а из магнитофона на всю громкость ревел российский матерный фольклор. Въезжаем во двор, с хохотом и криками под рев автомобильного магнитофона, который изрыгал пропитым картавым голосом, что-то вроде: «…А я сегодня рваный, обоссаный и пьяный! День рожденья раз в году! Клал на всех и всё елду!..» паркуемся на разбитом, облуженном газоне, достаем из машины пакеты и идём, с гоготом, к подъезду. Я иду последним, и вижу что у подъезда собрание, человек тридцать стоят плотным кольцом. Так как обойти это собрание не представляется возможным, именинник пропихивается сквозь толпу, не забывая отпускать шутки и громко ржать. И вдруг повисает тишина, мы выходим на центр этого собрания, как по команде останавливаемся, и я вижу перед собой стоящий на табуретках гроб.

«Пойдемте, пойдемте», - сказал уже почти шепотом именинник, и мы хрустя и звеня пакетами аккуратно протиснулись в подъезд.

- Всё! Теперь точно меня ждёт выселение, - сказал печально именинник.

Но из квартиры его, хоть и выселили, но гораздо позже, и по другой причине.

P.s

Вспомнился мне один случай с другим моим другом. Тот, не желая идти в солдаты лишь немного прикинулся «психом», и в надежде на скорое освобождение от почетной гражданской обязанности, прилёг в желтый дом, в целях подтверждения легкого, на какой он рассчитывал, диагноза. Много «ужасов» рассказал он нам по возвращении оттуда, но главное это то, что врач сразу распознав в нем симулянта, предложил не усугублять свою (то есть друга) участь, а вести себя хорошо, оказывать посильную помощь администрации, которая заключалась в противостоянии местным «хулиганам», за что гарантировал палату не в камере уголовников, и спокойное пребывание. Друг, оглядевшись, и окончательно поняв куда он попал, и что с ним может приключиться за эти десять дней, - безоговорочно согласился. К его удивлению в армию его все же забрали, только в стройбат, который тогда уже назывался «инженерными войсками». Когда он вернулся отслужив два года, то решил пойти в пограничники, где ему отказали в приеме на службу из-за того что у него «белый билет»!

«Какой белый билет? - возразил он, - я отслужил!..» и всё такое, но в погранвойсках лишь развели руками и посоветовали обратиться в военкомат, что он и сделал. А в военкомате ему говорят: всё верно, гражданин! У вас такая статья-с! И на ухо, разъяснили: «косил, мол, мил человек? Косил! Так вот, для таких как ты есть как раз такие статьи что на гражданке ты псих, полупсих, как хочешь, и в армию таких, хитровыебанных, берут, только оружие не доверяют!