Эпизод 5. Эталонная мера делегирования

СЕРИАЛ: Теория офисной невероятности
СЕЗОН 2. Эпизод 5.
Слоган сериала: Есть определённая вероятность, что задача может быть выполнена даже в этом адском офисе.

Дисклеймер: все персонажи, события, ситуации являются вымышленными, также как и их роудмапы. Если есть сходства с кем-то, кого вы знаете – это совершенно случайно. Скорее всего, это ошибка музы. Автор и администрация канала не берёт на себя никакой ответственности – так же как и стандартный офисный сотрудник наших рассказов. И вообще – это творческий эксперимент ;)


Эпизод 5. Эталонная мера делегирования
Комедия положений в пяти явлениях с элементами высокой трагикомедии

Предисловие. Слова мудреца и горе от мудрости
Альберт Эйнштейн, да будет земля ему пухом или физикой, изрёк однажды:
«Если бы мне дали час на решение задачи, от которой зависела бы моя жизнь, то 55 минут я бы потратил на то, чтобы точно сформулировать вопрос. А для того чтобы ответить на правильно поставленный вопрос, мне нужно не больше пяти минут»

Гениально. Только вот незадача: в «Синекурных технологиях» вопросы формулирует Галина.
А ответы принимает Дьявол.
А между ними – команда «Прометей», у которой нет ни часа, ни жизни, ни даже нормального Wi Fi, чтобы спросить ИИ.

Поэтому метод команды проще:
55 минут – страдания.
Пять минут – поиск решения в интернете.
И ещё три часа – объяснение Галине, почему это решение – её идея.
Занавес лёгкого безумия поднимается.


ЯВЛЕНИЕ ПЕРВОЕ. Торжество треугольников и утро новой надежды
Подвал. Стол команды «Прометей» завален остатками вчерашнего обеда, распечаткой невидимых треугольников Марусси и тремя экземплярами инструкции к Smatrix.A.D. (не открывались, служат подставкой под кофе).

Мильяна (рисуя в Miro очередную диаграмму):
– Друзья! Мы сделали это! Галина счастлива, треугольники невидимы, мир покрашен серой краской. Осталась лишь малость — убедить её, что проверять папки снова должны её сотрудники, а не мы.

Пётр (бьёт кулаком по столу, подпрыгивает кружка):
– Малость?! Ты видела её лицо, когда она говорила про «оптимизацию»? Она готова нас лично впрячь в телегу для перевозки папок! Истинно помещичья эффективность организации труда! Фараонам и не снилось!

Семён (тупо смотрит в ноутбук, VPN молчит, как партизан):
– Глобально, у нас две теоретические проблемы. Первая: какой палец считать эталоном для измерения толщины папок? Вторая: как передать процесс обратно Галине, чтобы она сама его ненавидела, без нашего участия в проверках?

Мартин (почёсывая синяк под глазом – наследие прошлого нокдауна):
– Похоже, мы снова в ринге. И снова без перчаток. Что ж, бойцы, план такой: утро посвящаем эталонному пальцу. Обед – звонок Сергею, помощь тренера. Вторая половина дня – «делегирование обратно» (мысленно хочет сделать себе такую тату, но на латыни). К вечеру – бар.

Мильяна:
– А если не получится?

Мартин:
– Тогда бар начнётся раньше.

Все согласно кивают. Единогласно. Впервые за всю историю сериала.


ЯВЛЕНИЕ ВТОРОЕ. Поиски идеального пальца, или Баллада о трёх метриках
Департамент Галины. Коридор. Сотрудники тянут руки. На них смотрят Прометеевцы с линейками, штангенциркулями и отчаянием в глазах.

Методология: требуется определить «эталонный палец» для измерения толщины папок. Ранее использовался «средний палец» – но Галина запретила, потому что его показывают слишком часто и это демотивирует коллектив.

Пётр (замеряет указательный палец бухгалтера Людмилы):
– 67 миллиметров в обхвате. Не годится. Людмила, вы вчера чеснок ели? Палец пахнет угрозой.

Людмила:
– Это не чеснок. Это метод мотивации.

Переходят к «медианному пальцу». Теория: нужно взять все пальцы всех сотрудников, выстроить их по длине и выбрать тот, что окажется ровно посередине, отбросив «статистические выбросы» или какая-то такая методология. Гуманитарии продолжают «нажигать» через синус-на-косинус.

Семён (в ужасе):
– На это уйдёт три дня. У меня VPN не работает, Excel зависает на 5000 строк. Мы не успеем до обеда.

Мильяна:
– А если взять не медианный палец, а моду? Самый идеальный?

Мартин:
– Это будет палец Галины. Потому что она встречается чаще всех и везде. Даже в моих кошмарах.

Команда пытается обратиться в отдел АХО (Административно-хозяйственного обеспечения).
АХО (голос из динамика домофона):
– Это не наши проблемы. Мы отвечаем за лампочки, стулья и кондиционеры. За пальцы отвечает отдел кадров. А за отдел кадров отвечает никто, потому что его черти побрали в прошлом квартале.

Команда идёт в Отдел Стандартов и Качества.
Начальник отдела Стандартов (очень уставший человек с галстуком-удавкой):
– Вы… вы серьёзно? Эталонный палец для папок? Да кто вас научил такой ерунде?!

Пётр:
– Марусси.

Начальник (на секунду замирает, потом медленно кивает):
– Марусси… Тогда понятно. Слушайте сюда. Я посылаю вас. На три метрики. Первая – левая. Вторая – правая. Третья – закатитесь туда и не вылезайте.

Дверь захлопывается. Команда остаётся в коридоре.
Мартин:
– Обед?

Семён:
– Обед.


ЯВЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ. Звонок Сергею, или Гениальная простота без ТРИЗ
Обеденная комната. Запах разогретой лапши и безнадёги. В корпоративной бибилиотеке об инновациях – только ТРИЗ. Интересно, но ничего не понятно на практике. Семён набирает номер Сергея (преподавателя маркетинга, гуру FIFA и спасителя в трудную минуту). После вводного слова с житейской мудростью (которое мы пропустим из-за краткости формата) идёт сразу решение.

Сергей (на фоне слышны перелистывания старых бумаг, скрежет ящиков):
– Семён, слушай. Я тут перебирал канцелярию. Неписаную, старую, ещё из девяностых. И вдруг меня осенило. Вы же измеряете толщину папок пальцами. А зачем?

Семён:
– Как зачем? Галина сказала…

Сергей:
– Галина… Ладно. Слушайте мудрого человека. Вам не нужен эталонный палец. Вам нужны маркеры. Три типа: узкий, средний, широкий. Сотрудник на выезде прикладывает маркер к папке. Если папка тоньше узкого – это не папка, это настроение. Если толщина между средним и широким – норма. Если толще широкого – срочно везти Галине на проверку. Маркеры можно взять в любом канцелярском магазине, чтобы были одинаковые. Или найдите старые. У меня тут целая коробка «Centropen», ещё советские. Забирайте.

Мильяна (подскочив):
– Это же… гениально! Маркеры — это цветовая индикация! Мы сделаем шкалу: зелёный – хорошо, жёлтый – подозрительно, красный – беги! Сергей, вы… вы лучший. Честное слово, мы поставим вам памятник из старых флешек!

Сергей:
– Лучше помогите с тем оффером от вашего отдела кадров. Я, знаете ли, до сих пор не решил. Вице-президент по видению – это звучит гордо, но расставить почти 700 книг по цвету обложки и пытаться пробудить утомлённые души вас, менеджеров… Ладно, это потом. Бегите внедрять маркеры.

Команда, воодушевлённая, мчится в подвал. Через два часа у каждого сотрудника департамента Галины появляется набор из трёх маркеров и инструкция: «Приложи маркер – оцени толщину – доложи начальнику».

Галина (впервые смотрит на маркеры с любопытством, а не с яростью):
– А что, красиво. И удобно. И цветная какафония. Ладно, засчитано. (неожиданно для себя же сразу согласовав решение)

Первый теоретический барьер пал. Остался второй – как передать процесс обратно Галине. На это в пьесе предусмотрено следующее действие.


ЯВЛЕНИЕ ЧЕТВЁРТОЕ. Делегирование под Стаса Эм
Вечер того же дня. Переговорная. На экране – презентация Мильяны. Она рисовала её с такой любовью, будто от этого зависела её жизнь. И, возможно, так и было.
Галина сидит в кресле, слегка покачиваясь в ритме, который команда сначала принимает за нервный тик, а потом узнаёт в нём пассы бачаты.

Мильяна (тихо, Мартину):
– Она танцует. Держись там, Мигель…

Мартин (ещё тише):
– И держись там, Василий. Кого бы она ни поймала первым.

Мильяна начинает презентацию. Схема процесса – красивые стрелочки, разноцветные блоки, никаких сложных слов. Идеальный продукт. И музыкальный фон – по требованию Галины – под Стаса Эм, популярного в департаменте Офлайн проверки онлайн регистраций клиентов.

Галина (слушая песню «Всё для KPI» и глядя на схему, где написано «Галина – главный контролёр – все папки текут к ней»):
– Так. Значит, маркеры – моим сотрудникам. Треугольники – моим сотрудникам. Проверка – моим сотрудникам. А вы… вы что будете делать?

Мартин (делает шаг вперёд, голос звучит как у лидера секты):
– Мы будем делать то, что умеем лучше всего. Мы будем… достоверно освещать в пресс-релизах… что ваш контроль… эффективный! Perfecto! Gracia! Аудит аудита. Метаморфоза метрик. Синергия синергии!

Галина (покачиваясь):
– Это вы про то, чтобы ничего не делать, но получать зарплату?

Мильяна (включая обаяние):
– Это мы про то, чтобы вы были счастливы. А счастливый начальник – эффективный начальник. А эффективный начальник – это… вы. Ещё больше. Ещё ярче. Ещё громче. А нам ведь всё равно очередной пилот дадут. Это уже и читателю понятно;)

Галина задумалась. Песня сменилась на «Ты одна такая в отчёте квартальном». Она почти прослезилась.
Галина:
– А инструкции? Как мои сотрудники поймут, что делать?

Семён (в этот момент возвращается из кафе напротив технического этажа, где наконец поймал чужой Wi-Fi):
– Инструкции готовы. Мой ИИ сгенерировал 55 страниц. Для удобства я разбил их на четыре чек-листа. С картинками. И шрифтом Брайля на всякий случай. Вы сможете контролировать их в хвост и шею. Я про сотрудников. Всё… научно и привязано к ежедневной активности сотрудников, и можно тыкать с телефона в гугл-формах!
Он выкладывает на стол четыре папки. Толстые. С логотипом «Синекурных технологий» и подписью «Методическое пособие для контроля толщины папок с использованием треугольников Марусси и маркеров Centropen».

Галина (листая, кивает, потом смотрит на команду):
– Хорошо. Вы меня убедили. Завтра же мои орлы приступают. А вы… вы свободны. ПОКА ЧТО!!! [многозначительная пауза, настроение праздника почему-то резко пропало… Прометеевцы переглядываются. Свободны? Разве такое бывает в этом офисном аду?!]

Пётр (шепчет):
– Она сказала «свободны»?

Мильяна:
– Она. Сказала. Свободны. ПОКА ЧТО!!! (делает пассы руками, подчёркивая громкость и регистр слов Галины на невидимом борде)

Мартин:
– Тогда… в бар?

Семён:
– Сергей уже подъехал. Вживую.


ЯВЛЕНИЕ ПЯТОЕ. Бар или Свобода до понедельника
Бар. Стол в виде пентаграммы. Прометеевцы – и Сергей. Вживую. Не по зуму. Не по телефону. Живой спаситель этих «вечных пилотов».

Сергей (поднимая кружку):
– За то, чтобы наши решения работали хотя бы до понедельника.

Пётр:
– Понедельник – это далеко. Мы ещё успеем придумать новую проблему.

Мильяна:
– Главное, чтобы Галина не передумала.

Мартин:
– Она не передумает. Она счастлива. А счастливая Галина — это Галина, которая танцует бачату в переговорной и слушает Стаса Эм. Держись там, Мигель. Тебе и под такое придётся «бачатить».

Семён (смотрит в телефон – вдруг пришло письмо из офиса):
– Пока тихо. Даже задачи в таск-трекере не появилось. Странно. Затишье перед бурей?!

Сергей:
– Не искушайте судьбу. Пейте тёмное. Завтра у меня лекция в 9 утра. Про целевые аудитории. Приходите, если хотите почувствовать себя умнее, чем вы есть.

Мильяна (улыбаясь):
– А есть кто-то умнее, чем мы?

Сергей:
– Галина. Она считает, что умнее всех. И в этом её сила. И ваша слабость. Но сегодня – не об этом.

Они чокаются. И приходят в равновесие с чокнутым миром. Все пьют – и уравновешиваются. За окном бара темнеет. В кружках тоже. Город горит огнями. Барная стойка тоже.
Где-то на 66-м этаже Дьявол смотрит на дашборд активности. Красные точки в подвале – погасли. Он улыбается и ставит будильник на понедельник, 8:00.
Утро будет суровым. Но это – уже следующая серия. Или нет. Судьба внесёт свой рандом в любые планы. Даже если ты – автор.


Финал.

P.S. Альберт Эйнштейн, если бы работал в «Синекурных технологиях», потратил бы 55 минут на формулировку вопроса и 55 лет – на попытки не сойти с ума от ответов. Повезло «Прометеевцем» – что они всего лишь выдуманные герои. Или… нет?!