Дневник снов. Часть 9

        Предисловие: эта папка – смешанная. В ней есть сны, но больше – философских мыслей. Все они выложены, не преследуя цели, что их будут читать. Многие мысли специфические и личные. «Нормальным» людям читать я бы не рекомендовал. Впрочем, дело ваше.


                «Повозка Папюса».
Бытует мнение, что в каждом человеке живёт Ангел и Бес. Ещё говорят о душе, духе, чувствах и разуме, о астрале, ментале и т.д.  Для профана это создаёт путаницу. Что есть Бес и Ангел? Как отличить голос одного от другого? Какой силе подчиняется рок, судьба? Внушения? Предсказания? Наказания? Когда за поступок или мысль будто настигает кара «свыше»? Какие силы влияют на людей? Объясняют вещие сны, телепатию, гипноз, предчувствие и исцеления, благословения и порчи? Из какого источника исходит магия, добрая и злая? Каковы её механизмы?
Выскажу свой взгляд. Без лишних умничаний и погружения в терминологию.

Так вот. Каждый человек (личность-сознание), подключён к Подсознанию, и Надсознанию. Это не одно и то же. Приставки «под» и «над», ПО-РУССКИ и ясно говорят за себя.
Под-Сознание, это «тонкое» (эфирное) тело, и канал в коллективное бессознательное человечества. Вообще – канал в ноосферу земли, на которую человечество (как разумная форма жизни) оказывает большое влияние. Тут живут архетипы и «мифы», мечты и страхи, грёзы и сны. Отсюда исходят судьбы. Иначе говоря: события сперва происходят здесь. Уже потом – разворачиваются в мире физическом. Тут давно построили свои «государства» т.н. эгрегоры – ставшие для многих богами… Физиологически, в теле человека, все это, видимо завязано на лимбическую систему и спинной мозг, на фасцию (умную плёнку), и (возможно, прежде всего) – на половые органы (вспомним Фрейда). Индивидуально Под-Сознание, видимо, свёрнуто в ДНК (прошу нейрофизиологов не кидать тапками). Возможно (и скорее всего) ДНК, это приёмник-транслятор эфирной (астральной) реальности, связанный с коллективным бессознательным. Где она разворачивается т.н. «волновым геномом», о котором говорил Пётр Гаряев. Вообще Под-Сознание, это тело. Оно очень плотно с ним связано (как и написал выше, почти всеми «фибрами»). Большинство болезней зарождаются в «подсознании». И т.н. зажимы, мышечный панцирь в теле = травмы = триггеры в подсознании. А травмы, негатив в подсознании = зажимы (области с низкой энергией) в теле, которые есть корни, истоки болезней. Там, где в физическом теле не циркулирует энергия, образуются «мертвые» зоны в астральном теле, и наоборот.
Личное Под-Сознание, это вход в т.н. астральный мир. Мир коллективного бессознательного. В разных культурах его называют по-разному, но знают всюду. Навь, Бардо, Хель… ещё мир мёртвых, не попавших к Богу... Мир этот подобен мутному океану. И он – очень близок в миру физическому. Он – предшествует материальной реальности.
Под-Сознание – это «Дьявол» - князь мира сего. Это – источник «нижних», бесовских сил (не обязательно злых).

Над-Сознание же, это ещё более «тонкое» тело человека, и канал в Бога. В Сверх-Сознание. Это – «Ангел». Его природа – чистые Воля + Совесть. Оно подобно источнику ясного света. Физиологически, по-видимому, этот канал связан с эпифизом и «родничком». И, скорее всего, с сердцем. Как бы странно это не звучало с биологической т.з. Не даром сердце в индийских традициях называют Параматмой.
Многие люди путают проявления Под и Над-Сознания. Т.к. Под-Сознание генерирует образы, похожие на проявления божественного. Подобно луне, которая светит отражённым (как бы ложным) светом Солнца. Та же совесть может исходить и из «астрала», только это будет грязная, ложная совесть. В которой будут искажённые законы, примешана болезненная вина и т.п. Много современных людей слабо подключены к Над-Сознанию. Но вполне связаны с Под-Сознанием, и оно колоссально влияет на них. Под-Сознание (или астрал), впрочем, может быть и приятным, благотворным. И именно «астрал» влияет на материю непосредственно. Именно через астрал (Под-Сознание) проходят чудесные исцеления, благословения, порчи и проклятья, и даже - телекинез и другие воздействия на материю. Но на Под-Сознание, в свою очередь, влияет Над-Сознание. Посредством  т.н. Сознания (ума, мышления), которое – инструмент и проводник. И – своеобразный фильтр.
Фильтр от «Бога» к «Творению».

Короче, такая цепочка нисхождения: Сверхсознание (Монада Бога) >>> Надсознание (дух) > >>Сознание (эго, ум) >>> Подсознание (психика, душа)>> > Материя (тело).

Или по примеру Папюса: кучер - правит лошадью. Лошадь - везёт повозку. Кучер – это Над-Сознание. Вожжи в его руках – ум. Лошадь – это силы Под-Сознания («астрального мира»). Повозка, которая не может двигаться сама по себе – материя.
Именно так. Не иначе.
Сам кучер не сдвинет повозки. Лошадь может тащить повозку без кучера, но утащит не туда. Правильно, когда лошадью правит кучер. А лошадь – двигает повозку. Это пример устройства мироздания. И, пример отдельного Человека (микрокосма).
Но. У невежественных людей «кучер» спит. Есть повозка, а лошадь несёт сама абы куда. Так человека несут эмоции, страсти, желания и т.д. А часто, чужие «кучера» берут их поводья. Вот вам и гипноз, магия (в т.ч. порчи). Вот вам - коллективные внушения, когда люди, как безумные, становятся фанатиками, адептами сект, политических партий и т.п. Туда же – роковая любовь. Туда же – общественное мнение. Стереотипы. Честолюбие. Мода. Догматы религий… По сути, всё это «сатанизм». Черпание из «земного колодца». Отравленного и мутного.
По-видимому, в этом суть отличия «Лунного» и «Солнечного» культа.
Колдовства, и Божественного чуда.
Мир «астрала» тоже содержит Силу (свет Творения), но ослабленную, искажённую. Колдуны могут брать эту силу на любые нужны. Но за эту Силу всегда приходится платить. Приносить жертвы – в том числе кровавые, «гаввах». Заключать договора и заветы… Таковы правила «астрала» - густо населённого и «приватизированного» разными сущностями. Через «астрал» совершается множество преступлений. Если бы люди знали, сколько, волосы бы встали дыбом. Зачем убивать физически, если можно «погасить звезду» человека, и смерть не задержит случиться и физически? Или не смерть – удар (болезнь, травма), на что был расчёт колдуна. Впрочем, и «астрал» имеет свою «полицию», и за незнание правил может прилететь. Но стоит понимать, что Божественный Закон (дхарма, коны), в астральном мире, как и в физическом, страшно искажены.
Таков «нижний источник». Нижний – относительно ума. Но высший, относительно материи. Как и писал выше - непосредственного влияющий на материю.

Иной мир Высшего, божественного источника. Его Сила безгранична. Но ты не можешь брать её на любые нужды. Это сила согласуется с Богом, она = совесть. Эта сила может творить Чудо. Но ей нельзя пользоваться для корыстных мелочных целей. Эта сила безплатна. Заплатить придётся только собственным «эго»… Чтобы ощутить, эту Силу… Для многих это слишком высокая цена…
Потому «нижний» источник пользуется большей популярностью. Вся магия, которую творят экстрасенсы за плату; привороты и порчи, свечки живым за упокой в «божьем храме»; обращение к «бесам», мертвякам, и даже стихиалям = «лунные», астральные, сатанинские культы.
Но многие принимают «нижний» источник за божественное. Ведь в нём вроде бы есть «свет» - слабый, отражённый… Но как поймёшь, что он ложный, когда не ощущал другого?? В ореоле этого света представлен и рай многих религий, с их гуриями, прекрасными юношами с крылышками, поющими на облачках… Но это не портал в Бога. Это – лишь слои «астрала». Лишь образы, мыслеформы людей, разумные, и живущие своей жизнью. За века человеческой Цивилизации, построившие такой же сложный и неоднородный мир. Но это «боги», сотворённые людьми, по людскому подобию и образу... Там же, в «астрале», расположен и «ад». Все людские мерзости и страхи… 
Тот, в ком не хватило Духа для слияния с Богом, после смерти попадают в «астральный мир». Где отделившейся душе предстоит «быть судимой» своими ангелами и бесами, и там – подобное притягивает подобное… Если не окажется Воли, чтобы осознанно вести себя, душу подхватывают «силы», и, какой будет её дальнейшая судьба, зависит от множества факторов. Но мало, мало хорошего попасть под управление этих сил, потоков, и не уметь управлять им самому...
Мало, мало хорошего, когда твою «лошадь» берут под узды чужие Силы. Они приведут… туда, и так приведут, что рад не будешь...

Часто можно слышать спор, что важнее: ум или чувства. Спорщики ссылаются на разное. Мол, Христос говорил «будьте, как дети». И многие считают, что это значит – «будьте внушаемы, восприимчивы». Что, мол, надо жить чувствами. Хотя, наверно, Христос имел в виду быть чистыми, незамутнёнными, искренними… Многие говорят, что ум (интеллект) – инструмент Сатаны. Что это «рамки», зло. Что ум, это «Сатурн». Выкажу своё видение. В таких спорах, опять, ложный свет прикидывается истинным. И ум, как раз стоит выше чувства. Только ум, это лишь инструмент. Проводник между Над-Сознанием, и Под-Сознанием. Это «вожжи», наброшенные на «лошадь». Как говорил Ницше, Человек, это канат, натянутый между Животным и Сверхчеловеком. Ум – этот канат, инструмент. Стоит разграничивать ум и разум. Дух, и его инструмент; проводник реализации духа в «нижних» слоях». Ум может стать и «злом», если его использовать во зло. Падение человечества именно в том, что оно стало использовать свой ум во зло, отравив этим и «чувства», сделав т.н. астрал грязным, недобрым местом… А в след за ним - и материальный мир.
В этом и заключалось пресловутое «изгнание из Эдема»…

Задача человека (на мой взгляд), осознать всё это, и взять управление «лошадью» в свои руки. Осознать, что управление должно идти от верхнего Источника. От ЛИЧНОГО канала связи с Богом. Ум – инструмент, поводья. В этом благо рождения Человеком. В возможности осознать это. И стать проводником высшей Воли. В этом огромная важность осознанности. Осознанной жизни. Осознанных снов. И - осознанного посмертья…
Впрочем, пока всё это не прочувствуешь сам, очень легко спутать верхний Источник с нижним. Нижний любит подсовывать разные «картинки»… Желанные.. страшные..
Ещё скажу, что не стоит «астрал» считать чем-то только плохим. Это всего лишь этап кристаллизации, если угодно, загустевания от Суперпозиции Хаоса к Порядку материи. Этап – от Бога, до Творения. От Идеи – к Реализации. Злым и нечистым эту область сделали сами люди. Когда их «ум» (эго) стали злыми, нечистыми «фильтрами» для всего, что стояло ниже этих фильтров.
Над-Сознание же чисто. Т.к. оно выше. Суть его – Источник, Пламя. Но как раз оно, спускаясь, даёт жизнь всему «нечистому» и «злому». Как источник Жизни, Воли – именно оно (невольно), питает всю скверну, что находится ниже, но само оставаясь – незамутнённым.
В этом иносказательный смысл постулата, что Бог любит человечество, питает его, хотя человечество стало грешно…

П.с. Не претендую на истину в последней инстанции.


                «Калейдоскоп фигни».
Под апрельским солнцем сверкала антенна: гулял ветерок. Отчего-то я знал прогноз погоды на месяц: +18, +30. Я думал о русских в Калифорнии, и о горящей монетке, которая загоралась, когда её подбрасывали – переданной мне товарищем и его женой-ведьмой…

               
                «Мотоцикл-стрекоза».
Приснился – пролетел мотоцикл-стрекоза всех цветов радуги…
 
               
                «Тревожно».
Приснились гигантские берцы в форме девушек; книга со страницами не по порядку, и как Трамп напал на РФ…


                «Отъ@биsь».
Ко мне на улице подбегает и пытается обнять и поцеловать в губы экзальтированная девушка. Она маленького роста, смуглая, кучерявая, коренастая, но не полная. Она в очках, и немного похожа на «толерантную» версию Велмы (или как её звали? мазло знаком с этой франшизой) из Скуби Ду. Я не знаю, что делать: я чувствую к ней глубокое отвращение и даже страх…


                «Мятная сказка».
На внутреннем экране видеоряд из жизни Г.Х. Андерсена. В числе прочего у него был один друг и две женщины – одна ни о чём, а вторая трагически погибла… Эта часть была похожа на «Мятную сказку»…


                «Огненное сердце».
В моей груди – огненное сердце…


                «Страшно устал….»
Очень мало сил. Хочется всё бросить…


                «Кладбище».
Сегодня ездил на муниципальное кладбище. На то, которое «активное», и самое большое. На котором хоронят «свежих». Больше 100 тыс. захоронений. Масштаб впечатляет. Отдельно впечатляет масштаб свежих могил под триколорами… Кладбище голое. Гуляет ветер, кричат чайки… Хотя расположено в окружении лесов. Местных унылых заболоченных ельников. Под захоронения лес корчуют. Лес тает. Кладбище растёт… Свежие зимние могилки затоплены… Весна… Они вырыты в голом суглинке – ни травинки вокруг, после расчистки леса бульдозером… Лишь липкий, обводненный суглинок, размытые холмики, и временные сосновые кресты с венками…
В одной из таких могилок окажусь и я. Если умру в том городе (или окрест него), где живу сейчас. Эх, занесло, занесло меня…  Дешёвый гроб опустят в траншею, заполненную водой. Возможно, вобьют дешёвый крест (хотя я не религиозен). Возможно, даже вырежут имя (но тут не знаю). Примерно так хоронят бомжей, одиноких, без роду племени…
Я обошёл это место… Поздороваться, так сказать, познакомиться. Не так уж и плохо… Даже спокойно. За городом. Местность унылая… Настолько унылая и тоскливая, лишённая радости и красоты – что даже прекрасна. Ветер, чайки, открытое небо… Нескоро меж могил поднимутся деревья, как бывает на старых кладбищах. Тихие соседи… Все мы будем лежать в этой мутной водичке, которая смешает наши соки – бедных, богатых, счастливых, несчастных… От этой мысли как-то светло-грустно и грустно-смешно…


                «Духовность или жопа».
Сегодня ясное небо… Долго смотрел на звёзды. И ощутил космическое одиночество… Ощутил острее, яснее, чем когда-либо. Вечность… и «азъ есьм», что смотрится в эту вечность, как в зеркало…
Я одинокий человек. Отшельник. Наверно, в наш век трудно найти такого же одинокого… Но моё одиночество не болезненно. Это не одиночество нуждающегося или обиженного. Это одиночество того, кто отказался от мира…
Наверно, на данный момент я почти достиг непривязанности. Мне безразличны люди. Мужчины, женщины, дети… Они как…пустые лодки из китайской притчи? Да, они могут быть опасны. Могут оболгать, ударить, убить. Могут и помочь – немножко. Но я вижу в них лишь явления. Как ветер, дождь, как плывущие по небу облака… Как блики на поверхности зеркала, в которое смотрится «азъ есьм»…

Я много читаю. Созерцаю мысли лучших из людей. А погружаясь в сны, порой наблюдаю эти мысли «онлайн». Это многоголосый хор. Как ветер… как дождь… как шум автострады. «И посреди огней вечерних, и гудков машин, мчится тихий огонёк моей души…»

На самом деле, я ощущаю незримое единство с миром. Слыша мириады голосов, имея возможность мягко касаться тысяч струн… Наверно, как странно бы это не звучало, но множество людей, любимых и социальных – более одиноки, чем я. Они словно заключены в своей оболочке, зависимы от других… от постоянного подтверждения своего существования.
У меня нет ненависти к людям. Даже тем, кто обижал. Ненависть может приходить волнами, но скоро отхлынет… И даже её – я как бы наблюдаю со стороны… Я не принимаю её. Это – их. Они – рабы сил. Как та пустая лодка из китайской притчи, которую ветер вогнал в корму моей лодки… Нет и любви. От моих привязанностей прошлого не осталось следа. Ни сожаления. Ни желания встретить снова… Ни душевных заноз. Иногда замечаю, что давно ни о ком не думаю. Ни о каком человеке. Хотя порой чужие мысли прорываются ко мне в полудрёме, и понимаю, что люди думают обо мне. Во многих бродят и бурлят говна. Кто-то не понимает, я для них загадка…
Даже привязанность к моей собаке становится более… блёклой. Ведь и она – лишь временный попутчик в этом поезде… Возможно, это хорошо. Не так давно ещё была параноидальная любовь к ней и страх за неё – что заболеет, умрёт; или я попаду в тюрьму, больницу, а она умрёт от горя… Но последнее время и это идёт к сглаживанию. К спокойно-философско-созерцательному отношению…

Как-то вк у одной случайной, проходной, и не очень умной женщины на стене я прочёл статью: «Духовность или жопа». Там говорилось о пустой несчастной жизни, аскетичной в силу нищенства, одинокой в силу ненужности. О жизни, в силу невозможности исполнения, отказавшейся от всех страстей. О глубокой «жопе», которая порой выглядит со стороны, как духовность…
И вот сейчас, улыбнувшись, задумался: а какой случай у меня? Что я такое? Шизофреник, впавший в предсмертную апатию, или преисполнившейся безконечным-вечным?) Трудно даже себе ответить однозначно. И то, и другое верно отчасти. Но в споре, «духовность или жопа», я бы, пожалуй, сказал: духовность через жопу. Не благодаря жопе. Но – вопреки ей. Я не могу оставаться в этих терниях. Каждая струна моего существа стремится прочь – к звёздам. Раньше стремилась, потому что здесь – плохо. Теперь стремится… просто, потому, что иначе нельзя. Конечно, будь я счастлив, будь не в «жопе», стремление «к звёздам» никуда бы не ушло, а вот ресурсов и реактивной тяги было бы куда больше… Но, что есть, то есть…

Я могу умереть в любой момент. И хочу этого. Но умирать надо умеючи. Не стоит спешить сдуру, чтоб не провалиться в нижний «астрал» или родиться вновь на этой планете. Нужно подготовить себя. К этой самой важной (важнее которой нет в жизни) цели. Желательно подготовить. Хотя нужно быть готовым принять этот экзамен в любой момент. Если прижмут обстоятельства. Отчасти прижимают. Этим летом очень подходящее время. Но понимаю, что если какое-то время ещё буду очищать себя от «эго», то шансы удачно сдать экзамен повысятся. Пока, скажем прямо, я «не легче пера ангела» - остаточной грязи и неосознанности ещё много. Да, земная жизнь мне не интересна. Но она как топливо, или трамплин, для жизни иной. И получается, чем земная жизнь продлится дольше (если её продуктивно использовать) тем больше будет топлива, и выше трамплин. Впрочем, тянуть до старости и естественного конца тоже нет смысла. Тем более, я отчасти как Бенджамин Батон: моя комплекция предполагает долгожительство и «молодение» с годами; но не здоровье.


                «Формула отказа от страстей».
Формула отказа от страстей.
1… ВОЖДЕЛЕНИЕ.
Сперва ты одержим. Но когда дозреешь, и качнётся маятник, и ты поймёшь, что твоя страсть порочна и неправильна, то она перейдёт в
2… ОТВРАЩЕНИЕ.
Которое является оборотной стороной вожделения, и в отвращении к своим былым страстям нужно прожить некоторое время, до тех пор, пока ВОЖДЕЛЕНИЕ и ОТВРАЩЕНИЕ взаимно аннигилируют, уничтожатся, и «мятник» перейдёт в покой. Так придёт
3… РАВНОДУШИЕ.
Которое есть свобода от страсти.


                «Кто ты, Незнакомка??»
Ушёл от Янки-ляжки: послал, как мерзость. Лазил в темноте под большим мостом, увидел, как наверху маршируют китайские пионеры в красных галстуках. Меня позвала бойкая женщина-вожатая, говорит: «увидела, как ты улыбаешься в темноте, а ты меня не видел!»
Иду на закате: город с мавританской архитектурой: крутой уступ от реки, и железная дорога. Там нависает разрушающийся сарай; в обход него – тропинка от станции. Дальше бетонный низкий мост через грязную речку, и тихий заросший район, и громадная психбольница из красного кирпича. Внутри гулко и глухо, чисто и комфортно, прохладно и тускло освещено. А вместо лестниц – пологие подъёмы, или пологие ступеньки, высотой 20 см, а шириной 5 метров. Здание пронзает коридор, в котором маячат медсёстры. Он тёмный, а в конце – свет… там выход на другую сторону. В очень, очень тихий, заброшенный, печально-отрадный район, утопающий в юной весенней листве, где всюду молодая травка и одуванчики… И если пройти дальше – там спуск, и тоже жд станция… На скамейке сидит (наверно, ждёт поезд) женщина. Она вытряхивает камушек из босоножки, а я смотрю на её ноги – стройные, белые, в цыпках и короткой щетинке, и не могу оторвать взгляда, это зрелище меня завораживает, настолько оно мне омерзительно…
А дальше – лето. И сигареты-крепость. Внутри башни – крематорий… Старую печь топят старыми вещами из гаража, а наверх – лестница; вместо карабинов – маленькие мишки из крепкой пластмассы, и плакат: «узнай мою веру!»
Пахло гарью. А летний закат окрашивал траву огненно-алым, и прощально сверкал на рельсах…
Бойкая вожатая китайских пионеров потом привела меня в церковь и монастырь, и в тёмных прохладных коридорах меня ждала девушка… Её вывели, как корову: она шаталась, и солнце слепило её. Это была высокая, бледная, полная по форме груши от нехватки движения, очень робкая и слабая девушка. Мне сказали, что она всю жизнь любила меня безответно, и ушла в монастырь, а уже здесь – сошла с ума… У неё тихое безумие, состояние овоща с реминисценцией сентиментальности и меланхолии… А я смотрю на неё, и не знаю, кто это… Аня? Карина? Майя? Пытаюсь представить их апатичными и располневшими, спустя столько лет… Нет, ни разу. И не могли меня любить ни Аня, ни Карина, ни Майя. И не похожи те проходные, не очень добрые девушки, на эту Незнакомку… Похожи лишь тем, что все были депрессивные брюнетки с тёмными глазами... А эта девушка – высокая и бледная, с необычным носиком-кнопкой с тонкой переносицей, и медлительными, умоляюще-печальными чёрными глазами; с чёрными волосами, но очень тонкими и словно влажными, с синим узором вен на коже, мертвенно-белой… и редким, особенным, кукольно-взросло-детским лицом… «Она всю жизнь любила меня»… - говорят мне. А я – вижу её впервые…


                «Независимость».
Самое страшное – это зависеть от людей. Зависеть от кого бы то ни было, в чём-то важном для тебя. Люди, если ты от них зависим, всегда хотят сделать больно, помучить, насладиться твоим унижением и своим «величием». Хоть образно, хоть буквально, но если у любого человека в руках оказались твои яйца, он не минует соблазна если не открутить, то покрутить и помять их. Стоит оказаться в роли котят из «Кошкина Дома», и люди вокруг превратятся в глумливых садистов – в котят, которым досталась придушенная мышка, и можно ей поиграть в своё удовольствие… Не обязательно убивать – помучить, покогтить, отпустить – догнать, заставить подставлять пузико и пищать по команде… От них будет вонять сладковатой кишечной гнилью (именно так, как чувствую я, пахнет людское самолюбование и садизм)...
Например, когда после чудовищной несправедливости я лишился жилья, сосед, который до этого был добр, показал своё подлинное лицо. Он думал, что я зависим, что я в его власти… Что за то, что он позволит мне снимать сарай, я буду ему мыть ноги и нюхать писю. Не буквально – его речь была куда длиннее и мерзостней. Хотя он – тоже одинокий, несчастный старик-бобыль…
Так же жестоки и холодны стали другие люди… Мир глазами бомжа – холодный и страшный мир…
Мир глазами зависимого – мир вечных обид.
Выход – не зависеть ни от кого. В какой бы ты не был роли. Хоть в роли идущего на казнь. Хоть твои яйца, горло оказались в чьих-то руках или пасти. Должна быть несокрушимая воля отказаться от всего – хоть от яиц, хоть от жизни. Хоть в переносном смысле, хоть в прямом. Пока фортит – нужно принимать блага, но уйти отовсюду, где есть хоть какое-то неуважение и несправедливость. Потерять зарплату, дом, отношения, жизнь - всё! Умереть, оставить пустую терзаемую оболочку – но не дать мучителям радости увидеть твой ужас, зависимость, умоляющие просьбы…
Нужно жить, всегда держа это в голове. И не очаровываться, чтоб не пришлось разочароваться…
Если будешь обладать такой волей, люди станут над тобой не властны. А потому, не опасны.
Напротив: когда люди потеряют власть над тобой – будут подсознательно угождать тебе. Такие они сучества…
Независимость и неподсудность от людей, это то, к чему нужно стремиться. Всей душой.


                «Растворение».
Мазохизм – это стремление личности к распаду и «принесению себя в жертву». Но мазохизм может быть очень, очень разным. Разница в том, кому, или чему ты принесешь себя в жертву. С чем, распавшись, ты пожелаешь слиться. С демонами себя и этого мира. Или с всеблагим Абсолютом. Направления и результат противоположны.


                «Берег Вечности».
Приснился удивительный сон, как будто я старик (вернее мужчина, только выгляжу седым, с бородой, однако сильным, как Гэндальф). Так вот, в этом сне живу я вдвоём с женой на берегу моря. Жена молчаливая, с ликом Вечности и Сострадания… А место это вроде похоже на землю, и природа напоминает Средиземноморье – кипарисы, скалы, солнце, сардины… Только этот мир безлюден: он словно только для меня, словно вывернут в Вечность... Вечность распахнута над ним, отражается в нём…
Мы живём… Я ловлю рыбу. Она – выращивает цветы и виноград… Но мой Дух – смотрит на нас отовсюду, живёт в нас. Всё вокруг – лишь Дух и его эманации, его вечное торжество, которое отражается и созерцает само себя… И мы не можем умереть, а лишь влиться в этот причудливый поток Вечного Счастья, который… и так в нас…

   
                «Калейдоскоп фигни».
Актёры театра лазали по старой башне; а где-то склады и окопы в Кировской области; я – девушка-еврейка, но у меня очень белая кожа и острые локти; и у меня есть друг «Филателист» (как персонаж из «Беспредела»), и мы делаем гимнастику – раз-два! Шуршат Исиканы: там охрана складов. Бабушка пожелала, чтоб мне в наследство отдали квартиру в З-ке; вспоминаю музыку, когда любил, и инструменты со съёмными рукоятками; лазанье по башне и тёплый сон… А так же осень, и просвет болота в окне, откуда начинается дорога Туда…


                «Монетка».
Шипел кот-убийца; а финн протянул мне монету «20 чего-то там»; но я отказался…


                «Мемы».
Приснились мемы про Гитлера, Еву Браун и Гогенцоллерна…


                «Алек и Амалек».
Приснились два брата. Их звали Алек и Амалек. Один жил на одной стороне Реки. Другой – на другой. Река вела к Морю…
Сначала Алек и Амалек дружили. Но потом случилось так, что один из них встретил любовь, а Река стала приносить ему разноцветные камушки. А второй не встретил любви, и река стала подмывать его берег, что он всё обрушался, и обрушался…
Братья не были больше друзьями…
А Река вела к Морю…

П.с. Печальный сон. Прямая отрыжка подсознания на полярное неравенство с моим (теперь в прошлом) братом. Не по-братски судьба разделила дары. Один взял любовь родителей, другой – издевательства, и изгнание. Один взял любовь женщин, познал счастье брака – другой – лишь одиночество. Один – радость дружбы, другой – лишь врагов, которые берутся невесть откуда… Даже имущество, которое не столь важно, один унаследовал всё – «заводы-пароходы», пять квартир, четыре дома; второй – инвалид, и живёт в жестяном гараже, срёт в ведро и умывается дождевой водой, а зимой…  зимой можно уснуть и не проснуться. Вот так смеётся судьба. Или Кнэз-Сэт-Сатана, библейский Яхве – «князь мира сего», посеявший ненависть между Каином и Авелем; сеющий ненависть и поныне, как меж людьми (порою братьями), так и целыми народами (порою братскими)… Я не питаю ненависти к брату, я давно отсечён от рода, и все они теперь чужие люди… просто люди. И сам он вроде не виноват, что рок так распорядился. Настолько полярно, настолько изощрённо. Уверен, впрочем, что когда-нибудь, пусть очень нескоро, где был день – настанет ночь, а где тьма царила – придёт рассвет… Говорят, самый тёмный час – перед рассветом… Ась правда?) И когда-нибудь, даже самое холёное, раздутое брюхо, которое годами росло и поглощало блага, лопнет с хрустом. И всё, что было в нём, безудержно повалится, посыплется, и невозможно будет ничто удержать… Представляя это лопнувшее брюхо, и жалко утекающее из него счастье, я не питаю ненависти к счастливым, но понимаю временность, тленность, и зыбкость земного счастья – счастья, всецело зависящего от судьбы, от Сил. Счастья, которое никогда не бывает справедливо или заслужено, но, как писателем, или режиссёром – умышлено даётся с неравенством героям, чтобы посеять извечный конфликт. Чтоб был сюжет. Чтоб была – Жизнь… 


                «Небо славян».
Пришло письмо от Слободана Милошевича. Он звал к себе на службу. Он писал, и говорил обо мне. Что несмотря на то, что я «инвалид», у меня доброе и храброе сердце (эти слова придали мне веру в себя); и было бы хорошо, если бы я присоединился к Ним. К тем, кто, пока в подполье, но набирает силу, чтобы дать бой власти Зла, и на этот раз – победить…


                «Чистильщик».
В важном месте засорилась ванна. Все обвинили в этом меня, хотя я пользовался ей не так много. Да, и я мыл в ней собачью шерсть: это было нужно. Но при мне ванна не засорялась. Хотя признаю: и я внёс в её загрязнение свою лепту.
Вот, я купил трос и много разных вантусов. И, пока никто не видел, я старательно чистил ванну, канализационную трубу. Я нашёл и вытащил оттуда множество мусора – в основном не моего. Я очень устал и испачкался, почистив ванну…
Я закончил. И хотел всем рассказать правду: думал, меня похвалят, и не так будут обвинять. Поймут и простят.
Вот, я ищу, поднимаюсь по лестнице, чтоб сказать… Захожу в тёмный коридор, и там закрытая дверь. Пытаюсь войти – стучу – мне не отворяют… Слышу за дверью голоса: голос Судящих меня. Они жалеют и утешают тех, кто пострадал из-за засорившейся ванны. И жестоко и беспощадно вешают всю вину на меня. Они говорят между собой уже ласково – они подружились, в своей ненависти ко мне; они сочувствуют друг другу, и объединились против меня…
Тяжко…
Знаю, никто никогда не оценит и не поверит, что это не из-за меня засорилась ванна; что это я вычистил её за всеми, но сделал это, пока никто не видел, т.к. все ушли меня судить…

… После этого сна проснулся страшно разбитым. Этот сон – как вся моя жизнь.


                «Обречённо скользит одинокая лодка,
                Сквозь холодную бездну бесконечной печали,
                И только небу известно о нашем сиротстве,
                И о боли, что связана клятвой молчанья…
                (группа Флёр)».
Для психики, даже стойкой, очень тяжело существовать, не имея опоры в родителях, в роду. Даже если это опора в воспоминаниях. Поэтому мне пришлось выдумать себе родителей. Давно умерших, никогда не знавших меня, но очень достойных людей, которые наверняка бы любили меня и были мне лучшими родителями (если бы…) Самовнушение – сильная штука. Гораздо лучше жить, храня память о достойных, но умерших трагически и героически родителях. Быть как харизматичный и кинематографичный персонаж, а-ля какой-нибудь Гарри Поттер. Это гораздо менее печально и страшно… Чем жить при живых «родителях» - но низменной падали, садистов, предавших тебя на гибель, продавших, как щенка во время ленинградской блокады. На фоне которых Дурсли (без шуток) – чудесная семья…
Это должно забыть, как дурной сон. Должно и на «тонком уровне», отсечь себя от гниющего сумасшедшего дерева, которое ничего, кроме яда, не принесло… И, как отсеченный побег, попытаться найти почву, и пустить новые корни – новую крону… Стать новым деревом… И черпать силы для жизни в н-е-с-у-щ-е-с-т-в-у-ю-щ-е-м прошлом….


                «ПТСР».
Говоря откровенно, моя жизнь происходит в режиме непрекращающихся военных действий. Вечный ПТСР. Мне нет покоя и мира в человеческом обществе, и нет ни одного человека, которого я бы мог назвать моим другом. Кто и являлся бы другом. Жизнь в одиночестве в окружении врагов. Либо активированных (действующих), либо «спящих» - серой массы, которые «и не друг, и не враг, а так…» Но тоже могут стать врагами в любой момент. Ибо они как дышло, и поверят всегда не мне, а активным врагам.
Знаю, что никогда не смогу подружиться с человеком, который «сражается на их стороне». На стороне человечества. Если он с ними, значит уже против меня. Я смогу подружиться, и тем более создать семью, только с мизантропом(кой). Который(ая) так же живёт в состоянии постоянной войны с людьми, постоянной обороны и хронического ПТСР. И – (парадокс, не правда ли), только союз с таким человеком, мог бы примирить меня с человечеством.


                «Любви не существует».
Любви не существует. Люди не вольны любить и быть любимыми. Увлекаясь астрологией (хиромантией, китайской физиогномикой и т.д.), нельзя не заметить, что, будет ли человек любим, расскажут планеты в натале. (Или иные признаки, которые связаны и едины для всех предсказательных наук). Но говорим на примере астро.
Вот рождается человек, всё у него по теме Венеры хорошо. В судьбе прописано быть любимым. Его и будут любить. А рождается с «битой» Венерой – хоть что ты делай и хоть как страдай (или не делай и не страдай) – тебя не полюбят. Более того, узловые точки судьбы, когда (по данной теме) в жизнь натива придёт любовь – обозначены транзитами, аспектами, или другими знаками.
Сначала (и задолго до) всё пишется «на небе», и лишь потом неумолимо разворачивается в мире людей.
Люди не вольны любить. Они рабы Сил. Как волны, гонимые ветром…
И не могут сделать ничего вопреки.
Они могут думать, что любят, что готовы отдать жизнь за любимого (и отдают). Но они лишь марионетки более могущественных явлений, хотя и осознают себя как «я», и думают, что сами принимают решения и сами ответственны за свои чувства…
Поэтому глупо жаждать людской любви, если её не имеешь. Глупо кичиться ей и ставить себе в заслугу, если ты любим. Любовь людей – дешёвка, как и любовь толпы. Даже любимые всеми знаменитости нередко начинают это понимать… и не ощущают уже радости от всеобщей любви людей… Любовь толпы стихийна и слепа, как ураган. Она может как воздвигнуть тебя на пьедестал, так и растерзать. Стоит лишь перемениться «ветрам» Сил… Любовь отдельных людей - то же. Она как слепой пожар, который зажигают и раздувают отнюдь не участники «отношений».
Понимание этого убило во мне интерес к людям и их миру.
Как скучен мир, в котором, если ты обречен быть loveless, никто никогда не сможет пробить это «проклятье» и полюбить вопреки всему! Никто не сможет сокрушить Рок. Люди – рабы… Или – роботы…
Вообще, люди очень жестокие существа. Как они относятся к тем, кто зависим и никак не защищён… Полная безжалостность. Жалость людей – такая же «программа», и включается она без всякой справедливости и будто даже без воли самого человека. Кто умеет, может ею манипулировать (как и любовью). Всё это отблески Бессознательного, которое генерирует судьбы, и которым управляют различные Силы. Даже не сам человек… Однако 99% двуногих не задумываются над этими вопросами…
Кого им любить и жалеть – внушат «Силы». Силы внушат мысли, реакции, поступки… Порой кажется, что человечество – это какой-то муравейник, запрограммированных и функциональных, но не живых существ... Я чувствую среди людей бесконечную отчуждённость...  Огромную усталость… Мне не интересен их мир. Мне в тягость моя жизнь и я страшно устал от неё… Я пока борюсь, решаю разные вопросы из-за собаки. Потому что она зависима от меня, и горько оставить её одну… Хотя отношения с ней становятся прохладнее, в т.ч. из-за прогрессирующей у ней деменции (уже возраст). Как когда-то бабушка, моя собака тоже в старости меняется не к лучшему… 
И умирать надо грамотно. Без сожалений. Без чувства вины и незавершённых дел. Но так хочется всё бросить… Так хочется уснуть прямо сейчас…
Люди – волны, гонимые ветром…


                «Фашизм».
Приснилось, что Израиль напал на РФ, и теперь за любое плохое слово о jude – репрессии…


                «Цытата».
Смирение – плащ гордыни. (не моя цитата, но очень понравилась).


                «Сказочный».
Оказался в родном городе – но сказочном: говорил с продавщицей телефонов, посетил музей братьев Гримм, трогаю железные пятаки и большой нож…


                «Это старость?»
Со временем стала неприятна громкая, надрывная музыка.
Милее сердцу стали спокойные, старые песни – народные, военные, классика…
Со временем стало воротить от «вкусной» еды – напичканной сахаром, усилителями, в красивой обёртке.
Приятной стала пища простая, натуральная – «щи, да каша».
Со временем стали отвратительны современные поп-мультики, с гипертрофией эмоций, эти лица-смайлики, клоунская яркость и мельтишенье…
Милее стала старая мультипликация – «скучная», неяркая, не крикливая…
И в людях, лицах, в частности женских, неприятна стала мультяшность - «женственность», в виде эмоций. Чувства, в виде инстинктов. Красивая обёртка – приманка гормонов, под которой - посредственное тело без содержания.
Милее стала глубина, мудрость. И внутренняя сила. Красота – спокойная, некричащая, но содержательная.   


                «Охота на оборотня».
Охотник наблюдал его из окна – как он охотится. Стоял предрассветный час – серо и тихо… и только утренние птахи оживляли прохладу часа глубоких снов… Небо было ясное, предвещало жару… Внизу ещё лежала ночная тень – и между труб теплотрассы крался оборотень… Он крался к открытому окну на первом этаже. В проёме которого застыл ночной ужас – там прямо в этот миг видели кошмарные сны!
Охотник выстрелил… Сухой, хлёсткий звук…
…. Работники ремонтируют ж-д мосты через Реку – вокруг холмы, и весенний лес… тишина и запахи прели… Работники сваривают арматуру разбитых ж-д конструкций, и меня удивило, насколько арматура толстая и крепкая….
…. Оказался в детстве – меня маленького везут в машине домой – водителю сказали: «притормози!» - навязав меня….
…. Очкарик и Глерика утром пили кофе и ели бутерброд, а ж-д между Каменск-Уральским и Богдановичем выглядела совсем не так, как надо… Мне рассказали, что там коррупция, и животных лечат без анестезии….
…. Охотник промахнулся…
Он – молодой милитари-парень, альтернативщик и нацик. Он установил камеры и мины, зарядил снова ружьё-дробовик…
Оборотень нападает утром. В предрассветный час. И тогда жертвы видят самые глубокие, странные, и страшные сны…
И пока… не погасли фонари…
…. Водитель говорил мне: «какого??» А я был маленький, и не знал, что отвечать… А дорога рассекала сосновый лес…
…. Свистнула пуля на реке в К-ской области; река текла дальше, там был лес, пронизанный солнцем…
…. Милитарист наблюдал оборотня из окна… Вот, погасли фонари…


                «Не рвана».
Не хочу после смерти рождаться никем. Даже в счастье. В несчастье – тем более.
Раньше фантазировал, как после смерти рожусь девочкой (почему-то еврейкой, но сильно обрусевшей, и не иудейкой по вере). Представлял своих родителей, какие они будут любящие и хорошие. Представлял себя – сильной и самоотверженной – прирождённым брахманом! (я бы работала врачом и спасала жизни); а ещё занималась йогой и глубоким познанием высших тайн бытия. Я бы была всеми любима, но духовно отстранена от земной жизни. Т.к. это была бы последняя моя жизнь, и я готовилась к слиянию с Единым. В этой жизни у меня был бы добрый, большой, и мягкосердечный муж, и дочка. Но я была не совсем «нормальной» женщиной, а бишкой, фриком и асексуалкой. Т.к. жила на ином уровне. Я была «лёгкой», чуждой всяких страстей, однако любила неформальное искусство, готику, милитари-стайл, прогулки на природе и экстрим; и помогала животным, веганила, и каждый день делала добрые дела. У меня было бы для этого много сил и энергии, а судьба не тормозила и ломала, а дула в спину ласковым попутным ветром…
Так вот. Описанная жизнь, конечно, для меня прекрасна. Но теперь я не желаю и такой. Я не хочу больше рождаться никем и ничем. Я хочу, чтобы эта моя жизнь стала последней. Хочу умерев, раствориться в Абсолюте. Перейти в Нирвану (говоря языком буддизма). Достигнуть Мокши – говоря языком индуизма. Распутать пряжу Макоши, говоря терминами древне?славянской Веры… Уже сейчас, как умру. Больше я ничего не хочу и больше мне ничего не интересно.


                «И ты, Брут…»
Приснилось, как римского императора толпой затыкали ножами. Его убили враги и «друзья», которые стали друзьями врагов. Сперва императору перебили суставы локтей и колен, а он вертелся от боли, пока его кололи со всех сторон. Последние смертельные удары ему нанесли его самый близкий друг и любимая женщина. Слезы текли по щекам императора… Он умер…
Он был не похож на Цезаря. Да и вообще, по правде, не был римским императором… Просто подсознание во сне выдало знакомые ассоциации…


                «Жизнь и крысы».
Наблюдал за крысами. Нет от них спасения – лезут и лезут… И я борюсь с ними без жалости – крысоловки, отрава… А ведь хотят они только одного. Еды. Страшно хотят и алчут. Грызут всё. Вот, недавно съели галошу… Бедные. Зачем они родились?? Вот так рождаешься, и в тебя по умолчанию встроено дикое желание, и потребность – жрать. Жрать, чтобы просто жить. А ещё - размножаться. У бедных самцов и вовсе, миллионы сперматозоидов рождаются всю жизнь, почти всегда – чтобы просто погибнуть, «высохнуть на трусах». К чему, зачем эта непомерность?? Да и удавшиеся зиготы часто расцветают, чтобы просто погибнуть, стать удобрением…
А ещё, рождаясь, твоё тело пронизано нервами, и страшная боль, или страх этой боли – сопровождают жизнь.
А если ты «выше», чем крыса – то тебе надо не только жрать и размножаться. Тебе нужно греться. И жрать – вкусно. И размножаться – со вкусом, чтоб быть любимым. И – доминировать, получать признание…
Ты живёшь в ненасытной страсти потреблять – потому, что не можешь иначе, потому, что это – сама жизнь. Но у радости еды есть изнанка голода. У радости любви есть изнанка отверженности. У радости доминирования, есть изнанка позора, проигрыша конкуренции…  У самых больших чувственных наслаждений – есть изнанка чудовищной боли! У здоровья –  изнанка болезни! Ты рождаешься – с огромной, неистребимой потребностью. Как уже взведённая пружина… Рождаешься, будто уже в минусе. И лишь стремишься всю жизнь заполнить эту пустоту…
Так это и есть жизнь, воспетая, как благо??
Возможно, потому младенцы и плачут, что им пришлось родиться…
Смотрю на своё нищее жилище. Но даже оно – полно «необходимых» вещей. Не только еда, но шмотки, чтоб греться… посуда и инструменты, карты и книги, гири – ибо без них само тело будет против меня, и я стану жирным, больным и слабым… И всё это нужно, нужно… Нужен воздух. Нужна вода. Нужна температура в узком диапазоне. Нужны высшие цели, любовь и реализация… Без которых, даже самая сытая и комфортная жизнь – превращается в существование, причиняющее боль само по себе…
Так что есть жизнь??
Жизнь – это вечная жажда.
Жизнь – это вечная борьба…
И нет большего блага, чем никогда не знать жизни…   


                «Мизантроп».
К одиноким людям (особенно одиноким мужчинам, ещё не старикам) общество проявляет настоящий фашизм-экстремизм. Одиноких даже не желают брать на работу. И вообще люди их вечно подозревают, считают, что одинокие =плохие. Где бы не поселился одинокий необщительный мужчина, его будут подозревать во всяких мерзостях. Вплоть до п-ф. Будут считать «нечистым», опасным. Маньяком. Между ним и обществом образуется зона отчуждения и – напряжения.
Что характерно (если речь о ненавязчивом и добром мужчине-интроверте, социофобе, шизоиде, который безобиден и первым ни к кому не полезет) то негатив генерировать будет именно окружение. Как сошедший с ума иммунитет, который принимает неопознанную «клетку» за больную, опасную. И стремится уничтожить.
«Нормальные» социальные люди настоящие фашисты-экстремисты по отношению к одиноким. И вообще «нормисы» жестокие и тупые, в целом. И они (такие всесильные!) считают одиночек источником опасности… И тысячи острых копий косых взглядов и наветных слов они обращают на одиночку-мишень…
В таких обстоятельствах, что удивляться, что и одиночка – в ответ – станет ненавидеть людей и общество. Замкнется. Станет мизантропом. А возможно – станет опасным…
Вспоминается картина «Мизантроп». Ещё в детстве она пугала меня своей жестокой символичностью. На картине угрюмый, уставший старик, закрывшийся от мира чёрным плащом. Он никому не делает зла. Но жизнь – в тягость ему. Ему тяжело под жарким солнцем, под взглядами; тяжело от того, что никто не любит его. Он хочет лишь прийти домой, в своё одинокое жилище, сесть в кресло, задёрнуть шторы, погладить старую кошку… Но сзади к старику пристал злобный карлик. Будто заключённый в сферу Земли – это символ социума! Злобные карлики, захватившие мир, заставляющие самого «бога» жить по их законам… И этот карлик грабит одинокого усталого старика… Срезает у того кошелёк. А символически и вовсе – оскопляет его…
Так и в жизни: одиноких вечно клюют и шпыняют. Вечно грабят. Хоть на имущество. Хоть на энергию. На счастье. Забирают у них, и без того не имущих – последнее.
Это не одинокие терзают социум.
Это социум – терзает одиноких.
Это не одинокие – больные клетки. Это социум – сошедший с ума иммунитет, который, не умея опознать «своих, но необычных», принимает их за врагов, и безжалостно лупит по ним. Вместо того, чтоб поддержать.
Ибо АКСИОМА: ОДИНОКИЕ ЛЮДИ ВСЕГДА В ЧЁМ-ТО ТАЛАНТЛИВЫ, ОСОБЕННЫ, И ПРИХОДЯТ В МИР НЕ СПРОСТА. В ЗДОРОВОМ ОБЩЕСТВЕ У ОДИНОКИХ ПРЕДПИСАНА СВОЯ РОЛЬ, И КАК ПРАВИЛО – ВАЖНАЯ. ЕсЛИ УГОДНО, ОДИНОЧКИ - КЛЕТКИ КАКИХ-ТО РЕДКИХ И НУЖНЫХ ТКАНЕЙ, НАПРИМЕР – ЭПИФИЗА, И ИЗ ЗНАЧЕНИЕ ТРУДНО ПЕРЕОЦЕНИТЬ. Но общество – больной организм. Как раз мизантропы, зачастую, здоровые клеточки… Которые всё понимают. Но видя вокруг себя болезнь, они не могут не дистанцироваться…
И ещё. Говоря плохо о одиноких, приписывая им разные мерзости, нормисы – судят по себе. Например, считая одиноких извращенцами, навязчивыми, социально опасными, духовно нечистыми. Считая так, нормисы раскрывают сами себя, свою – а не одиночек, грязь. Они этим показывают, какими стали бы ОНИ, окажись одинокими! ОНИ! Как полезла бы из них грязь, как они стали унижаться и сходить с ума… Ведь они – зависимы от общества. Но одиночки (в том-то и дело) – люди из другого теста. Нормисы этого никак не могут уразуметь…

Для самых глупых поясню: МИЗАНТРОПЫ И ОДИНОЧКИ – (как правило) НЕ ОПАСНЫ. Большинство маньяков и преступников были семейными, социальными, и не выглядели подозрительно. Более того, большинство маньяков и преступников прямо сейчас управляют вами, сидя в правительстве, в «кровавой гэбне» и прочих коалициях Эпштейнов и чёрных шляп. Среди одиночек тоже иногда были маньяки. Но только из-за того, что социум их слишком, чрезмерно травмировал. Часто ещё в раннем детстве. Но эта категория маньяков менее удачлива и «результативна», чем маньяки-«нормисы». В большинстве одиночки-интроверты добрые. Не агрессивные. Доброта, и склонность к одиночеству, замкнутость – сопутствующие черты. Это «нормальное» общество злое. И именно общество – причина одиночества, а потом, и мизантропии – у тонкочувствующих и независимо мыслящих людей…
Например. Меня считают странным, что я одинок. И когда приходится говорить о своём одиночестве, повисает напряжённая тишина. В головах присутствующих крутятся грязные мыслишки. Но разве я виноват, что у меня нет жены и детей? Считаете, это оттого, что я плохой? Может, ещё и налог должен платить из-за одиночества?! Нет, идиоты… Я одинок, потому что такая «судьба». Потому – что я человек редкого типажа, и встретить «вторую половинку», которая подойдёт – почти нереально. Потому – что мне не нужно «что попало», а нужна большая и чистая любовь… И если в мире есть «мой утерянный осколок» - она так же – не может встретить меня, и где-то погибает в одиночестве… Или же, вовсе нет такой девушки... на этой планете. А суррогат любви и нормис рядом мне не нужен. И даром. И с доплатой.
Так я виноват в своём одиночестве?!
Может, сейчас, уже да… Я закрылся от людей совсем. Но не я отверг их. Как все дети, я пришёл в мир открытым и ласковым, полный нездешней любви… Только люди лишь причиняли боль. Презирали. Подозревали. Грабили. Ненавидели. Обманывали. Отвергая меня раз за разом. А теперь – я уже сам отвергаю их… Но я не ненавижу «всех и вся».
Вообще я понял такую вещь. Что вся грязь и ненависть, что была и ещё остаётся во мне – всё это вложили в меня – люди. С самого детства. Начиная с семьи, где надо мной издевались (в т.ч. по сексуальной сфере). И я долго нёс в себе, как ящик Пандоры, чужой негатив… Теперь надо вернуть этот долг. Нет, я не собираюсь никого убивать. Это не эффективно. Просто… Каждый, кто делал мне зло, выкопал себе яму. Или могилу. Это не я так сказал… Это коны Вселенной. Делая зло невиновному – эти люди «плюнули против ветра»… 
Когда «ветер» смоет с меня чужие плевки, во мне не останется зла… Я снова стану святым. Каким и был…. Изначально.
Конечно, родись я в обществе «толкинских эльфов», я был бы с обществом на одной волне. И с детства влился бы в здоровый социум. Не познал бы столько зла. И не пришлось отмываться… Я был бы встроен и социум. И полезен ему.
Или вы, как всегда, обвините меня в высокомерии и гордыне? Раз уж я такой в белом пальто и сравниваю себя с эльфами)) Нет, идиоты. Это не гордыня. Это просто…сущность. А вы, вместо того, чтобы учиться у «эльфов», казните их за непохожесть на вас. Но не беда «эльфов» и «лебедей», что они порою рождаются среди «орков» и на «птичьем дворе». Возможно, они рождаются там для того, чтобы дать вам шанс превратить ваш Мордор в Эльфийский лес, а ваш Птичий двор - в прекрасное Лебединое озеро…


                «Старые рамы».
Я жил в квартире бабушки и деда в самой дальней крохотной комнате с большими окнами, где со всех сторон шелестели деревья… Стояло пасмурное лето… омытые стёкла… и как сердечки – громадные свежие листья тополей…
В квартире столпотворение: пришли менять оконные рамы. Двое мужиков с маленькими головами, скромных на вид, принесли «не кондицию-стеклопакеты», и сказали: «всего 2 тыщи!»
Вот, в комнате бабушки и деда уже меняют…
Я сижу в дальней комнате, и грущу. Я смотрю на старые оконные рамы, дребезжащие и рассохшиеся, с тонкими хрупкими стёклами, и реву навзрыд! Как грустно мне с ними расставаться, и словно весь мир – старый и живой, воплотился в этих рамах, и капли дождя стекают по хрупким стёклам, и сердечки-листы величаво шумят – тяжёлые, мокрые, прохладные…. Омытый асфальт отражает небо: зажглись фонари…
Я выхожу в коридор. Там дед и двое рабочих с маленькими головами. Дед расстроен. Он потерял напильник, которым чистил уши… У рабочих в руках новые стеклопакеты с оранжевой рамой. «Какая мерзкая вульгарщина!» - меня аж передёрнуло. Я захожу в комнату бабушки и деда. Там уже новые рамы. На комоде лежит напильник – круглый сечением и с мелкой насечкой, которым дед чистит уши… «Вот же он!» - говорю ему… А стеклопакеты не так уж плохи… Прозрачные, без поперечин, и не пропускают звук… «Можно скандалить, орать матом и никто не услышит» - злободневно шучу я… Однако я почти смирился, сломился, и уже готов согласиться, чтобы и в моей комнате заменили оконные рамы…
А в квартире опять гости. На этот раз – представление. В комнате деда и бабушки они установили ристалище и устроили рыцарский турнир. Вот, какой-то мадьяр с кистенём и лицом гайдука бьётся против английского Джона с полуторным мечом и огромной нижней челюстью… А я уже в спортивном зале, и мы бегаем по кругу, и делаем разные упражнения… Мы – бывшие одноклассники, и нам теперь далеко за 40. Я замечаю, как бывшие одноклассницы с завистью и вожделением поглядывают на меня: я заинтересовал их, как мужчина. Мысленно смеюсь – ха! Ха! Все они – ходячие уставшие кишечники: целлюлит и растяжки, кредиты и работы, болезни и заботы. Они разведёнки и даже дорогой прицеп им в тягость… Счастливая «нормальная» жизнь! Все жирные, рыхлые, больные, с жутко вонючим потом… А какие красавицы были в юности! С каким гонором! А я в юности был Гадким Утёнком. Большим и неуклюжим, медлительным изгоем, с жирком и в вечно мятой одежде… Был в юности будто старым! Угрюмым, ворчливым… А теперь… Я сильный и стройный мужчина, которому не дашь больше 30ти. Гибкий и сильный, будто подпружиненный, с тихой молчаливой харизмой и флёром аристократа… За этим стоит вся моя жизнь - одиночество, лишения, аскеза, нищета, никому ненужность… И великая горькая мудрость, не знавшая счастья… Будто такая жизнь – так обкарнала, или выточила меня! Хотя, нет, конечно же… Я выжил вопреки. Я ТОТ, КОТОРЫЙ ВЫЖИЛ! Видимо, больше было Духа…
Но будь я сыт благами, как эти нормисы, наверно, стал бы и вовсе как олимпийский Аполлон и расколол реальность…
И вот смотрю на них – «сытых» - вижу заботы и проблемы, болезни и страхи, каловые камни и дешёвые сосиски… И мне - смешно…. А они смотрят на меня – такого «голодного», но не видят одиночества, депривации, отказов, запретов, лишений, страданий… Они вообще ничего не видят. Но им - непонятно, а потом – страшно…
А потом, одноклассник разыгрывал боевик – «бьют по лицу» - показывал он. Он бил себя раз за разом, и продолжал сражаться. Я подумал: «и один настоящий удар прибил бы тебя, героя.» - но промолчал… А потом, мы оказались в стране Великанов и Летающих Островов, и в ужасе бродили по лабиринтам, и там везде открывались порталы в другие миры… Куда-то ссыпался песок, а сквозь потолок и толщу египетской древности (и мудрости) – мерцали звёзды…
А в квартире бабушки варили суп. Ах, как давно я не ел!
В моей спальне заменили окна… И стёкла оказались слегка оранжевыми… Старые рамы стояли в углу, и в них я видел весь утраченный мир…
«Привет, новая жизнь…» - вздохнул я…
Наступало лето, а я качал прэсс, а аромат супа распространялся по квартире – я вспомнил, как с одноклассниками мы очутились в странной, большой и тёмной комнате, похожей на пиршественный зал в скандинавском длинном доме. И правда. По центру во всю длину стоял стол, вдоль него горели свечи… Все расселись за этим столом… Но вместо еды, на стол выскочила безногая злобная карлица, и стала у всех одноклассников срезать щёки и носы, и складывать их в котёл, чтобы варить суп…


                «Экономика и Сердце».
С дедом вываривали пемзу из грязной мыльной воды; я ждал полного отключения интернета в ноябре и свою смерть, а потом рассказывал людям о Свободе и Правде, но они не поняли меня… Они мне – про экономику, а я им – про сердце…

                «Выше нос!»
«Чем глубже моё одиночество, без друзей, без поддержки, тем больше я должна (должен) уважать себя». (с).
Цитата из «Джейн Эйр». Понравилась. Фактически это мой жизненный девиз)


                «Per aspera ad astra».
Пасмурный, печальный апрель… Вдоль шоссе тянется глухая, серая бетонная стена тюрьмы… Ей будто нет конца. И вот я вижу, как прямо из бетона, на этой отвесной и гладкой стене, пробился и вырос белый цветок…


                «Справедливость».
К врагу не должно быть жалости. Но не должно быть и ненависти – саморазрушающего чувства. Лишь холодное понимание: или он, или я. Стоит врага пожалеть – и ты будешь съеден. Ты станешь его кормом, возьмёшь на себя его вину. Но кормом должен стать враг. Он – посеял зло. И должен его «пожать». До конца испить свою вину. Таковы коны Вселенной. Не нужно мешать врагу пожинать его же плоды. Мешать своей жалостью или ненавистью. Не нужно быть добрым, или злым… Нужно быть справедливым.


                «Хижина у самого Края».
Я обвязан поясом-верёвкой. Я подвешен горизонтально. К поясу-верёвке пристёгнут тросик, который торчит из самолёта. Самолёт летит, и я лечу под ним, как самолёт, раскинув руки!
Вот, самолёт привозит меня в Сказочную Страну. Я вижу изумрудно-зелёные холмы, рощи, лиловое небо в рваных тучах, стену дождя за горизонтом и пронизывающие лучи ласкового солнца… Вдалеке – горы. Мы летим к этим горам. Летим сквозь тучи, ливень, и нежные лучи светила. Я вижу сказочных существ на лугах и опушках, редкие хижины у рек…
Мы подлетаем к Замку. Это нереально прекрасный и грандиозный Замок. В нём много арк, башенок, балконов, переходов и мостов. Вокруг – фантастические горы из чёрного камня, чьи пики выше облаков… Сам Замок белый с золотым… Самолёт подносит меня к Мосту и мягко опускает…
Я иду по Мосту, и подхожу к Трону. На Троне сидит Король. Король старый и мудрый, в длинных одеждах и с седой бородой. Он говорит мне: «Добро пожаловать!» Его глаза улыбаются. В них – доброта и вечность… А я знаю. Что это – добрый Король… И он – мой настоящий Отец… Я в-и-ж-у его, а он в-и-д-и-т меня… Часть от части, и нечего скрывать, и нечего бояться… Он – не как другие люди. Не внушаем, не жесток, и даже не ест мяса. И такова вся его Сказочная Страна…
Король говорит мне, где я могу поселиться. И вот, я уже оказался там. Это одинокая хижина у самого Края. Небольшая, но уютная: рядом струится ручей... Хижина круглая, как башенка, или домик Хагрида. Вокруг неё – равнина и пустоши… Но вдалеке роща: у опушки её – ограда, и тоже хижина, а неподалёку – домик. В домике располагается Библиотека. В Библиотеке хранятся Сны…
Я тихо живу в хижине. Возделываю землю – провожаю закаты… И с каждым днём мыслей становится всё меньше, они становятся светлее, легче… Светлее и легче становятся сны. Я ощущаю… счастье? Но это счастье со светлой грустью Прощания… Король знает… Он потому и направил меня сюда… Знает. Что это – моя последняя жизнь-очищение, перед Уходом… Уходом туда, что буддисты называют Нирваной. Но Король знает и то, что в Библиотеке работает тихая девушка-тень, а живёт она в той хижине на опушке… Она занята тем, что освобождает, делает светлыми и лёгкими Сны, что хранятся в Библиотеке… Освобождает, и переписывает Судьбы…
Видимо, мудрый Король хочет, чтобы мы вместе с девушкой-тенью переписывали Судьбы и Сны, и тихо, тихо гасли, чтобы воссиять… в Вечном….


                «Хокку».
Две чайки в небе тоскливо кричат.
Вечер…
Дождливый апрель…
….
Когда приходит весна, и прилетают чайки, даже город-мачеха будто оживает, и напоминает мне о родине, о детстве… О тех краях, где тоже вылазили молодые одуванчики, и кричали чайки, летая над озёрами и пустошами, над солончаками и гарями, над прозрачными берёзовыми рощами… И свежий ветер продувал душу насквозь. Как пахло свежестью и солёным илом… А на небе катил волны океан. А когда его воды уносил ветер, то в небе отражалась Вечность…


                «Визит к».
Мы с бабушкой собрались в гости к семейству Е - в. Т.к.  бомж, и редко могу помыться, я решил снять старый грязный свитер и надеть чистый. Под свитером я обнаружил потоедку. Это было такое маленькое (ок. 2 см.) существо, похожее на тихоходку, или голенького бледненького зверька, с шестью лапками без кистей и пальцев, просто в форме остреньких конусов… Я показываю её бабушке, а она говорит: «у меня их много!»
Вот, мы выходим, а бабушка вдруг говорит, что не пойдёт. Я психую, и иду один поздно вечером. Только забыл – куда…


                «Затопленный мост».
Иду в П-ский район. Но вижу: Старый мост через В-гу затоплен паводком. Вода покрыла полотно моста примерно на полметра. Течение быстрое, мутное… Вроде и можно перейти, но я не рискнул. Иду в обход. По какой-то тихой и очень узкой улице между гаражей и глухих заборов… потом вдоль ж-д… Там всё огорожено, что не свернёшь, и идти можно только по рельсам. По бокам глухие заборы, прижимы… По рельсам едут поезда. Вечер, зажглись огни, прожектора…
На глухом заборе висит огромный градусник… Вернулся.
А утром приходит молодая мусарка. Она вежливо говорит: «Проедемте с нами!» А мне страшно за собаку… Что будет с ней? На кого оставлю?! Если б не она, мне уже пофиг, и я бы с ровным сердцем поехал в мусарку…


                «Судьи будут судимы».
За всю жизнь меня никто не знал. Я хотел написать «по-настоящему», да только не знали меня и в общих чертах. Помню, надо однажды было взять характеристику с места учёбы в колледже… Я долго плевался от этой характеристики… Всё в ней было искажено, вывернуто наизнанку. И ведь эти люди правда верили, что знают меня…
Никто не знал меня и в семье, где я провёл большую часть жизни. Тем паче не знают меня теперь – ведь кроме всего, я очень, очень изменился за эти годы, став другим человеком… И – продолжаю меняться. Передай теперь бывшей семье обо мне весточку – они бы поверили во всё, что угодно… В дурное – охотней.
Речь даже не о вопросах в духе: «какой мой любимый фильм или футбольная команда». Речь о главном. Какой я человек? Мразь или нет? Что от меня ожидать? Можно ли на меня положиться? Можно ли взять меня в разведку? Можно ли со мной быть жестоким, и давить как на тюбик? Можно ли унижать? Нуждаюсь ли я в защите и помощи? Какая у меня душа? Похожа ли она на тело?
Никто не знал меня… Но многие судили. И судили всегда по-плохому, не видели хорошего… Всегда и везде люди считали меня хуже, чем я есть на самом деле. Это – проклятье всей моей жизни – клевета и чёрные наветы. Впрочем, дурного и страшного я тоже совершал немало. Хотя я, как никто, понимаю, где был не прав, и хочу исправить плохое – и без шуток замаливаю грехи. Настоящие, совершённые в глупости, мороке, невыносимом отчаянье… И для того, чтобы исправить злые дела, мне нужно стать счастливым и сильным – стать «в ресурсе». Я не должен страдать. Я должен исправить злое и делать доброе.
Однако у моих проступков были причины, но «судьи» не видели причин, предпосылок плохого... А плохое – как и всегда у хороших людей, у меня бурлило на поверхности…
Например, что думают люди, когда я ору матом на улице на своих собак за непослушание? Что я злодей и мерзавец? Бессердечный мерзкий садист? Эти судьи не видят, что перед ними просто несчастный человек… который живёт вопреки. И который порою срывается – но на моём месте другой бы давно сошёл с ума… Эти судьи никогда не увидят, сколько самых ласковых и нежных слов говорю я собакам, но тихо, когда никто не видит… Эти судьи никогда не узнают, как спасал и лечил я своих собак, как бросился под поезд, когда собака по глупости выскочила на рельсы… Эти судьи не знают, что иногда нужна муштра и жёсткость, чтоб воспитать дисциплину в моих собаках – которая однажды спасёт их от выскакивания под колёса поезда или авто, а детей самих судей – от укуса. А я знаю своих собак, и знаю, что грубость допустима с ними. Они виктимные девочки и им нужен строгий волк-вожак, который хоть в целом ласков, но может и рыкнуть и куснуть за загривок. Отчасти в этом есть их запрос. Но в то же время, грубость не допустима со мной… Потому что я – из другого теста. И даже когда я перегибаю с дрессурой палку, эти судьи не видят, не знают, что я сам – больной человек, над которым по страшному издевались в детстве – и ломали, и били, и орали матом – только без смысла, без любви… И что когда мне плохо и я ослаблен – порой отголоски этого зла кричат во мне, питаемые ненавистью и несправедливостью таких вот судей. И я могу психовать, срываться в абьюз. Но это не я настоящий, а лишь худшая из личин – уродливая маска Гуинплена – изуродованная и видная всем. Мои шрамы, мои раны… И что, в отличии от других людей, зло во мне – это верхушка айсберга. Но в глубине – я добрый, растерянный, погибающий ребёнок, верный Идеалам…   
Люди не знают меня… Те, кто пытались «воспитывать», давить и делать зло – не знали, что никакое зло не может быть мне во благо. Ибо мера зла в моей жизни была превышена ещё в раннем детстве…
Никто не знает меня… Люди видят какой-то образ и роль – набор отражений и бликов своих собственных мыслей и страстей – судьи судят по себе, судьи – судят себя… Судят себя, видя своё кривое отражение во мне…
Есть ли одиночество большее, чем никем и никогда не быть узнанным, понятым...?
Есть ли одиночество большее, чем существовать – не существуя...? Чем расколоться на тысячи отражений-осколков, которые и будут жить в мире людей, а «я-настоящий» - лишь будет наблюдать всё это со стороны… 


                «Эээ – трахайтэсь, блэт!»
                (Грустно-юморная статья).
Порой кажется, что мою судьбу пишет искусственный интеллект. Так всё неправильно, абсурдно… Даже не буду сейчас о негативе, о постоянно случающимся зле и перекрытом счастье – которые мне не нужны для развития, а лишь тормозят.
Возьмём личный вопрос. Гадалка (реально способная, хотя я и сам в этом шарю) напророчила, что я создам семью с женщиной старше себя, притом РСП (!!!) К слову, всё остальное, про моё прошлое и настоящее, она сказала верно. Сбылось и многое из «будущего». Но про РСП была какая-то лютая дичь. Т.к. это – жирный редфлаг для меня. А гадалка сказала: «ну, ты полюбишь…» ЛОЛ.
Однако в назначенный срок на моём пути встретилась РСП. Видимо, «та самая». Кстати, с нумерологической точки зрения они типа «завершала паззл» - хотя вся эта «гематрия» уже стала для меня не актуальна. И эта женщина «шла навстречу» - типа был шанс построить отношения. Но пля…. ПЛЯЯЯЯЯ!!! ИИ, который прописывал мою судьбу, вообще, на каких алгоритмах и базе выдавал эту дичь???
Ничего общего – обычная, хоть и с непростой судьбой женщина, совершенно не мой типаж – ни в чём. Ни мировоззрение, ни вкусы, ни цели; ни веганка, ни мизантропка – какой там!! Властная, костная, с кругом интересов типичного «бумера». Даже внешне не мой типаж, хотя и ничего для своих лет. Это звездец… Звездец! Получается, силы, которые задают судьбы, сами ничерта не понимают, или прописали мне чужую судьбу, совершенно не зная, какой я человек… Не учитывая личности! Ибо с этой женщиной, ни при каких обстоятельствах, ни в каком возрасте, и даже без прицепа, у нас не могло бы быть любви. Это, блин, как привести чихуахуа и банхара и сказать: «эээ, трахайтэсь, блэт!» И то, они бы подошли друг другу больше. Конечно, никаких отношений и даже дружбы не сложилось. Хотя сперва она заботилась обо мне, приглашала в гости, но, когда поняла, что со мной «каши не сваришь», сразу охладела. А когда у меня случились проблемы, даже беда – она и вовсе повела себя совсем не красиво. Я, как мне свойственно, порвал раз и навсегда. Если вспоминаю её, то с содроганием… Конечно, никаких чувств с её стороны так же быть не могло – я был для неё молодым красивым «Кеном» - типа из Барби. Куклой для престарелой вдовы. Возможно, она хотела меня физически, а у меня даже мысль об этом вызывала рвотные позывы. Ни о какой близости душ, понимании не могло быть и речи.
И вот я думаю. Ну как? Как такое могло быть прописано в моей судьбе? Неужели «те, кто пишет судьбы», совершенно не учитывают личность, характер? Как можно подогнать настолько не подходящее? Неужели даже самый тупой ИИ, в который бы загрузили данные о моей психике, мог допустить, что я это схаваю?
Вообще, в личном, я очень разборчив… Вернее нет. Не так. Я ищу, наверно, единственную во Вселенной. Единственную. Это любовь с ликом вечности… Я не могу, не хочу, не умею по-другому. И это – «краеугольный камень» моей психики. Плевать, насколько я одинок – я знаю, что мне нужно. И сразу определяю, мой ли человек.
Например, сравнительно недавно мне написала одна девушка в мессенджере. За последние годы она стала единственной, кто интересен. Грустная, странная, несчастная, романтичная… Красивая и одинокая, почти без прошлого (в её-то возрасте!) Однако я и тут понимаю, что – нет! Нет! Это – не мой человек. Не та самая любовь с ликом Вечности… Я бы не смог её полюбить, и построить отношения, счастливую семью, даже если бы мы жили ближе и были активней. Нет! Она – временный попутчик, приятный попутчик.. но не более. Возможно, в 20 лет я мог бы в неё влюбиться, страдать, писать стихи, и это было бы прекрасное страдание и стихи… Но всё это не закончилось бы счастливой семьёй. Ибо она – не моя, а я – не её. А сейчас, в мои 30 с лишним, с моим кошмарным жизненным опытом, и предsуiцiдальной апатией, такая страдающая влюблённость мне не интересна. А любви (настоящей любви!) –  у меня с ней быть не может. Не достаточно родства. Не достаточно…
Но, блин, если сравнить эту девушку из интернета с той женщиной… Это как лотос и колбаса. Как Моцарт и Верка Сердючка. Как море (ну хотя бы Аральское!), и запруда в деревне, с гусями, ротанами и лепёшками на берегу…. Ни кому из них не в обиду – просто пришли такие ассоциации…
Кто, кто прописал такую судьбу? Какой ИИ, лол? Не тот часом, который выдал Крампусу-мошиаху и его наставнику Сатаньяху, что страна Ариев капитулирует, стоит слегка «надавить»? Глупое, но злободневное сравнение. Впрочем, в случае со страной Ариев, всё куда сложнее, непредсказуемей…
Короче, надо переписывать свою судьбу. Иначе напишут, идиоты… Такого напишут… А я не хочу это жить. И я – совсем не тот «я», который в их базах данных… Идиоты. Идиоты…