Бонусный эпизод 2

СЕРИАЛ: Теория офисной невероятности
СЕЗОН 2. Бонусный эпизод 2.
Слоган сериала: Есть определённая вероятность, что задача может быть выполнена даже в этом адском офисе.

Дисклеймер: все персонажи, события, ситуации являются вымышленными, также как и их роудмапы. Если есть сходства с кем-то, кого вы знаете - это совершенно случайно. Скорее всего, это ошибка музы. Автор и администрация канала не берёт на себя никакой ответственности - так же как и стандартный офисный сотрудник наших рассказов.



БОНУСНЫЙ ЭПИЗОД 2
Маленькая философская интерлюдия в одном действии. Не для того, чтобы дать ответ. Просто лишь дать вопрос. Зато какой! Вопрос о совмещении веры и работы в корпорации, где явно адская суть.

Действующие лица:
• ЧЕЛОВЕК – возраст не важен, в желудке – пусто, в глазах – надежда, в кошельке – сомнение. Не помню точно как он выглядел, но, как в рекламе, «у него был крестик».
• ГОЛОС РАЗУМА – тонкий, как струна, и такой же натянутый.
• ГОЛОС КОШЕЛЬКА – басовитый, уверенный, с лёгким призвуком звона монет.

Место действия: холл «Синекурных технологий».
Справа – стойка ресепшн с табличкой «Добро пожаловать в адски эффективную Корпорацию. Жизнь – в свободное от работы время».
Слева – кухня, откуда доносится запах зернового кофе и свежей выпечки.
В центре – ЧЕЛОВЕК. Он стоит, переминаясь с ноги на ногу, и смотрит то на крестик, то на табличку.


Сцена 1. В которой человек делает выбор, а зритель задаётся вопросом.

ЧЕЛОВЕК поднимает крестик к глазам. Крестик молчит, другой функции не предусмотрено. ЧЕЛОВЕК смотрит на кофеварку. Кофеварка издаёт бодрый пшик (у неё уже предусмотрено несколько вариантов озвучки).

ЧЕЛОВЕК (вполголоса, себе под нос):
Быть или... быть с печеньками?
Вопрос, конечно, риторический.
Усидеть или усидеть на обоих стульях?
Ответ софистский, не стоический.

Он делает шаг к стойке ресепшн. Останавливается. Делает шаг назад. Останавливается снова.

ГОЛОС РАЗУМА (откуда-то сверху, словно с небес, но с налётом иронии):
Остановись, о путник.
Ты входишь в дом, где душу продают
Не за 30 серебряников (их хотя бы можно было потрогать),
А за опцион на акции и ДМС (если пройдёшь испытательный срок).

ГОЛОС КОШЕЛЬКА (из глубины кармана, басом):
Не нажигай, зануда.
Ты видел их сплит-систему?. Она любой жар охладит, даже адский!
Ты нюхал их кофе? Он пахнет небом, с ним переживешь любые инфернальные переживания! Это Кофе с большой буквы «К» и настоящий, как «он» а не «оно».
А тринадцатая зарплата? Каково?! Нечего ответить?!
А кабинет с видом на город, окна с пола до потолка?!
А «Вкусное утро» раз в квартал?
А корпоративы со звёздами?
Так-то!

ГОЛОС РАЗУМА:
А душу кто вернёт? Её не купишь
На маркетплейсе, нет у неё кешбэка.
Контракт этот – как лизинг,
Отдать актив придётся.

ГОЛОС КОШЕЛЬКА:
Вот ты сам и сказал, Душа – товар.
Сравню тогда её как и подписку на спортзал.
Её берут в рассрочку, забывают оплатить,
А потом удивляются, почему она болит.

ЧЕЛОВЕК садится на подоконник. Крестик в одной руке. Визитка HR-BP-менеджера (не человека) – в другой.


Сцена 2. В которой Человек вспоминает, зачем он здесь.

ЧЕЛОВЕК (тихо):
Я родом из места, где верят и ждут.
Где на Пасху – куличи, на Новый Год – звезда.
Где батюшка говорит: «Не работайте с бесами».
Но ведь и батюшка живёт на пожертвования,
А пожертвования – это когда есть что жертвовать.
Зачем ему тогда пожертвования собирать, если Рай не на Земле?

Он замолкает. Кофеварка снова пшикает. Это звучит как насмешка.

ГОЛОС РАЗУМА (мягче):
Ты не продаёшь душу. Ты сдаёшь её в аренду.
С правом выкупа по окончании рабочего дня.
Но рабочий в «Синекурных» – это день сурка.
День этот будет повторяться, пока не забудешь,
Что у тебя вообще была душа.

ГОЛОС КОШЕЛЬКА (почти ласково):
А душа – это что? Та же Метафора, только для Ума.
Её не взвесить на весах Галины, не спрятать в тару.
Её не измерить маркером Centropen, в отличии от кары.
Зато зарплату измерить можно. И премию. И бонус. И отпускные.
И кофе – вон, какой ароматный! Даже его можно измерить! Вперёд! К кофе-машине!

ЧЕЛОВЕК поднимает голову. На него смотрит ресепшионист – миловидная девушка с рожками, спрятанными под копной волос.

РЕСЕПШИОНИСТ (с улыбкой, в которой ровно 32,99% искренности):
Вы по вопросу трудоустройства? У нас сегодня акция:
При заключении договора – кружка с логотипом и вечная память в корпоративном Git.
Не упустите возможность. Сегодня можно успеть получить ещё и блокнот, из старого welcome-пака.

ЧЕЛОВЕК:
А... Git – это хорошо?!

РЕСЕПШИОНИСТ:
Git – это корпоративная память. Лучше, чем забвение на hh. Забвение – это когда ваш CV не просматривают, потому что вы слишком честный.
А у нас все итерации фиксируются навечно. Как пытки. Кхм, то есть как достижения.

Она протягивает ему ручку. Обычную, синюю, с логотипом «Синекурные технологии». ЧЕЛОВЕК берёт её. Крестик хочет звякнуть – но не обо что. Голова слишком далека от сердца…


Сцена 3. В которой человек подписывает договор (или нет?).

ЧЕЛОВЕК держит ручку (той рукой, которой пишет). Другой держит крестик. Смотрит на дверь с надписью «Отдел кадров. Вход со своими страхами, выход – с корпоративными».

ГОЛОС РАЗУМА (шёпотом, почти заговорщицки):
В Евангелии сказано: «Не можете служить Богу и мамоне».
Мамона, кстати, это не только деньги.
Это и премия. И кофе. И удобное кресло. И вид из окна. И 70 человек в подчинении.
И даже чувство, что ты нужен. Даже если нужен только как винтик адской машины капитаклизма.

ГОЛОС КОШЕЛЬКА (в полный голос):
А в Трудовом кодексе сказано: «Работник имеет право на отдых и оплачиваемый отпуск».
Где про душу? Нет про душу. Потому что душа – личное дело каждого.
А личное дело — в Отделе кадров. Под грифом «секретно».

ЧЕЛОВЕК встаёт. Он держит ручку так, будто это копьё. Крестик болтается на груди, как спасательный круг.

ЧЕЛОВЕК (вдруг, громко, так что ресепшионист вздрагивает):
Я понял!

Пауза. Звенят чашки на кухне. Кофеварка замолкает.

ЧЕЛОВЕК (уже тише):
Я ничего не понял. Но я сделаю вид, что понял.
Это же работа. Так все делают. Будто знают, что делают. Да?
Он делает шаг к двери отдела кадров. Ручка занесена над бланком договора.


Финал. После которого вопросов больше, чем ответов.

Свет меркнет. Остаётся только луч, падающий на лицо ЧЕЛОВЕКА.

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА (спокойный, почти дружелюбный, обращаясь к зрителю):
Вы хотите знать, подписал ли он договор?
Я не скажу. Вы решите для себя сами.
Вы хотите знать, продал ли он душу?
Я не знаю. Вы решите лучше сами, подставив вместо героя себя.
Вы хотите знать, можно ли служить Богу и зарабатывать в бизнесе?
Макс Амстердам говорил, что «Бизнес – это искусство извлекать деньги из чужого кармана, не прибегая к насилию». Дюма-сын говорил, «Коммерция? Это очень просто. Это деньги других людей». Мой 12-ти летний сын говорит: «Бизнес – и ушёл, называется нашёл». Продолжать можно бесконечно.

Долгая пауза. Слышно, как на кухне кто-то достаёт свежее печенье. Вопрос остался без ответа. Потому что это эпизод про вопрос. Ответ вы уж постарайтесь найти для себя сами.


И на этом...
Занавес. Точнее, его нет. Это же офис, какие занавесы? Просто гаснет свет. И остаётся только вопрос. Без ответа. Но с приятным послевкусием зернового кофе.

FIN. А сериал продолжиться;)


P.S.1: Никаких оскорблений ничьих чувств. Только любопытство. И немного печенек. Кстати, они были с шоколадной крошкой.

P.S.2: Да, и вот ещё: чувства атеистов, будь они физиками-ядерщиками или религиоведами с отличным знанием истории Учений, тоже часто оскорбляются, когда они доказывают конкретными цифрами и целыми выкладками вещи, в которых им не верят [люди, которые верят в другое (причём большинство из них не берёт на себя труд познать матчасть того, во что они верят)]. Однако атеисты почему-то не вопят на каждом углу об оскорблении их чувств (хотя живём вроде в светском государстве). Интересно почему. И это бонусный вопрос к основному.