Гравитация

 
 Признаюсь честно: я часто читаю только анонсы статей в интернете, особенно платных. Да и анонсы порой куда лучше самих статей. Вот, например, сегодня мне попался такой:

«Девочка в школьном дворе свалилась с дерева. Кто за это ответит?»

Да это же самостоятельный шедевр. Читать статью дальше просто противопоказано — чтобы не испортить послевкусие. Кто знает, какая там нудятина внутри? А тут — непаханое поле для фантазии.

Не зная возраста девочки, я вполне могу представить, что ей было лет семнадцать-восемнадцать. И тут сразу возникает вопрос: а что она вообще делала на дереве? Может, где-то услышала, что приличная девушка должна сидеть на шее мужа, вот и караулила своего будущего суженого, чтобы эффектно свалиться ему на шею. Хорошо ещё, если ничего не подозревающий будущий муж шею не сломал.

Опасность нашего брата может поджидать где угодно.

Вот только представьте: вполне себе созревший плод висит на дереве и ищет приключений на свою пятую точку…

А тут под ней проходит молодой Ньютон. Интересно, открыл бы он свои законы, если бы на него свалилось не яблоко, а девица? Как тут телу находиться в состоянии покоя, если рядом тело противоположного пола? И сохранил бы Исаак свою прямолинейную инерцию, увидев такое?

«Безобразие!» — скажете вы. И будете правы. Не осень сейчас, не осень!

Лично я считаю, что во всём виновата мода. Во времена, когда девочки носили исключительно платья и юбки, с деревьев они не падали. Да что там — девушка на велосипеде местами приравнивалась чуть ли не к проститутке. Представить её на дереве было совершенно невозможно. Во времена моей молодости девочки с деревьев не падали. Скромнее были, скромнее.

Зато мальчики падали отовсюду.

Например, в детстве мы прыгали с сарая с зонтиками — играли в парашютистов. Поэтому переломы ног у местной шпаны были делом обычным. Больше всех прыжков было на моём счету и на счету Саньки.

Потом мы с Саней учились вместе в одном учебном заведении. Не буду его называть, чтобы не рекламировать. Заведение располагалось в старом особняке, а в нашем классе стояла огромная печь. Сейчас в этом здании престижный отель с рестораном со звучным названием “Глухарь”.

На уроках мы играли в карты на желания. Проигрывал обычно Саня — потому что мухлевали все, кроме него. Он не умел. И вот однажды я вспомнил наши детские прыжки с зонтиками, и мы специально подстроили всё так, чтобы Санёк снова проиграл.

По условиям он должен был во время перемены залезть на печь, а потом посреди урока спрыгнуть оттуда со словами:

— Ну что, не ждали, суки? Сейчас десантник вам покажет!

Урок вёл Иван Иваныч — бывший капитан с двумя высшими образованиями, которого попёрли со службы за слишком тесную дружбу с зелёным змеем.

И вот Саня, к тому времени уже носивший кличку Душман, проигрывает. На перемене залезает на печь и посреди урока прыгает вниз.

Но во время прыжка штанина цепляется за какой-то выступ. Саня делает в воздухе эффектный кувырок и приземляется головой. Заодно рукой сносит со стола дипломат Иван Иваныча.

Дипломат раскрывается, и из него торжественно вылетают: мыло, мочалка, чистые трусы, полотенце и старый берёзовый веник.

Иван Иваныч, как обычно по субботам, собирался в баню.

Хорошо поддатый Иван Иваныч даже не успевает понять, откуда свалился Саня. Только что никого не было — и вот уже на полу лежит Душман. Рядом — содержимое банного дипломата.

Ничего не понимающий Иван Иваныч подходит к окну, долго и задумчиво смотрит на улицу. Наконец говорит:

— Дождя вроде нет… Откуда только эти подонки мне на голову валятся?

А за Душмана не переживайте. Он ещё с сарая через раз на голову приземлялся…

Нет, всё-таки пойду прочту всю статью. Вдруг, свалившаяся с дерева девица, дочь Сани Душмана?   

15.05.2026