Родственные души

Итак. Давненько я здесь ничего не писала. А изменилось очень многое. Например, я родила сына и вышла замуж. Да, именно в таком порядке. Ребёнку почти 6 и у него РАС... А еще, он не от любимого мужчины. И меня это очень гложит. Я люблю сына и стараюсь дать ему всё, но мне кажется, что этого не достаточно. У меня комплекс хорошей мамы. Всё, что я ни делаю - этого мало. Нет, я конечно допускаю некоторые поблажки, типо мультики включаю. Кстати, благодаря им, он хотя бы начал много понимать из обращенной речи и появляются новые слова. Правда, пока не предложения. Или я разрешаю ему сладкое на ночь. Ребенок очень дружелюбный, ласковый и очень любит своих родителей. А вот родители друг друга - нет. Просто залёт и моя совесть не смогла пойти на аборт... Жалею ли? Да, проскакивает мысль, но не более. Я стараюсь держаться ради него. И вообще, видимо так было нужно.
Три года назад, я устроилась на работу, на обувную фабрику. И встретила там одного знакомого, с которым мы ровно(!) раз в год переписывались в инстаграме. Он вокалист и гитарист в двух местных группах и грек по происхождению. Забавно было, как тесен мир. С того моменты, мы проработали вместе 2 года и за это время стали невероятно блищкими друзьями. У нас общие интересы, одинаковое чувство юмора и оба одиноки в своих браках... У него 20 лет за спиной, двое детей и жена, которая не ценит чувства собственного мужа. В общем, на этой почве иногда и велись наши разговоры. Мы часто выходили в обед вместе. Одно время, нас даже начали подозревать коллеги, но ничего не было. Тем более, с нами работал его отец. А могло бы быть, если бы мы оба не боялись... Мне тогда казалось, что мы просто созданы друг для друга. Мы настолько были синхронны, что он мог о чем-то подумать, а я сказать вслух. Причем, довольно неочевидные вещи. Спустя месяц, после того как я туда устроилась, он пригласил нас с мужем в гости, посидеть семьями. Мой муж тоже музыкант, но в другой группе. Это был самый веселый день! Мы пили коктейли, пели караоке, играли на гитаре. Его жена довольно милая женщина. Правда, когда она меня увидела, сказала - Ой! А я то думала, придет какая-то стройная молодая девочка! На секундочку, мне тогда было 32... А она меня старше на 4 года. В общем - сработались.
И вот, спустя 2 года, он увольняется. Мне было очень грустно от этого, потому что это был единственный человек, который меня полностью погюнимает. Так же, как и я его. Я продолжила работать дальше, но спустя еще полгода, меня попросили уволиться... Всё это время, мы общались хотя бы раз в месяц. У его дены обнаружили рак - меланома на запястье. Но всё обошлось. Ее вырезали и даже химию не назначили.
Я устроилась на новую работу. Наступила осень, а вместе с ней и хандра. Я три дня валялась без какого-либо желания что-то делать и решила написать ему. Оказалось, что мы и тут синхронизировались. Опять чувство одиночества, непонимания и прочие прелести апатии. И как-то так зашел разговор на интимную тему и тут он выдаёт, что я часто ему снюсь. И снюсь очень не по-дружески. Меня, конечно, это ошарашило, ведь я даже не думала о таком. Да, он мне нравился и я даже засматривалась на его задницу и спину. Блин, ладно. Он мне тоже пару раз снился. И в один из таких дней, мне очень хотелось к нему прикоснуться и я подошла к нему со спины и погладила его. Он так и не понял - что это было. Так вот. Я попросила рассказать, что же ему снилось... Зря я это сделала... Там было столько нежности, столько страсти и столько мельчайших подробностей, что я усомнилась в правдивости его слов. Но он настаивал, что так оно и было. Еще признался, что я всегда ему нравилась и что он очень меня хочет... Тут я конечно поплыла... С этого дня и началась наша секс-переписка. Мы даже решили немного остыть и проверить - это всё реально наши чувства, химия или просто голодняки из-за отсутствия нормального секса дома? Встретились в кафе, говорили о быте и прочем, но не о нас. Разъехались вполне себе друзьями, но на следующий день я спросила - какого ему вчера было? Ответил, что в течении дни всё было хорошо. Думал - офигенно! Даже дружеские чувства остались. Но ночью я снова ему приснилась. В прочем, как и он мне. Значит, это что-то большее, чем простая интрижка.
Спустя еще некоторое время, месяца три, внезапно умирает его отец. Быстро прогрессирующий рак. Человек сгорел буквально за месяц после того, как выяснили диагноз. И я была на похоронах. Я не могла не прийти. Я говорила речь о его отце и расплакалась, хотя и не хотела. Там ведь были не только мои бывшие коллеги, но и родственники. После поминок, когда все уже расходились, мы прощались со всеми, но не друг с другом, хотя стояли буквально в 10 сантиметрах. Потом он вышел на улицу, а я попрощавшись с его братом, женой его брата и матерью, вышла в гардероб, чтобы одеться и уехать, как заходит он, быстрым шагом идет ко мне, говорит - Спасибо, что пришла и крепко обнимает. Так мы стояли с минуту, пока он не отстранился, взял мой руки в свои, сжал, посмотрел в глаза - Мне надо идти... И ушел. Это было самое искреннее, что было межлу нами. Боль, скорбь, но в то же время и нежность с благодарностью.
Дальше, я 2 месяца пыталась его вытаскивать, чтобы он не погрузился в полную депрессию, потому что последние часы его отца - его сломали. Даже переломали. Представьте, агонию человека, которого буквально разрывает изнутри от боли. Который просит своих детей убить его... Я до сих пор не могу представить, через что они прошли... Но знаю, что он уже никогда не будет преждним. Я старалась писать ему хотя бы пару раз в неделю, отвлекая разными темами. Говорила, что я всегда рядом, что бы ни случилось. На 8 марта, он написал мне - Оставайся всегда такой же красивой, светлой и искренней. И спасибо, что ты всегда рядом... Боже, если бы он только щнал, что своим сообщением спас мне жизнь... У меня был приступ полного безразличия к себе, к семье. Не хотелось жить... А он - как луч света для меня.
Итак, через два месяца после похорон, наш секс-чат возобновился, но стал более жёстче, грубее. Мне казалось, что он выплёскивает всю злость, обиду и непонимание на меня. Наверно, так и было. Но мне нравилось то, что он говорил. Особенно когда присвоил меня себе. Моя девочка, моя шлюшка, моя ****ь... Да, такие наши отношения. Мне это безумно нравилось. Однажлы он спросил - О тебе ведь больше никто такого и не знает? Я ответила - Вообще никто. - Ты на вид милая девочка, а я всегда видел внутри тебя оторву... Так и было. И я теперь не знаю, как жить с этим знанием, как смотреть в глаза ему и его родственникам. Это такое предательство, пусть и эмоционального. Сейчас мы остались на чисто дружеских отношениях, а всё потому, что он решил наконец выйти в свет, в социум, рассказав обо всём,что с ним произошло.
В общем, эта история еще не окончена. И что я, собственно, хотела этим сказать? Если вы встречаете истинную родственную душу - никогда не отпускайте её. Даже если вы не модете быть вместе, боясь разрушить всё, что построили. Семьи, дружбу... Не бойтесь рисковать, иначе застрянете...