Французский коньяк

1919 год. Идёт кровавая Гражданская война. Один из отрядов Чапаева отбил у белых усадьбу бывшего  помещика - конезаводчика, тот лошадей там любил элитных разводить... Усадьба была пустая, белогвардейцы коней всех с собой угнали.
Однако, при обыске помещений усадьбы нашлось много всякого интересного: мебель старинная, статуи, картины, посуда дорогая и т.п. Всё это богатство хозяин в подвале своей усадьбы собрал, чтобы при артобстреле добро не пострадало.  Подвал был огромный, можно было целую роту солдат при желании  разместить... Да, судя по всему,  не успел помещик всё это вывезти, а сам спешно сбежал с белыми...
Доложили Чапаеву, тот со своим ординарцем Петькой пришли посмотреть на сокровища. Осмотр проводили досконально, очень дивились красоте, делая опись дворянского имущества. Дошли до каких то ящиков с бутылками. Петька остановился, взял одну из них в руки, смахнув рукавом пыль, стал крутить бутылку, то так, то эдак посмотрит...
-Чё-то не разберу, Василий Иваныч, чё тут написано, глянь-ка ты...
Василий Иваныч с укором отвечает: -Эх, ты, Петя, Петя! А ещё сознательный красноармеец называется... Когда же ты читать то научишься?
Начал сам читать вслух: - Кон... Кон... Кон...  По латыни написано, что ли... Шрифт какой-то мелкий...
Откупорил бутылку. Понюхал. Сделал на пробу один маленький глоток:
 -Ух, ты... вкусно, похоже - коньяк это хранцузский!  Тебе, небось, такого в жисть не доводилось отведывать, а, Петюнь?
Петька тоже нос свой сунул, с опаской понюхал, недоверчиво...
-Да, коньяк это, Петька... Коньяк! Пей, не сомневайся!
Петька: -А закусить то нечем...
-Петюнь, запомни, дорогой хранцузский коньяк никогда не закусывают!
Уж я то знаю, бывалый...
Ну и на радостях стали глыкать тут же прямо из горлышка, покрякивая от удовольствия.
В общем, влупили они вдвоем на халяву по целому пузырю каждый... Присели на ящики, достали кисеты с табаком, цигарки  набивают и ждут мечтательно, когда же  спиртное на них подействует... Тут, лихая его принесла, строгий комиссар Фурманов в подвал спускается:
-Ах, вот вы где, голубчики! Интересно, чем это занимаются наши доблестные пролетарии? А?
Подошёл, взял почти пустую  бутылку из рук вытянувшегося  по стойке "смирно" оробевшего ординарца, прочитал  этикетку и... давай "ржать", прям до слёз, за живот хватается... Они на него смотрят, непонимающе... Фурманов вытер слёзы, отсмеявшись немного, спрашивает:
-А вы, товарищи, знаете, что сейчас выпили? Тут написано: "КОНСКИЙ ВОЗБУДИТЕЛЬ". Расход: пять капель на ведро воды!!!