Собрание Сочинений Том 6 Шестидесятые Книга

Собрание Сочинений Том 6 Шестидесятые Читать бесплатно Полная версия книга
Дополнительный 6-й Том к Пятитомнику. Новые миниатюры и то, что по разным причинам не вошло в пять томов. Много новых произведений, написанных специально для Пятитомника.

Шевцов-Томский Владислав
Собрание Сочинений. Том 6. Шестидесятые, 2025. — 400 с.
© Владислав Шевцов-Томский, 2025

Для любителей лёгкого юмора и тонкой иронии. Юмор помогает выжить в приличном обществе и пережить такие времена. Мы часто цитируем эти шутки, даже не зная, что автор — Владислав Шевцов-Томский!
Дополнительный 6-й Том к Пятитомнику. Новые миниатюры и то, что по разным причинам не вошло в пять томов. Много новых произведений, написанных специально для Пятитомника.


СОДЕРЖАНИЕ

Вас же не смущает?
По этому поводу могу только
Государство должно быть сильным!
Еда, за которую не стыдно
Большие Достижения, Особенно в Отставании
Отдохнуть после праздников
Указы и полумеры
Самый популярный скандал в жёлтой прессе
Кто сможет получить бесплатную квартиру?
Стало опасно хвалить людей!
Так и живём!
Тёщу снесут
Обрушил Красную Кружку
Кто работает в команде Писателя
Маленькие
Велотренажеры для похудения вес 120 кг
Женщина и полочка
Прожег дыру в бюджете
Этот фильм перевернул мою жизнь
Диетолог и опасность куриных яиц
Доставка в Пустой Холодильник
Один Писатель такой наглый стал!
Главный Вопрос в Стране
Мы философы не хуже Конфуция
Знаменитый Камчатский Краб
Искусственный Интеллект — это будущее страны
Кто Анекдоты Запретил
Окно в Европу, Форточка Кремля
Шум прибоя запретить!
В Союзе Писателей
Магнитные бури
С Юлькин нос
Девушка Критик
Почему одни и те же?
Читатель перекормлен
Таксисты на собеседовании
Нет среднего класса
По поводу Интернета
Они замедлили нам реальность!
Цифровой Рубль или Аналоговый
Ты давно проверялся?
По поводу Сатиры
Почему я отзывы никогда не читаю?
Реакция Запада на Реакцию Кремля
Нам не нужен повод, чтоб собраться!
Умная колонка
Журналист Без Мата
Оркестр и Ударник
Что точно войдёт в Книгу
Писатель за Три дня до Нового Года
Интернет сделать через Госуслуги
Про Политику Отмены
Пятитомник издал с боями
Ваша жизнь направлена на Модерацию
В моём возрасте
Он столько лет притворялся
Легко притворяться умным
Нейросети. Ожидание и Реальность
Как мой сосед сэкономил Миллион
Подарок для прокурора
Купил себе Вертолётик
Переговоры прошли успешно мимо нас!
Государственная Тайна
Мессенджер или Кот
99% шуток уходят в песок
ГосКино
Конституция в Комиксах
Разделение Всего
Парадоксы Нашей Истории
Если у Вас мало отзывов
Редакторы, не бесите Писателя!
Назло Рекордам Взятка
Фильмы для Взрослых
Неудобная Правда о Гениях
Цензура в 21 веке
Шутку Три Раза Рассказывают
Не смотрю футбол и политику
Когда мы начнём уважать чиновников?
Кот задаёт вопросы Президенту
Прямая Линия с Президентом
28 пунктов Соглашения Переговоры
НеВеликий Писатель
Самый Частый Запрос в поиске Алиса
Как Плутон вычеркнули из списка планет?
Червяк Недоверия
Конференция Будущее ИИ
Куры в магазине
Жена, Кот и Самооценка
Эстрада уже не та!
Собака с 5 этажа без лифта
Рюкзак рвётся в горы
ИИ меняет мир творчества
Мой голос не услышали!
Википедия Пишет Бред
Продукты в больших упаковках
Не целевая аудитория!
Встреча с Писателем
Квартира нравится?
Кто пишет тексты Путину?
Человечество Обречено
Юмор серьёзное оружие
Погода влияет на инфляцию
Мгновенные Желания
Я страдаю, теперь Вы
Обломов. Римейк
Заменить все иностранные слова на русские
Наш человек существо тревожное
Перепрятать
Список Списков
Юмор должен приносить
Что они в этом вообще понимают?
Чтоб Вы сгорели со своей рекламой!
Когда я писал свой первый Пятитомник
По поводу Замедления Интернета
Кот Это Движимое Имущество
На почту Президента
Запреты Писателя
Как Заинтересовать Читателя
Ты приближаешься к Возрасту Мудреца
Мало нам праздников! Увеличим выходные!
Мы за Традиционные Ценности!
Чиновник, который постоянно врёт
Революция в Шестой Палате
У нас никто не дышит без регистрации!
Инфляция 5 Процентов?!
Антиплагиат
О Чем Мечтает Писатель
Я Чёрную Икру не ем после шести

Вас же не смущает?
— Вас не смущает 6-й том в Пятитомнике?!

— Нет!

Вас же не смущает третий срок Президента?

— Некоторых смущало… Но они все уехали!

— Вас же не смущает, что выборы каждый раз побеждают одни и те же лица?

— Вас же не смущает, что рецепты к лекарствам написаны так, что их прочитать невозможно?!

— Вас же не смущает, что очередь за талончиками больше чем очередь в поликлинику?!

— Вас же не смущает индексация пенсии всегда меньше инфляции? Пенсия всегда не успевает за тарифами на ЖКХ, за ценами на продукты, за уровнем жизни соседей, за новыми указами, за вечными ценностями…

— Вас не смущает, что каждый год мы мечтаем похудеть к лету, а детей наоборот откармливаем? «Кушай, поправляйся!», «Пока всё не съешь — не выйдешь из-за стола!!!»

6-й том в Пятитомнике — это то, что вырезала Цензура. Оставили самое вкусное на закуску!

После того, что редакторы сделали с моим Пятитомником, они обязаны были на нём жениться!

По этому поводу могу только
Сейчас время такое! Надо деньги зарабатывать. Бизнес строить.

Что ты можешь сделать по этому поводу?

— По этому поводу я могу только чай попить!

И посоветоваться с котом.

По этому поводу я могу только диван поправить.

По этому поводу я могу только в окно посмотреть.

По этому поводу я могу только растение полить.

По этому поводу я могу только кроссворд порешать.

По этому поводу я могу только сериал включить.

По этому поводу я могу только пожать плечами и произвести тост.

По этому поводу я могу только погладить кота.

Позвонить маме и спросить, почему я не родился сыном олигарха.

Все персонажи и события вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Государство должно быть сильным!
Государство должно быть сильным.

Или хотя бы крепким!

Или хотя бы устойчивым к устойчивому развитию!

Мы опять сделали поворот! Каждый раз не в ту сторону! Куда подует ветер. Планируем задним числом!

Ставим цели после победы!

Мы же любим повороты.

Любимый спорт: фигурное катание!

Какая была цель? — Победить! И отпраздновать!

Главное в этом деле — вовремя забыть, куда мы изначально шли.

Курс верный, а дороги не в том направлении.

Прибежали. Ура, мы первые! Вокруг какая-то тундра…

Осталось вспомнить, куда мы бежали?

Почему на улице минус 35, и белый медведь!

Я хотел отдыхать на юге…

Навигатор сказал, что на юге это Антарктида!

— Дурень, мы в Северном Ледовитом! Плавали! Знаем!

Не хочу пересекать красные линии.

— Это экватор!

Мы научились мечтать по итогам!

Мы не ставим цели, которые не успели достичь!

Ждем 31 декабря! Президент нам объяснит:

Какие мы ставили цели перед собой в этом году?!

Приятно быть смелым, когда тебе ничто не грозит!

Готовы рискнуть, когда результат гарантирован!

Принимаем поправки, лишь бы ничего не менять!

Голосуем за новый путь, всё остаётся по-старому!

Внедряем инновации из прошлого века!

Идем в ногу со временем, каждый раз оставаясь на месте!

Витаем в облаках, твёрдо стоя на земле!

Наши законы об избирателях действуют избирательно.

Даже законы о выборах действуют выборочно!

Мы идем другим путём — это наш единственный путь!

— Ты спланировал свой бюджет?

— Да. Я планирую траты после того, как их совершу.

Еда, за которую не стыдно
Пусть официантка принесет еду, за которую не стыдно.

Споет песню, которую не слышно.

Сатирик расскажет шутку, которую не жалко.

Про тёщу, которая не даст соврать.

Про пиццу, которую не заказывали.

За деньги, которые не считали.

Про собаку, которая не кусает.

Про золотые медали, которые у нас не отобрали.

Про организации, которые нас не исключили.

Мы уверенно смотрим в будущее, которое не наступило.

И любим прошлое, которого не было.

Мы народ, который нигде не был.

Который нигде не пропадёт!

Устраним недостатки, которые не замечаем!

Губернатора, за которого не голосовали.

Про холодец, который не трясётся от смеха.

Про шашлык, пока у них подгорает.

Про розетку, которая не искрит остроумием.

Про соседа, который не сверлит в воскресенье.

Про такси, которое не отменили за пять минут.

Про давление, которое не скачет.

Про спину, которая не стреляет.

Про зуб, который не ноет перед зарплатой.

Про отпуск, который не совпал с ремонтом.

Про пятницу, которая не тянется с утра и до вечера.

Про пенсию, которую не отменили, а отодвинули на 5 лет!

Про будущее, которое отключили за неуплату.

Про сбережения, которые не съела инфляция.

Про уважение, которое у нас не отняли.

Про сбор за капремонт, который капает: кап-кап-кап…

Про налоговые каникулы, которые у нас отменили

(каникулы бывают только у богатых!).

Про новость, которую не сообщили.

Про правду, которую не побоялись сказать.

Про указы, которые не читали.

Про поправки, которые ничего не меняют

Про Алису, которую не спросили.

Перемены к лучшему у нас в стране происходят в закрытом режиме.

Чтобы народ не волновался и ни о чем не подозревал!

За это и выпьем! Не чокаясь и не привлекая внимания санитаров!

За зарплату, которую не повысили.

За кино, которое не сняли.

За министра, которого не посадили.

За шутку, которую не пропустили.

За Олимпиаду, которую пропустили.

За больницу, которую не достроили.

По маршрутам, в которые нас не посылали!

Курс верный, а дороги не в том направлении…

Чтоб юмористы шутили так, что смешно, а не страшно!

Чтоб официантка пела так, чтобы не хотелось заткнуть уши!

Чтоб кино снимали такое, что не стыдно посмотреть дважды!

Раньше умели снимать кино, министров и генералов.

Чтоб настоящее было таким, чтоб не хотелось сбежать в иммиграцию!

Чтоб в холодильнике была не только еда, но и закуска!

Чтоб выборы что-то меняли.

Чтоб депутаты нас уважали, как мы их содержим!

Чтоб чиновники ездили в наших маршрутках, а не на своих Мерседесах!

Чтоб депутаты вернулись из Лондона. Чтоб депутаты отдыхали в нашем Крыму, а не на своих Куршавелях!

Чтоб налоговая прощала нам ошибки наши…

За девчонок, которые нас не раз любили!

Чтоб прошлое было приятно утром вспомнить!

Чтоб шаурма была вкусной, а не приключением на ночь!

Чтоб дети наши жили лучше нас, но не за наш счет!

Спасибо за внимание!

Большие Достижения, Особенно в Отставании
У нас есть большие достижения. Особенно в отставании. Тут мы впереди планеты всей — никто так стремительно не отстаёт, как мы.

У нас большие отставания в микроэлектронике.

Нано-технологии... Это настолько мелко, что никто не видел!

С каждым днём всё сильнее... замедляется Интернет!... Мы снова потеряли деньги.

Но зато заработало Министерство Цифрового Развития!

И развитие есть. В цифрах.

Ну, потому что в цифрах всё выглядит красиво!

Даже лучше, чем на бумаге.

Он плохо освоил школьную программу. Зато отлично освоил бюджет!

Кто стоит за цифрами — пока неизвестно.

Они все под номерами... Пятый доложил Восьмому, за что и утратил доверие Первого.

Потому что если долго смотреть на их цифры,

начинает казаться, что ты тоже растёшь!

Отдохнуть после праздников
Мне надо отдохнуть после праздников!

Расслабиться после отдыха.

Вернуться из отпуска.

Набраться сил после выходных.

Перезагрузиться после перезагрузки.

Восстановиться после восстановления.

Подлечиться после лечения.

Исповедаться после корпоратива.

После праздников мне надо восстановиться! В должности…

Вспомнить главное! И быстро забыть…

Указы и полумеры
Слышали новость? Президент подписал указ, запретил чиновникам брать взятки. С 1 марта! Как будто они до этого брали!.. То есть до первого — можно было?

И люди тоже растерялись. Не знают, кому сказать спасибо!.. Как, в какой форме, опять в конверте?

Я тоже считаю — полумеры. Этого недостаточно!

Нужен указ, чтобы преступники сами во всём сознались.

Вернули в страну награбленное.

Перестали даже думать об этом!

А коррупционеры не могли свободно дышать!

Кто не отдыхал в Крыму — теперь отдохнут на Севере!

Кто не пользуется служебным автомобилем — тех быстро доставят служебным транспортом! Прокатятся с ветерком.

Никаких шуток, никаких намёков.

Люди два часа сидят даже не моргают! Смотрят телевизор. Там быстро объяснят, кому пока платить не надо!

Операция «Честный Чиновник». Один говорит:

— Я сам взятки никогда не беру… У меня эффективно работают два заместителя!

С 1 марта брать нельзя? Оформим задним числом за 31-е февраля! Всё по букве закона!

В конверте нельзя?! — Лучший подарок это книга! Поэтому мы самая читающая страна в мире, особенно чиновники полюбили чтение!… с продолжением!… детективные сериалы!

Все ждут доброго царя.

Народ — чтобы что-то дал.

Чиновники — чтобы не мешал.

Самый популярный скандал в жёлтой прессе
Самый популярный скандал в жёлтой прессе, это где замешаны власть, секс или деньги… Коррупция, другими словами.

А в скандале с плёнками Эйнштейна… там замешаны — сразу всё!

И вот объявляют: Громкое разоблачение! Удар по элите!

Завтра всё расскажем, не переключайтесь!

Обложки уже напечатали, шампанское в редакции охладили…

А завтра выясняется…

Честные чиновники, неподкупные журналисты!

Никаких денег не обнаружены! Ну, этих, пачками, мешками, чемоданами… никто не заносил!

Никаких измен, даже в мыслях!

Прокуроры не при делах! Остальные вообще на больничном!

Никто не сбежал за границу! В СМИ молчат!

Старушки у подъезда в рот воды набрали! Причем святой!

Самые осведомлённые граждане страны — и те без звука.

За что задержали, а потом отпустили? Им самим неловко. Ни плёнок, ни отпечатков! Следователь краснеет и глаза прячет в сейф… ключ проглотил вместе с протоколом!

Нечего обсуждать! Это ж… скандал!!!

Даже жёлтая пресса покраснела!

Стали публиковать правду! Люди им не верят, требуют опровержения!

Вся страна обсуждает:

«Ты слышал?» — «Нет». — «И я нет. Громкое было дело! Не зря замедлили Интернет!!!»

Даже техника разводит руками:

Магнитофон говорит: — «Я такого не писал».

Телефон: — «Я такого не слышал».

Интернет: — «Я вообще с утра торможу!».

Кто сможет получить бесплатную квартиру?
Об этом рассказала доктор экономических наук, преподаватель института мировой экономики — нашему специальному корреспонденту ведущему новостей на Первом Канале…

- Ну, во-первых, доктор экономических наук!

Во-вторых, преподаватель института мировой экономики!

Также наш специальный корреспондент ведущий новостей на Первом Канале!

Стало опасно хвалить людей!
Сейчас, знаете, время такое — людей стало опасно хвалить! Особенно артистов и детских писателей. Особенно заслуженных и народных!

Рискованно, как купить новостройку: только заселили — уже сносят!

Увидел человека — не спеши сразу: «Молодец!», а там предатель!

Только книга понравилась. Думал: напишу отзыв, а автор уже сбежал в эмиграцию.

Ты чуть не поставил лайк - у него уже вид на жительство!

С виду приличный человек... Показалось! Он уже билет покупает и мебель распродаёт!

Похвалишь не того человека — а его завтра снимут.

И ты вроде как соучастник.

Только депутат выступил. Хотел согласиться: - Хорошо сказал!

Бесполезно! Его не переизберут! В связи с утратой доверия президента! Которого и так переизберут! И без твоего согласия, и без твоей благодарности.

Только честный журналист... у него дачу нашли в Испании! И тёщу в Тель-Авиве!

Только хотел узнать, как автор жжёт, посмотреть до конца... сайт в белом списке, поэтому не открывается! Блогер уверенно пошёл на третий срок. Как президент! Но в другом смысле.

Хочется похвалить, а похвалить уже некого! Все или уехали, или не избрались, или в списках не того цвета.

Поэтому я теперь в комментариях громко молчу.

Я больше власть не критикую, я тихо восхищаюсь!

И только внутри себя тихо аплодирую.

Пока это ещё не запретили.

Так и живём!
Так и живём!

Принимаем лекарства без рецепта.

Поправки без обсуждения.

Друзей по предварительной записи.

Секс без интима не предлагать!

Современное кино не нуждается в зрителях.

Современным москвичам не нужна прописка!

Таксистам не нужны права и техосмотр! Не нужна аптечка!

Современной семье не нужна регистрация. Печать в паспорте настоящей любви не помеха!…

Жене не нужен повод!

Ребёнка не может в детсад устроить, а скандал запросто!

Нам не нужен повод, чтобы собраться.

Ветер свободы подул в обратную сторону! Многих ветром сдуло...

Не нужен повод, чтобы пропасть на год.

Повесточку отменили, а Повестку всё равно принесли!

Выборы без выбора.

Победа без подсчёта голосов.

Праздники без выходных. Выходные без праздника.

Слушаем музыку без звука. Смотрим фильмы без смысла.

Читаем новости без комментаторов.

Любовь без встреч. Дружба без обид. Смерть без причины.

Лекарства без рецепта. Рецепт без врача.

Врач без пациентов. Пациенты без денег.

Семья без ценностей.

Работа без желания.

Отпуск без содержания, как книга без содержания.

Выезд за границу без возможности вернуться

к нормальной жизни.

В очереди за счастьем.

В ресторане без обеда.

В голове без мыслей.

В постели без отдыха.

Метры без прописки. Вождение без прав. Права без вождей!

Власть без ответственности.

Ждём без надежды.

Разговариваем без свидетелей.

Прошлое запретили! Настоящее замедлили! Будущее отключили за неуплату! Счастье в архиве.

Как сказать правду и не проболтаться.

Сатира хвалит президента. Ирония — вне сети. Критика без автора.

Юмор заменили патриотизмом.

Гони до цели без остановок! Высадка в чистое поле.

Ориентиры стёрли. Исчезли вместе с надеждой.

Остались только квитанции. Счастье сдали в архив.

И опечатали.

Улыбку изъяли при досмотре. Дожили! Смеяться нечем.

Талончик не выдают.

Ставим цели задним числом!

Живем, как в Сбере!

Улыбаемся когда платим штрафы!

Смех требует объяснений.

Интервью без вопросов.

Уважительных причин не осталось…

Дожили!

Тёщу снесут
В нашем городе опубликовали списки домов, которые снесут до Нового года. Дом номер 17…

— Чему ты радуешься?

— Там тёща живет!

— Чему ты радуешься?! Теперь она к вам переедет!

— Я её на порог не пущу!

— Ещё хуже! Злая тёща на пороге тебя будет встречать по утрам! А по ночам выть на Луну… Спать не даст.

Обрушил Красную Кружку
В одном кино главный герой случайно раздавил бабочку с надписью «Сделано в Китае», и это поменяло события в Истории… Подумаешь! Динозавры вымерли, Трамп стал президентом — ерунда.

Вот однажды писатель забыл кружку из-под кофе в офисе на столе. Потом поставил её в раковину, посыпалась пирамида грязной посуды, раковина стремительно рухнула вниз, проломила пол, провалилась к соседям, на нижние этажи. Кофе растёкся по ковру, розетку коротнуло, вырубило свет в подъезде. Дом свалился на соседние дома. Эффект домино. Один за одним, спальные районы. Машины перекрыли всю улицу, образовались многокилометровые пробки, завыли сирены с мигалками. Это показали по телевизору. Люди кричали в панике. Рухнул рубль, рухнул доллар, рухнула вся экономика… Пришлось ввести военное положение. Это потрясло всю планету. Японию накрыло цунами, началась засуха, наводнение в Африке, растаяли полярные льды… Пингвины чуть не умерли от смеха! А вы говорите, раздавил бабочку?!

Поэтому когда Вы увидите грязную кружку на столе — не трогайте её! Пусть стоит дальше, так всему миру будет спокойнее…

Кто работает в команде Писателя
Меня часто спрашивают:

— Кто у вас в команде работает?

Я однажды решил пошутить, говорю:

— У меня в команде два сотрудника. Секретарша Лена и личный кот.

Журналистка сначала записывает спокойно. Профессионал.

Спрашивает:

— А зарплаты какие?

Я говорю:

— Лена получает 98 500 рублей в месяц. Плюс премии.

А кот за прошлый год заработал 13 987 400 рублей 65 копеек.

И тут в журналистке что-то сломалось:

— СКОЛЬКО?!!! А почему так много?!

Я объясняю:

— Потому что Лена — просто секретарь.

Кот работает талисманом, ответственность выше! Кот имеет допуск к тайне. Даже молоко получает за вредность.

Журналистка после интервью долго молчала.

Потом сказала:

— Можно я у вас котом поработаю?

Короче, она нашла себе богатого мужа, работает киской.

Маленькие
Писатель уронил печатную машинку на ногу, прыгал, орал до утра... в общем, решил громко вернуться в профессию!

* * *

У вас борщ с говядиной? Или это опять курица притворяется?

* * *

Купил умную колонку. Завёл попугая. Тёща приехала. Вернулся кот.

… а выпить не с кем!

* * *

Президент подписал Царский Указ…

Поставить на Площади Государственную Копилку-Материлку!

Для обращений граждан. Для пополнения бюджета.

* * *

Он только начал жить, вошел во вкус, приготовился к десерту...

А ему пришло сообщение: Конец ознакомительного фрагмента!

* * *

Дмитрий Анатольевич ругает Трампа в соцсети, запрещённой в России, куда входят через устройство, запрещённое в России.

Дмитрий Анатольевич смелый!

* * *

Рыба раньше жила в аквариуме, теперь лежит в холодильнике…

* * *

Купил себе весы электронные ювелирные карманные. Теперь в ресторане мне место уступают, руку жмут, меня там каждая собака знает!

Официант не подходит — подползает: — Может, сегодня без взвешивания?

Такая мелочь, а повышает культуру обслуживания.

* * *

Если бы не поставил смайлик… точно бы нахамил в комментариях!

* * *

У меня дед турист!

У меня брат передвижник!

У меня кот бродяга!

У меня папа рванул в иммиграцию!

В результате все дома сидят перед телевизором. И я тоже никуда не поехал.

Зачем, если у нас дома кругосветка? Насыщенная география!

У меня семейка — сплошные странники, великие путешественники, не сходящие с маршрута «телевизор-туалет-холодильник»!

* * *

Шутки приходят в неожиданных местах.

Гуляешь в парке… Едешь в транспорте…

Или занимаешься сексом с девушкой: — А, а, а!… Стоп! Смешно! Надо записать!… Карандаш под рукой!… Отдохнула? Продолжим!…

Она в ответ: — Нашёл время!.. Место!.. И позу!..

* * *

Не привык ничего решать, даже кроссворд!

Штраф за личное мнение?

Скоро начнут штрафовать за не те мысли. За не тот взгляд. Не те анализы.

Раньше думали — бесплатно. Теперь по тарифу.

Не то выражение лица — повторное нарушение, административка!

Слишком умное лицо — подозрительно.

Слишком глупое — годен! доверенное лицо президента!

Свобода слова остаётся… Просто список разрешённых слов прилагается.

И комментарии мелким шрифтом. Чтобы не дай бог не подумали.

* * *

Историк попал в историю.

Переплётчик попал в переплёт.

Политолог попал пальцем в небо.

Попаданец попал на деньги.

Снайпер вообще никуда не попал… даже в криминальную хронику!

* * *

Плакат в автобусе:

«Морда контролёра — совесть пассажира!»

У нас в деревне единственное такси, называется «Трезвый водитель».

Туда еще не каждого берут!

Оно не работает в праздники и выходные. Особенно в Новый год!

* * *

— Я хочу услышать все за и против.

— Все заи против! — заявила Зая.

* * *

— У неё сложные отношения.

— С Валерой?

— С головой!

* * *

В парикмахерской:

— Подстригу! Будешь, как лысый ёжик!

— Один раз — не дикобраз!

Как массажный крем — втираюсь в доверие!

* * *

Рекламу смотрю «Пересадка волос. Мы 10 лет пересаживаем волосы!»

— А что так долго?! У нас пересадили за полчаса!

Рекламу смотрю «В пиццерии Робот подберёт Вам пиццу»

— А зачем Вы её роняли?! Пусть сам ест, когда подберёт!

* * *

За что штрафовали Дзюбу? За игру рукой?

— Не показывайте на себе! Не прилично!

* * *

Моя Родина СССР.

Я не покинул Родину. Скорее, это Родина покинула меня!

* * *

Наташа хотела записаться в хор. Пришла, а там три бабульки, говорят ей «Ты будешь четвёртая!»

Дома-то петь запрещают! Хватит соседей пугать!

Подумают, что тебя муж бьёт! А ты не замужем!

Хотела петь в душе, а душ всегда занят.

У кого-то есть голос, у кого-то слух… Наташа удачно совмещает: ни того, ни другого!

Зато поёт от души и громко!

Не надо даже собаку выгуливать.

Она подпевает!

— Я думал, собака подпевает, а оказался — Главный Режиссёр этого Театра!

— Что за собака тут воет?

— Это воет зритель! Требует вернуть деньги за билет!!!

* * *

Есть во Франции такое бюро, в котором хранятся эталонные вещи: самый килограммовый в мире килограмм, самый метровый метр…

— А ещё там хранится Эталонный Чебурек! Прямо на вокзале, в камере хранения! Это я в 1987 году оставил…

— Бактериологическое оружие?!

— Это я им оставил, в дар французскому народу от русского народа!

— А вы что, уже приняли?!

— Конечно. Мы же принимающая сторона!

* * *

— Наташа, кем ты хочешь работать?

— Я не хочу работать! Я хочу выскочить за богатого папика и ходить с дизайнерскими сумочками, отдыхать на яхте, загорать на пляже топлес… А пока просто учусь в университете, чтобы тянуть деньги из своих родителей!

— Наташа тебя надо взрослеть!

— Зачем?! Я не хочу взрослеть! Хочу, чтобы кто-то другой обеспечивал мою жизнь роскошью. Я лучше выйду за миллионера, куплю себе десять сумочек и буду пить коктейли на Мальдивах…

А пока приходится учиться, чтобы получить карманные деньги на шопинг от родителей!

* * *

— Он просто мачо! Настоящий жеребец!

— Ага, от слова ЖИР и ебЕц…

— Тихо!

* * *

— Может, нам режиссера поменять?

— С ума сошёл?! Сколько у нас в стране нормальных режиссёров-то?!

— Ну, четыре… Если не считать, Михалкова!

Мысленно посчитал, загибая пальцы:

— 1, 2, 3… Так… А кто четвёртый-то?!!!

* * *

Пионер всегда готов —

К имплантации зубов!

* * *

Я быстро написал рассказ про кота, который задал вопрос президенту. Он же маленький!

— Кто?!.. Рассказ?.. Кот?.. Вопрос?.. или Президент?!

* * *

Погода 32 градуса… Переговоры ещё даже не начались! Скоро вообще жара пойдёт!

А должно быть 40 градусов, чистый стакан и плавленый сырок!

А потом в баньку! Там можно и 100…

* * *

Непосредственный начальник, но посредственный руководитель.

* * *

— У меня книга вышла!

— Откуда? Из цифрового концлагеря?

* * *

Авторские права в России? — Самый короткий анекдот!

* * *

Президента иногда надо менять! Хотя бы каждые 36 лет…

* * *

Я учу английский на живых примерах. Мой кот живой пример! Лезет на стол и орёт не по-нашему. Отличный учебный материал! Носитель языка с диким акцентом.

* * *

— Почему Интернет тормозит?!

— Задать такой вопрос Президенту.

— Не могу! Интернет тормозит!!!

* * *

Долг за капремонт всё капает… кап, кап, кап!

* * *

Сдаётся Кремль на двух хозяев, в центре Москвы. В десяти минутах ходьбы располагается Мавзолей, автобусная остановка и Красная Площадь.

* * *

Мэр оформил половину собственности города на родственников… А что вы подарили близким в Год Семьи?

* * *

Сейчас недостаточно написать «Вращался в кругах патриотов»,

укажи диаметр вращения!

* * *

Наш отдел отправили на тимбилдинг в лес… Кто-нибудь знает обратную дорогу?!

* * *

— Если бы у тебя было 200 тысяч, ты бы куда поехал?

— Я бы крышей поехал! Чердак поехал.

* * *

Президент России Путин известен своим чувством юмора.

Юмористы любят пошутить над Путиным.

Путин любит пошутить над Юмористами!

* * *

Папа учит студента сына:

— Запомни! Мужчины тянутся к тёплым уверенным женщинам, а не к этим вашим… холодным айсбергам с дипломом.

— Понял, пап. Значит, сначала чай, плед и уверенность в себе — а уже потом высшая математика.

— Правильно. Передавай привет Елене Ивановне!

* * *

Как наладить личную жизнь?

— Вызывайте на дом мастера! Личная жизнь сразу наладится.

* * *

В салоне красоты мне сказали: «Мы вас уложим красиво!». Уложили, лежу…

* * *

Купил себе духовку с Искусственным Интеллектом.

И пока духовка думает… пойду что-нибудь съем!

* * *

Хотите послушать русскую народную музыку? - Включите Тетрис!

* * *

Игрушка Хомяк Повторюшка.

У меня Кот Повторюшка! Он свою миску протягивает и орёт: — «Повтори!!!».

* * *

Я слежу за порядком! А за мусором я не слежу…

* * *

Не ходи в лес! Езжай на природу!

Всё-таки зря я в лес пошёл. Надо было сразу в магазин, там дешевле!

* * *

О политике, я вам так скажу: все ждут доброго царя.

Народ — чтобы что-то дал. Чиновники — чтобы не мешал.

* * *

Выборы прошли максимально прозрачно, чтобы мы опять не увидели нарушений.

* * *

Редактор — единственный человек, который твой юмор понимает, и поэтому не смеётся!

Ему страшно.

* * *

Конфликт почти затих. Но мы вовремя вмешались!

* * *

Раньше умели снимать кино, министров и генералов.

* * *

Он плохо освоил школьную программу, зато хорошо освоил бюджет.

* * *

Курс верный, а дороги не в том направлении.

* * *

Вовремя замолчал, потом напишут «Хорошо сказал!»

Бог Юмора и Юмор Бога!

© Владислав Шевцов-Томский

Велотренажеры для похудения вес 120 кг
Эти велотренажеры для похудения, «максимальный вес 120 кг»…

Абсолютно бесполезное изобретение! А он меня выдержит?

Что за дискриминация?

Что за фейсконтроль в районе талии? Что за перевес при посадке?!

Где табличка: Сначала похудей, чтобы заслужить им пользоваться?!

Для кого они созданы вообще?!

Для жирных котов? Для 120 килограммовых велосипедистов?

Стоит в углу, как вешалка для сушки белья премиум-класса!

Улучшает мою спортивную форму после стирки!

Смотрит на меня своим дисплеем. Как будто говорит: «Ну давай, рискни!… Подойди, попробуй!…»

На меня давит общественное мнение сильнее, чем гравитация!

И когда гости приходят:

— О, у тебя велотренажёр! Занимаешься?

Я горжусь:

— Конечно! Не зря купил!.. Калории каждый день теряю от возмущения! Это не велотренажёр, это весы с педалями.

Теперь по утрам бегаю! Вокруг дома? Нет. Вокруг него с вопросом: — «Вес 120 кг». Ты на что это, железная морда, намекаешь?!

Если кто-то говорит «Похудел с помощью велотренажера», я пишу НЕ ВЕРЮ!!!

КАК?! Как ты его не сломал?!

Женщина и полочка
Судьба одной женщины.

У неё обои остались от первого брака.

Маленький телевизор отсудила от второго мужа.

А еще сосед прибил полочку — до сих пор платит алименты.

Так что ремонт потихоньку делает!

А маленький телевизор на кухню.

Теперь смотрит «Давай поженимся».

Прожег дыру в бюджете
Добрый вечер, дорогие зрители! В эфире наша постоянная рубрика «Плановая Катастрофа», где мы без паники и с пониманием сути процессов разбираем, куда и зачем движется наша непотопляемая экономика! Кто Прожег дыру в бюджете! или Финансово вентиляция.

Нам заморозили счета! Или разморозили активы!

Что нас ждёт впереди: Финансовый ожег! Или финансовое оледенение!

Мы получили кукиш на мировом рынке.

Мы взлетели с 1-го места сразу на 36-е. Это как Успех, только наоборот! Рубль постоянно растёт — это мы теряем! Цены на нефть упали, значит, бензин снова подорожает!

Не смотрите на графики!

У нас в студии эксклюзив с Игорем Процветаевым! Рубль демонстрирует удивительную гибкость — он падает вверх, но делает это с таким достоинством! Рубль умеет удивлять.

На основании многолетних наблюдений, анализа циклов и закрытых данных, я готов дать точнейший прогноз.

За февралём в этом году последует март. За мартом последует апрель!

Сами скоро сможете проверить!

Это прогноз человека допущенного к гостайне! А мы будем следить за развитием событий… Если вдруг снова не случится что-то хорошее!

Этот фильм перевернул мою жизнь
Этот фильм перевернул мою жизнь!

— разделил мою жизнь на до и после!

— нарушил планы на выходные

— сдвинул расписание бухгалтерии

— оставил кота без ужина

— пропустил любимую прямую линию с президентом

— смотрел хоккей в записи

— отменил визит к травматологу

— перенёс генеральную уборку на год

— испортил мои отношения с соседями

— переписал на кота завещание

— лишил фикуса вечернего полива

— поссорил меня с фитнес-браслетом

— заставил есть пельмени без сметаны

— начал философствовать с чайником

— задумался о смысле жизни кота

— заставил погладить рубашку в 3 часа ночи

— в очереди отстоял до закрытия

— остался на завтрак без яиц

— 6 часов гневно писал комментарии…

В общем, дурацкое кино! Никому не советую!!!

Диетолог и опасность куриных яиц
Диетолог назвала главную опасность куриных яиц:

Легко подсесть! Сначала думаешь: «Ну, одно яйцо ничего не сделает…»

Вначале вкрутую, потом омлет, потом яишенка по утрам…

И вот уже потянуло на блины и тортик!

Ты их уже сортируешь и различаешь.

Начинаешь разбираться: «Это фермерские? Эти отборные?»

Эти куриные, перепелиные, фаршированные…

Это яйцо пашот, хорошо, что мама не видит!!!

Потом тебя посещают мысли: «А давай добавим бекон, сыр, зелень…» — дрожащей рукой!

И всё! Ты подсел! На экзотику потянуло.

А что дальше?! Белки отдельно, желтки отдельно?!

Знаем мы чем это заканчивается!… эмиграция, спорт, смена пола, измены и алкоголизм, замедление Интернета за честные выборы?!

Ты с плакатом у посольства! Верните яйцо в магазины! Верните мне скорлупу!!!

Руки прочь от Фаберже!

Верните мне курс рубля! Я помню яйцо по 24…

Это уже зависимость! Яйца — это наркотик! Ты думаешь: «Я в любой момент могу остановиться!», поэтому брось яйца! брось!!! На сковородку! добавим бекон, сыр, зелень…

Доставка в Пустой Холодильник
Доставка у нас, конечно!… доставляет!

Я с семи часов пытался оформить. Сейчас уже полночь!

Сначала скачай приложение! Потом введи капчу!

Потом обнови адрес! Прописку отменили, но есть регистрация!

Войди через Макс, активация через Телеграм! Получи смс!

Это не сервис, это квест! Я выбрал все светофоры, все гидранты и один велосипед с коляской…

Обрадовался! Заказал!

Нашли дураков! Ночью никто не повезёт!

Три часа ночи, город спит, а у них аншлаг! В пробке по 2 часа! Наверное, борщ бизнес-класса вертолётами развозят?!

Я пять раз пальцем тыкал в точку на карте, а курьер всё равно едет к соседнему подъезду, где живёт злая собака и бабушка со мной не здоровается!

Приложение скачал — внутри пустота и кнопка «Обновить»!

Сначала я хотел суп. Потом салат. Потом согласился на суши!

Лишь бы от меня отстали с этой регистрацией.

Салат вчерашний.

Салат подозрительный.

Работы скульптора неизвестного…

Может, салат овощной?! Вы с ума сошли! Он самый опасный!

Это сразу в мусорку, а не в корзину!

Открываю холодильник. Картина маслом «Утро после Апокалипсиса».

В нем одиноко лежит половинка лимона и голодный кот… Спросил:

— «Уже привезли?! А что так долго?! Я тут быстрее ипотеку оформил, пока ждал!»

Захлопнул дверь изнутри. Просил до утра не беспокоить…

Что делает кот в холодильнике? — Проводит инвентаризацию!

И, судя по его морде, ревизия выявила хищения в особо крупных размерах.

И знаете, что он сделал? Лапой двери изнутри захлопнул! Щелчок замка такой, с эхом! И кричит через стенку:

— «Хозяин, дай поспать!!! Холодильник все равно не работает! Я чай пью с лимоном! А лимон мне и говорит…».

Я ему стучу: — «Мурзик, открой, там суп едет! Пельмени в дверях толпятся!».

А он в ответ: — «Какой суп?! Ты на градусник посмотри! Холодильник всё равно не работает! Тут теплее, чем в квартире после оформления доставки!».

Тепло отключили без приложения!

Началась горячая фаза переговоров… Обмен холодными взглядами.

Пришлось включить холодильник, вынуть оттуда кота и положить туда салат, две упаковки. Потому что кот не пропадёт, а салат может пропасть!

Я ему говорю: — «Брысь, Мурзик, освобождай жилплощадь, у нас пополнение!». Вынул кота. Тёплый был, зараза, в холодильнике нагрелся.

Салат — существо нежное, беззащитное. Скоро выйдет на пенсию! Ему нужен холод, покой и уважение к сроку годности.

Кот греется о батарею, смотрит на закрытую дверь и бурчит: — «Вот это поворот. В этом доме пластик ценят выше, чем живого меня!…».

* * *

После того, как в гости пригласили кота, в доме пропала вся рыба.

Совпадение?

Кот всё отрицает! Отказывается отвечать на вопросы без своего адвоката!

Виновных искать поздно… но надо!

И мы их уже нашли задним числом!

Пора провести профилактику и потом реабилитировать всех, кто выжил.

Хотя мы еще точно не знаем, что произошло, но мы решительно осуждаем!

Сохраняйте спокойствие, я сам в шоке!

Все об этом говорят, поэтому я ничего сказать не могу!

Нам известно многое, поэтому мне добавить нечего.

Мы пока не обладаем полной информацией, но уже выражаем глубокую озабоченность и примем самые строгие меры.

Факты вещь упрямая, а пока — ни слова!

Если к утру ситуация не прояснится… Подождём до вечера!

Говорить об этом пока рано, поэтому смотрите мой репортаж в прямом эфире!

Комментировать преждевременно — сами понимаете, в стране кризис!

У Мурзика закончился рыбный пирог, и он смотрит на нас с осуждением! И вернул пустую посуду.

По факту отсутствия рыбного пирога пока нет официального заключения. Кот молчит. Пустая миска говорит громче всяких слов.

Дайте герою репортажа тёплого молока! Поставьте в холодильник!

Мы будем следить за развитием событий…

Один Писатель такой наглый стал!
Ничего не делает просто так! Прямо пишет:

За 500 рублей расскажу анекдот. Смешной, без НДС.

За 1 000 прочитаю свой монолог.

За 2 000 прочитаю не свой монолог, но так, как будто сам придумал!

За 10 тыщ приеду в Крым.

За 20 тыщ вернусь обратно в Сочи.

За 50 тыщ помогу голодным детям.

За 100 тыщ покормлю голодного кота…

За 200 тыщ дам интервью не по Первому каналу.

За 300 тыщ расскажу, как важно быть искренним!

За 400 тыщ сделал прививку в прямом эфире!

За 500 пошутил про Олимпиаду в Сочи.

Олимпиада была в Лондоне, а он пошутил в Сочи!

Однажды его пригласили на благотворительный вечер.

— Мы не можем заплатить гонорар, это ради искусства!

Он отвечает: — Ради искусства — двойной тариф! Искусство это премиум-сегмент!

За 600 тыщ — откажусь от второго гражданства.

За 700 тыщ — избавлюсь от второго подбородка.

За 800 тыщ — расскажу анекдот про Путина в бане!

За 900 тыщ — в бане могу и не рассказывать!

За 1 миллион — не полечу с концертами в Дубаи.

За миллион пятьсот — напишу пост про скромность.

За 2 миллиона — перепишу Историю… браузера!

За 100 тысяч — могу указать на недостатки конкретных граждан!

За 150 тыс — могу и не указывать!

Тишина стоит денег — 500 тыс сразу, и суточные + питание.

Стал профессиональным патриотом по предоплате.

Получает надбавку за патриотизм.

Я б назвал его фамилию, но у него неприкосновенность, деньги, связи, принципы!

Главный Вопрос в Стране
Вы заметили, что мы движемся вперёд к возрождению прошлого?

С каждым новым указом, становится как-то… привычно. Как было!

Чиновники предлагают создать Госкино, за вас решать, когда смеяться, когда плакать.

Регулировать свободу передвижений,

Вернуть цензуру,

Интернет по пропускам,

Продукты по карточкам…

К врачу по талонам…

Кто не согласен — тому пропуск не продлят!

Шпроты на новый год не положат!

Можно, конечно, и границы закрыть…

И секс запретить…

И партии распустить, оставить одну…

И плановую экономику.

Ответьте только на один вопрос:

ЗАЧЕМ СССР РАЗВАЛИВАЛИ?! Если всё вернуть обратно хотим!

БЕЗ РАЗВАЛА ВОЗВРАЩАТЬ ПРОЩЕ БЫЛО БЫ!

Мы философы не хуже Конфуция
— «У обычной женщины мозгов как у курицы,

У выдающейся женщины — как у двух куриц».

— Кто это сказал?! Звучит обидно! — заявила официантка в ресторане. — Я оскорблена до глубины души! И не хочу обслуживать пятый столик!

— Это сказал Конфуций. Философ такой был, древний.

— Может он пошутил? Ляпнул, не подумав?

— У куриц мозги не главное. Это кулинарные наблюдения. Главное аппетитные ножки, бёдра, грудка.

— Согласен! Главное, чтобы курицы не обиделись. А то мы останемся без еды и удовольствий.

— У Конфуция была жена, дочь и тёща! Возможно, это цитата из семейной жизни.

— А он точно это сказал?! — не унималась официантка.

— Более того! Он это написал. Опубликовал. Получил гонорар и пропил с друзьями.

— А ты откуда знаешь?!

— Мы Реконструкторы! Каждую пятницу воспроизводим эти события: — «Ну, Конфуций, ты силён!» — Выпили, закусили, сидим, философствуем.

— Кто это сказал: «Истина в вине»?

— Платон!

— Точно?

— Точно! Мы в прошлую пятницу проверяли. После третьей Истина сама начала нам звонить.

— Он сказал «Поехали!», и полетел!

— Гагарин???

— Карлсон вернулся!!! Давай к нам!

— Мы с мужиками философствуем не хуже Конфуция! Каждую пятницу! Просто записывать надо мысли! И публиковать, чтобы люди знали.

— А знаете, что Сократ говорил? «Я знаю, что ничего не знаю… Особенно где жена спрятала мою зарплату!»

— Гениально!!! Чуть помедленнее! Я записываю!

— Зачем?

— Хочу издать книгу «Философия гаражного кооператива».

— Там главы будут?

— Да: «После Первой», «Ещё по одной», «Ты меня уважаешь?», «Ёжик в тумане», и «Где моя куртка?!!».

Если водку изобрёл Менделеев, то почему на бутылке белый орёл, а не его портрет с пробиркой?!

Если он формулу алкоголя написал, то где периодическая таблица закусок?!

Знаменитый Камчатский Краб
Видел рекламу: «Прилетайте к нам на Сахалин!»

Ага! Уже лечу! Уже бегу, спотыкаюсь о чемоданы! Даже кота не покормил!

Он стоит у двери, смотрит:

— Куда летишь?

— На Сахалин!

— Понятно… значит, я сегодня без ужина.

— «У нас изобилие свежих морепродуктов! На столе вас встретит знаменитый камчатский краб!»

Я сразу представил эту картину.

Ты только за стол — он выползает! Пожал твою клешню:

«Здравствуйте! Я свежий морепродукт!

Я знаменитый камчатский краб! Вот моя визитка.

Со мной можно сфотографироваться!»

Вообще-то я есть хочу… Он орёт: — Нет? Ну, вы это видели?! Руки убрал от моей клешни!!! — он даже покраснел от возмущения: — И так каждый турист! Где культура, где воспитание?! Да я от вас уплыву в Японию! меня приглашали работать в аквапарк! Бронированный аквариум и круглосуточная охрана! Я вымирающий вид! Это домогательство к морепродукту!

Туристы радуются: — Ой, какой краб! — Вам дать автограф?

Я уже не выдерживаю:

— Слушайте… А поесть-то можно?

Он вздыхает:

— Можно… Но сначала подпишитесь на мой блог!

— Может сначала цезарь с курицей?

А он уже улыбается: — А всё! Поздно! Мы уже зум в прямом эфире! С вами знаменитый камчатский краб Валера! Сегодня уникальный гость — известный писатель, торопился и даже кота не покормил!!!

В чате сразу пишут:

— Позор! Бедный кот! Краб Валера — наш президент! Собираем донаты на спасение краба!

У нас сегодня выпуск: «Как голодный писатель пытался сожрать ведущего в прямом эфире!»

Я смотрю — над столом кольцевая лампа, микрофон…

В углу табличка: «LIVE» мигает.

— Улыбаемся и машем! — я вздохнул.

Помахал.

И тут в чате сразу морские звёздочки полетели.

Смайлики!

Ракушки!

Кто-то даже осьминога прислал!

Краб Валера смотрит на экран, кивает, как опытный телеведущий:

— О! Донаты пошли… Спасибо, морские жители.

Потом поворачивается ко мне и спрашивает:

— Скажите, пожалуйста…

— У вас там в Сибири все писатели такие?

Я говорю: — Какие?

Он листает чат:

— Голодные…

— Нервные…

— Кота не кормят…

— И на ведущих покушаются?

— Ну, не каждый день! Ужин-то будет?

Чат взрывается: — Валера, беги!!! Креветку на Евровидение! Не надо — там своих креветок хватает! В Абу-даби вообще одни омары!!! Тоже мне, Омар Хайям!!!

Краб: — Тихо! У нас культурная программа. Мы же интеллигентные люди!.. И морепродукты… Сегодня у нас специальный гость!

Звезда морской эстрады… Знаменитая Королевская Креветка! Поёт свой хит «Мало половин! Мало половин!»

В блёстках.

В маленьких тёмных очках.

С микрофоном. Круче чем шоу голос!

При написании этого рассказа ни один камчатский краб не пострадал. Донаты уплыли в Японию.

Искусственный Интеллект — это будущее страны
Увидел рекламу «Искусственный Интеллект — это будущее страны!»

Звучит солидно. Как предвыборная программа. Как лозунг на витрине!

Ждём, кто проведёт в декабре прямую линию с Президентом?

Народ занервничал.

И вот встает человек из Рязани: — Скажите, уважаемый Интеллект Интеллектович, когда у нас всё наладится?

— «Ждите обновления…»

Видимо, что-то знает! Но вслух не говорит. — Умный!

Ничего не обещает, но создаёт ощущение, что всё под контролем.

Мозг автоматически стал придумывать смешное. Вижу заголовок

— Всё больше мужчин стали выбирать женщин 45+

Сразу продолжение:

— Всё больше избирателей стали выбирать президентов 75+

(Это не про нашего! Это про Трампа, если что).

Кто Анекдоты Запретил
— Они хотят запретить анекдоты рассказывать!

— Тоже мне новость! Анекдоты и раньше запрещали! Они потому и были смешные, что их никто не придумывал!

— Кстати, а кто их придумывал?

— Наш народ!

— Это какой ваш народ? Который в Израиль уехал?

— Кстати, а кто запрещал?

— Наш народ! Который в Израиль не уехал. Запрещал тем, кто только собирается!

— А вот скажи, почему анекдоты исчезли?

— Не исчезли, они эмигрировали! А те кто остались — приспособились под новые указы. И даже возглавляют!

— Что возглавляют?! Анекдоты?! Страну?! Политическую партию?! Очередь за гречкой?!

— А как же! Просто Анекдот!!!

— Они опять хотят запретить анекдоты рассказывать!

— Поздно. Их уже рассказали! Народ всё помнит!

— Теперь запретят воспоминания. Они хотят переписать Историю… браузера!

— А если человек вспомнит?

— Пусть вспоминает молча! Улыбнулся — себя выдал! Смеётся, значит, что-то понял! Начал догадываться — раздался нервный смешок во время заседания!

— Кто Анекдоты Запретил?

— Наш Народ! Сам себе запретил улыбаться!

— Сам?

— Сам. Народ у нас самостоятельный. Сам выбирает, сам одобряет, сам себе запрещает Телеграмм и ограничивает Интернет!

— Значит, это народ сам себя загоняет в Макс и сам ведёт сопротивление?!

— А как же!

— Это народ сам себе повышал пенсионный возраст?!

— Больше некому!

— Это народ захотел летать с пересадкой, через Минск, через три границы?!

— Да, так намного удобнее!

Анекдоты рассказывать можно шёпотом на кухне в прямом эфире во время стрима, но только после регистрации на Госуслугах!

— Теперь за улыбку штраф? А за смех в неположенном месте — уголовная ответственность?

— Нет, улыбаться пока можно. Но пока в тестовом режиме, в приложении Сбере. Улыбкой платить штраф удобно!

— А как они узнают?! Кто будет проверять свободу слова?!

— Они введут специальные датчики в телефонах! Наш народ установит добровольно!

— А если человек просто так улыбнулся?

— Просто так у нас не улыбаются. Значит, была причина. Причину выяснят. Улыбкой платить штраф удобно!

Окно в Европу, Форточка Кремля
Правители у нас в стране, конечно, рулят!

Один, помните, прорубил окно в Европу…

Потом другой пришёл, опустил железный занавес! Но просверлил дверной глазок, чтобы наблюдать, как они за нами подглядывают!

Третий форточку приоткрыл, оттуда постоянно дует… то дым Отечества… то ветер перемен… то сквозняк реформ… Волосы назад, мысли вперёд, а народ топчется на месте!

Господа, а вы не пробовали через дверь?! Как нормальные люди?

Зачем лезть туда, куда тебя не приглашают!

Как в очереди в поликлинику. Чем дальше конец — тем сильнее желание пролезть вперёд, чтобы тебя тоже заметили!

Наш человек ко всему приспосабливается.

Нам говорят «надо напрячься» — мы напрягаемся. Говорят «расслабьтесь» — мы еще сильнее напрягаемся!.. Теперь говорят «Тужься!»

Каждый правитель приходит, как новый прораб, только проект у всех разный.

Зачем построили Великую Кремлёвскую стену?

Чтобы быть ближе к народу!

Потому что, когда стоишь за стеной, народ виден лучше: он всегда по ту сторону.

Вот такая у нас страна — сплошные строительные метафоры. Реконструкция и модернизация по старому плану!

Наш национальный проект — вечный ремонт и перестройка!

Сносить «до основанья, а затем…»? — Пробовали!

Новый поворот? — Пробовали!

Закручивать гайки и делать рывок? — Пробовали!

Догнать и перегнать? — Пробовали!

Идти особым путём? — Пробовали! Тропинка знакомая, давно протоптана… нами, в известном направлении! И всегда против ветра.

Ускорение, Импортозамещение, Самоизоляцию? — пробовали! Бесплатно ничего не работает: пока не смажешь — не поедешь!

Бесплатно, значит, по любви!

Вот правительство и любит народ… всё сильнее, со смазкой! С чувством глубокого удовлетворения!

А мы всё ждём Доброго Архитектора, который снова всё перестроит?…

Долг за капремонт всё капает… кап, кап, кап!

Запасаемся попкорном и продолжаем пилить бюджет!…

Шум прибоя запретить!
Шум прибоя запретить! Интернет ограничить!

Ограничения везде! Заборы на каждом шагу, как в зоопарке.

Заходишь ты, вечером уставший, в Интернет, ищешь «Шум прибоя, 3 часа видео, расслабляющая музыка».

Хочется просто лечь и представить, что ты на пляже, а не в хрущевке с видом на балкон соседа…

И тут выскакивает — бац!!! «Шум воды 18+». И здесь Ограничение?!

Думаю: Что там?!

Может, русалки раздеваются в шуме прибоя?

Может, галька трётся друг о друга слишком откровенно?

Или чайки кричат такое, что детям это слышать пока рано?!

Или крабы с клешнями танцуют под запрещёнку?… Ну, вы поняли!

«Расслабляющая музыка» 18+

Значит, школьникам расслабляться ещё рано?

Завтра контрольная! Потом ЕГЭ! Потом Выпускные экзамены!

Потом медосмотр! Потом Институт. Потом ипотека.

А потом можно 3 часа расслабиться!.. Заслужил перед пенсией… музыку Диснея!!!

Вид на закат — Только по QR-коду!

Медитация должна быть строго по ГОСТу и согласованию с администрацией.

Что они там на пляже могут увидеть?…

Пустой пляж, песок, волна уходящая за горизонт…

Ага!!! Вот что опасно?! Насмотрятся — рванут в эмиграцию!

За белой чайкой вдаль! Накатила волна патриотизма?!

Потребуют смену курса корабля?!

«Дождь за окном» 18+

Ребёнок посмотрит на горизонт — и всё.

У него появляется мысли!

Это же подрыв системы образования!

Жестокий рейтинг и полный запрет такое показывать!!!

«Звук тиканья часов» 18+

Контент недоступен в вашем регионе!

«Мурлыканье кота» 18+

Это идеологическая диверсия. Опасный контент!

Заснёт счастливый… Такое детям точно нельзя!

Открываешь рецепт:

«Борщ по-домашнему» — Требуется подтверждение возраста. И паспорт!

Рецепт чая с лимоном? — Повторная верификация!

Задать вопрос президенту? — Подозрительная активность!

А один программист включил Алису. Решил узнать, «Как сварить гречку?»…

Соседи полицию вызвали!… Компьютер составил не тот протокол!

В Союзе Писателей
В Союзе Писателей Ещё кто-то пишет?!

2010 год: — Кто все эти люди?!

2020 год: — Кто все эти роботы?!

2023 год: — Кто все эти нейросети?!

2024 год: — Кто все эти иноагенты?!

2025 год: — Кто все эти проверяющие?!

2026 год: — Кто все эти алгоритмы?! Это Союз писателей или чат-ботов?!

2035 год: — Есть кто? Где все?!

Кто все эти… призраки?! Это просто эхо…

Магнитные бури
Магнитные бури — идеальное алиби!

Все по разному переживают магнитные бури.

Один на людей кидается, другой за котом гоняется, кто-то в Интернете пишет злобные комментарии, рычит на жену и хлопает дверью… Потом извиняется, даже под диван за котом ползает.

— И это мой робот пылесос! Про людей я вообще молчу!..

Магнитные бури — идеальное алиби!

Коллега пишет «Ты когда отчёт сделаешь?»

— Вот вернусь на Землю с Альфа Центавра, так сразу скину в чат!

Магнитные бури — идеальное оправдание!

Кто целый день лежит на диване и не хочет идти на пробежку?

— Это мой фитнес браслет! Про людей и кота я вообще молчу…

С Юлькин нос
Мой кот говорит: — «Я устал, я ухожу!…». Как Ельцин в 2000-м!

Ну, точно! Сейчас запишет Новогоднее обращение.

Или еще хуже! Мне приемника оставит. Молодого кота на следующие 20 лет!

* * *

— В холодильнике посмотри! Там твоя еда осталась. Большая порция!

— С юлькин нос… — пошутил я.

— Нормальный у меня нос! — кричит Юлька. — Свой! Не силикон! А то все подруги накачали себе носы и губы! Смотреть страшно! На лице ни одного живого места! «Ой, какие щёчки!» Так и хочется потрогать… Вот такая накладка!

Меня вчера спрашивают: «Видела лицо со шрамом?», Ну, я думала — кино с Аль Пачино!

А это сосед после пластической операции! Увеличил себе пенсию!

В комнате повисла тишина. Потом все дружно рассмеялись и посмотрели на кота.

— Сейчас все делают пересадку! Барсик, тебе тоже нужна пересадка… на пол с моего дивана!!! — заявил я.

Операция по пересадке кота прошла успешно. Без новых шрамов и царапин.

— И нечего губки надувать! Они не силиконовые! — промурлыкала Юля, гладя кота Барсика. — Свои надувай. Мои живые и заняты. Они улыбаются и не спрашивают каждый час: «А что на ужин?!»

Барсик, словно понимая каждое слово, повернул голову при слове «Ужин»!

— Мясо, — тихо прошептала она на ухо Барсику. — Натуральное. Без консервантов и красителей! И толстый-толстый слой… на животе потом будет у нас!!!

* * *

У нас жили в разное время два кота: Барсик и Мурзик. Один пушистый, другой полосатый. Один буйный, второй спокойный, как удав… Коты очень разные.

К сожалению, коты не живут так долго, как мои рассказы.

Сейчас племянники потребовали своего кота. Пока он маленький комочек шерсти. Посмотрим, что из него вырастит. Надеюсь, он тоже подарит много весёлых сюжетов.

Кот писателя — больше чем просто кот. Он ещё не понял, что попал в Историю!

Девушка Критик
Некоторые отзывы - просто удивляют!

Ну, не понравилась тебе книга — закрой и посмотри что-нибудь поинтереснее, Аншлаг или Дом-2, что тебе больше нравится. Так нет!

Девушка прочитала одну мою книгу, написала «Чушь полная!», прочитала вторую книгу, пишет «Я эту ерунду вообще не читала! Особенно на 42-й странице! Там, где главная героиня в ужасном платье!». Орфография автора сохранена и приложена к делу.

Ну, ты успокойся! Так нет!

Потом она лично мне пишет в личку:

— «Вы прочитали мой отзыв?! А предыдущий?! А следующий?! А зря!

Это письма возмущенных читателей! Нельзя же над нами издеваться!

Книги плохие. Читать невозможно!

Когда продолжение?!!!»

Это как прийти в ресторан, съесть всё меню, раскритиковать повара, официантку и скатерть довести до слёз — и спросить:

— А десерт будет?! И желательно побыстрее!

— «Автор, вы издеваетесь! Я всё прочитала! Это кошмар! Когда третья часть?!»

Казалось бы, успокойся! Но так нет!

— «Вы ж не поняли!!! Я не это имела ввиду! Давайте я к вам домой приеду!

Я знаю адрес! Встречу у подъезда!

Сама нажала кнопку лифта!»

Сама поднялась. Сама позвонила.

И критикует, критикует прямо на ходу скидывая пальто и заваривая чай!

— Вообще-то героиня могла бы выбрать платье получше!

И финал у вас сыроват. И диалоги у вас ненатуральные!

Кстати, ужин будет или нет?!!

Ты стоишь такой в собственных тапочках и думаешь:

«Это что сейчас происходит? Это мастер-класс? Это разбор полётов? Или это пилотная серия нового реалити-шоу „Найди Своего Автора и объясни ему всё лично“?!»

Она уже хозяйничает. Уже открыла холодильник.

— А почему у вас тут мало место для драмы?

И сыр, кстати, можно было бы взять пожирнее! И оливки без косточки, а то несолидно для Великого Писателя.

— Что, снова нет глубины?!

— Есть. Просто вы не туда копаете.

Обои скучные. Атмосферы нет. А в розетку я бы добавила больше напряжения! Нужна искра в отношениях!

И самое страшное — она делает искренне:

— Вам чай с лимоном или с новой сюжетной линией? Горькая долька правды!

Здесь режем лук — будут слёзы!

— Мои?!

— Нет, главного редактора!

Я ей говорю:

— Мне с утра на работу!

— Так я же не договорила! Вечером вернусь! Чашки никуда не убирай!

Она уже планирует вторую серию. У неё сериал!

— Мы уже перешли на «ты»?

— А как же!

— Ты просто не понимаешь своей аудитории! — говорит она, уже как родная.

— Тебе нужно больше глубины и охваты. И меньше вот этого… как его… сюжета!

— Меньше сюжета?

— Да. Он отвлекает! Шутки тоже не нужны! И сатира!

Герои никуда не годятся, особенно на 42-й странице и её платье!!!

Разве так носят?! Я тебе покажу. Куда распаковать чемоданы?

— Ты что, личный коуч?

— Хуже! Я Твоя Муза.

Вот так и живём 20 лет…

— И вообще, — доносится из кухни, — ты должен быть благодарен! Не каждому автору дают такую свободу в творчестве!

Почему одни и те же?
— Почему на эстраде поют одни и те же?

— Потому что других певцов для вас нет! Не нравится Певцов? Слушайте Пескова!

— Почему голосуем за одних и тех же?

— Потому что других президентов у меня для вас нет! Не нравится Трамп? Слушайте Пескова!

— Почему вопросы задают одни и те же?

— Потому что других честных журналистов у меня для вас нет!

Не нравится Песков? Слушайте Соловьёва…

Не нравится Соловьёв? Слушайте Пескова!

— Почему цены растут быстрее зарплаты?

— Чтобы сдерживать инфляцию! Другой экономики у меня для вас нет! Не нравится Хазин? Слушайте Пескова!

— Какая ваша любимая группа в контакте?

— Моя любимая группа — это группа Любэ! Не нравится Любэ? Слушайте Пескова!

— Почему ничего не меняется? Почему многие хотят уехать?

— Потому что других новостей у меня для вас нет. Оставайтесь с нами! Слушайте Пескова!

Читатель перекормлен
Сейчас зритель перекормлен! Читателя трудно удивить.

Это я уже слышал, еще 20 лет назад говорили:

— «Зритель сыт по горло! Ему уже Чехова подавали, ему уже Зощенко нарезали… куда ты лезешь со своим портфелем?»

А я лез! И знаешь почему?

Потому что сытый зритель — это самое голодное существо на свете.

Вы посмотрите на него. Он сидит в зале. Перед ним весь Интернет.

На завтрак — пятнадцать секундных роликов.

На обед — чью-то бурную личную жизнь.

На ужин — сериал, где за минуту три убийства, три свадьбы.

У него уже глаз дергается от клипового мышления. У него мозг — это тарелка, куда накидали весь винегрет.

Как легендарный таксист без лицензии. Его не удивишь пробками! Он разворачивался на Красной площади! Он ездит с наклейкой «Паркуюсь, где хочу!», чтобы остальные завидовали!

И вот он приходит ко мне, сытый, тяжелый, руками кресло сжимает:

— «Ну, давай, Писатель, удиви! Ну, вдарь по баяну, чтоб искры из глаз!»

А мне бить нечем. У меня баян тихий.

Удивить его… теперь можно только тишиной. Только правдой.

Он давно такого не слышал!

Не той правдой, на которую он подписан и сразу пролистывает, а той, которую он сам от себя прячет.

Микрофон не тот? Хотите послушать хороший звук?

Идите на концерт Ольги Бузовой!

Там прекрасный звук между песнями!

Телезритель напоминает сытого кота, который отказывается есть сметану! Ему подавай рыбу элитных сортов! Он морду воротит! Дорогая, деревенская, двадцать процентов жирности — не интересует.

Это не просто сытый кот. Это кот, которого полчаса кормили! Вы видели эти глаза? Я вижу их каждый вечер! Тишина как на концерте…

Сидит такая морда в кресле. Хвост трубой, живот на весь экран.

И тут я со своим портфелем!

А с девушками на свидании? Раньше молодые парни голодные были! На любовь слетались как мотыльки на свет… А теперь пришел такой на свидание с девушкой… Сидит в телефоне, он видел женщин и получше! В любых ракурсах! Его трудно удивить даже танцами.

Раньше голод был другой!

Выходишь ты молодой, в парк. На тебе брюки стрелкой, рубашка наглаженная, в кармане пачка… Для защиты. Ну, допустим, успокоительного!

Идешь на свидание. К Ленке из соседнего подъезда. А у Ленки, платье ситцевое, глаза — как две копейки, но для тебя — звезды. И ты летишь. Как мотылек. Потому что ничего не видел!

Ты не видел голливудских актрис в 4K.

Ты не видел, как раздеваются в Интернете. Ты не видел даже журнал «Плейбой», зачитанный до дыр, который передавали из рук в руки, как инструкцию с пометкой «Для личного пользования».

А теперь…

Пришел такой парень на свидание. Девушка напротив сидит. Живая. Дышит. Нервничает. Кофе заказала. А он — в телефоне. Уткнулся.

Ему уже всё показали. С лучшим светом. С лучшими ракурсами. Еще до того, как он впервые за руку взял, он уже всё понял о женщинах!

Она ему про чувства, а он её три раза лайкнул! Эх, молодёжь!

Его трудно удивить. Он переел. Пересмотрел. У него глаза уже не хотят живого человека, потому что глаз замылился на идеальном.

Или наш брат, писатель жалуется:

— Сейчас молодежь ничего не читает!

У него уточнили: — Классику? Анна Каренина?

Он загрустил: — При чем здесь классика?! Я свои книги пишу… А молодежь ничего не читает!

Мои книги пылятся в прямом эфире! Где мой читатель? Где скрывается? Я рвану туда с гастролями! Хоть в тайгу, хоть в Турцию, хоть в санаторий.

Я ему говорю: — «Слушай, брат! А ты сам-то, когда в последний раз книжку открывал?».

Он обижается. Говорит: — «Я пишу! Мне читать некогда! Даже отключил комментарии!»

Вот она, трагедия. Пишем мы, пишем… Томами. Собрания сочинений. А читатель сидит в телефоне. За соседним столиком! На нас ноль внимания. Мордой в салат!

А потому что раньше на полке конкурировал я, старик и море, Дюма Три мушкетера… Нас было пятеро! Ну, максимум, кот в сапогах!

А теперь читатель сидит в телефоне! Как голодный кот на свидании без сметаны, от моих книг морду воротит! Ничего не читает!

И мы, пятеро, боролись за его внимание. Он нас по три раза перечитывал, потому что больше взять негде. Кота в сапогах и то зачитывали до дыр, пока Братья Гримм не начинали сниться!

А теперь? Теперь у него в этом телефоне — миллион авторов.

Бесплатно. С картинками.

Он как тот голодный кот на свидании, которому сметану суют, а он уже объелся, морду воротит. «Не хочу, — говорит, — вашу Анну Каренину! У меня тут за минуту сто жизней пролетает!»

Вот и сидит наш писатель. Один на один со своим шедевром.

— А когда Вы в последний раз видели голодного художника?!

Я видел голодного художника вчера в очереди в ресторане! Ждал свой шашлык в лаваше! Салатик столичный. Паштет оригинальный. Рыбу живую… жареную!

Бедный голодный парень. На него смотреть было жалко! первые полчаса! А потом как набросился! Картина маслом, икрой, кетчупом. Полуживой оркестр. Живая рыба! Портрет на фоне лета.

Я думал, он сейчас холст свой съест вместо скатерти.

Творческая личность, мать её.

Писатель голодный — потому что никто не читает.

Художник голодный — потому что в очереди за шашлыком.

А кто сытый? Тот, кто в телефоне сидит. У того и «Анна Каренина» в отрывках, и «Три мушкетера» в пересказе за минуту!

Я думал очереди остались в прошлом?

Но они все здесь в ресторане! С табличкой «Мест Нет» на входе.

Где мы все ждём свою официантку. А она висит в телефоне! Она видала посетителей и получше! Официант сегодня тоже перекормлен! Его не удивишь чаевыми.

Он обслуживал финскую делегацию!

Он строил стадионы в Сочи! Его не напугаешь сухим законом! Он смешивал коктейли для полярников!

Раньше мы стояли за колбасой, дышали в спину. А теперь? Теперь мы сидим. За столиками. Красиво сервировано, салфеточки… Но это та же очередь. Только стулья мягкие.

Сидим, ждём. Каждый — свою официантку. Кто — салатик «Столичный», кто — шашлык в лаваше, кто — просто стакан воды, потому что нервы уже не выдерживают. А она… она висит в телефоне. И не смотрит на нас.

Она видала посетителей и получше! Она видела тех, кто оставляет по тысяче чаевых. Тех, кто заказывает самое дорогое вино и чипсы!

Тех, кто приходит с моделями. А тут — мы. С портфелями.

Мы для неё — не люди. Мы — посетители.

Мы — те, кому можно принести еду через час, и ничего подождём. А она в это время в телефоне. Листает ленту. Смотрит, как живут другие. Те, кто не в очереди. Те, кто без пробок, с мигалкой, и никуда не опаздывает.

Официант — он тоже перекормлен. Перекормлен посетителями. Перекормлен заказами. Перекормлен чаевыми, которые уже не радуют, потому что ипотека.

Потому что вчера один оставил тысячу, а этот — всего сто. И лицо недовольное! И салфетку уронил. И спрашивает, где хлеб?

Его не удивишь чаевыми. Его не проймёшь улыбкой. Потому что он — в телефоне. В своём мире, где он — главный. Где посетители — просто цифры в чеке. Просто усталость в ногах. Приложение к его смене.

И вот мы сидим. Все. Писатели, художники, инженеры, пенсионеры, влюблённые парочки, которые уже переругались, пока ждали… Сидим в одной очереди. Под одной крышей. С одним телефоном в руках!

Кто-то читает отзывы. Кто-то смотрит сторис. Кто-то ставит звёздочки другим ресторанам! А кто-то, как я, просто смотрит по сторонам и запоминает. Чтобы написать. Чтобы рассказать.

Эх, девушка! (Кричит в пустоту) Принесите хотя бы счёт! Мы уже наелись ожиданием!…

Это раньше они суетились клиент всегда прав! Это закон. Это аксиома. Это как дважды два. Я помню это время!

А теперь ты не их целевая аудитория… Им не нужны клиенты! Им нужны лиды. Она морду воротит, как кот от плохой конверсии! Не отвлекайте, она на вебинаре! Она даже такие термины знает!

Теперь мы — не целевая аудитория. Понимаешь? Мы в пролёте! Мы — не те, кого они ищут. Мы — мимо кассы. Мы — случайные данные.

Мы просто пришли поесть. Мы — конверсия низкая. Мы — плохой трафик. Мы — отвлекающий фактор.

Не отвлекайте официантку! Она на вебинаре! Сидит в телефоне и учится, как с нами, с низкоконверсионными, правильно разговаривать. Чтобы мы или ушли сами, или превратились в жирных лидов. А мы сидим, ждём салатик «Столичный», и не знаем, что мы уже — в воронке. В маркетинговой. Она нас фильтрует.

Я сорок лет пишу, а таких слов не слышал! А она — знает. Конверсия. Трафик. Воронка. Аналитика. Сегментация. Мы для неё — не люди, а сегменты. Мы — тест-драйв. Мы — мусорный трафик. Сегмент с портфелями, которые вышли из моды…

Раньше было проще. Раньше клиент был прав. А теперь клиент — это данные. Это цифры в таблице. Это проценты. И если ты не входишь в эти проценты — ты никто. Пустое место. Ты — не целевая аудитория.

Но знаешь, что смешно? Мы всё равно сидим, ждём. Мы всё равно надеемся, что когда-нибудь закончится вебинар, она посмотрит на нас.

Увидит живых людей.

Увидит голодных писателей и художников.

Эх, девушка! (В третий раз кричит пятый столик) Закончите свой вебинар — принесите нам хотя бы воды! Мы — ваш офлайн-трафик! Мы ждём техподдержку и обслуживание!..

Это не ресторанчик на 20 посадочных мест! Это минное поле! Один неверный шаг и ты без чудесного ужина!

Смотри под ноги. Ступай аккуратно. Видишь эту плитку? Под одной — сапёр, под другой — официантка с вебинара!

Раньше как было? Зашёл в ресторан. Сел. Крикнул: «Девушка, меню!»

И всё. И жизнь налаживалась.

А теперь? Теперь каждый шаг — риск. Каждое слово — провокация.

Каждый взгляд — потенциальная жалоба в комментариях! С тебя снимут звёздочки!

Подошёл к стойке — нарвался на мину.

«Вы не к целевой аудитории обратились, мы здесь лиды собираем».

Улыбнулся официантке — нарвался на комплимент!

«Вы что, флиртуете? У нас тут вебинар через пять минут по саморазвитию, вы мне мешаете! Я на вас такой отзыв напишу, вы у меня низкоконверсионным станете!»

И сидишь ты, как сапёр на учениях. Не дышишь. Не шевелишься. Ждёшь, когда разминируют.

А мы, посетители, ходим. Прыгаем. Балансируем. Кто-то подорвался на «Чаевых меньше десяти процентов» — и уже в него летят насмешки, отзывы пишут, добивают.

Девушка! Если Вы меня слышите… я не лид! Я целевой! Я просто хочу салат! Если можно — без конверсии! Без воронки! Без сегментации. Просто салат. За который я заплачу. И тихо уйду. Не наследив. Не оставив отзыва.

Она кричит: — Со своим нельзя!

Ты подпрыгиваешь: — С чем своим?! С котом? С анекдотом? С ноутбуком? С портфелем? Он старый, но чистый. В нём рукописи, которые не горят…

— Со своим смыслом! Мы создаем свои смыслы! Вон, видите, девушка на вебинаре учится, как их правильно генерировать. Под ключ.

Этим мы привлекаем людей! Ну… и писателей, художников тоже.

Дожили! Доигрались! Мы достоялись в очередях до того момента, когда в ресторан нельзя со своим смыслом!

И что мне делать с моим портфелем?

А она стоит. Гордая. Молодая. В телефоне.

Она теперь — Фабрика. Цех. Производитель смыслов. Она знает, что сейчас актуально, что зайдёт, что соберёт лайки. Но оно не заходит…

Ладно. Я понял. Я ухожу. С устаревшими смыслами: Жизнь, Любовь, Мечта… Со своим портфелем. Со своими котами и анекдотами.

Я пойду туда, где ещё пускают со своим. А кто хочет — тот услышит. Без вебинаров. Без конверсии. Без лидов.

А им — удачи. Пусть создают. Пусть генерируют.

— Девушка! А если я без смысла? Просто поесть? Тоже нельзя?..

— Конечно, нет! Это не ресторан. Это — маркетинг высоких смыслов.

Вам писателям этого не понять!

Сейчас писатель тоже пошел перекормленный сидит за столиком и что-то пишет… Вместо шашлыка в лаваше, салатик столичный, паштет оригинальный, кетчуп на скатерть, попробуйте наше фирменное, спасибо, что без сдачи, приходите к нам ещё! Забронируйте столик к новому году! Хотите по акции?! Третий в подарок! Вас только двое? Значит, останетесь без десерта! Вы — неполная компания. Вы — не доросли до десерта.

Берёт в руки меню. Смотрите, что тут написано!

Не «борщ», а «проверка на идентичность»!

Не «холодец», а «показатель лояльности».

Не «чай», а «жидкость для удержания клиента». А внизу мелким шрифтом: «Оставляя чаевые, вы повышаете нашу конверсию! Спасибо, что без сдачи — это инвестиция в Экономику Краснодарского Края!».

* * *

Напомните, когда Эпоха Возрождения сменилась Величайшей Эпохой Пресмыкаться? Сатирик начал хвалить президентов. Министр полюбил свой народ и начал иногда выполнять обещания…

И писатель теперь — такой же перекормленный. Сидит за соседним столиком. Не шашлыком — собой. Вместо того чтобы закусывать, он строчит в блокноте. Но не роман, не рассказ, не повесть. Он пишет… контент для соцсетей! Для привлечения подписчиков. В свою Вселенную.

«Попробуйте наше фирменное, спасибо что без сдачи, приходите к нам ещё, забронируйте столик к Новому году, хотите по акции — третий в подарок!»

Это он пишет. Это новая Литература. Это его «Война и Мир» нашего времени. Потому что это продаётся. Это заходит. Это собирает лайки.

Смотрит на официантку, которая всё ещё работает в телефоне…

И она права, чёрт возьми! Потому что мир теперь такой. Всё измеряется. Всё считается. Всё оптимизируется. Смыслы — Высокие.

Десерт — только по акции.

Писатель — только если продаётся.

Читатель — только если подписан.

Клиент — только если целевой.

Она прямо смотрит на вас косым взглядом из-под лобья:

— Да у нас средний чек! А вы не дотягиваете! Да у нас скорость обслуживания 12 минут, а вы задерживаете! Да у нас посадочных мест 1,5 человека! Так нам рекомендуют в Министерстве! Да у нас контингент с севера — уважаемые люди! А не сытая интеллигенция отказывается брать сметану!

Подожди, не тараторь! Дай записать! Я должен это запомнить. Это же документ Эпохи. Это же высечь на мраморе! Или на памятке в техподдержке!

Я не дотягиваю до среднего чека. Я не занимаю полтора места. Я не с севера, поэтому я не беру сметану…

Мы узкое горлышко! Которое надо бы промочить, чтобы всё это осмыслить без боли.

Это я удачно зашёл. Это я по адресу. Мы все теперь — узкое горлышко. Вся страна — одна большая маркетинговая воронка! Мимо!

Раньше было широкое русло. Река жизни! Полноводная, широкая, хотя медленная. Мы плыли, не торопились, друг друга знали в лицо. А теперь — все сузилось. В одно горлышко. Которое всем надо промочить!

Вот она, наша национальная идея! Без него никак. Без него застрянем.

Выпивает. Закусывает портфелем.

Ну вот. Теперь осмыслил. Теперь можно идти дальше. К новым смыслам. К новым Вершинам! К новым очередям. К новым официанткам с вебинарами.

Они мне кричат: — Ты устарел! Ты отстал от жизни! Ты не установил приложение! А мозги давно пора прочистить! Загрузить новую прошивку.

Какую версию вы мне предлагаете? 2.0?

С удалённой совестью? С отключённым состраданием?

С оптимизированной памятью, чтобы не помнить обид, но и любви не помнить?

Не надо мне новой прошивки! Не надо чистить мои мозги! Пусть остаются засорёнными. Пусть там живут сытые коты и голодные художники. Пусть там стоят очереди. Пусть там официантки мстят за звёздочки. Пусть там писатели на встрече с читателем! Пусть там я со своим портфелем.

А если вам так нравится — идите мимо. Ищите чистые головы. Пустые. Гладкие. Без засоров. Которые легко прочистить и легко загрузить что угодно. Любой мусор без вопросов! Их много. Они в телефонах. Они на вебинарах. Они в маркетинге высоких смыслов.

А мы — мы останемся собой!

Будем сидеть в узком горлышке, осмысливать, радоваться, жить.

Потому что человек — не гаджет. Его не перезагрузить указом!

Раньше они стремились повысить качество обслуживания… теперь, оказывается, это мы не доросли!

Тоже мне посетитель! Да это меню помнит руки Ольги Бузовой! Да этот фужер целовал сам министр культуры! Да в эту пепельницу плевал Сам… На переговорах! Даже страшно представить! Тот, чьё имя нельзя произносить вслух, потому что сразу приходят с проверкой.

Этот фужер целовал сам министр культуры! Представляете? Губы человека, который решает, какой Культуре быть, а какую отменим!

Может быть, из него он пил санкционное «Боржоми» после тяжёлого заседания.

Тот, чьё имя нельзя произносить вслух, потому что сразу приходят с проверкой.

И теперь я сижу за этим столом. Я, который просто хотел салатик и шашлык. А вокруг — святыни.

Нет. Не могу! Не смею! Не достоин! Я лучше пойду? Найду какой-нибудь простой ресторан, где меню помнит только руки уставшей официантки, где фужеры целовали только прохожие, а в пепельницу плевали только простые писатели, вроде меня.

А здесь — пусть сидят избранные. Те, кто достоин.

Девушка! А можно я хотя бы сфотографируюсь с пепельницей?! Для потомков? Нет? Ну, понятно… Запрет на информацию!

* * *

А в этом министерском кресле сидела та самая… высокопоставленная…

Ну, вы её знаете! Издалека видно, даже со спины!

То кресло, с высокой спинкой, с потёртостями на подлокотниках, с пятном кофе на сиденье.

(Подходит ближе, обходит кресло по кругу, как скульптуру).

Осторожно! Не дышать на подлокотник. Там, может быть, остался след Истории! Может быть, до сих пор хранит температуру её тела. Там, может быть, витает дух пропаганды! Пот правды от документов, которые она никогда не подписывала. Решений, которые она боялась принять.

Поэтому пришлось принять, как следует!

А под креслом… Чего там только не валяется! Духовные скрепки от важных документов. Пыль от важных решений. Может быть, даже серёжка — та самая, которую она обронила, когда наклонялась за упавшей ручкой. Или когда жена резко встала с коленей. Политика — грязное дело, шелуха от семечек, обрывки предвыборных обещаний. Засохшая жвачка компромиссов. Кнопка от пиджака, оторванная в жарком споре.

Иногда под креслом лежит забытая папка с грифом «срочно». Иногда — чья-то визитка, на которой стёрлась фамилия, но зато отчётливо видна должность!

И вот теперь… Теперь в этом кресле сижу я. Вернее, не я, а моя тень. Потому что я не смею. Я могу только стоять рядом и дышать через раз, чтобы не потревожить атмосферу.

А вы говорите — «посетитель не тот»! Да какая конверсия, когда в кресле сидела эта правительственная… персона! Когда это кресло хранит память о… Ну, вы знаете! Когда на этом стуле, может быть, решалась судьба страны, а теперь на нём сидит какой-то писатель с портфелем и просит подать ему салатик «Столичный»! И положить с прибором!

Когда каждый вскакивал и выбегал в туалет, вместе с другими чиновниками, стараясь попасть в общую струю!

Садишься на краешек стула, боязливо, как на минное поле.

И сразу чувствуешь жажду власти! Спина прямее. Мысли важнее. Взгляд глубже. Хочется говорить не «дайте сметану», а «утвердить бюджет» или «согласовать проект». Хочется не чаевые оставлять, а подписывать указы!

Вскакиваешь, как ужаленный.

— Нет, не могу! Давление! Ответственность! Я же сейчас начну распределять дотации на Культуру! Я решу, кому дать премию, а кого закрыть за юмор в неположенном месте! А у меня даже печати нет! Только штопор! И красная кнопка «После нас не нажимать!»

Заберите это кресло. Увезите в музей. Или в министерство. Им нужнее!

Пусть в нём сидит и принимает важные решения. А я постою. В очереди. Как обычно. Там безопасно. Там все равны.

— Девушка! А сметану можно вон тому коту отдать? Который в сапогах? А то он с утра не евши. Сидит на полке, ждёт, когда я допишу Пятый Том! Про кресло. Про ту, которая… Ну, вы знаете. Про всех нас.

* * *

Я даже представить боюсь, что он про нас всех думает!

Он видит он нас, перекормленных и голодных одновременно.

Сытых котов, которые от сметаны нос воротят, но рыбу элитную требуют.

Официанток, которые в телефонах зависли, вместо того чтобы салатик «Столичный» нести.

Писателей, которые без читателей, но с портфелями.

Художников, которые голодные, но с мольбертами.

Очереди, которые никуда не двигаются, просто переместились в рестораны.

Видит он наши средние чеки, которые мы не дотягиваем.

Нашу скорость обслуживания, которую мы задерживаем.

Наши полтора посадочных места, которые мы не занимаем. Нашу сметану, которую мы не ценим!

Наши мозги, которые мы не хотим прочищать и перепрошивать.

А может, он думает по-другому. Может, он думает:

— Молодцы! Выживают. Смеются. Создают новые смыслы! Пусть пишут дальше, даже если не читают. Рисуют и производят, даже если не покупают.

* * *

Зачем я пишу этот бред? Потому что никто другой не способен написать!

Хороший вопрос. Я и сам его себе задаю. Каждое утро. Каждый вечер. Каждую ночь, когда не спится, и в голову лезут мысли, которые никто не прочитает.

Потому что у каждого — свой бред. Свой. Неповторимый. Как отпечаток пальца. Как почерк.

У официантки — бред про вебинары и чаевые.

У кота в сапогах — бред про рыбу элитных сортов.

У министерского кресла — бред про ту, которая… Ну, вы знаете!

А у меня — бред про очереди. Про сметану. Про портфель.

Про то, как читатель в телефоне, а писатель на полке.

Про высокие смыслы и средний чек.

Про то, как надо промочить узкое горлышко… нашей экономики!

И если я не напишу — кто его напишет? Кто расскажет про кота, который отказывается есть сметану?! Кто заметит официантку, которая мстит за звёздочки?! Кто увидит голодного художника в очереди за шашлыком?

Потому что у каждого — свой бред. Но им некогда. Они заняты. Они в телефонах. Они на вебинарах. Они лиды собирают. Они конверсию считают.

Поэтому я пишу. Каждый день. Каждую ночь. Каждую свободную минуту. Потому что если я остановлюсь — остановится всё. Очереди исчезнут.

И знаете, что самое смешное? Этот бред — чистая правда. Самая настоящая. Про нас с вами. Про то, как мы живём. Про то, о чём молчим. Про то, что болит. Про то, что смешит. Про то, что останется после нас.

А если кто-то скажет: «Это бред!» — я отвечу: — Конечно!

Слегка талантливо, но зато красиво!

Кресло со следами помады.

Когда целовали его прямо в министерское кресло.

Когда провожали прямо на пенсию, и сразу в аэропорт на очередные переговоры!

Оказалось у нас в стране умных людей полно, поэтому работать некому!

Постоянно идёт обновление кадров, поэтому видим одних и тех же!

Таксисты на собеседовании
Вы ведёте себя, как таксисты на собеседовании!

Диспетчер говорит: — Кто повезёт? — Я повезу!

(Кто первый крикнул, того и клиенты).

Потом спрашивают:

— Ты дорогу знаешь? — Нет, не знаю!

— У тебя навигатор есть? — Ещё не купил!

— У тебя бензин есть? — Нет бензина, хотел заправиться.

— У тебя деньги есть? — Будут! Дайте мне 15 клиентов, заработаю и машину куплю!

— А зачем тебе машина? — Я думал, сейчас немного поезжу, потренируюсь, хоть на права сдам…

— Ты когда готов приступить к работе? — Ну, через полгода. Вот выйду по амнистии!

— Водить умеешь?

— Теоретически да.

— Практика была?

— Ютуб смотрел!

— Кто тут программист?

— Я.

— Код писать умеешь?

— Пока нет, я мышку изучаю! Уверенный пользователь!

— У тебя диплом есть?

— Почти. Файл скачал, осталось распечатать!

— У тебя опыт есть?

— Конечно.

— Где работал?

— Пока нигде, но морально выгорел уже три раза…

— Ты охранник?

— Да.

— Драться умеешь?

— Не, я просто морально осуждаю…

— Ты маркетолог?

— Да.

— Тексты продающие пишешь?

— Конечно! Маме написал: «Кинь мне денег на карту!». Сработало!

— Ты точно повар?!

— Да.

— Что готовить умеешь?

— Ну… воду кипячу уверенно! Для чая, для супа, для пельменей…

Нет среднего класса
У нас нет среднего класса.

У нас всё просто.

У нас страна бинарная.

Как выключатель в подъезде: либо свет есть, либо опять реформы.

У нас почти нет «среднего класса». В любой сфере.

Ты либо бедный, либо богатый!

Ты либо здоровый, либо больной!

Ты либо умный, либо блогер!

Ты либо с юмором, либо чиновник!

У нас нет середины. Полутонов не признаём.

Свой — чужой. Как Крым наш! Как производитель пельменей.

Как мессенджер. Как карман. Как бюджет. Как лозунги на плакате. На майские.

Либо денег нет, либо Вы держитесь!

Либо хорошо, либо на второй срок!

Либо в Сибирь, либо за границу!

Ты либо на метро, либо с мигалкой! Либо стоишь в пробке, либо эвакуатор!

Ты либо Талант, либо в жюри!

Ты либо Творческая единица либо Полный ноль!

Либо свой человек, либо по объявлению.

Либо патриот, либо в списке Форбс. Либо совмещаешь!

Либо санкции, либо импортозамещение из Китая!

Либо тебя назначили, либо выбрал народ.

Либо соблюдаешь, либо пишешь законы.

Либо результаты, либо по инструкции выполняешь.

Либо говоришь правду, либо даешь интервью.

По поводу Интернета
Во времена Ельцина Интернет плохо работал.

Во времена Путина Интернет снова плохо работает!

Круг замкнулся! Вернулись в «золотые 90-е», сами мечтали!!!

Скоро опять начнём бегать с флешками, фильмы скачивать!

«А у тебя есть второй „Чебурашка“? — Ещё не выложили!»

Потому что смотреть невозможно! 5 минутный ролик смотрел 2 часа! Главное, реклама идёт нормально, а само видео… тормозит и предупреждает! «Курение опасно даже в советских мультфильмах!!!»

Во времена Ельцина мессенджеры не работали.

Во времена Путина мессенджеры снова не работают!

21 век на дворе! Кто там мечтал о мгновенной оплате улыбкой?

Вся очередь в кассу стоит, улыбается!.. аж зубы свело! нет связи!..

Я живу на этой планете давно и помню время до Интернета. Мы нормально жили! Но молодёжь жалко. Те, которые не могут найти адрес без навигатора. Купить еду без приложений. Не могут погоду за окном посмотреть! Мозг тормозит… Разучились книги бумажные читать без увеличения шрифта пальцами!

Я им сочувствую! Раньше умели общаться. Теперь Интернет замедлили, нам общаться всё труднее.

Раньше все знали, куда вечером можно пойти. Сегодня на вопрос, куда можно пойти, знают только одно направление!

Они замедлили нам реальность!
Вы замечали? — Они всё замедлили!

Замедлили Интернет… замедлили демократию!… в пробках спешить некуда!

Теперь видео не грузится, а размышляет… чтобы не показывать лишнего!

Раньше успевали за 1 день проголосовать, теперь голосуют три дня…

Замедлили выход на пенсию!… А куда нам торопиться? Молодёжь после 60.

Выборы президента замедлили на 6 лет… А куда ему торопиться?

В стране ничего не меняется…

Раньше новости быстро сообщали, а теперь ток-шоу, Давайте обсудим! Обсудили? Пригласим эксперта.

Замедлили Послание Президента… 4 часа и не успевает!… всех послать…

Шутки перестали быстро доходить! Люди теперь думают, стоит ли над этим смеяться?…

Человек слушает шутку…

Потом смотрит по сторонам…

Потом новости…

И только потом решает: смеяться или реагировать!

Свадьбы стали медленнее. Раньше познакомился — сразу бегом в ЗАГС, а теперь «поживём увидим…", не семья а тест-драйв.

Сначала демо-режим… Потом пробный период… Сначала читаешь отзывы… потом смотришь обзоры…

Потом думаешь: «Может, подождать следующую модель?»

Раньше говорили: «Берёт в жёны!».

А теперь: «Добавил в корзину… пока не оплатил!».

Молоко тоже замедлили… полгода не киснет! Кот без сметаны! Кота тоже замедлили…

И главное — гарантия исчезла!

Раньше брак был на всю жизнь.

Теперь — с возможностью возврата, но без чека и с износом нервной системы.

Раньше был кофе быстро-растворимый… Кофе тоже замедлили… Просыпаюсь только к обеду! И то, не полностью.

Цифровой Рубль или Аналоговый
За цифрой — будущее! Вот и дождались! Внедрили цифровой рубль!

Его нельзя украсть.

Нельзя подделать. Нельзя заплатить мимо кассы. То есть жить нельзя.

Тогда зачем он такой вообще нужен?!

А значит…

Нельзя девушку пригласить в ресторан и оформить, как бизнес расходы!

Нельзя сделать вид, что потерял.

Нельзя соседу занять до зарплаты.

Нельзя ребенку под подушку от Зубной феи.

Нельзя официантке крикнуть «Сдачи не надо!», и уйти героем.

Раньше купюра летела красиво.

Она парила! А теперь ты не гордый и щедрый. Ты подозрительный.

Нельзя стриптизёрше засунуть по безналу! Мужчина, подождите подтверждение по СМС!

Нельзя отложить под подушку «на чёрный день».

Потому что чёрный день должен быть согласован.

Выберите дату. Причину. Тревожность.

Нельзя в конверте на свадьбу!

Нельзя в ползунки затолкать цифровой.

Раньше как было? Собрались, интрига:

«Интересно, кто родится в семье? Мальчик? Девочка? Или снова бухгалтер?!»

Нельзя в благодарность сунуть в карман врачу со словами: «На чай!».

Потому что чай теперь — это подозрительная транзакция!

Нельзя крикнуть в такси «Гони без остановок! Двойной счётчик плачу!»

Нельзя ГАИшнику в кустах между страниц «А может, договоримся?»

По глазам вижу: Не договоримся! Он сам не рад переговорам!!!

Нельзя у родителей попросить: — Мам, отсыпь на мороженое…

И папа, не глядя, из кармана — хрусть! — горсть счастья.

А теперь что?

— Пап, переведи.

— Куда?

— На меня.

— Ты кто по документам?! Филиал или дочка?!

В кафе больше не собирают «на чай». и Шура из бухгалтерии не бегает с коробкой. Никто не шуршит в кармане. И не звенит в рамке в аэропорту.

Раньше мы были дружные. И вот мы стали бесшумные.

Нешуршащие. Незвенящие.

Никто не собирает цифровые рубли юбиляру… Круглая цифра никого не радует! Ему 50, его сократили или округлили?!

Раньше Пятьдесят — это событие.

Стол ломится.

Глаза блестят.

И где-то под столом уже ходит пакет.

Шепотом: — Скидываемся…

Теперь никакой интриги! Нет никакого пакета под столом! Пусто!

Никто не выскочит с криком «Сюрприз!!!»

— Да я уже видел отчёты… Я ведь просто коньяк хотел за 2600, а не этот ваш цифровой фотоаппарат с фотоплёнкой!

И перед начальством неудобно! Ты ему «голова болела», а он тебе «счёт за кегельбан» прямо в дыню!

И перед заказчиком не получается! Мы этот дом еще в прошлом году сдали! По документам заселили, Интернет провели, а по факту котлован.

Цифровой рубль — это как в браке: всё прозрачно, ничего не спрячешь.

И всё равно цифры не сходятся! Рублей в кошельке больше не становится! Развод какой-то получается!

Цифровой не насыплешь в кружку со словами «Помолись за того, кто этот цифровой придумал!»

Как теперь снимать кино про ограбления? Раньше: чемодан денег, дым, погоня! А теперь? Грабитель в маске врывается в банк, наставляет ствол на операционистку и кричит:

— Все на пол! Быстро кидай мне на кошелек!

— Ой, подождите, у нас обновление базы… Приложите палец.

Надо снять маску и поморгать прямо в камеру!

Оформите страховку на случай перевода в другую камеру.

Вам одобрена кредитка с кэшбеком на сухари на ближайшие 10 лет!

Ты давно проверялся?
Сейчас недостаточно написать «Вращаюсь в кругах патриотов», ты укажи диаметр вращения!

У меня к тебе только один вопрос: — Ты давно проверялся?

— На что?

— А сразу на всё!

Сдай тест на патриотизм!

Вдруг сахар в крови подскочил!

Либеральные ценности в норме?

Резко давление на площадях…

У нас теперь не разговор — медосмотр!

Раньше спрашивали: — «Как дела?»

Теперь в ответ: — «А вы давно проверялись?»

Идёшь в поликлинику.

А тебе сразу:

— Разденьтесь…

— До пояса?

— До убеждений! Или опять зашёл не в ту дверь?!

Врач достаёт таблицу:

— Читайте нижнюю строчку! Закройте один глаз!

— Мы и так на многое глаза закрываем! Как будто не замечаем проблемы!…

— Скажите первое, что приходит в голову при слове «Будущее»?

— Пенсия!

— Теперь скажите три главные Слова!

— Родина, Суверенитет, Боярышник!

— Гм-м… Слабовато. Недостаточно твёрдо!.. Повторите Три раза подряд и без улыбки!

— Покажите, где у нас Крым?

— Да вот же он, полуостров…

— Не правильно! Крым у нас по всей стране! Даже на Аляске!!! Всплыл в разговоре двух президентов.

И так во всём! Я хотел просто ангину, грипп… Сейчас не время болеть, симулянт!

Тебе выписывают не микстуру, а список одобренных фильмов.

Не массаж, а курс исторических лекций.

Сделай прививку от демократии! И клизму от диктатуры!..

А если пульс слабый — тебе включают прямую трансляцию с заседания.

От волнения — подскочишь! Такого наслушаешься…

Оказывается мы не светское государство в 21 веке, мы древние славяне!..

Потомки викингов!… И Российской Империи!…

Наследники Евразийской Орды и Третьего Рима…

Какой-какой Орды?! А Чингисхан об этом знает?!!

На что они намекают? Опять жить в юртах без электричества и водопровода?!

Опять на работу добираться на лошадях?!!

Какого-какого Рима?! Византийская Империя со столицей в Константинополе?!

Мы — Турция, что ли?!! Если мы — Турция, то почему у нас помидоры дороже бензина и климат такой, что даже памятники мерзнут?!

Они орут: — Твои предки верили! А ты во что веришь, гад?!

— Мой дед верил в Науку, работал с Курчатовым. Строил атомный реактор. Мой отец проектировал самолёты.

А Ваши предки, что построили в это время?

— Точно не Историю! И не логику!

Так что — проверяйтесь, граждане! Регулярно! И по всем параметрам!

А то вдруг у вас что-то в норме, а должно быть — выше нормы!

Или наоборот, подскочило, не дай бог! Срочно будем сбивать!

Только голова почему-то ещё сильнее болит… От перенасыщения кислородом.

Это лечится. Прогулками по прямой. От Кремля и обратно до забора!

Дышите глубже. Это Воздух Свободы. С душком! С запахом нафталина. С запахом санкций и пустых обещаний! — Ну, извини, какой есть!!!

Побочные эффекты есть.

Начинаешь говорить лозунгами.

Думать заголовками.

Спорить — цитатами. Шелестеть справками в перерывах между голосованием.

Раньше человек шёл к врачу, чтобы жить.

Теперь — чтобы соответствовать!

Всё под контролем. Вас тоже скоро начнут!

Послабления в Интернете… Это не надолго!

Подняли цены? Скоро опустят! Причём, всех.

«Трамп хочет сделать заявление о контактах людей с инопланетянами»

— Ага! Так вот что на плёнках Эпштейна?!

Утром проснулся со следами демократии на штанах…

Цены растут для стабильности. Стабильно растут!

А вы спрашиваете, как я отношусь?… Да я спокойно отношусь!

По всем пунктам проверился. Жив! Готов добровольно сдаться в архив!

Куда меня пошлют? Я и так в Сибири!

Что там они в Москве ещё придумают? Мы ко всему готовы.

Отвечай спокойно, тихо, чтобы никто не заподозрил, что Вы что-то понимаете…

По поводу Сатиры
У меня нет чувства юмора! Я писатель-сатирик, я даже шутить не умею.

С 1 марта Сатиры официально больше не существует.

Её отменили специальным указом.

В связи с вышеизложенным Заявление:

Прошу больше не считать меня Сатириком.

Отныне моя официальная квалификация: Наблюдатель.

Прошу отменить концерты, встречи, смех, улыбки.

Все мои шутки и афоризмы раздать «правильным» авторам, которые сами ничего придумать не способны. Им нужнее!

Все мои шутки, начиная от едких, подлежат немедленной передаче в архив под грифом «Устарело. Раньше было смешнее».

Больше никаких полётов фантазии. Крылья сдать в гардероб.

Концерты можно отменить,

Встречи можно отменить,

Диплом Юмориста можно выдать, а потом отобрать!

Людей можно послать… за границу, а вот взгляд на мир, который видит в Жизни абсурд — не отключается указом и кнопкой!

Остаюсь при своём чувстве юмора, но перевожу его в режим полной автономии и внутреннего потребления.

Внешние проявления возможны, но будут носить характер неконтролируемых улыбок или непроизвольных всхлипываний.

Почему я отзывы никогда не читаю?
Захожу как-то в столовую. Пельмени беру. Люблю я пельмени. Съел я их пятнадцать штук. Прелесть! С маслом, со сметаной, по-домашнему.

На душе тепло, в желудке — радость!

А вечером открываю я отзывы про эту столовую…

А там — три звезды!!!

«Пельмени резиновые, тесто толстое, мясо непойми какой породы! Повар, наверное, их в противогазе готовил?!…».

Я сижу, и у меня сознание двоится.

С одной стороны — я вкусно поужинал.

С другой — мне какой-то незнакомый человек с ником «Гурман 43» внушает, что я только что жевал противогаз! И я уже чувствую, вкус картона на зубах… Как у меня внутри резиновое изделие от стенки желудка отскакивает! Так изжога замучила, что сознание теряю!

Даже промывание срочно сделать пришлось!

Плохие отзывы весь аппетит испортили! Хорошо врачи спасли! Прекрасные врачи. Добрая медсестра!

Пойду, отзывы про эту больницу почитаю…

А там всего 3 звезды!!! С ником «Пациент 43» у них лечился на прошлой неделе!

Или познакомился я с девушкой. Лена. Красивая, умная. Встретились в кофейне. Говорили три часа про книги, про путешествия. У неё смех, как колокольчик, и в глазах — целые Вселенные!

Иду по улице и улыбаюсь. На душе — салют. На сердце — джаз.

Рука сама потянулась к телефону. Ну, чисто из любопытства… Отзывы почитать!

Ей поставили всего 3 звезды! Стерва! Готовить не умеет! Даже пельмени!!! С ником «Бывший Муж 43»…

Мне всё настроение испортил гад!

Сижу спокойно дома, чай пью. За окном снег идёт, мягкий, пушистый… Красота! А вечером включаю телевизор. Там — новости. «Сегодня в мире катастрофа!» — говорит ведущий с лицом, как будто ему молнией штаны прищемили!

«В Корее обнаружили мышь с иностранным паспортом! Непонятно, как она туда проскочила…»

«В деревне сгорели две бани… Это поспорили два соседа! Пока счёт 1:1»

«Все рейсы в Израиль отменили!»

Вот ужас то! А у меня денег только заплатить за услуги ЖКХ! Слава Богу, я туда не лечу!!!

Реакция Запада на Реакцию Кремля
В Кремле резко замолчали — на Западе сразу услышали.

В Кремле все расслабились — на Западе напряглись.

В Кремле режут лук — на Западе заплакали.

В Кремле едят блины — на Западе запахло жареным.

В Кремле улыбнулись — на Западе зачесалось.

В Кремле пошутили — на Западе приняли всерьёз.

В Кремле выжидают — на Западе всполошились.

В Кремле ничего не менялось — на Западе заметно занервничали.

Наложили санкции, полные штаны!

В Кремле поправили галстуки — на Западе затянули пояса.

В Кремле достали карту — на Западе потеряли ориентиры.

В Кремле подняли бровь — на Западе опустили занавес.

На Западе ждут, когда в Кремле сменят пластинку?!

У нас не настолько отсталые технологии!

Наш Президент научился чертить красные линии в воздухе пальцем. Пока указательным. Но если что — в ход пойдёт средний!

Нам не нужен повод, чтоб собраться!
Нам не нужен повод, чтоб собраться!

И на работу не пойти. И даже в магазин посылать никого не нужно! Достаточно открыть холодильник…

Нам не нужен Юбилей, ждать повышение или полёт в космос соседа, чтобы отпраздновать!

Это у них, там, за бугром, нужны специальные дни. У нас — коллективный разум. Интуиция. Мы просто смотрим друг на друга утром — и всё понимаем. Сегодня — можно! Нужно!

Никаких симуляций и звонков руководству:

— «Алло, я заболел! У меня голова…». Просто — не идём. Молча. Как партизаны. Работа подождёт. Куда она денется?

— Хорошо сказал! Что с него возьмёшь?

Он же Великий Писатель!

И вот они, главные герои. Полусъеденная банка огурцов. Вчерашняя картошка. Пачка масла, на которой кто-то тренировался в каллиграфии ножом. И священная реликвия — кусок колбасы, которую не зря называют «Останкинская!»… лежит тут ещё со времён «Титаника»… помнит Февральскую революцию… Она похожа на памятник уходящему аппетиту.

Но мы же не просто так собрались! Мы — Творцы. Алхимики. Из ничего — создать всё! На троих четыре бутерброда. Потому что опыт! Только начнём — кто-то обязательно подойдёт!

Берётся эта колбаса. Но нарезается тонко. Прозрачно. Чтоб сквозь неё можно было читать газету «Правда»!

Кладётся на хлеб, который, конечно, закончился… Но есть сухари! Прекрасно. Сухари — они не портятся! Они — как идеи коммунизма: чем дольше лежат, тем твёрже!

Третье действие, самое главное: «Обоснование».

Это когда все эти компоненты уже на столе. И ты произносишь тост. Не «за здоровье», нет. А философский. «А ведь главное — не что есть, а с кем!», «А помнишь, в студенческие годы? Не ты, а вообще…»

И знаете, в этот момент холодильник, который мы закрыли, будто светится изнутри!

Мы — гении самообеспечения. Наш стол ломится… от разговоров. Наши рюмки полны… тёплого чувства общности! А в холодильнике… тихо зреет новый сценарий на завтра!

Там уже готовится главный герой — одинокий холодец и баночка горчицы, которой хватит на три пятилетки.

Упаковка салями: как будто кто-то над нами пошутил… Тонко! Но на 5 человек хватит!

Открываешь такую упаковку… Она внушает уважение. Солидная. Европейская. На этикетке — итальянские холмы, улыбающийся старец в фартуке.

Обещания тонкого вкуса и щедрости.

Начинаешь резать. Первый ломтик — для пробы. Он исчезает, не долетев до тарелки… Таинственно испаряется на лету!

Второй — уже на хлеб.

Третий — на кота!

Смотришь… Он прозрачный! Как намёк.

Сквозь этот ломтик можно разглядеть судьбу всей страны. Что могло бы быть, если бы…

Остался ломтик — для жены. Она молодец! Что не мешает ей быть с нами.

Разложил. Собрались вокруг пятеро взрослых, умных людей. Смотрят. В их глазах — не голод. В их глазах — понимание. Солидарность.

И ты произносишь: «Ну что, на пятерых хватит?» И хором, с лёгким вздохом облегчения, звучит: «Хва-а-атит! Ещё и останется!»

Потому что если резать тоньше — это уже будет не колбаса, а аромат, след на пальцах! Им можно дышать над бутербродом. Это уже не еда, а искусство перформанса. «Мы сегодня ужинали салями… В итальянской атмосфере!»

Закуска есть? — А хрен тебе!!!

И бабушкино варенье завершает натюрморт.

Открываем холодильник… А там не еда, там — закуска. Она разбита на микрозоны, как государства после перестройки.

Вот зона маринадов: два огурца-одиночки в огромном море рассола… Как подводные лодки в мутном море!

Вылавливаем их рукой, потому что на вилку огурцы не клюют! Они тоже опытные! Плавали, знаем…

Это — на пятерых. Каждому — миллиметр хруста, и море воспоминаний.

Вот — кусок сыра. Он похож на древний материк, от которого откололись все съедобные части. Остался только «родительский полуостров» — твёрдый, с белым налётом мудрости. Его пытаешься отрезать — нож звенит, как по мрамору.

«Не беда, — говоришь, — это сыр с Историей. Он пережил Куликовскую битву в прошлый четверг…».

Всё в умелых руках плавится, даже плавленый сырок капает на пол, прямо в пасть голодного и везде-ссущего кота…

И главный аккорд! Финал! Когда уже все сыты разговорами и атмосферой… появляется Бабушкино Варенье. Завершает полёт!

Это не просто банка. А тяжёлая, литровая капсула времени. Послание, оставленное нам, в назидание потомкам.

Откручиваешь крышку — и звучит тот самый хлопок. Звук детства. Звук, после которого слюнные железы отдают честь.

А внутри… Царство. Глубина. Сироп, в котором плавают целые ягоды, которые видели бабушку молодой… В платье в цветочек. Они теперь сморщенные, как мудрецы, и невероятно сладкие. Сладкие до слёз. До вечной памяти и благодарности.

И ложка. Одна ложка на всех. Она погружается в эту гущу, как археолог в поисках бриллиантов.

«Это же сила! — кто-то говорит, — потому что варенье настоящее! А не эти Ваши… из магазина…» И все кивают. Доказательство того, что когда-то кто-то о нас очень заботился. Настолько заботился, что сварил это впрок… на двадцать лет вперёд!

И вот, пригодилось! Чай уже остыл. На столе — крошки, огрызки совести и эта открытая банка, как последняя святыня…

Достаточно. Даже… с избытком. Избытком тепла, сладости и этой странной, липкой, прекрасной ностальгии.

Всё съели? Нет. Всё попробовали? Да!!!

И хватит уже на завтра… Завтра наступило! Но ещё не посветлело. Завтра эта банка снова уйдёт в холодильник. Ждать следующего собрания собственников жилья.

Без повода.

Первый тост будет: — За трезвость! За здоровье!

За настоящую Дружбу! За плавленый сырок мы уже пили!

* * *

Наутро никакого кризиса нет! Есть сожаление… похмелье… Приятные воспоминания…

Равнодушные соседи…

Первый снег за окном. Он всегда знает, когда выпасть на нашу голову…

У нас — не кризис. У нас — состояние.

Физическое состояние Вселенской правоты.

Есть похмелье… Да. Но не то злое, колющее, требующее расследования. Это — тихое, мудрое похмелье-философ. Оно сидит в углу черепа и молча вяжет носки из нервных окончаний. Оно не упрекает. Оно напоминает: «Жив! Чувствовал. Спорил о вечном. Сейчас Просто помолчи!».

Приятные воспоминания… Они — как засахаренные орешки в этом вчерашнем торте событий. Отдельные яркие кусочки.

То, как Степаныч пытался показать фокус с монеткой и уронил её в салат «Оливье»… То, как все дружно сказали: — «Ну, на пятерых хватит!» над этим прозрачным салями… Эти воспоминания — они не линейные. Они — вспышки света, как в кино. И от них тепло.

Равнодушные соседи… Они не стучат по батарее. Не смотрят с укором в лифте. Они — как стены. Часть ландшафта. Их равнодушие — высшая форма одобрения. Значит, всё было в рамках допустимого. Значит, пели мы негромко. Значит, посидели мирно и расползлись. Соседское равнодушие утром ценишь сильнее, чем тишину в больнице.

Слава богу, все живы. И ты живой.

Первый снег за окном… он всегда знает, когда выпасть на нашу голову. Не на календарную зиму. А именно на нашу! На ту самую утреннюю голову, которая сейчас оценивает масштабы вчерашнего геополитического события у холодильника.

Идеально, чисто, немножко наивно…

И ты смотришь. С кружкой чего-то тёплого и неопределённого… С этим тихим философом внутри. И понимаешь — всё было правильно.

Как будто Природа нам говорит:

Начните жизнь с белого чистого листа!… С понедельника! С нового года! С нового президента!… (Если не нашего, хотя бы в Америке).

И всё, как по маслу! которое кто-то разлил в коридоре… Тихо, демократично, заняв всю площадь линолеума.

В коридоре. В стратегически важном месте. Между кухней и комнатой, где продолжается утреннее философское собрание пострадавших сторон.

И первый, кто встаёт сделать вид, что он полон энергии, — он и становится фигуристом. Неожиданно. Танец «Лебединого озера» в домашних тапках. Руки — в стороны. Глаза — круглые. Рот — в немой крик. И мягкое, плавное приземление в объятия стула!

И тут поднимается хор! Понимания и всеобщего уважения.

«Осторожно!» — слишком поздно.

«Там масло!» — уже знаем.

«Давайте я помогу…» — но никто не двигается с места!

Потому что теперь это не просто коридор. Это — минное поле. Это — проверка на трезвость мысли и гибкость сухожилий для всего коллектива.

А Вы говорите «Кризис!!!»

Какой кризис?! Разве в кризис бывает такое единение? Когда пять взрослых людей вырабатывают стратегию преодоления трёх метров пространства. Ползком. Цепочкой. Держась за стены. С серьёзными лицами первооткрывателей.

— Не забудь вернуть коту тапки… и вставить новые зубы…

— Коту?!

— Себе! И не улыбайся!!!

Кризис — это когда нет выхода из ситуации!

А у нас выход есть!

И указывает на балконную дверь.

«Через снег. По сугробам. В магазин за новой палкой салями! До вечера!».

Это не кризис. Это — приключение. Это продолжение вчерашнего вечера завтра утром!

Природа дала чистый лист.

Жизнь подливает в него масло.

А мы пишем своё коллективное сочинение.

«Семёныч, ты бы переоделся! Не по синьке шапка!»

И на дворе — первый снег. На который мы сейчас выйдем… Осторожно, держась друг за друга. Чтобы не упасть… духом! И расползёмся в разные стороны… Почти гордо, как Битлз! Как ливерпульская четвёрка, которые где-то в подъезде потеряли пятого…

Умная колонка
Умная колонка с утра не будет спрашивать «Как дела?», она и так всё понимает. Без слов. Молчаливое сочувствие.

Умная колонка не будет спрашивать «Что на завтрак?», а молча предложит рассол и аспирин.

Она не будет спрашивать «Какую музыку включить?», она сразу возьмёт больничный или отгул.

И она не спрашивает «Рассказать анекдот?». Она понимает, что утро не повод для шуток.

Настоящая умная колонка не будет уточнять «Построить маршрут до работы?». Она понимает — ты туда сегодня не дойдешь.

Умная колонка не скажет «Посмотрим вчерашние фотографии», она уже всё удалила!

Умная колонка не спрашивает «Вам напомнить о встрече?»

Она сразу отвечает всем «Его нету дома! Совсем нету. Даже для мамы и президента!»

Она даже маме отвечает так, что та успокаивается: «Мама, он занят, он думает!». А мама знает — если её сын думает, его лучше не беспокоить.

Журналист Без Мата
— Чего, чего он сказал?!

Никто не ожидал, даже по радио! Пусть повторит, если не показалось?!

Сенсация! Журналист в прямом эфире федерального канала! предложил продолжать дискуссию без мата!!!

Представляете?! Говорит «Мы должны нести культуру слушателям!»

Я тридцать лет такого не слышал! Я слышал всё. Паузы, крики, обвинения, угрозы, смех, кашель, «А ну, иди сюда!!!», «Я вас не перебивал!», «Только не в морду!!! Мы ж культурные люди!», «Мы продолжим после рекламы!».

Но такого — не слышал.

Да как у него только язык повернулся?!

Мне так и захотелось воскликнуть «Оху…!»

В смысле, наконец-то!!! В стране перемены?! Чувствуете, пахнуло оптимизмом!

Коллеги его не поняли! Посмотрели, как на сумасшедшего!

Редактор чуть не уволил: — Ты что творишь?! У нас через пять минут блок про международную политику! Как же 2 часа и без терминов?! Упоротые Долбо… э-э… Наши международные партнёры!

Это ж надо мысли связывать! Аргументы и факты!

Чуть полицию не вызвали! за пропаганду вежливости.

Он даже сказал «Спасибо!». Но его запикали!

Ты чуть НЕ извинился в прямом эфире!!! Вот гад!!!

Ты попробовал бы сделать такое замечание Президенту!

Слава богу, всё обошлось! Страна снова расслабилась… и живёт при прежнем режиме.

Оркестр и Ударник
Настоящий музыкант играет так, чтобы все поняли, что он хочет этим сказать.

Пианист может даже вызвать такси и заказать картофель фри, не отрываясь от рояля!

Флейтист умеет объясниться в любви, не вынимая изо рта флейту…

И только барабанщику тяжело, одиноко долбит в углу и молчит…

И тогда дирижёр, старый мудрый человек, поднял руку и остановил музыку. Он повернулся к ударнику, сидевшему в своём углу, и медленно, очень выразительно, сказал ему:

— Миша! Иди, отдохни! Мы пока сыграем без тебя… Иди, покури!

— Так я не курю…

— Зато, я скоро начну! От твоих импровизаций.

Тот с шумом спросил:

— Как вы будете играть без своего лучшего музыканта?!

— Первое время будет тяжело… но потом привыкнем!

Оркестр затих. Миша, бледный, с двумя палочками в одной руке, беспомощно посмотрел на дирижёра, потом на коллег. Никто не смотрел ему в глаза.

Гобоист изучал свой трость, виолончелистка настраивала струну, издававшую тонкий, жалобный звук.

Он молча встал, поставил палочки на тарелку, которая зазвенела одиноким, виноватым «дзинь», и вышел из зала. Дверь за ним закрылась с тихим, но чётким щелчком.

В коридоре было пусто и гулко. Звук его шагов отдавался эхом, как одиночные, неуверенные удары большого барабана в пустом пространстве. Он подошёл к кулеру, налил стакан воды, но пить не мог. Рука дрожала! Стоял и просто смотрел, как пузырьки воздуха поднимаются со дна.

А в зале дирижёр вздохнул, снял очки и протёр их.

— Ну что, коллеги, — сказал он тихо, без обычной повелительности. — Давайте с такта сто двенадцатого. Без ударных… Только мелодия.

Они заиграли. Это было странно. Чисто, прозрачно, как акварельный рисунок. Скрипки пели, духовые вели свою линию. Но музыке не хватало фундамента, того самого ритма, который, как биение сердца, держал всё это великолепие вместе. Музыка висела в воздухе, красивая, но невесомая. Ей не на что было опереться, негде было укрыться перед кульминацией. Попытка сыграть красиво провалилась — звук был громким, но плоским, как стена без каркаса.

Дирижёр махнул рукой, остановив их снова.

Тишина повисла тяжёлым, неудобным полотном.

И тут контрабасист, самый массивный и молчаливый человек в оркестре, глухим басом произнёс:

— Иван Петрович, а как же пульс? Без пульса — это не музыка, а… разрежённый воздух!

Флейтистка, та самая, что «умела объясняться в любви», добавила грустно:

— Моя мелодия теперь летит в никуда. Ей не от чего оттолкнуться. Как будто я признаюсь в любви в безвоздушном пространстве.

Даже пианист, мастер всевозможных заказов, развёл руками:

— Без ритмической сетки мой пассаж звучит как бред сумасшедшего. Никто не поймёт.

— Я не слышу здесь души, я слышу только ноты…

Дирижёр стоял, глядя в партитуру. Он понял свою ошибку. Он не просто убрал барабанщика. Он вынул каркас из здания и удивлялся, почему стены шатаются.

В это время Миша в коридоре прислонился лбом к холодному стеклу окна. С улицы доносился городской шум — чёткий, грубый, полный ритма: стук каблуков, рёв моторов, отдалённые гудки. Это был огромный, живой барабанный бой.

А он стоял в углу и бился головой о стену!…

— Отлично! — услышал это послание дирижер. — 120 ударов в минуту… Прекрасно держит ритм. Даже немного ускоряется!

Дверь в зал скрипнула. На пороге стоял дирижёр.

— Миша, — сказал он без предисловий. — Успокоился? Может, пора вернуться в Искусство? Начнём с первой цифры!

Палочка взметнулась вверх.

И зазвучала музыка. Сначала тихо, осторожно. И тогда Миша вступил. Не громовой дробью, не одиночным ударом. Он провёл палочками по краю малого барабана — лёгкий, шелестящий звук, как ветер, как предчувствие.

И в этот момент все поняли.

Он не просто долбит. Он дышал за весь оркестр. Он давал пространство для взлёта и точку для приземления. Его тарелки вскрикивали от восторга в кульминациях, а большой барабан отбивал судьбоносные шаги. Это была не его партия. Это был фундамент, на котором теперь уверенно стояло всё здание симфонии.

Когда последний аккорд растаял в тишине, дирижёр опустил руки и, не оборачиваясь к оркестру, сказал так, что слышали все:

— Вот видите. Теперь картофель фри будет доставлен точно по адресу. А признание в любви… будет услышано.

И добавил, уже обернувшись к ударной установке с едва заметной улыбкой:

— Спасибо, Миша! С возвращением в живую музыку!

Что точно войдёт в Книгу
После того, как я случайно написал Пятитомник, 750 страниц… Я выпил чашечку кофе, и вдруг понял, что мне больше не к чему стремиться.

Поэтому пишу Том 6-й, пока не забыл!

И сразу 7-й, на всякий случай. Вдруг пригодится?

Что войдёт в новый сборник?

1 монолог.

2 рассказа.

8 шуток про моего кота.

1 бутерброд и 1 квитанция из химчистки.…

Миниатюра про соседский принтер, который напечатал собственную конституцию и объявил независимость.

Почему кот считает себя «мохнатым будильником выходного дня». Репортаж с места событий.

Мини-инструкция «Что делать, если будильник не хочет жить по расписанию!»

Монолог о чайнике, который свистит Вам назло.

Анекдот про мэра, подписавшего документ, который оказался меню из столовой.

Холодильник жалуется на ночные визиты. И просит оставить его в покое!

Легенда о вилке, победившей гравитацию.

Памятка «Как разговаривать с дверью, которая распахнулась на эмоциях».

Протокол заседания мух, обсуждающих стратегию облёта квартиры.

Стихотворение о Последней Печеньке, которую никто не съел — и она обиделась.

Телеграмма от пылесоса: — «Вернусь, когда вы перестанете крошить на пол! Мне это поперёк горла!!!».

Досье на лампочку, которую подозревают в мигании с умыслом.

Интервью с подушкой, которая слишком много знает.

Статья о маленькой ложке, нашедшей дзен на дне кастрюли.

Короткая хронология падения с табурета (с момента рождения).

Резюме чайной кружки с нижней полки, претендующей на повышение.

Искреннее письмо коврика: — «Я устал, что об меня ноги вытирают!».

Жалоба от вилки, у которой проблемы с зубами!

Протокол исчезновения последнего печенья (все подозреваемые — сытые).

Хроника соперничества между двумя одинаковыми носками.

Плачущий чек из магазина: — «Я не хотел быть таким длинным!».

Монолог вешалки, которая мечтает быть смычком для скрипки!

Толстая тетрадь с единственной записью: «Подумаю завтра».

Отчёт вентиляции: — «Я снова дышу спокойно!».

Инструкция по применению тапка как последнего аргумента в переговорах с котом.

Протокол заседания чайных пакетиков.

Справка о том, что «Ваза упала добровольно! Кот ничего не ронял!», подписанная котом.

Плакат от швабры: «Я не предназначена для полётов!».

Кот пытался лечь на клавиатуру, но случайно отправил отчёт в налоговую. Теперь он их тайный бухгалтер!

Кот ушел в ночную смену.

У торшера эмоциональное выгорание.

Пылесос в отчаянии…

Подушка безопасности в панике…

Стиралка бьётся в истерике.

Лампочка моргает SOS!

Штору это не колышит!

Все дружно говорят чайнику: — «Не свисти — денег не будет!»

Тот плюётся им всем в лицо!

Пылесос в отчаянии: — Он сам будет это убирать?!

Памятка на стене: — «Я предупреждала!»

Не наступай на одни и те же грабли. Они обидчивые!

Тайный договор между диваном и котом о перемирии.

Календарь, где каждый день подписан:

— «Ой!», «Ой!», «Ой!».

Легенда о табурете, который мечтал стать троном… Стоит посреди кухни и скрипит!

Схема эвакуации в случае пожара, где стрелки убегают по кругу!

Свидетельские показания лампочки, которая моргала «Не специально!».

На стене бутерброд под стеклом с надписью «Разбить стекло и съесть в случае апокалипсиса, или внезапного голода, ночной смены кота или эмоционального выгорания торшера»

Штора устроила забастовку, потому что солнце светит слишком рано! Но штору это не колышит!

Лампа нервно моргает SOS!

Подушка безопасности носится по комнате, спасая воображаемых гостей.

Чайник кипит от возмущения и плюётся на всех:

— «Попробуйте меня успокоить!»

Пылесос жужжит в углу, а кот спокойно делает ночной обход: — «Секция бутербродов под стеклом зарегистрирована как зона повышенной опасности! Надо срочно ликвидировать!».

Пылесос объявил чрезвычайное положение.

Тапки разбежались по углам!

Торшер лежит и вздыхает: — «Эмоциональное выгорание!»

Бутерброд под стеклом не готов к апокалипсису и внезапному голоду! Он боится, что его съедят первым!

Клавиатура жалуется, что кот по ней бегает ночью и нервно стучит на всех!

Стул устроил сидячую забастовку.

Диффузор стоит и нервно курит в сторонке!

Дверной звонок устроил переговоры с соседями, пытается взглянуть хоть одним глазком!

Носок потерялся, стал философом и теперь размышляет о смысле жизни в прачечной.

Чайная кружка устроила терапевтическую сессию с зеленым чаем.

Думаю, хватит дразнить читателя и дёргать критика за хвост!

Пусть читатель сам догоняет хаос, а критик ломает голову над каждой страницей.

Откуда в книге остальные 500 страниц?! Я не знаю…

Что точно НЕ войдёт в книгу:

Трезвый кот, который ночует на подоконниках, вернулся после ночной смены.

Чистый носок — такой сюжет быстро потеряется!

Тихий пылесос — его никто не боится, а он держит весь дом в страхе.

Торшер без эмоционального выгорания — где тогда драма?!

Бутерброд под стеклом — это небезопасно!

Чайник, который никогда не плюёт всем в лицо.

Холодильник, который не терпит пустоты!

Предупреждения в конце книги.

В начале их всё равно никто не читает!

Предметы без характера и истории — такие тут теряются…

Редактор подчеркнул все шутки красным… Пришлось издавать полностью Красную Книгу!

Конкурс Чайник и верблюд «Кто кого переплюнет»?!

Совещание холодильника с морозильником о погоде в доме.

Тренинг для штор «Как не сгореть на солнце».

Плакат «Не пытайтесь договориться с тараканами!».

«Из России с любовью».

Джеймс Бонд. Иноагент 007

Чеширский кот? — Вот и чеши отсюда!

Он даже не чешится…

— Если пропадать, так с мусоркой!

Лампочка моргает в знак уважения.

Остальные коты аплодируют стоя!

Писатель за Три дня до Нового Года
Они спрашивают у меня: — «Какие творческие планы?» До нового года осталось три дня!

Какие творческие планы?! Они что думают, я ещё один Пятитомник успею написать?!!

Я что похож на нейросеть?!

У меня творческие планы сделать салат, сварить пельмени и выпить с президентом! Я у себя дома за столом, а он передо мной по телевизору…

Записывайте мои творческие планы!

План первый, и он грандиозен: я творчески подойду к нарезке колбасы для «Оливье». Не просто нарезка, это будет мелодрама с элементами чёрного юмора! Кубики будут разного размера, как судьбы моих героев — несовершенны, трагичны, но все обретут гармонию с майонезом.

Еще я кино хочу посмотреть! Хорошее, а не эти ваши Ёлки 19… Любое кино без Хабенского и Безрукова!.. Разве я много прошу?!!…

Собака за стенкой! Хватит лаять! Ты нарушаешь творческий процесс, который и так не начался!

Тебя в кино не возьмут! Даже охранником! Даже на главную роль! Сейчас времена не те… как в третьем сезоне «Мухтара»!

Ты слишком искренне играешь голодного пса у новогоднего стола — это не каждый режиссёр выдержит!

Лай внезапно прекращается. Воцаряется тишина.

Я осторожно открываю дверь. Пёс сидит и смотрит на меня с таким видом, будто только что и не лаял, а обсуждал со мной проблематику русского постмодернизма.

Мои творческие планы!

Я буду ходить по комнате.

Я буду наливать чай. Я буду смотреть в окно.

Когда все салаты съедены, все тосты сказаны, а мой кот, наконец, получил свою долю пельменей, я совершу финальный акт творения: лягу спать! Я хочу побыть вместе с народом.

Ложиться спать, но не сдаться, вместе с миллионами таких же уставших героев по всей стране. Уснуть тортом в лицо как миллионы простых россиян…

Они ещё любят уточнять:

— А вдохновение будет?

Будет. Оно придёт ровно в тот момент, когда я лягу, расслаблюсь и скажу: «Ну, всё, можно уже не думать…». Вдохновение приходит не когда его ждут, а когда ты уже спишь, но приходится вскакивать и в темноте шарить рукой, где блокнот…

Я включу обычную лампочку, а не гирлянду.

Телевизор говорит: «Это был непростой год…».

Спасибо, телевизор!

Я-то думал, он был лёгким, как ипотека. Как легкий майонез. Как вчерашний ужин, который возвращается с кэшбэком.

В Новый год не спрашивай: «Как дела?»

Я посмотрел на неё взглядом человека, который только что пытался рифмовать «холодец» и пи… короче, «катастрофа!!!»…

Мои творческие планы на 31-е число:

Написать поздравительную СМС всем критикам и бывшим редакторам! Ищите себе нового автора!!!

Пишешь сразу в корзину… Не отправляешь!

Творческий кризис — это когда ты смотришь на ёлку и понимаешь: у неё больше острот, чем у тебя!

Кот смотрит на меня с осуждением.

Он явно ожидал, что я к концу года стану лучше писать… Но не успею! Осталось три дня…

Я до утра буду читать сообщения.

Оказывается, банк и магазин электроники — мои самые лучшие читатели? Сотовый оператор любит меня каждый месяц.

Интернет сделать через Госуслуги
В России хотят вход в Интернет сделать через Госуслуги.

Телевизор в присутствии взрослых…

В соцсети с 14 лет.

В Интернет вход по паспорту. Как в пивную в восьмидесятые. Помните? «Мужчина, предъявите документ!». А люди помнят!

Представляю картину.

Подходишь ты к экрану компьютера, а он тебе: — «Удостоверение личности, пожалуйста».

Суешь ему паспорт в веб-камеру.

А он тебе: — «Гражданин Сидоров… Я вижу у вас здесь пятно на странице 19. Это что? Чай? Или вы от счастья плакали, когда разрешение получали?!»

А соцсети — с 14 лет? А до 14 лет что можно???

Только трудовой кодекс в картинках!

Ребёнок сидит, глаза круглые: «Мама, а что такое „лайк“?»

— «Молчи, сынок, вырастешь — узнаешь. Вот получишь паспорт — тогда и лайкнешь, что хочешь!»

Если, конечно, к тому времени эту кнопку ещё не обнулят… в смысле, не отменят…

И ведь никто не спросит: — «Мужик, тебе Интернет-то зачем!

Может, тебе просто рецепт борща найти? Или старую одноклассницу отыскать, которую 40 лет не видел?»

Нет! Подозревают, что если человек ищет в сети — он сразу замышляет. Не может наш человек просто так искать! Марафон желаний. Саморазвитие без лицензии.

Все танцуют под песню «Ветер перемен»… Она из какого фильма?! Про няню из Англии?!

Нет! Нянька нам не нужна! Лондон гудбай! Мери Поппинс, до свидания!

А ветер-то откуда? С запада? С востока?

Но его не слышат.

Мы все Готовимся к Большому Параду!

Нам опять нужна стабильность…

Скучные лица.

И тихая музыка.

Коридор — не место для курения!

Соцсети — не место для общения!

Форумы — не место для дискуссий!

Живём теперь по новым правилам! Когда всем всё понятно!

Соцсети — не место для общения!

А для чего?

Для демонстрации парада.

Для регистрации и проверки личности.

Захожу, а там кнопка: — «Ты можешь задать вопрос президенту!»

— Ну, у меня к Путину нет вопросов! — заявил я.

Надеюсь, и у Путина ко мне вопросов не возникнет!

Идеальная система! Просыпаешься утром — и тебе уже всё понятно.

Исчезла мучительная необходимость выбирать, сомневаться, спорить, искать аргументы. Головная боль прошла! Теперь в голове только — лёгкость и патриотизм.

Для чего нужен мессенджер Макс? — Чтобы школьники могли задать вопрос президенту!

Там специальная кнопка по умолчанию… Кто умолчал — того сразу по IP вычислят.

Голосуй за президента — полезный рефлекс! С детства пусть привыкают. И так до самой пенсии.

Так, мы и голосовали… за Президента!

Теперь его обнулили, по новой голосуй!.. не голосуй… Но в этот раз без рифмы!!!

* * *

Сайт «Погода» признали экстремистским!

За то что сгущает тучи!

За то, что ветер дует не в ту сторону!

И даёт не верный прогноз! Не время сейчас для дождя и града!

Основание: «Несанкционированное распространение слухов о потеплении климата в России»

Никакого потепления! До полной заморозки конфликта!!!

А Интернет… Его же не запрещают. Его оптимизируют! Очищают от информации!

В обществе нездоровая атмосфера! Откуда внезапный интерес к погоде?!

Шторм, Тайфун, Град, Ураган, Смерч, Торнадо…

Сайт Погода засек перемещение нашего климатического оружия «Циклон-Патриот»! Выложил карту с тёплым фронтом именно там, где у нас идут испытания!

Немедленно признать сайт экстремистским!

Всю информацию отправили в облако… А потом слили! на Дожде! Прямо на голову прохожим! В виде ливня!!! Информационный потоп, климатическая бомба!

(Хлопает себя по лбу, изображая внезапное и гениальное озарение. Говорит стремительно, с нарастающим восторгом):

— Это ж не просто «облако»! Это государственное секретное информационно-метеорологическое агентство «Рос-Туча»! В него сливали всё: и данные соцопросов, и настроения из соцсетей, и отчеты чиновников, и даже старые анекдоты про Штирлица. Для анализа.

И соревнование чиновников, кто больше запретит — это не соревнование. Это — демонстрация лояльности! Кто догадается запретить то, о чём начальство ещё не подумало! Это высший пилотаж! Предугадать запрет Президента! Запретить авансом!

Поддержать попу руководства! Предсказать траекторию полёта мысли!

* * *

Чиновники обещали нам больше свободы, теперь соревнуются, кто сильнее ограничит Интернет! Один орёт: — Запретить все сайты! Чтобы народ не развращался!

Другой говорит:

— Сайт думы пока можно оставить… Там же законы наши. Пусть читают! В свободном доступе!

Мы же свободная страна! Свободно запретим, что хотим!

Про Политику Отмены
Они любят отменять всё и вся!

Отменили подписку на новости

Отменили домашнее задание

Отменили экзамены

Отменили обязательную регистрацию

Отменили концерты в Кремле

Отменили поездки в Турцию

Зато ввели туристический сбор, если сидите дома!

Отменили 7 ноября. Банкет перенесли на 4-е, вместо 25-го.

Отменят левостороннее движение!

Отменят вообще всё левостороннее!

Потом отменят центростремительное ускорение!

Права, техосмотр, справки, талончики — всё отменят!

Отменят новогоднее поздравление!

Метро из столицы перенесут.

Пробки останутся на месте! Но временную регистрацию в них отменят!

Потом отменят указ об отмене.

Отменят Второй Закон Ньютона. Он давно всех раздражал!

Девятую Симфонию отредактируют!

Войну и Мир сократят!

Цифровизацию ускорят, зато Интернет ограничат!

Дарвина из учебников уберут! Иначе дети перестали верить в Чебурашку!

Почему самолёт не может взлететь? Ждём, со дня на день отменят гравитацию!

Отменили наличные: Ощущение, что «денег нет», успешно перевели в цифровой формат.

Отменили очереди. Раньше очереди были длинные. Теперь цифровые. Зато Бесконечные!

Отменили Свободу слова. Скоро отменят Свободу молчания!

Пятитомник издал с боями
Я только что пятитомник издал с боями и потерями! У меня посттравматический синдром. Мне нужен курс восстановления и реабилитация.

Полноценный санаторий для литературных ветеранов.

Запретить себе на месяц:

1. Открывать файлы с расширением текст и doc.

2. Произносить слова «тире», «пробел» и «краткое описание».

3. Смотреть на любые стопки бумаги свысока — только сбоку или снизу.

4. Общаться с людьми, которые могут начать фразу со слов: — «А вот в пятой главе…»

Сразу, нет!!!

5. Лечебная физкультура. Физиотерапия. Массаж пальцев, отвыкших жать Ctrl+C каждые три секунды. Тёплые ванны с аромамаслами, заглушающими запах свежей типографской краски.

6. Хватит кричать в пустоту: «Все правки — отклоняю! Все замечания — без обсуждения! Свободная вёрстка и графика!»

7. Написать письмо главному редактору, состоящее из одного слова: «СВОЛОЧЬ!!!».

Не отправлять. Сжечь. Это Ритуал Прощения!

8. Найти ребёнка, дать ему один том и фломастеры. Спокойно, без истерики, наблюдать, как он рисует усы портрету. Это — урок отпускания…

Всё! Поздравляю! Теперь Книга тебе не принадлежит. Искусство принадлежит народу.

9. Четвёртый, заключительный этап. Возвращение к жизни. Купить в магазине самую простую, глупую, плохо изданную книжку… Прочитать её. НЕ ИСПРАВЛЯТЬ ОПЕЧАТКИ ВО ВНУТРЕННЕМ РЕДАКТОРЕ. Просто читать.

10. Написать одно предложение. Без плана, без структуры, без мысли о будущем томе… И оставить. Не редактировать. Пусть полежит в столе. Привыкнет к месту!

Выйти на улицу. Увидеть дерево. Не думать, что оно похоже на метафору в третьем томе на странице 394… Думать, что оно — просто дерево. И вы — просто человек. Не издатель, не автор, не ветеран пятитомной войны. А человек, у которого больше нет вопросов к президенту

Написать и Издать книгу, а это — две разные войны. Написать — это партизанская война с самим собой в тишине кабинета.

А издать с боями и потерями…

Это значит: бой с редактором, который предлагает «осовременить стиль, ну хотя бы в первом томе».

Бой с корректором. Штыковая атака на отдел вёрстки.

Потерял любимую главу — её пришлось вырезать…

Потерял два эпиграфа.

Потерял три месяца жизни на согласование обложки, на которой в итоге появился какой-то непонятный синий квадрат…

Потерял веру в человечество, когда узнал, что главный читатель твоего титанического труда — это робот из соседнего отдела!

И вот он — посттравматический синдром Писателя. Уникальный диагноз.

Его симптомы:

— Ты видишь текст — и тут же ищешь опечатки. Даже на вывеске «Хлеб», думаешь: «Без твёрдого знака? Смело!»

— Ты слышишь слово «формат» — и у тебя подёргивается глаз.

— Ты получаешь любое письмо и ищешь кнопку «Сравнить версии!». Жизнь кажется черновиком, с которым кто-то уже поработал.

— И самое страшное: ты держишь в руках свежий, пахнущий типографской краской том… и не чувствуешь радости! Ты чувствуешь усталость. Как сапёр, который обезвредил мину. Не ликование, а пустую, дрожащую опустошённость…

Время лечит. Раны от битвы с издательством заживают медленно.

Вы совершили подвиг. Пятитомник издан.

Теперь позвольте себе самый трудный подвиг — забыть о нём.

Пусть он стоит на полке. А вы — живите. Вы заслужили тишину. Без гарнитуры шрифтов и грохота печатных машин.

* * *

Я вам прописываю:

Первые две недели — полный запрет на бумагу. Ни чеков, ни газет, ни этикеток.

Затем — физический труд. Копать яму. Или помыть посуду. Или пропылесосить кота.

И только потом, через месяц, может быть, вы осмелитесь начать свою книгу.

Потому что пятитомник — это не победа. Это — перемирие. Вы заключили хрупкий мир между своей бесконечной мыслью и бумагой. И теперь вам нужно отползти в тыл и зализать раны.

Вы издали. Теперь вам надо снова открыться! Выйти из панциря «автора, издавшего пятитомник». И снова стать человеком, который может просто взять в руки одну тоненькую тетрадку… И снова смотреть вокруг с наивным, незамутнённым интересом.

* * *

Вчера отправил в тираж свою книгу… с утра чувствую пустоту… руки так и тянут пошутить! Но шутить уже не чем. И не о чем! И не перед кем! Даже кот сбежал!…

Звучит, как «Отпустил в свободное плавание», «Отправил ребенка в институт…»

Может, в этом и есть новый сюжет?

Кот, кстати, вернётся. Когда почует, что ты готов. Что ты снова стал предсказуемым — не писателем, а просто человеком, который может насыпать ему корм в одно и то же время.

И, может, даже пошутит над этим. Тихо. Про себя.

Вот и начнётся новая книга.

Ваша жизнь направлена на Модерацию
Уважаемый пользователь!

Для просмотра текущих новостей рекомендуем подключить пакет «Удивление», Гигиенический пакет для промывки мозгов и дополнительную салфетку.

Отключить «Критическое мышление» в связи с задолженностью.

С 1 сентября вступили новые Правила, и Ваша жизнь направлена на Модерацию.

Мысли направлены на дополнительную проверку.

Мозг отключен за неуплату.

Статус Гения приостановлен до выяснения.

Кота кормить обязательно.

Ваш сарказм… был отправлен в карантин.

Обнаружена потенциально опасная ирония.

Вы подумали: «А не выпить ли мне чаю?».

Мысль была отклонена.

Для обработки запроса потребуется от 3 до 5 рабочих дней. Ожидайте SMS.

Хотите подключить дополнительную опцию «Креативное мышление»?

Всего 299 рублей в месяц.

Или Тариф «Вспомнить всё» с доступом к воспоминаниям, с кем вы пили вчера? где вы оставили ключи?

Хватит витать в облаках! У вас отключили облачное хранилище за превышение квоты на метафоры.

А роман, который я писал мысленно десять лет, и вовсе отправился в корзину. Вместе с паролем от неё.

Система пишет: «Ошибка переполнения. Прекратите генерировать однотипные желания, глядя на красивых женщин!».

Ваши цели и планы… в стадии разработки.

Ваши мечты на согласовании.

Ваша мотивация… не обновляется.

Ваша личная жизнь… временно недоступна. Ведутся технические работы. Приносим извинения за неудобства. Попробуйте войти позже. Возможно, в следующей жизни.

Ваша геолокация синхронизирована с зоной комфорта. Попытка выйти за периметр будет расцениваться как побег из нашей зоны!

Ваша улыбка… требует подтверждения лицензии. Зафиксирована попытка сохранить лицо.

Включен дружественный интерфейс, брови переведены в режим ожидания… когда закончится это всё?

Оставайтесь на месте! Никуда не выезжайте.

Не паникуйте!

Паникуй — не паникуй… всё равно получишь х-й!

Ваша решительность… была возвращена на доработку.

Ваша попытка пошутить… была отклонена системой.

В моём возрасте
Люди в моём возрасте уже пить бросают…

Курить бросили…

Детей обучили…

Ипотеку выплатили… снова в долги залезли!

В эмиграцию рванули, посмотрели и вернулись…

С парашютом прыгнули! Фотки выложили! Кто удачно приземлился.

На дачу съездили… и вернулись…

На Госуслуги зарегистрировались… Набрали подписчиков! Телеграмм удалили!..

Раковину отреставрировали!

Зубы вставили! Снова сточили о комментарии!

Слушают не музыку, а подкасты о здоровье.

Карьеру сделали!… Курс пропили!..

По безналу проплатили!…

Люди в моём возрасте хвастаются не покупками, а удачно сданными анализами.

Разговаривают с детьми, как с равными, а те всё равно уходят в другую комнату.

Храпят в унисон с супругой, как хорошо настроенный дуэт.

Понимают, что самое интересное уже случилось, но делают вид, что самое интересное ещё впереди.

Находят старые фотографии и восклицают: «Смотри, какая была талия!»,

Перестали ругаться с соседями, потому что испанского не знают!

Холодильник перестали открывать по три раза за ночь… Утреннюю зарядку делают не для того, чтобы удивить соседей…

Прочли книгу, которую купили десять лет назад…

Наконец-то разобрались, кто ворует полотенца в прачечной…

Перестали заводить разговор о погоде.

Научились отвечать на «Как дела?» одной фразой,

без мата,

без рекламы,

без сожаления,

без попытки пошутить,

без слёз

без крика «Ой, я опаздываю!»

без вопроса «Зачем ты спросил?!»

без советов, которые никто не попросил,

без преувеличений

без нытья

без излишней скромности

без сравнения себя с соседями

без намёков на молодость, которой уже нет

без перечисления всех планов, которые сорваны

без упоминания новостей и телевизора

без перечисления всех лекарств, которые уже не помогают

Забывают имена людей, но помнят цены на всё, что когда-то купили…

Перестали спорить в очередях, потому что очередь и так длинная…

Составили список дел на завтра, который потеряли уже через час…

Научились делать вид, что понимают Искусственный Интеллект.

Перестали смотреть новогодние фильмы на канале ТНТ.

Перестали бояться темноты, потому что поняли — свет в холодильнике реально спасает.

Люди в моём возрасте уже перестали пить, зато начали обсуждать воду в стакане. Философия.

А я до сих пор книгу пишу, рассказы.

До сих пор удивляюсь простым вещам.

На самокате катаюсь в Светофор через Перекрёсток.

С женой маюсь. Огурцы на балконе. Оливье в холодильнике. Президент в телевизоре. Обращается ко мне, как народу! А я до сих пор с пониманием.

К проблемам президента народ относится с пониманием… Хотелось бы хоть немного взаимности!

Голосую рублём, а не бюллетенем!

На выход наших из подгруппы, до сих пор смотрю как на чудо!

Я единственный в этой стране, кто может соревноваться с президентом в афоризмах.

Как умный человек, я могу блеснуть остроумием,

но предпочитаю не отсвечивать.

У нас в стране умеют ругать матом.

Хвалить матом. Награждать матом, присваивать внеочередное… за подвиг. Когда это всё чуть не!… Как последние!… Если бы в Москве узнали!… но обошлось!.. Умеют матом встречать друзей, давно не виделись. И матом проводить в последний путь…

Мат делает нас здоровее, счастливее и убедительнее! — заявили учёные.

Я эту новость прочитал, и кое-что от себя добавить… матом! Ну, полный восторг!…

Мы знаем цену жизни: не в деньгах, а в минутах.

Раньше очередь была длинной, а сейчас цифровая! Зато бесконечная.

Раньше талоны были за колбасой, а теперь в поликлинику.

Мы научились работать с техникой: мы научились не слушать телевизор!

Умение читать инструкции считается интеллектуальным подвигом.

Мы пишем списки дел, забываем их через пять минут, и называем это «свободой».

Люди нашего возраста стали философами. Они знают, что счастье — это не когда много денег, а когда не просыпаешься ночью от тревоги.

Мы ходим на концерты, чтобы послушать тишину.

Мы смотрим в кино не сюжет, а кто пришёл в зале.

Мы обсуждаем политику, чтобы понять, что они всё равно играют без нас.

И вот мы стоим на остановке, смотрим на людей, которые бегут за акциями, за скидками, за счастьем в пакетах.

Да, жизнь странная. Она швыряет нас то в Москву, то в Дубаи, то обратно в деревню.

Но мы держимся — как держатся на полке книги, как держатся зубы у пенсионеров, как держится кофе в чашке, пока не остынет. Мы ещё смеёмся, а это значит, что мы живы!

Люди в моём возрасте уже:

Бросили пить, но теперь коллекционируют кружки с бутылками!

Выплатили ипотеку и поняли, что ремонт — это новая ипотека!

Съездили в эмиграцию и вернулись к маме, чтобы поесть борщ

Научились засыпать на диване и просыпаться в другой квартире…

Перестали верить гадалкам, но верят коучам!

Прочитали всю классику, чтобы понять, что это скука смертная!

Пробовали новые диеты, но всё равно сидят на гречке.

Поняли, что работать по специальности — скучно, а не работать по специальности — глупо!

Научились не доверять никому, кроме холодильника и кота.

Бегают на распродажи, а потом спрашивают: «Зачем я это купил?!»

Понимают, что новости читают не для информации, а для коллекции страхов.

И наконец — удивляются, что ещё живы, и радуются этому больше, чем премии «Оскар»!

Смотрю на жизнь, как на кино без титров!

Стараюсь не спорить с холодильником.

Ставлю будильник, чтобы проснуться вовремя, а всё равно опаздываю.

Придумываю пароль и через минуту забываю.

Ищу смысл жизни там, где его нет… всегда нахожу, и улыбаюсь!

Хожу в магазин за хлебом и возвращаюсь с пакетами.

Читаю газету за 87 год и удивляюсь, что у нас всё по-старому…

Покупаю вещи, которые никогда не использую.

Проверяю карманы на наличие смысла жизни.

Улыбаюсь прохожим, которых не знаю.

Знакомлюсь с красивыми девушками… по второму разу.

Ищу носки, а нахожу ключи от дома.

Проверяю часы и удивляюсь, что время идёт по кругу.

Раньше умели снимать кино, министров и генералов!

Они уже в моём возрасте, а я до сих пор…

Говорю себе «надо быть взрослым», а сам ем мороженое!

Покупаю джинсы с заклепками на вырост!

Играю в видеоигры до полуночи… кричу жене «Ещё 5 минуточек! Начинай без меня!»

Катаюсь на электросамокате… пока мысленно.

Открываю холодильник, пока другие открывают бизнес.

Ищу смысл жизни в карманах пальто.

Смеюсь над шуткой, которую уже слышал десять раз.

Включаю телевизор и удивляюсь, что новости опять не те, которые хотим услышать!

Пересматриваю фотографии и удивляюсь, что это действительно я… но не помню, с кем, когда, где.

Я спорю с котом о политике и проигрываю

Я читаю инструкции и делаю всё по-своему.

Я не бросаю на полпути! Я сразу туда не иду!

Я не откладываю дела на потом. Я сразу на них забиваю!

Я не мечтаю о путешествиях, которые не планирую.

Я не читаю новости. Если что-то важное, Вам сообщат.

Я не смотрю фильмы. Книга интереснее.

Я не обсуждаю политику. Я в этом цирке не участвую.

Я не мечтаю о будущем. Я удивляюсь, что оно вообще наступило.

Я не читаю письма. Я уже всё это знаю.

Я не читаю книги! Я их сочиняю.

Я не считаю деньги! Я их умножаю.

Я не бегаю по утрам! Я и так живу быстро.

Я не делаю заметки! Самое главное я помню.

Я не слежу за временем! Моё время уже наступило.

Я не смотрю новости! Новости смотрят на меня.

Я не планирую путешествия! Путешествия ко мне приходят сами.

Я не слежу за модой! Я живой классик.

Я не ищу смысл жизни! Смыслы сами находят меня!

Я не слежу за дыханием! Я дышу историей. Чем от меня разит? — О, это целая История!…

Я не считаю часы! Я наблюдаю время.

Зачем считать 10 000 шагов? — Чтобы знать, сколько Вам еще осталось!

Я не считаю шаги! Я измеряю расстояния между событиями.

Я не слушаю музыку! Музыка меня слышит.

Я не слежу за новостями! Новости приходят ко мне, чтобы получить мой автограф.

Я не готовлю по рецептам! Рецепты учатся у меня жить.

Я не смотрю на людей! Хорошо там, где нас нет.

Я не читаю книги! Пусть их читает Искусственный Интеллект.

Я не слежу за модой! Мода следит за мной.

Спорю в Интернете с незнакомцами…

Кто круче: Баста или Киркоров?!

Хотя мне оба до одного места!

Хотя он тоже… не певец!

Он столько лет притворялся
Знаете, в психологии есть такое:

Он много лет притворялся больным, что его действительно пришлось лечить…

Он столько лет притворялся Писателем, что его действительно начали читать, приглашать выступать, взяли автограф, потом запретили!

Он столько лет притворялся верным мужем… что со временем начал верить в это!

Люди вокруг начали ему доверять, друзья восхищались его преданностью, жена стала полагаться на него в трудную минуту…

Он много лет притворялся музыкантом. Достал всех своей гитарой! Что однажды ему позвонили с фестиваля и сказали: — «Приезжайте, дядя Саша!!!»… «Почему я идиоооот?!!»

Он столько лет притворялся Президентом, что за него действительно проголосовали!

Ольга Бузова столько лет притворялась певицей… Это вся шутка!

Он много лет притворялся ведущим «Ток-Шоу Соловьёва», что некоторые его действительно стали смотреть, обсуждать.

Она много лет притворялась кулинарным блогером… Что у неё сырники подгорели в прямом эфире! Она даже сырники от творожников не может отличить!!! Но всем пофигу! Как будто вся страна голодает!

Главное — улыбка уверенная, камера включена, тарелка красивая. Пачка успокоительного. Валидол под язык! Мезим, Но-шпа — для тех, у кого живот заболевает от собственного творчества.

Укол ботокса! И снова в кадре! Даже глазом не моргнула! Даже не улыбнулась!

Главное — уверенность! Пускай у других подгорает! В прямом эфире!

А мы продолжаем притворяться, что нам интересно это смотреть!

Легко притворяться умным
Легко притворяться умным!

Труднее притворяться молодым и здоровым!

Ещё труднее притворяться счастливым, обеспеченным… Проще притворяться патриотом, пока не найдут второй паспорт!

Легче всего притворяться занятым. Достаточно открыть ноутбук, нахмурить брови и время от времени бить по клавишам. Главное — не включать звук и музыку.

Просто притворяться спортивным — достаточно выйти из дома в костюме «для бега» и никуда не бежать. Стоишь такой у подъезда, тяжело дышишь… Люди подходят: «Отличная пробежка?» — «О, да!»

Ещё проще притворяться экономным в магазине! Ты не покупаешь дорогой сыр не потому, что нет денег, а потому что ты — гурман, который не доверяет акциям. Когда ты на диете, кошелёк худеет быстрее тебя.

Тяжело притворяться умным. Проще притворяться осведомлённым! Эксперт, в теме.

Тебя никуда не зовут, но везде приглашают.

Сегодня легко притворяться человеком, который «разбирается в политике». Достаточно произнести фразу: «Да всё это ещё в прошлом году было понятно!» — и грозно молчать, пока остальные пытаются вспомнить и соглашаются.

Легче всего притворяться человеком, который «давно хотел позвонить»… Особенно когда тебе звонят первым.

— «Ой, и я о тебе только что думал!», улыбаешься и ищешь имя в поиске…

Труднее всего притворяться человеком, кому это всё надо!

Экспертом быть ещё проще.

Главное — говорить уверенно и чуть тише всех. Чтобы люди наклонялись поближе и думали, что вы выдаёте им секреты, а не мысли, родившиеся у вас по дороге из кухни…

Знание в голове необязательно.

Немного кивков, пара терминов из Википедии, брошенных через плечо… И всё! С вами уже советуются: «А как вы считаете?»

Но есть риск.

Если вдруг кто-то спросит: «А вы-то сами что об этом думаете?» — тут главное не перепутать!

Они потом всё равно проверяют.

Сделайте паузу, посмотрите вдаль и произнесите:

— «Сложный вопрос… но тенденция очевидна!».

И всё. Снова Экспертом стали.

Мой кот умеет притворяться голодным!

Как ему удается после двух порций?!

Сколько есть еды в доме, столько и будет драматургии! Он подходит, заглядывает в миску, делает паузу. Убедительно!

Может, он действительно голоден?

Нет. Просто кот — профессионал. Как Станиславский!

— Опять есть хочешь?! — кричу я коту. — Не верю!!!

А он — ни мордой не повёл. Стоит, как заслуженный артист, держит паузу. Ему не нужны цветы, аплодисменты. Ему нужна сметана.

Глаза блестят, взгляд трагический, хвостом еле шевелит… У него в этот момент внутренний монолог!

Он не хочет есть.

Он хочет, чтобы я чувствовал себя виноватым!

Жена умеет притворяться, что ей не всё равно! Она имитирует смех, когда я читаю ей монолог… Будто только что услышала Шутку Века.

Потом имитирует молчание… Сама давно живёт в телефоне. Большой талант!

Это высшая школа актёрского мастерства.

Глаза смотрят на меня, а мозг — в Нельзяграме,

на чужом завтраке, который выглядит аппетитнее моего.

Я застрял где-то между прошлым, будущим и настоящим патриотом!

Монолог родился там, где его никто давно не ждёт… А значит, он живой, настоящий.

Этот монолог написан между кухней и коридором,

между воскресеньем и понедельником,

между тапком и балконом,

между котом и телевизором…

Он висит в воздухе, как запах кофе, как лёгкая тень на стене, как чувство, что давно пора что-то менять, но ещё слишком рано…

И самое удивительное: настоящая жизнь всегда происходит между.

Между делами и ленью, между притворством и честностью, между оптимизмом и настоящим патриотизмом…

Между носками на 23 февраля и сковородкой на 8 марта!

Есть большая разница между поддержкой и признанием!

И стоишь ты посередине, с чашкой чая или тапком в руке, смотришь на тёщу, на жену, на кота и телевизор. У каждого своя правда!

А между ними — реальная жизнь:

Где-то между светлым будущим и квитанцией из ЖЭКа… Вот там и живёт настоящий Писатель.

Оптимизм тебе тихо подмигивает:

— «Ты и это переживёшь!

Не пытайся выбрать сторону. У каждого свои претензии. У каждого своя мечта и своя обида.

У каждого своя орбита. Каждый хочет быть в центре! Но все они по углам.

Каждый кричит, чтобы его услышали! Но все они говорят на разных языках. Каждый хочет оставить след в твоей памяти. Но все они — лишь тени на стене.

Каждый хочет быть в твоей жизни важным. Но все они вне поля зрения и не попадут в Книгу…».

И именно в этом промежутке рождается реальность: Между тем, что знают все, и тем, что никто не хочет признавать…

Где-то между мясной нарезкой, тёплым приёмом и заморозкой конфликта — там и живёт настоящая домашняя дипломатия.

Нейросети. Ожидание и Реальность
Ты думаешь: нажал кнопку — через 5 минут у тебя на экране новый Золотой Альбом Битлз…

А он через 5 минут пишет: — «Ваша версия устарела! У Вас закончились попытки! Заплатите 299 рублей».

Это единственное что он может сгенерировать!

Ты пишешь: — Сгенерируй картину в стиле Ван Гога!

А он опять рисует Чёрный Квадрат Малевича, синий экран, и потом отключается…

Или как шутит сосед за стенкой:

— Так и я могу! А ты сгенерируй Мурку!!! а не дурку…

Как мой сосед сэкономил Миллион
У Жванецкого прочитал эту мысль.

Малоизвестный рассказ, только ценители помнят.

Звучит очень современно!

Пишу дружеское подражание по мотивам, слегка сокращая сюжет.

Как мой сосед экономил:

— Нам на курсах объяснили… «Сэкономил — значит заработал!»

Вчера я совершил крупную инвестиционную сделку! Гениальную в своей простоте.

Захожу в кофейню. Подхожу к стойке. Девушка улыбается: — «Американо, как обычно?»

А я смотрю ей прямо в глаза и говорю: — «Нет. Сегодня ничего!

Я только что заработал 600 рублей!». Чувствую тепло на душе!

А потом считаю: 6 баксов…

Раз в день — это 90 баксов в месяц!

А если без пирожного и без сиропа — это двойная выгода!!!

Завтрак дома — это уже тур выходного дня!

Сел, посчитал смету.

Отели, билеты, рестораны, сувениры… 3000 баксов с носа!

Не поехал! Лежу на диване, подложил под голову книгу о Карибах… Изо всех сил Экономлю!

Итак, чего я сегодня достиг?.. Пройдем по порядку.

Пальто шикарное турецкое с меховой подкладкой,

мне идет и по цвету, и по росту, хоть на зиму, хоть в эмиграцию!

Ну такое, о котором с детства мечтал!

Не купил. 1000 долларов оставил себе!…

Ботинки осенние утеплённые, из натуральной, с гарантией.

Прошел мимо. Ещё 200 баксов!

Итого уже 1200!

Музыкальный центр радиоуправляемый, с говорящей колонкой… стерео, пульт, лазерное шоу…

Даже не взглянул!

Итого: уже 1850!

Куртка замшевая непродуваемая, горнолыжная, великолепная.

На меня, и по цвету, и по размеру, и горло закрывает! Ни одна снежинка мимо не пролетит!

Мерил дважды, сказали: — «На Вас сидит идеально, как будто Вы в ней родились!».

Но 800 долларов?!!!

Сразу увидел: Цвет не тот! И рукава чуть длинноваты… И в коленках жмёт! И приталенная… Я классику люблю! По мне сразу видно!!!

Итого: 2500… сэкономил!

Ну, к этому ещё нужны джинсы свободные, оверсайз, от лучших брендов… В руки не возьму! 2750…

И кроссовки обязательно модные! Как у Роналдо!

И часы, настоящие, спортивные, секундомер, с погружением в воду на 130 метров,

светящийся циферблат!.. Продавец мне их на руку померить!..

Я нагло сказал ему в лицо: — «Я подумаю!».

Вчера я телевизор смотрел!… Шикарный, японский!

Тоже не взял!!! Даже по акции! Даже в кредит! Теперь проценты не нужно отдавать!

Телефон последний модели — экран как кинотеатр, камера как спутник,

батарея как у троллейбуса!

Потрогал — и положил обратно. Не моё! Слишком умный: ещё будет мне советы давать.

А ещё я чехол к нему не купил! И плёнку не наклеил! И защитное стекло не поставил!

Итого: почти 3500!

Вот так, за одно утро, я заработал себе тур на море! С питанием и массажем! И красивой мулаткой на ресепшене.

Скидку мне предлагали в Турфирме…

Им будет меня не хватать!

Сэкономил на маршрутке. Весь вечер думал, гулял пешком! 4 квартала… 6 остановок!

Иду, а в голове звенит касса: — Дзинь!

Ещё две такие прогулки — и я мультимиллионер!

Итого: 4000 баксов в неделю!!!

Остаётся пачка денег!… Причем в валюте! И в 100 раз больше, если в рублях!!!

Фитнес-браслет показывает, сколько я прошёл шагов.

Не купил — сам считаю: от кровати до холодильника и обратно.

Экономия 300 баксов и никаких угрызений!… Никто не шпионит за мной после шести!

Абонемент в спортзал — 200 долларов в месяц!

Я бы и так не ходил… Но теперь не хожу — с прибылью!

Качаю свой финансовый пресс! К лету кубики будут, как в кошельке! Как у молодого Рокфеллера!

Так что если каждую неделю по 4100 экономить!..

Это в месяц, умножить на четыре…

А в год, умножить ещё на двенадцать…

Это ж можно и квартиру в хорошем районе за год!

А за два таких года можно… Пять лет шикарно жить!

Своя сауна! И дом с бассейном в Крыму!

Сами учили! Экономика должна быть экономной!

Они мне продают — я не покупаю!..

Они рекламируют — я ещё подумаю!..

Они мне в кредит — я кремень!…

Они зовут на выборы — я против всех!…

Они по безналу — я по матери!…

Одного не пойму! Вроде столько не купил, столько сэкономил…

Хожу без пальто, без сапог, без нового телефона… с дырой в бюджете.

Желудок голодный, но совесть в недоумении.

А где же деньги?! Где мои миллионы???

Видимо, опять они на Курсах что-то не договаривают?!!

Подарок для прокурора
— Вот тебе уголовное дело… иголки… белые нитки… набор для шитья!

Купил себе Вертолётик
Наконец-то осуществил мечту детства!

Купил себе вертолётик! Маленький радиоуправляемый летающий монстр.

Кот смотрел с подозрением, потом отобрал у меня пульт и играет с ним по ночам.

Если услышишь в три часа ночи жужжание и подозрительные манёвры над кроватью, главное, успеть притвориться спящим.

Это уже не кот, а полноценный перехватчик класса «ближний голодный бой». Может выхватить прямо из руки бутерброд на скорости, на бреющем полёте… Жжжжжик!

Ты орёшь:

— Сколько раз тебе говорил! Не играй за столом!

А кот смотрит так, будто он давно уже хозяин этого стола.

А вот жене вертолётик не понравился. Она выставила нас всех из комнаты и принялась жужжать пылесосом, разговаривая с мамой по телефону.

Через 15 минут уборка закончилась и мы все радостно побежали на диван.

Кот, конечно, первым прыгнул, занял стратегически тёплое место и сделал вид, что он лежал тут всегда. Жена подошла, посмотрела на наше вертолётное училище и слегка закатила глаза: — «Как дети малые!…»

Неожиданно по комнате пронеслось что-то тихое, чуть не зацепило люстру:

— Жжжжить!!!

Я замер. Жена подняла бровь.

Кот медленно повернул голову, как опытный командир.

— Это что? — спросила жена с подозрением.

Я пожал плечами:

— Вертолётик выключен. Честно! Вот пульт от кота! Вот пульт от телевизора!

Оказалось, это соседские дети балуются. Стащили у своего отца боевой армейский дрон с функцией ночного преследования.

Но об этом запрещено рассказывать.

Переговоры прошли успешно мимо нас!
Переговоры прошли успешно… прошли мимо нас!

Стоим на месте, но чувствуем продвижение вперёд!

Мы стояли, как положено: серьёзные лица, важный вид, папки под мышкой — всё как у настоящих участников процесса.

Нам позже сообщили, что «Всё решено!». Кричим «Ура! Мы так и знали!»

— Мы добились невероятного результата!

— Какого?

— Нас там не было! Никаких ошибок, никаких гарантий, никаких последствий.

Никаких фактов, никакой логики, только Уверенный тон.

Мы — не меняем свою позицию.

Они — даже не пришли…

— Я ничего не подписывал! Никакой ответственности не несу!

— Они нам прислали 28 условий… Мы ничего не получали!

Ничего не сообщили, хотя все и так всё знают.

Никаких аргументов. Никаких комментариев. Вершина Дипломатии.

Зато выпили компот и погуляли по Москве. Не зря встречались!

* * *

Наши хотят договориться с кем-нибудь… О чём-нибудь…

С чем потом можно будет не согласиться.

Продолжают говорить с теми, кто не слышит.

Решить с тем, кто ничего не решает.

Показать тем, кто не смотрит.

Пишут тому, кто не читает.

Доказать тому, кто положил болт!

Потом пойти на уступки… Как жест Доброй Воли. Главное — чтобы эти уступки можно было потом отвергнуть, как преждевременные. Чтобы вернуться к исходной позиции, но уже с чувством глубокого самоудовлетворения. Или потребовать ещё групповых встреч через международных посредников и наблюдателей!

Потом это всё назовут Прямые Переговоры. От имени народа.

Нам не нужны предварительные условия и предварительные ласки. Чтобы не слить преждевременного окончания напряженных переговоров.

* * *

— Откуда у него мирный план?

— Слова «план» и «наркоман» не ставьте рядом!!!

У него есть план, он его нервно курит в сторонке…

Государственная Тайна
Вчера я сам был свидетелем!

Один очень известный артист… Не буду говорить, как его зовут!… Все его знают… Это Сергей.

Специально не скажу, из какого города!..

Живёт в центре Москвы… напротив Кремля… Не скажу улицу!

Любимая песня… «Я русский» в припеве… Не спрашивайте, кто поёт!

И к нему пришёл… Не назову фамилию чиновника! Короче, пресс-секретарь… Чей? Меня вежливо просили не говорить!.. И улыбался с усами!

Переговоры ведутся!!! Блин!… Кажется, опять проболтался?!! Там договорённость до 2035 года! Продолжаю хранить секрет!

Вы всё сами услышите в Новогоднем Обращении!

Если раньше об этом узнают, то будет международный скандал!

Можете меня смело цитировать!!! Если что, я ничего не знаю! Я подам на вас в суд!

Мне скрывать нечего, поэтому я Вам ничего не скажу!

Это секретная информация, поэтому все об этом давно знают… но верят в Чудо!

Как в старые добрые времена…

Мессенджер или Кот
Спрашивают, какими я пользуюсь мессенджерами?

Да проще вообще никакими не пользоваться!

На кухне сижу, разговариваю с котом.

Кот меня понимает! Без регистрации, без СМС, без рекламы, без угрозы отключения!

Телефон может разрядиться, а кот — нет. Он работает круглосуточно, иногда даже слишком круглосуточно.

Не пугает каждый день, что «Ваша версия больше не поддерживается»!

Барсик не орёт, что его заменит Макс!!!

99% шуток уходят в песок
На самом деле процесс придумывания шуток похож на процесс просеивания песка в попытках найти золотой слиток.

Многие думают, что если выучить «шаблоны», как сочинять шутку, то это им поможет?

Чаще всего наоборот — сначала придумывается шутка, а потом ты понимаешь «Это был каламбур!».

(Как в том фильме: — «Господа, сдаётся мне что это была комедия…").

99% шуток уходят в песок! И никогда не публикуется.

Тысячи шуток оказываются ПОВТОРАМИ!

Например, афоризм «Улыбка — понятие растяжимое!».

Эта шутка была у Николая Фоменко. 1996

Эта шутка есть в книге Андрея Кнышева. 1991

Эту шутку знали в Одессе ещё во времена Утёсова…

Кто был первый автор???

Можно ли одну шутку придумать дважды? — Можно!

Вот реальный случай…

В 2015 году я выдал рифму «Всё не то, всё не так, когда твоя девушка Собчак»!

Полез в Интернет, и сразу нашёл эту шутку на Анекдотах за 2008 год.

И даже видео, где эту рифму поёт Гоша Куценко в 2011 году!

Я запомнил: — «Шутку уже придумали!» — бывает.

Проходит 4 года… 2019 год. КВН «Встреча Выпускников», «Уральские Пельмени», выходит Сокол и орёт:

— «Всё не то, всё не так, когда твоя девушка Собчак»!

Куда редакторы вообще смотрят?!!

Смотрите Баяны на Первом!!!

ГосКино
Об инициативе создать ГосКино, которое будет курировать не только кино, но и телевидение и Интернет, и мемы с котиками…

Также надо создать ГосЗрителей! Чтобы смотрели ГосКино через ГосУслуги!

Также надо создать ГосОскар! ГосФестиваль для ГосРежиссеров и забугорных ГосТей! «ГосРеж»!

Нужен ГосЗаказ на ГосКультуру! Увеличить ГосЗакупки и ГосРасходы для пополнения ГосБюджета.

Начать продавать ГосБилет в ГосКино, ГосПопкорн, ГосКарамель, ГосШутки и ГосСлёзы.

Новые идеи поместить в ГосХран на 30 лет. Так спокойнее.

Создать ГосРеестр: — Ты теперь ГосТалант! Охраняешься Государством! Чтобы в Израиль не сбежал, как другие таланты! Остановим ГосУтечку Мозгов на ГосГранице!

И шоу ГосГолос! Если вы посмеялись над шуткой, которую ещё не одобрила ГосЖюри, вы автоматически попадаете в реестр ГосПозора и на месяц лишаетесь права на ГосУлыбку!

ГосСвобода — это осознанная ГосНеобходимость оставаться здесь и генерировать ГосШедевры.

Кто не смеётся по ГосРасписанию тому ГосПрививку ГосЮмором в принудительном порядке.

Если Вам не смешно — подавайте ГосАпелляцию в ГосМинСмехЗдрав. ГосПозор Вам, Господа!

Запустить ГосБлогеров — те, кто искренне плачет от счастья после просмотра ГосКино!

ГосКритики будут заранее знать, что им понравится. ГосКомедиант, ГосКот, ГосКонь…

Ввести ГосДизлайки, кто не живёт в ГосРеальности.

ГосСпецэффекты — смех закадровый… Кадры выращивать для ГосСмеха!

Вернуть ГосКино, ГосКонцерт, ГосПрокат, ГосОткат…

В ГосТиницах живут ГосТуристы и ГосЧиновники. Счастливые номера ГосЛотереи.

Вернуть ГосРасписание.

С утра ГосЗарядка. Вечером ГосХрап и легкий ужин.

Пора вернуть ГосУправление после ГосХаоса!

ГосКонтроль над ГосРождаемостью! Мамаша, тужьтесь! Даёшь ещё двойню! Даёшь твою клёшь!

Оплата радостной ГосУлыбкой! Точно по ГОСТу! Вкривь и вкось!

Кто за — тому ГосПремию!

Кто против — на лечение в ГосПиталь!

Вернуть в страну ГосСтрах! Прости, ГосПоди!

И конечно, ГосМузей Современного Искусства, главная экспозиция — пустой зал с подписью «Идеи на рассмотрении».

Конституция в Комиксах
Я вчера увидел рекламу.

Думал, это шутка! «Конституция в Комиксах!»

Оказывается… Они её реально нарисовали!!!

Президент в плаще супергероя «Я спасу вас! Честно!!!»…

Или как человечки принимали поправки «Ой! Ай! Бумс!!!»…

Нам говорят «Нельзя над конституцией шутить!»

А в комиксах издеваться, значит, можно, да?!

Интересно, кто главный Злодей? Доктор Зло? Зелёный Наркоман? Список Эпштейна?

Школьники обсуждают на переменах:

— Ты читал новый комикс Конституции?!

— Конечно, читал! Жду, когда второй выпуск выйдет! С обновлениями и комментариями детского психолога!!!

«Крым Возвращение!»

«Бюджет наносит ответный удар!»

«Президентский Срок Перезагрузка»

Жду, когда по комиксам снимут фильм!

«Конституция Начало»! Режиссёрская версия!

И обзор от Бэд Комедиант, какие ему статьи Конституции не понравились!

Есть такая профессия… Родину обзирать!

И Открытый Финал.

Регионы России: Продолжение следует…

Появится коллекционная серия фигурок! Президент, Народ, Врачи, Учителя… Ведущие Первого Канала…

Детям в школах раздадут тетрадки «Раскрась свою Поправку!»

— Мам, смотри, я нарисовал, как местное самоуправление сражается с прокурором!!!

Телесериал уже в разработке. Пока генералов снимают…

Разделение Всего
Почему разделили Здоровье и Спорт?

Это потому что у нас Власть отделена от Государства.

Вера — от Церкви.

Культура — от Искусства.

История — от Народа.

Язык — от Литературной Нормы.

Образование — отдельно, а Знания — сами по себе.

Борются за Экологию — губят Природу!

Поднимают Экономику — нагибают Бизнес!

Финансы — в Министерстве, а Деньги — в других карманах.

Идут Срочные Реформы, а Результаты — в следующем поколении.

Социальная Политика — в приоритете, а Забота — по остаточному принципу…

Пенсии — индексируются, а Старость — откладывается…

Права по Конституции — гарантированы Гаранту Конституции.

Борются за Повышение Доверия — но снова блокируют комментарии!

Курс верный, а дороги не в том направлении.

Парадоксы Нашей Истории
Борьба народа с населением!

Начальство против руководства.

Истина против правды.

Талант против Искусства.

Государство вместо Родины.

Свобода против воли.

Ум против разума.

Идёт борьба с бедными!

Сбережения против денег!

Учителя против Блогеров!

Знание против информации!

Экономика против финансов.

Новости против фактов!

Здравый Смысл против Логики.

Тишина против молчания!

Коты против сметаны.

Уют против комфорта!

Жизнь против бытия!

Забота против опеки.

Диплом против образования.

Мечта против цели!

Возраст против зрелости.

По справедливости или по закону?

Правда или Истина?

Депутаты против коррупции.

Пчёлы против мёда.

Работа против труда.

Юмор против Сатиры.

Еда против пищи.

Мудрость против разума.

Честность против искренности.

Счастье против инструкции.

Рост против развития!

Успех вместо Победы.

Карьера вместо призвания.

Польза вместо выгоды.

Награда вместо премии.

Вместо результатов - Итоги!

Резюме вместо опыта.

Завершение вместо окончания.

Знание вместо навыка.

Голосование вместо выборов.

Прививка вместо лечения.

Повышение вместо увольнения.

Перемены вместо развития!

Если у Вас мало отзывов
Если у вас мало отзывов — не расстраивайтесь! Возможно, все Ваши читатели интеллигентные воспитанные люди и не хотят устраивать срач в комментариях, накидывая отзывы на вентилятор!!!

Если у Вас много отзывов — не спешите радоваться! У какой-то китайской зарядки с Алиэкспреса отзывов всё равно на миллион больше!!!!

Если у тебя маленький рейтинг — девчонки тебя не любят! А если большой — значит, это торчит самопиар!

Если на тебя подписан всего один человек — не спеши грустить! Возможно, это твой личный фан-клуб из самого себя, и это высшая форма самоиронии!

Если ваш пост собрал 0 лайков — расслабьтесь! Вы просто опередили время. Ваш гениальный юмор оценят лет через 50, и археологи цифровой эпохи будут цитировать вас в своих диссертациях.

Если вас критикуют в комментариях — ликуйте! Вы задели чьё-то нежное мироощущение. Значит, мысль живая, она дышит и, возможно, даже пахнет чужими нервными клетками.

Пиши дальше! Пока одни думают, стоит ли начать писать, другие уже написали, получили премию и улетели праздновать в Дубаи!

Редакторы, не бесите Писателя!
— У кого большие глаза?

— Большие глаза у Большеглазого Редактора, который эту шутку прочитает!

Большеглазый редактор — тот, кто читает текст с пристрастием, с выпученными глазами, ничего не пропуская.

— Что такое белая книга?

— Это моя книга после редактуры! 540 страниц — белые страницы пустые! Всё вырезали, сволочи!!!

Редакторы, не бесите Писателя!

Писатель может отомстить в Истории.

Тонко, как это сделал Марк Твен или Михаил Булгаков, «отрезав голову» своему редактору в «Мастер и Маргарита».

Когда-нибудь я тоже опубликую переписку с редакторами издательств и их перлы.

Пока короткие отрывки:

— Уберите все шутки про Путина.

— У нас в стране Цензура?

— Какая цензура?! Как вы могли подумать?! У нас свобода слова и демократия!

Просто Уберите все шутки про Путина!!! И пишите свободно дальше без Путина!

— В книге запрещено Использование имен реальных людей!

Они могут обидеться и подать в суд за клевету».

Мой ответ: — Вы серьёзно?!!! Мурзик — это мой кот! Мой кот обидится и подаст на меня в суд?! Этот наглый кот на всё способен, чтобы получить колбасу!!!

— Не называйте меня «тупая овца». Я не тупая!!!

У меня Высшее образование и диплом!!! Я четыре года работала в библиотеке!!!

— Охранником?

— Не важно! Зато в библиотеке!!!

Назло Рекордам Взятка
«Бывшего сотрудника арестовали по обвинению в получении рекордной в Истории Взятки в 5 млрд рублей…».

Вы слышали новость?

А я верю в наших ребят! Это еще не рекорд!

Верю в командный дух!

Новый рекорд будет взят!

Может, даже в этом году! Прямо в камеру! В прямом эфире!

Команда выходит на поле, трибуны ревут, болельщики держат транспаранты:

«Вперёд, к новым высотам!» Рекорды существуют, чтобы их бить! А бюджет — чтобы его осваивать!

Если бы все работали так активно, мы давно бы уже догнали и перегнали Америку!.. по коррупции.

Азарт растёт! Установив эту планку, мы лишь подтвердили, что можем больше!

Это всего лишь разминка! Верим в мастерство и волю к победе! Этот результат вдохновляет многих и показывает, что нет предела жадности!

Следующая цель — 10 ярдов! Чего мелочиться-то?!

* На самом деле, мы все очень осуждаем взятки! Ай-яй-яй, ребята!!! Вам должно быть стыдно!..

Фильмы для Взрослых
Берут интервью у актёра взрослых фильмов.

— Вам 60 лет, с Юбилеем! И первый вопрос: почему перестали сниматься?

— Ну, знаете, тяжело соревноваться с молодыми…

— Вы про форму?

— Да какую там форму! У них всё через это… через подписку на мой канал! «Ставьте лайки!». А я максимум что могу — это попросить осветителя не трясти прибором! Не тыкать своим микрофоном в лицо!

— А вы пытались вернуться в большое кино?

— Пытался. Меня просят подержать, что упало… Меня так и называют Домкрат! Подниматель рейтинга!

— Вы работали с красивыми актрисами?

— Раньше работал! Теперь перехожу на самозанятость… работаю на удалёнке! В щадящем режиме… Пять минут работаю, десять — ищу очки, чтобы понять, куда смотрит камера.

— А Вам старые поклонницы пишут?

— Конечно! Спрашивают: «Вы онлайн?» — я им в ответ «Я онлайн-ом не пользуюсь!!!», но могу домой приехать, подержать, что упало…

— Спасибо, дядя Митя. И последний вопрос: — Почему Вы ток-шоу про политику называете «Фильмы для взрослых»?! Мы вас разве об этом спрашивали?!!! Зрители могут не то подумать!!!

— Это вы меня сейчас про что спрашивали?!!

— Про ток-шоу, конечно! А вы о чём подумали?!!

— Ну, был я на съёмках того видео! Ну, вошёл я не в ту дверь!!! Ну, с кем не бывает?! Я же не знал, что это «Единая Россия»!

— Так Вы на политических шоу женщину за волосы таскали?!

— Да уж… По взаимному согласию! Это была инсценировка.

— Это там вам кричали «Ввожу санкции»?!

— Да. Режиссёр кричит «Сделай мне пожёстче! У нас поднимается рейтинг! 18+ сантиметров! Как в молодости!»

— Это Вы там стонали и пытались перекричать Джигурду?!

— А потом зрители жаловались, что без моего крика передача стала слишком тихой.

— Что вам ближе? Ток-шоу, политика, фильмы для взрослых…

— Никакой разницы. Всё равно они Вас поимеют! Разве ток-шоу у Соловьёва это кино для семейного просмотра?! Да там порнографии больше чем… на Евровидении!!!

— Стоп-стоп!!! Аккуратнее с формулировками!

— Когда политик обещает: «Мы сделаем вам приятно», — народ уже знает: приятно будет только ему! Они умеют подать голые факты! Или, как говорил известный политик: — Парламент — это такой орган, где надо активно работать языком!

— Ваша самая известная фраза?

— «О, да, детка!!! Я введу тебе ответные санкции!!!»

— Разве можно так про Хилари Клинтон?!!

— Ну, был я на съёмках того видео! По взаимному согласию! Ну, вошёл я не в ту дверь!!! Ну, с кем не бывает?! Я же не знал, что это «Единая Россия»!

Неудобная Правда о Гениях
Цена «Курсов для Гениев» может доходить

до 1 000 000 рублей! Вы платите за ненужный хлам.

А всё, что Вам нужно это — блокнот, который стоит 8 рублей 50 копеек. Итого:

реальная экономия 999 991 рубль 50 копеек.

Гениальность не продаётся по подписке, не даётся в коробке с инструкцией и не измеряется сертификатами. Она прекрасно помещается в маленькой тетрадке, которую всегда можно держать под рукой.

Что такое гений по сути? Это человек, который может сделать в своем мозге то, что миллионы других не могут за 1000 лет…

1. Соединить разные элементы так, как никто не соединял

2. Найти закономерность среди элементов

3. Формулировать вопрос, которого никто не задавал

4. Видеть будущие выгоды в начале роста

Примерно такие штучки.

Теперь Три Неудобные правды о гениях:

1. Чаще всего он сам не знает, как он это делает.

Он делает это бессознательно. Не контролирует этот процесс.

Это не выглядит, как усердная работа, которую от него ожидают «зрители», «заказчики», «контролёры».

2. Гений не живёт в состояние Озарения по 24 часа в сутки!

99% времени он обычный человек… Или еще хуже! Как ребёнок, подросток. ПОсмотрите примеры гениев в Истории: Моцарт, Тесла, Жванецкий, Толстой…

Многие гении в быту были рассеяны: теряли ключи, забывали платить по счетам, не умели завязывать шнурки, не способны были научиться водить машину.

3. Гении неудобны для общества.

С одной стороны, люди понимают что гении нужны для развития, для прорыва!

С другой стороны гении непредсказуемы… для семьи, для коллег, для соседей, для государства.

И их пытаются контролировать, приручить, усадить в рамки.

Гении не любят правила, не живут по расписанию…

И тут проявляется парадокс: гений нужен обществу, но неуправляем. Он ломает привычные схемы, ставит под сомнение нормы, пугает тем, что нельзя предугадать его шаг. А общество, хочет одновременно получить результаты и при этом «контролировать процесс».

Лично я не верю в «профсоюзы гениев» и в «курсы, как обучить гениев».

Я сам немного Гений и понимаю, о чем говорю… Я знаю, что такое состояние Озарение… Но понятия не имею, как его включить по заказу!!!

Возможно, за всю жизнь у меня было 10 гениальных идей. Десять вспышек света, которые могли изменить что-то в мире. Всё остальное время я — обычный человек, как все, борющийся с бытовыми проблемами. Оплата счетов, Приготовление еды, Сон и режим дня… Поездка в транспорте… Машину я водить не умею! Хотя попытки были. Соцсети, и бумажная работа, чтоб её!!!

Если бы существовали реальные курсы для гениев, они точно НЕ включали бы:

— Таблицу умножения,

— Название всех стран мира и их столицы,

— Перечень всех правил правописания и пунктуации,

— Как написать резюме, или отчёт для начальства…

Это полная ерунда и загромождение памяти! Любую из этих вещей можно погуглить за минуту, и никакой реальный Гений не будет тратить драгоценное время на такие мелочи.

Настоящие курсы для гениев состояли бы из всего двух предметов:

1. Как включить состояние Озарения,

как включить подсознание, как ловить эти редкие вспышки вдохновения и как войти в поток идей, когда они приходят вовремя, а не когда сами захотят!

2. Как держать наготове блокнот и ручку или диктофон, чтобы не потерять идею. Особенно посреди ночи, когда гениальная мысль бьёт в голову внезапно, и если её не записать, она растворится навсегда! Гений — это вспышки света среди рутинного хаоса.

Всё остальное — пустая трата времени.

«Курсы для гениев» — это чистой воды рекламный трюк! На деле их продают не для гениев, а для обычных людей, чтобы потешить самолюбие.

«Хочешь быть как Эйнштейн?» — спрашивают в рекламе, и сразу же предлагают таблицы умножения… списки стран… инструкции по тайм-менеджменту… и ещё какую-то чушь слоновью!!!

Обычные люди пытаются подражать гениям.

Они думают:

— «Если я буду вести себя эксцентрично, как Эйнштейн…»

— «Если я буду ярко одеваться и носить шляпы, как Сальвадор Дали…»

— «Если я буду питаться устрицами и принимать „специальные витамины для ума“…»

Вынужден вас разочаровать: мозг от этого не вырастет.

Гением Вы не станете, даже если получите регистрацию на сайте Госуслуг! Подпишетесь на все рассылки про продуктивность и установите десяток приложений для «прокачки мозга»!

Даже если ты съешь все витамины, ты всё равно не будешь петь как Фёдор Шаляпин!

Ну, максимум, как Прохор Шаляпин…

Сертификаты, дипломы, галочки в чек-листах — всё это иллюзия.

Цена «Курсов для Гениев» может доходить

до 1 000 000 рублей!

А всё, что Вам нужно это — блокнот, который стоит 8 рублей 50 копеек. Теперь Вы знаете правду.

Цензура в 21 веке
Цензура в 21 веке — всё равно, что попытка надеть презерватив на проржавевшую трубу: текло, течёт и будет течь. А когда давление возрастёт — всё неизбежно рванёт с брызгами.

Отключить Интернет не получится, как «закрутить вентиль» или «рубильник». Так это не работает.

Как Вы знаете, незаконная попытка запретить 4-й том Собрания Сочинений со стороны мелких чиновников — провалилась! Дата выхода сборника перенесена… Но Пятитомник уже написан и его уже прочитали сотни людей. Скоро он официально будет опубликован.

Я против Цензуры.

Цензура тормозит развитие страны.

Люди всё равно узнают правду, читают, что захотят.

Люди всё равно смотрят любые фильмы, которые хотят! Но тратят на это время и деньги.

Не сравнивая себя с другими писателями (!), хочу напомнить: Такое уже проходили в Истории!

Запрещали книги Достоевского, Толстого, Бунина, Булгакова, Пастернака, Жванецкого и Зощенко…

Кто-нибудь вспомнит этих чиновников и цензоров через пару лет? Вряд ли.

Писателей помнят десятилетия, их творения побеждают любые запреты.

Цензура в 21 веке неэффективна и не может полностью остановить распространение информации.

Ввели цензуру в Интернете на сайты? И что?

Добились только одного: сайты «прокладки» подорожали! Услуги посредников — подорожали.

В какой стране? — Да в любой!!!!

(Естественно, кроме нашей!).

Вместо того, чтобы быстрее развиваться, тормозят развитие друг друга: санкциями, ограничениями Интернета…

Никому это не помогло!

Никого это не сделало счастливее!

Шутку Три Раза Рассказывают
Случайно включил концерт по телевизору.

Там известный юморист одну шутку три раза рассказывал!

— Сейчас расскажу вам смешной анекдот! Как я ехал в поезде! Приготовьтесь! Сейчас смешно будет!!!

Потом он этот анекдот рассказал.

А потом: — Ну, вы поняли шутку?! Как я ехал в поезде!

Чувствую… он на 4-й круг пошёл!

— Ребята, из первого ряда! Вы хоть поняли анекдот?!

Думаю: — Вот это Артист экономит материал!!! Одну шутку 3 раза! Три шутки это уже 9 шуток! Вот тебе 5 минут выступления. Гонорар!

Известный артист. Давно на сцене.

Я специально не хочу его называть… сволочь!!! Он уже давно Заслуженный!

А потом на ток-шоу переключился.

И вдруг вижу: там тоже самое делают! По три раза одно и тоже рассказывают!

— Сейчас мы поговорим, когда Америка нападёт!

— Сейчас мы это обсудим! Когда Америка нападёт!

— Вы поняли?! Мы обсуждали, когда Америка нападёт!

В одной школе их всех, что ли, учили?! Жанр разный, а нас смешат одинаково!

И на Первом, и на Втором канале!

Известную журналистку уволили после скандала! Вернее, её уволили до скандала. Поэтому она скандал и устроила. Пришлось её со скандалом взять обратно. После скандала она и стала известной! Теперь её фиг уволишь!

Известная журналистка взяла у политика в прямом эфире! Мы хотели сказать интервью… Но это другое.

Во время драки у журналиста отобрали микрофон. Зато отметили статуэткой! Он так иходит с отметиной…

Он выступал 1 Апреля, но всей стране было не до смеха…

Не смотрю футбол и политику
Я давно понял: Если хочешь жить спокойно — не становись болельщиком, не вступай в ряды, не становись фанатом и последователем. Подписался — всё, жизнь уже не твоя! Ты теперь должен знать, кого лайкнуть.

Меня всё время хотят куда-то вовлечь.

Куда-то подписать, за что-то проголосовать, что-то поддержать…

А я им объясняю спокойно: Я не хочу видеть в своей жизни людей, которых никогда не приглашал.

Они живут где-то там, где я не живу. Мы с ними не пересекаемся.

Вот спросили однажды одного умного человека:

«Почему ты не смотришь футбол?»

А он спокойно так отвечает:

«Это не мой бизнес! Зачем мне переживать за 11 человек, которых я впервые вижу?!

Они кто? Мои родственники? Друзья? Одноклассники?

Да я их в упор не знаю! Это их жизнь — бегать туда-сюда. А вот моя жизнь — это семья, дело, творчество… всё, что действительно имеет ко мне отношение.

Да я даже их на улице не узнаю!

Зачем мне переживать за этих 11 миллионеров?! Я тоже могу пинать мячик, но мне не заплатят!».

И ведь он прав!

И вот с политикой то же самое. Абсолютно.

Они там что-то делят, ругаются, выступают… Зачем мне переживать за 450 депутатов, которых я впервые вижу?! Через 5 лет половину из них выгонят! Или посадят… на второй срок.

Орут одинаково.

Лица их не запоминаю.

Фамилии — тем более.

У меня память избирательная: важное помню, лишнее даже не пытаюсь.

Это их бизнес. Это они там борются за свои плюшки, бонусы, места у кормушки.

Я в этом цирке не участвую!

Я не лезу на их баррикаду.

Я не ем в их столовой.

Я не вхожу не в ту дверь.

Я не дышу их воздухом.

Я не шучу в их сторону! Экономлю материал.

Я не голосую рублём.

Я не трачу на них своё золотое время.

Я не запоминаю их лица, их клички и имена.

Я не слежу за новостями и скандалами, кто что сказал и кто переобулся.

Я не вешаю их портрет на свою стену.

Я не подписался и не жму колокольчик.

Я не пишу остроумные комментарии и не накручиваю им просмотры.

Я не вхожу в их статистику.

Я 20 лет не смотрю их телевизор.

Я забыл о их существовании. Я занимаюсь своей жизнью. И отлично себя чувствую.

Я ни к чему не призываю!

Ни одна сволочь не сможет меня обвинить, что я к чему-то призывал.

Один раз я пытался призвать к порядку своего кота… И тот меня проигнорировал!

Что уж говорить про людей.

Мне говорят: «Ты должен быть в теме!»

А я всегда в теме — только в своей.

Я просто живу на Земле долго. Кое-что понял. Занимаюсь тем, что мне важно.

Меня постоянно пытались призвать.

Я просто отключил телефон и их призывы игнорирую.

Меня почти нет в соцсетях.

Я не установил Безумный Макс. У меня молчит Тупая Алиса… Я не подписан на их Канал.

До меня не доходят их Идиотские Сообщения.

Это не неповиновение.

Это просто разумная экономия энергии, нервов и времени.

Мой кот одобряет!

Когда мы начнём уважать чиновников?
Когда чиновники перестанут обещать и потом выкручиваться, что такого не говорили.

Когда чиновники перестанут лезть к нам в карман.

Когда чиновники перестанут подглядывать в трусы к гражданам.

Когда они перестанут путать государственный бюджет с собственным кошельком.

Когда чиновники начнут считать нас людьми, а не только источником пополнения бюджета.

Когда они воспитают своих детей людьми в нашей стране, а не мажорами в Лондоне.

Когда они начнут выполнять законы, а не использовать их как игру «кому повезёт».

Когда они начнут лечиться в наших поликлиниках, а не в Израиле.

Когда они перестанут устраивать «круглые столы», где все молчат, а потом объявляют, что всё решили — без нас, без вопросов.

Когда их часы перестанут стоить как годовой бюджет нашего города.

Когда они честно построят что-нибудь и покажут личный пример.

Вот тогда мы и будем их уважать.

Это длинный список пожеланий. Так думают, почти в любой стране мира! Чиновников нигде не любят.

Есть ответ. Он Вам не понравится. Парадоксальный, но правдивый:

Когда мы начнём уважать чиновников?

Когда будем уважать себя!

Или… Когда сами станем чиновниками.

Кот задаёт вопросы Президенту
Слушайте… Сейчас всё через экран делается! Жизнь превратилась в одну большую кнопку «Подключиться».

Прислали сообщение «Вы можете задать вопрос президенту».

Идёт прямая линия.

Сижу перед видео камерой. Камера умная. Она знает, что я сейчас скажу глупость.

Мы смотрим друг на друга с недоверием.

Я подготовился. Неделю не спал. Я выписал на бумажку всё: про дороги, про ЖКХ, про цену на гречку.

Пытаюсь задать свой вопрос. Во рту — каша. От волнения слегка заикаюсь…

Вдруг мой кот неожиданно врывается в Прямой эфир!

Хитрая морда на всю страну крупным планом!

— Почему до сих пор у некоторых миски пустые?!

А Президент… он же профессионал. Он не моргнул.

Он кивает, вопрос записывает:

— Уважаемый гражданин Мурзик, Томская область! Спасибо за ваш вопрос.

Мы же видим по отчётам, вам вчера купили 2 пачки корма. Просто забыли своевременно положить в миску.

Почему происходят задержки на местах?

Этот вопрос лучше адресовать вашему непосредственному хозяину…

Но ситуацию… Я лично возьму под свой контроль!

Я с ужасом просыпаюсь. Пот градом!

— Так точно, господин президент! Это моя зона ответственности! Лично исправлю перегибы на местах!

Кот снова в кадре. По видеосвязи. Сидит, как губернатор.

И первое, что слышу — шорох на кухне и звук пустой миски, которую кто-то очень настойчиво контролирует!

А прямая линия с Президентом всё ещё идёт…

Президент следит, чтобы все у кого пустые миски — были сыты. И их хозяева не дремали!

* * *

Вы понимаете, в чём драма? Я ни к чему не призываю! Ни одна сволочь не сможет меня обвинить, что я к чему-то призывал. Один раз я пытался призвать к порядку своего кота… И тот меня проигнорировал!

Прямая Линия с Президентом
Смотрел опять прямую линию с президентом.

Не скажу с каким! Сами угадайте!..

А у него уже на каждый вопрос есть ответ. Готовый. И народ слушает. Кивает. Смеется в нужных местах, как по команде!

Вопросы — мелкие. Домашние.

— «А почему мне в поликлинике не выдали талончик?»

И что Путин должен сказать?!

— «Сейчас приеду. Всё брошу. Лично разберусь.

Из Москвы в Иркутск — авианосцем!

Талончик верну. Врача накажу. Пациента награжу!».

Или звонит девочка.

Голосок такой — сразу ясно: будущее страны.

— «А можно снять с дерева котёнка?»

Можно! Разрешаю!

И тут же — спецбригада МЧС.

Из Иркутска.

Авианосцем.

Котёнка сняли.

Котёнку в поликлинике взяли талончик.

Очередь, правда, сдвинули на 2037 год.

Но котёнок вне очереди! Он же по назначению Президента!

Зато к этому дереву с котёнком дорогу построили!

За два часа срочно проложили через тайгу!

С развязками.

С подсветкой.

Теперь там пробки.

Поэтому от вопросов Президенту хоть какая-то реальная польза…

С котёнком обошлись по человечески.

Он уже даёт интервью Первому каналу.

Скоро котёнок будет баллотироваться от нашего округа!

Звонят одни и те же люди годами.

Ты уже по голосу узнаёшь:

— «А! Этот опять из Вологды, у него там с 2004 года забор хотят построить! Как в сериале!!!».

И дальше сразу видно — человек волнуется! Не за проблему.

За связь.

Чтобы не оборвалась, пока он жалуется.

Президент слушает внимательно.

Кивает. Записывает.

Прямая линия — она же как коммунальная кухня.

Каждый хочет высказаться!

Пусть не решили.

Но услышали.

В наше время — уже почти помощь!

Президент отвечает мудро:

— «Разберёмся. Надо посмотреть».

Куда посмотреть — не уточняет.

Но все понимают:

Если он посмотрит — значит, кого-нибудь снимут!… или назначат!… или окружат забором, заботой и вниманием!…

Самое интересное — это лица чиновников в регионах, когда идет прямая линия. Они уже сидят перед телевизором в позе «низкого старта».

Владимир Владимирович, у нас дорог нет… воды нет…

Зато у нас Интернет 5G ловит на верхушке сосны!

Оттуда мы и задаём свой вопрос!!! Не скажу какой! Сами угадайте!..

Прямая Линия с Президентом — единственная разрешённая в стране Сатира.

28 пунктов Соглашения Переговоры
Встретились политики в ресторане «Золотой Унитаз», чтобы обсудить 28 пунктов соглашения.

8 пунктов сразу вычеркнули! Без обсуждений. Они всех бесят!!!

Еще 6 пунктов пошли на закуску.

Перед нами судьбоносный документ.

Первый пункт: Позвать официанта!

— Я на это никогда не пойду!!! — орал министр без портфеля, брызгая слюной и икрой, и потребовал заменить ему фужеры с трюфелями…

— За повышение процентной ставки! Отличный тост! Правильный!

— Они требуют разогнать инфляцию? Разгоним! Сейчас их всех разгоним!

— Они саботируют переговоры! Вы что, хотите, чтобы я опять наклюкался в ключевой момент?!

13 пунктов это несерьёзно! Непорядочно. Число-то несчастливое. А вдруг потом скажут, что мы верим в приметы? Предлагаю сократить до восьми.

Количество пунктов — это глубокая содержательная работа!!!

А то потом скажут: — Они ничего не решают!

Пусть сами попробуют этот Оливье!!!

Нам ползти на пресс конференцию! Совместное заявление!

Предлагаю создать рабочую группу по уточнению формулировки предыдущей рабочей группы.

В эту секунду двери распахнулись, и официанты внесли подносы с дымящимся мясом, картофелем, соусом и ароматом. Политики, как школьники на перемене, набросились на еду.

Через десять минут состряпали документ из восьми пунктов, абсолютно пустые. Это вечный двигатель переговорного процесса!

Сделаем перекур и потом плотно поработаем над новыми пунктами Соглашений! Кстати, можно нести горячее! Хватит нести дичь! Мясо давай!

Здорово поработали! К утру перестали шуметь и все расползлись по углам. Все устали, но заказали еще по одной!

К утру из 28 пунктов осталось только 2…

1. Я за это платить не буду!!!

и

2. Вызовите мне такси!!! Кто-нибудь…

Соглашение слили в сеть. Главное требование:

Повысить секретность! Чтобы жена не узнала…

Мы уже вычеркнули всё, что хоть как-то могло нас обязывать.

Никакой конкретики! Пусть каждый трактует в свою сторону. Это гениально: там нечего комментировать, но звучит внушительно!

«Намерение в будущем рассмотреть возможность продолжения диалога… Осуждение всего плохого на международной арене… Совместное заявление о чём-нибудь хорошем…»

Сделали неуязвимым для критики. В этом нет ничего, а значит, и придраться не к чему. Всё остальное — додумывайте сами.

Блогеры будут довольны!

Мы делаем вид, что договорились о главном.

А потом… выпускаем к ним 2800 страниц технических регламентов. Отдельным томом. Который никто никогда читать не будет!

Мы делаем вид, что продолжаем переговоры и что-то решаем! Важное. Судьбоносное! За круглым столом. С фуршетом. За чужой счёт.

Сформировали трёхстороннюю комиссию и быстро сообразили на троих!

Мы за полную прозрачность! Как этот графин… который уже наполовину пуст, наполовину полон.

Предлагаю отметить! Этот пункт соглашения. До полной его отмены!

Срочно создать подкомитет по контролю за исчезающими пунктами соглашений!

До утра принимать, ничего не решая! Приняли единогласно по 150…

Повысить градус международного доверия! Не чокаясь… Тьфу-тьфу! Чтобы не сглазить!

За мир! За дружбу! За донаты! За деньги — да!

Это и есть высшая форма политического искусства. Искусство создавать видимость значимости. Дипломатия — это искусство договариваться между странами, пока несут горячее.

Главный итог саммита — коллективная фотография с серьёзными лицами. Как вам удаётся не улыбаться, не ржать и не хихикать?!!!

Мы создали рабочую подгруппу по мониторингу уровня коньяка в графине. Это основа для взаимного доверия! Мы внесли смелую поправку заменить пепельницу «Ялта 79».

Весь мир нервно курит в сторонке! Каждый тянет одеяло на себя… пакет соглашений трещит по швам. А что в пакете???

Это прорыв! Чтобы отметить — официант, тащи ещё одну бутылочку этого вашего «дипломатического иммунитета»!

А после нас, хоть трава не расти! Кстати, о траве…

Если закончится… Меркель сбегает, Макрон ещё подвезёт!

А завтра — новая серия: как договориться о разделе пирога, когда у всех руки связаны?! Бег вокруг стульев, один лишний, кого-то придётся выгнать… и другие смешные конкурсы и политические игры.

НеВеликий Писатель
Это на сцене ты Великий Писатель Дома ты обычный муж. Посредственный сосед. И хозяин кота ниже среднего…

Ещё Плохой танцор. Ужасный кулинар. Интересный собеседник. Оригинальный куплетист.

И политический комментатор по утрам!

Ещё советник Президента… Хотя тебя никто не спрашивал!

Непосредственный начальник, но посредственный руководитель. Великолепный дегустатор напитков и певец в караоке.

На работе ты гениальный стратег, дома — мастер планирования ужина, который сгорел на плите во время планирования.

Ты герой соцсетей, но в супермаркете сразу теряешься… среди полок с макаронами.

Ты душа компании, но в последнее время компании стали… без души.

Ещё третий в очереди в поликлинику. Пятый в очереди за кофе.

Десятый дозвонившийся в техподдержку на пиццу.

Третий в очереди в туалет. Восьмой в очереди к лифту.

Тридцатый в очереди к стоматологу. Потому что врач один, а зубов много!

Тысячный в очереди на квартиру…

В боевых действиях абсолютно бесполезен. Сразу трехсотый… А хотелось бы купить шестисотый!

Ты великий оратор на сцене, но дома не можешь уговорить кота сходить в лоток.

Ничего не понимающий зритель Первого Канала с опухшими ушами…

Болельщик нашей сборной по футболу с охрипшим горлом: — Чего вы туда поехали?!!! Даже мой кот бы забил из этой позиции!!!

Не привык ничего решать, даже кроссворд!

Самый Частый Запрос в поиске Алиса
— Алиса, когда начнём жить по человечески?!! — а мне в ответ: — «Ждите обновления!»

Ошибка? Или… Она что-то знает?!!!!!!!

* * *

Знаете, какой Самый Частый Запрос в поиске Алиса?

— Пустой запрос!

— Почему?!

— А потому, что и так все всё понимают!!!

Алиса тебя сразу сдаст! Это не поисковик, это Большой Брат следит за тобой!

Если ты не то спросишь — тебе объяснят.

Оставайтесь на месте — за тобой придут.

Пошутил неудачно — мигалка включилась!

Думал вслух? — Машина уже выехала!

Задал не тот вопрос Президенту? — Тебя по IP вычислят!

Спросил что-то конкретное — получил блокировку, предупреждение, и лекцию о безопасности!

Они хотят вести Налог на частное мнение. По прогрессивной шкале!

Приятно жить в Эпоху Технологий:

Мы ещё ничего не спросили, а нам уже запретили!

Ещё не успел сказать, что ты думаешь — тебе уже объяснили, почему ты не прав.

Как Плутон вычеркнули из списка планет?
Оказывается, собрались ученые… Половина вообще не приехали… Проголосовали!

Плутон исключили из списка планет из-за несоответствия новым критериям: он не расчистил свою орбиту от присутствия других тел! Плутон — ты лентяй!

Летал себе Плутон, никого не трогал…

А тут — бах! — с утра смотрит новости:

— «Плутон больше не планета!».

Перевели Плутон из нормальных планет в карликовые планеты. Чтобы сократить финансирование! Вот так космическая Мафия дела делает! Если зажигают сверх-новые звёзды, значит, это кому-нибудь нужно.

Плутон обиделся и больше не показывается! Сидит в уголке Вселенной, слушает в наушниках грустную музыку… На звонки не отвечает! Интервью не даёт. Не желает фотографироваться!

Оказалось, где-то на Земле собрались 10 учёных.

Точнее, должны были собраться.

Ну, как обычно:

Трое не смогли прийти из-за «пробки»!

Двое забыли, что вообще учёные…

Один вышел за кофе и забыл, зачем пришёл…

В итоге сидят четверо, скучают и думают:

— А давайте проголосуем!

— За что?

— Да просто так! За Плутон.

— Я против!!!

Единогласно.

— Так вот, коллеги! Она медленно сняла с себя халатик… И хватает мой телескоп!!!

Уверен, Плутон еще вернётся! Когда нормальные ученые соберутся и проголосуют! Или когда им денег зашлют чемоданами.

Соберутся нормальные учёные. Все приедут. Даже тот, который Лозу смотрит!

Кто-то торжественно скажет:

— Коллеги… мы были неправы. Плутон — маленький, да. Но характер планетный!

— Мне всё равно! Я вообще астролог!

Чемодан открывается.

Внутри — грант на освоение Космоса.

Вдруг один учёный заявил: — Скоро солнце разогреется! И нас сожрёт!!!

— Как сожрёт?! — перепугались все.

— Не сразу! Постепенно… Вначале Меркурий, потом Венеру, потом Землю… Я всё посчитал, лучшее место жизни во Вселенной будет — Плутон! Это наш последний шанс спастись!

После этого перед Плутоном извинились и вернули ему статус планеты-стажёра.

Плутону звонят:

— Алло… ты как? Мы всё исправили. Плутон, ты снова планета! Вот твоё удостоверение! Поздравляю!

Потом начнётся это! Смотрите на всех экранах: Возвращение Легенды! Она вертится!… И всё такое.

Журналисты кричат:

— Плутон, твой комментарий! Каково это — снова стать планетой?! Расскажи, как тебе тяжело жилось в изоляции? Плутон — жертва репрессий учёных!!!

— Мне стыдно за будущее Науки! — сказал Плутон, не повышая орбиту. — Сначала не поняли меня, а потом и до тебя доберутся!

От таких заявлений даже Марс покраснел.

Пока где-то очередной учёный собирал чемодан.

Где-то менялись кафедры.

Переименовывались теории.

Списывались телескопы. И сжигали отчёты.

У комет отрезали хвосты. Отменяли поправки к Гравитации! Ученые приходят и уходят…

А Плутон остаётся надолго!

Червяк Недоверия
И тут во мне поселился Червяк Недоверия, такой солидный, в галстуке, с папкой документов.

И с сомнением спросил: — А разве такое бывает?! Сомневаюсь, что я здесь поселился! Тут же бардак, никаких условий!

В общем, больше никаких сомнений! Никаких говорящих тварей! Ставим табличку:

— «Сомнениям вход воспрещён».

И если что-то внутри зашуршит, смело говорю: — «Это мой воображаемый червячок вернулся из отпуска!».

Червяк Сомнения сомневается в своём существовании!

Конференция Будущее ИИ
В нашем Институте научная конференция «Будущее Искусственного Интеллекта».

Профессор начинает: — Будущее уже стучится в наши двери!…

Комментарий из зала: — То есть, звонок так и не подключили?! 21 век на дворе!…

Профессор краснеет.

Комментарий: — То есть, индикатор так и не подключили?! 21 век на дворе!…

Профессор: — Ну, молись, студент!!!

Комментарии: — Опять?! 21 век на дворе!!!

Профессор: — Слайды не грузятся! Умная Доска не работает…

Комментарии: — Не грузи нас слайдами! Пишите мелом! 21 век на дворе!!!

Профессор: — Нуждается ли Искусственный Интеллект в регулировании? Рассмотрим моральные вопросы роботов…

Комментарии: — Давно пора! А то эти роботы совсем обнаглели!!!

Профессор: — Итак, мы подходим к главному вопросу: сможет ли ИИ когда-нибудь понять человеческие эмоции?

Комментарий: — А вы ему свою лекцию включите! Он сразу и отчаяние, и скуку, и легкую панику!

Профессор: — Одной из главных угроз будущего является «восстание машин»… Кто там шумит на задней парте?!!

Комментарий: — Наше уже началось! Умный чайник сегодня мне током долбанул! Что я ему такого сделал?!!

Профессор: — Представьте мир, где беспилотные такси развозят всех по домам…

Комментарий: — Представляем! Это наш автобус №13.. Ехал три остановки без водителя!!! Всех развезло после той вечеринки!!!

Профессор: — По статистике 80% людей не смогли отличить Нейросеть от живого человека…

Комментарий: — Да я после трёх рюмок коньяка вообще никого не различаю! Тоже мне новости!!!

Профессор вздохнул: — Похоже, у ИИ нет будущего…

Короче, весёлая была Конференция! Особенно для тех, кто угарал на заднем ряду.

* * *

— А теперь у нас в студии домашний психолог!

— Да, Умный Дом тоже нуждается в психологе!

Он чувствует себя пустым и одиноким…

У него снесло крышу!

Он набрал лишнего на балконе!…

Он пережил два ремонта — травмирующий опыт.

Чердак переполнен, а внутренняя пустота нарастает… В шкафу слишком много секретов…

В холодильнике мышь повесилась… и опять кто-то дымит в заднем проходе…

Куры в магазине
Сегодня был в магазине, там кур не завезли уже три дня…

Может на куриной фабрике ремонт?

А может куриц отправили в отпуск?

Они улетели… в тёплые края!

Вернутся оттуда загорелые, жареные!

Ну, думаю, ладно… беру индейку!

— Индейка в декрете! у неё двойня!

Гусь? — В командировке!

Утка? — Уплыла… по акции!

Поросёнок? — Ушёл за полцены!

А корова с утра копыта отпросила…

— Отлично! Беру на холодец. Есть пакет?

Продавщица вздыхает:

— Пакетов нет, они в профсоюз вступили…

— «Прорвёмся!» — сказали пакеты. И прорвались…

В итоге стою на кассе: тележка пустая, продавщица смотрит на меня и спрашивает:

— Вам чек нужен?

— Конечно! Чтобы дома доказать, где я был…

Жена, Кот и Самооценка
Жена плохо повлияла на мою самооценку. Она взлетела до небес! Хожу, короной царапаю небо!

В автобус не могу войти

Жена заботится, говорит: «Ты себя не ценишь! Надо себя выше ставить!»

Я человек послушный. Стал себя ставить выше. Сначала на табуретку, потом на шкаф… Она подходит, смотрит снизу вверх и одобряет: «Да-да, вот так! Молодец! Но надо ещё выше!»

Ну, я стараюсь. Через неделю я уже ходил по квартире, задевая люстру головой.

Соседи снизу стучат — у них штукатурка сыпется! А она: «Ты недооцениваешь свой потенциал! Ты должен парить!»

В общем, довела. Теперь моя самооценка где-то между третьим и четвертым этажом! Хожу по улице — короной за провода цепляюсь, голуби пугаются!

Пятитомник написал под влиянием! 750 страниц!!!

Я не осознавал, что творю!

Чувствую себя Монументом самому себе.

Проблемы, конечно, появились. В автобус, например, зайти не могу. Подхожу к двери, а водитель: «Мужик, ты куда? У нас салон, а не ангар!»

Я ему: «Я как все! Я с самооценкой!»

А он: «А ты её при входе оставляй, как лыжи! Мешает она у нас!»

В магазине тоже.

Продавщица: — «Мужчина, Вам чего?!»

А я ей с высоты своего духовного полета:

— «Мне бы сыру Высший Сорт… и чтоб не ниже 5% жирности!» А она не понимает, кричит:

— «Что?! Говорите громче, я Вас не слышу там, на Вашем Олимпе! Спускайтесь к народу!»

— Ладно. Снизойду!

Дома тоже не сладко. Жена довольна, ходит, как кот, который съел сметану!

Говорит: — «Вот видишь, какой ты у меня значительный! Теперь не стыдно показывать людям!»

А я головой об потолок стучусь…

Так и живу. Парить — это, конечно, приятно. Но приходится спускаться на землю, чтобы тапочки надеть. Хотя для Поэта это унизительно!

Так что, граждане, осторожнее с женами и их мотивацией! А то так вознесетесь, что потом в лифт не влезете. А по лестнице ходить — это уже для самооценки удар. Это падение!

И только кот смотрит на меня свысока, даже не вставая с пола

И самое обидное… самое унизительное во всей этой истории… это кот. Да-да, тот самый, пушистый, весом в четыре килограмма!

Я тут по квартире перемещаюсь, как памятник самому себе. Тень отбрасываю на две комнаты сразу. А он… лежит на полу. Посреди коридора. Как небольшой коврик.

И вот я иду, стараюсь, несу свою вознёсшуюся самооценку, потолок царапаю… Подхожу к нему. А ему хоть бы что! Не шелохнется. Только глазами водит сверху вниз.

— Кем это ты себя возомнил?!

Он меня удостаивает взглядом, только когда я из холодильника ему колбасу достаю. Снисходительно так. — «Ну, наконец-то, спустился до моих потребностей, Гигант мысли!».

Вот и получается парадокс. Жена меня вознесла до небес, а простой кот мягко приземляет, не вставая с дивана, одним лишь взглядом. На уровень плинтуса. В его мире я — всего лишь двуногий Открыватель консервов, который ещё и на проходе свет загораживает.

Так что мой Олимп находится где-то между люстрой и диваном.

Приходится перед котом наклоняться, наполняя его Высочество мисочку на полу.

Это взгляд кота, который смотрит на тебя свысока, даже не утруждая себя подняться с пола.

Бесполезно ему показывать, что я Топ-1…

А ему — всё равно!

У кота свой рейтинг! Своя система оценивания!

В его чартах — он на первом месте! На втором — Тот, Кто Чешет За Ухом. Тот, Кто Открывает Ему Консервы… На третьем — Тёплая Батарея, диван…

И всё! Я могу хоть Нобелевскую премию получить, но если я в этот момент не чешу ему за ухом — я вообще не в списке! Я — пустое место! Меня не существует! Я — мебель, которая иногда мешает пройти к миске!

У кота свой рейтинг! Он нас за людей не считает! Даже Известных Писателей!

У кота своя система наземного контроля.

Он у меня — диспетчер! Сидит на своём командном пункте. А я — неуклюжий Боинг с завышенной самооценкой.

Я иду по кругу. Со своим грузом.

Вот и выходит, жена дала мне разрешение на взлет. А кот — единственный, кто выдает разрешение на посадку. И без его «Мяу» ты так и будешь кружить по квартире… задевая люстру и цепляясь короной за дверные косяки. Без права на приземление.

Подлётное время 3 секунды!

Со шкафа на диван, с дивана на кухню, и обратно на подоконник.

Точность приземления 100-процентная!

Он никогда не спрашивает разрешения на мягкую посадку, он просто атакует, всегда точно в цель.

Он не садится. Он занимает плацдарм. Объявляет мои колени своей суверенной территорией. И самое унизительное — я не могу ему отказать!

В общем, если увидите меня, склонившегося над витриной с морепродуктами, — не мешайте. Я выполняю его Королевский указ.

И корм со вкусом кролика. И бал маскарад! Устроенный специально для кота.

Я надеваю маску «Важного Человека», который утром спешит на работу.

Кот ходит в костюме Кота в сапогах и думает, что его никто не узнает!

Но я-то свои сапоги сразу узнал! Даже на коте!

Он играет роль — милого простачка! А все ведутся на этот спектакль!

Так что знайте. Если ваш кот смотрит на Вас томным взглядом Шрека — не обольщайтесь. Это не любовь. Это — продвинутая тактика выманивания сметаны.

Коту не нужна корона! Ему нужна сметана!

Ещё Королевский лосось.

И королевские креветки!

Нежные кусочки кролика в собственном соку. Не куриные! Не говяжьи! А именно кролик!

Его Уважение длится ровно столько, сколько длится процесс поглощения.

Вот и весь Пафос. Всё Величие.

Вся его Философия упакована в один простой вывод: чтобы высоко парить — нужно вовремя открывать холодильник…

Эстрада уже не та!
Почитал я критику, заголовки:

«Эстрада уже не та…»

«Юмор уже не тот…»

«Шутки не смешные…»

«Артисты уже не те…»

«Музыканты петь не умеют…»

«Надоели! В концертах одни и те же лица!».

Газета от 24 года!

…от 1924 года!!!

То есть, ничего НЕ МЕНЯЕТСЯ за 100 лет!!!)))

Одна их самых старых книг в мире, 5000 лет назад автор пишет:

Молодежь ленивая, не хочет учиться, не уважает старших… народ не хочет работать…

В общем, за последние 5000 лет ничего не поменялось!

Собака с 5 этажа без лифта
Встретил её у подъезда. Спрашиваю:

— Собака! ты из какой квартиры?

— Ууууу!

— Сразу видно, верхний этаж! Ну, заходи. Только лифт не работает. По лестнице придется идти…

— Ууууу!

— Я так и сказал! Ты меня не слушала?!

Открываю тяжёлую дверь, впускаю её внутрь.

Она встала на коврик и смотрит на лифт с надеждой.

Я следом иду, комментирую:

— Да, мне тоже пятый — не подарок! Особенно с пакетами.

На четвёртом этаже она вдруг садится, явно давая понять, что нужен перерыв. Сидим вместе в полумраке.

— Ну что, пойдём? — через минуту спрашиваю.

Она встаёт, помахивает хвостом, будто говорит: «Ладно, договорились!».

И вот мы на пятом. Она подходит к самой дальней двери — квартира 56 — и скребёт лапой. Дверь приоткрывается, на пороге появляется сонный сосед в растянутой футболке.

— Ваша? — спрашиваю я, кивая на собаку.

— Ага, — бормочет он. — Опять, значит, ушла в ночную смену… Спасибо, что проводил.

— Не за что, — махнул я рукой. — Кстати, лифт скоро починят?

— Ууууууу! — ответил сосед. и собака. Хором на 2 голоса!

— А лифтёр наш где?!

— Наш лифтёр, — начал сосед с тихой, обречённостью, — живёт на первом этаже.

— Хорошо устроился! Ему наши трудности не понять! Ему с высоты своего первого не видно, как мы тут душу и ноги на этих лестницах изматываем…

— Понял, — сказал я тихо. — Системный сбой. Лифтёр вне зоны досягаемости проблем.

— Именно, — кивнул сосед. — Так что надежды нет.

— У него зарплата в пятницу и магазин шаговой доступности! — завидует сосед. — Это для него шаговой доступности! А нам еще 5 этажей туда-сюда без закуски!

Собака поддержала его жалобным стоном:

— Ууууууу! Спускаться на пустой желудок и подниматься с тяжёлыми пакетами! Это бесчеловечно!

— Держитесь там! — добавил я уже совсем тихо, продолжая движение. — С лифтёром на первом…

Посмотрел на расписание уборки подъезда. Там в графе «Пятница» стоит прочерк. Видимо, в пятницу настолько чисто в подъезде!

Встретил кота у почтовых ящиков. Сидит, морду в щель засунул, пытается лапой достать квитанцию.

— Что, — говорю, — Василий, опять счёт за отопление выставили такой, будто у нас в подвале гейзер открыли?

— Мяу! — отвечает кот с надрывом.

— Согласен. При такой цене мы должны не на батареях греться, а на шезлонгах под солнцем, которое нам ЖЭК обязан установить!.. А у меня в комнате даже лёд не тает! Пельмени можно без холодильника хранить!… Я фигурное катание смотрю в варежках! А вы говорите, тройной тулуп!!!

Я плачу за отопление, но, видимо, отапливаю кого-то другого. Надеюсь, ему там тепло, как в Африке! Зимой мухи покусают!

Рюкзак рвётся в горы
Кто собирается в горы? Мой рюкзак собирается! Вещи укладываются сами. Рвётся в бой, так, что лямки трещат!

Я вчера носки погладил, положил в шкаф. Утром просыпаюсь — они уже в рюкзаке лежат!

Палатка вообще обиделась, что я её на балконе оставил, и теперь демонстративно торчит из рюкзака.

А спальник? Вчера ночью сам залез и тихо лежит, даже не дышит. Боюсь, к выходным он мне ещё и «тревожную кнопку» пришьёт, чтобы я его точно не забыл.

Вещи укладываются, шнурки завязываются, аптечка сама проверяет срок годности…

Я уже третий год в горы не хожу, сижу дома, смотрю новости, а он на балконе сохнет после дождя.

Если бы он мог, он давно на Эльбрус без меня залез, красивую наклейку принёс и магнитик на холодильник.

— Сосед, ты куда это с утра намылился с рюкзаком?

— В магазин за хлебом. Но рюкзак думает, что мы в Гималаи и обратно через Турцию!

Там всё включено! На всё лето в спальном вагоне. Он любит трястись на верхней полке, как снег на голову пассажирам!

Видишь, сбоку пакет с сухариками торчит? Он их считает стратегическим запасом.

Рюкзак надувается от важности и норовит укатиться на колёсиках к вокзалу сам, пока хозяин стоит в очереди за курицей или рыбой…

— И как ты всё это потащишь?

— А я не потащу! Я путешествую налегке. А рюкзак… пусть едет один. У него и билет уже есть в кармане.

— В смысле?!

— Ну, однажды мы уже путешествовали с ним разную стороны, в разных вагонах… Я с семьёй в Крым, а он с пересадками на Сахалин! На острове нормальная погода! Вернулся оттуда похудевший и загорелый.

Туда — в горы, через неделю — к морю. Я ему даже бутерброд с собой положил. И записку с обратным адресом, если вдруг потеряется.

Я готовлюсь к путешествию. Мысленно собираю вещи. А мой рюкзак уже давно приготовился! Лежит возле двери, путается под ногами всю зиму. Не может дождаться лета на антресолях.

Я вчера залез на табуретку, хотел его на место закинуть, а он… Свалился на мою голову!

Это уже не просто рюкзак, а полноправный член семьи с хроническим ожиданием отпуска.

Он ещё в прошлом году решил, что мы уезжаем.

Я его уберу в шкаф — через час он снова там! Лежит, пузо кверху.

Я уже три раза об него споткнулся, чуть чай не разлил, один раз даже извинился…

И ведь он понимает, зараза, что рано! Но ждёт. Ему же скучно пылиться на антресолях. А тут — живая жизнь, завёл дружбу с котом.

Я ему говорю лежать! Но он шуток не понимает! Язык высунул. Тяжело дышит, как собака Дружок.

Из кармана для бутылки с водой теперь этот самый язык торчит! Такой красный, тряпичный…

Подхожу к двери, а он хвостом виляет… Одна лямка влево, другая вправо, и по паркету нервно шоркает…

Пришлось дать команду «Спать!». Сидит теперь в углу, ботинок терзает, но от двери не отошел ни на сантиметр.

Эх, чувствую, к маю он мне ещё и тапочки принесет! Или, того хуже, в зубах притащит мой паспорт.

Мы с ним всегда вдвоем путешествуем.

Это у меня невроз, что я что-то забыл. А он лежит на верхней полке, грустно смотрит в окно во время перелёта.

Я сижу внизу, пытаюсь читать журнал «Аэрофлот», а сверху, из-под чужой куртки, на меня смотрит этот щенячий взгляд. Лямки свесил вниз, как лапы… Кондиционер гудит.

Ко мне стюардесса подходит, красивая такая, улыбается профессионально:

— Мужчина, ваш багаж хочет апельсиновый сок?

— Обойдётся!

— А зачем он тревожную кнопку два раза нажимал?!

— Волнуется! Спокойно, рюкзак! Скоро долетим.

— Ой! Он мне с полки подмигнул! Лежит на верхней полке, язык высунул. Я всё понимаю, но инструкция!

Стюардесса ждет ответа. Пассажиры сзади захихикали.

Я даже не оборачиваюсь. Пришлось заказывать сок. И себе, и ему. Я пью, а он сверху сок через трубочку впитывает…

А при взлете он вообще чуть с полки не спрыгнул.

Думал, наверное, что мы уже прилетели, и пора срываться в горы. Пришлось его шепотом успокаивать: «Тихо, малыш, это еще не Тибет! Это просто облака, лежи смирно!

Тут главное — голосом не выдать паники. Говоришь с ним, как с капризным ребенком:

— Ну что ты делаешь, зачем людей пугаешь?

Зато при посадке он первый из самолёта выпрыгивает. И радуется, как идиот!

Стюардесса смотрит на нас, головой качает.

Потом улыбнулась, ушла и… принесла два сока.

Мне — большой. Ему — в маленьком стаканчике, поставила прямо в открытый карман.

Теперь весь полёт сверху слышно довольное прихлюпывание.

Самое интересное началось, когда обед разносить стали. Стюардесса спрашивает:

— Курица или рыба? Или пятно от кетчупа?

— Мой рюкзак и не такое пробовал!

В полете ему предлагали даже прохладительные напитки! Квас, холодец и живой йогурт…

Экипаж в панике, пассажиры в восторге.

— Ваш рюкзак каши просит?!

Стюардесса замерла. Глаза квадратные. Я ей объясняю:

— Ему сладкое нельзя! Наберёт лишний вес, а тащить потом мне! Потом не отстирывается!

Я ещё не ответил, а он, нахал, уже лямкой тычет в мою сторону! Я пытаюсь сохранить лицо, говорю:

— Давайте рыбу.

Стюардесса закатывает глаза:

— А может, ваш багаж хочет что-то особенное? Плов, шашлык, большую порцию лобстеров!

Я чуть не поперхнулся:

— С чего вдруг такой набор?!

А она шепчет:

— Так Ваш рюкзак уже два часа с навигационной системой перемигивается. Командир экипажа велел выполнить все его требования, лишь бы кнопки больше не трогал!!!

Кстати, стюардесса потом приходила, сфоткалась с ним на память. Говорит, «Первый раз вижу, чтоб багаж заказывал еду громче пассажира!».

— Это еще что! Вот у нас первый пилот со своей умной колонкой ходил! Та им командует, как бывшая жена… Честное слово! Вчера захожу кофе отнести, а она голосом таким противным:

— «Ты опять резкий на взлете? Я же просила мягче! И высоту набрал не ту, я в интернете смотрела, надо было на сто метров выше! И штурвал не так держишь! И вообще…»

Пилот ей: — «Дорогая, это метеосводка…»

А она ему в ответ: — «Не дорогая я тебе! Я тебе технику безопасности включу, будешь знать, как со мной спорить! Почему от тебя французскими духами пахнет? Опять к диспетчерше в окошко заглядывал?!»

И врубила инструкцию на полную громкость!

Они полчаса слушали «Действия при разгерметизации», пока пилот умолял ее переключить легкую музыку.

— «Милая, включи, пожалуйста, навигацию». Она:

— «А волшебное слово?»

Он: — Мы сейчас разобьёмся!!!

— Не правильно!

— «Пожалуйста, дорогая…»

Она: — «То-то же! Ну, смотри, если что узнаю!

А мой рюкзак, значит, ещё нормально! Только сок просит и в окно грустит. А у них там — комедия положений!

На верхней полке шебуршится. Это рюкзак смеётся над ситуацией с пилотом.

Со стюардессой заигрывает. Рюкзак ей весь полёт глазки строит.

Подходит ко мне старшая бортпроводница. Солидная женщина, лет сорок стажа, видавшая и пьяных десантников, и голубей в салоне. Смотрит наверх, где рюкзак уже успокоился и делает вид, что просто сумка.

— Мужчина, тут жалобы от пассажиров. Говорят, с верхней полки доносится хихиканье и шуточки в сторону нашего пилота!

Мне советуют: вы его сдайте в багажное отделение! Он у вас буйный!

Я делаю честные глаза:

— Да вы что! Это ручная кладь! Самый спокойный рюкзак в мире. Просто впечатлительный.

Вот смотрите, спокойно лежит у меня на коленях. Свернулся клубочком мой рюкзачок. Можете его погладить. Он смирный.

Она с сомнением отдёргивает руку:

— А он не укусит?!

— Будет себя плохо вести, сразу отправлю в багаж! Там темно, страшно, другие чемоданы летают — может, поумнеет!

— Проще пристрелить, чтоб не мучился! И купить новый…

И тут происходит неожиданное. Рюкзак съёжился, ко мне прижался и скулит. Лямками обнимает за шею.

Бортпроводница смотрит на нас, вздыхает:

— Ладно. Но если ещё раз нажмёт тревожную кнопку — посажу в хвост к некурящим! Вдвоём веселее будет.

— А можно потише! Рюкзак укладывается спать. Только усыпил. А вы его опять разбудили!

В эту секунду раздался Голос с небес.

Объявление по громкой связи:

«Уважаемые пассажиры, командир экипажа просит передать, что, если ручная кладь на верхней полке ещё раз вызовет смех во время турбулентности, экипаж имеет право начать внезапную эвакуацию… Всем раздать парашюты. Летим над Тайгой. Приятного полёта!»

— Ой, кто бы говорил! — опять подключилась умная колонка.

Стюардесса закрывает лицо руками: — Я же говорила, первый пилот с новой техникой заигрывает!

* * *

Мой рюкзак рвётся в бой! Но чаще просто рвётся… Рюкзачок занервничал, а потом на полке затих до весны… Вылез похудевший после зимней спячки. Спрыгнул с антресоли и побежал в ванну купаться. Высушился, сразу помолодел лет на двадцать.

Чуть не надорвался, когда сдавал пустые бутылки. Но они без боя не сдаются!

Тяжело вздыхал, поднимаясь по лестнице, делал остановки на каждом этаже…

Начали бутылки считать. Первая бутылка — хрясь! Из рук выскальзывает. Вторая — застряла в горлышке, он её полчаса вытряхивал. Третья вообще оказалась не той тары, тётка её не взяла.

Обратно бежал налегке, с копеечкой в кармане!

Я ему говорю:

— Рюкзак, с твоим рвением меня скоро в самолёт не пустят! Я с тобой пешком не пойду… Ты тяжелый, как моя биография!

С детства помню:

— Сынок, ты вещи собрал? Мы через час выезжаем!

— Мам, я не собираюсь в горы. Это мой рюкзак собирается! Я ему только кофе в термос налил, а он уже сам решает, брать мне дождевик или нет. Говорит, по его метеоданным, дождь будет только в субботу вечером, так что куртку мы оставим, а вместо неё возьмём ещё пачку печенья.

— А ботинки?

— Ботинки в шоке! Они думали, что поедут в машине, они не хотят пешком идти в такую даль! А рюкзак уже приказал им строиться у входа и натираться кремом.

— А с едой что?

— С едой вообще беда. Он упаковал конфеты в карман, а всю тушёнку выложил… Говорит, у тушёнки слишком большой углеродный след! Я, кажется, иду в поход с «зелёным» рюкзаком-активистом?!

Вот это эпопея! Рюкзак прошел через личностный кризис, зимнюю спячку, похудение и даже столкнулся с жестокостью системы по приему стеклотары.

* * *

Сдал в итоге рублей на шестьдесят. Вылез из пункта приема, шатаясь… Подходит ко мне, лямкой показывает: — «Это на наши билеты!».

Я чуть не расплакался. Говорю: — «Дружище, ты у меня самый надёжный! Но в следующий раз бутылки буду считать я. А ты просто стой рядом и улыбайся. И не путайся под ногами!».

Сейчас он лежит у двери, перебирает в карманах сдачу и мечтает об отдыхе. Периодически фыркает, видимо, наглотался стекольной пыли. Но счастлив, как слон! Весна, скоро в путь.

* * *

А знаешь, как он бутылки возил? Это отдельная история.

А прошлой весной рюкзачок ехал на саночках с бутылками в обнимку.

Сидит на стареньких детских санках, пузо раздутое, бутылки внутри позвякивают, лямки за спинку санок зацепил, карман от счастья трепещет на ветру. И несется вниз с криком: — Эх, прокачу!!!

Мужики в шоке, мамочки детей хватают, а он лавирует между сугробами.

Даже бабушка удивлялась:

— Ого, ты свой рюкзак откормил! Как живот альпиниста!

Внизу бабушка на лавочке. Я подбегаю, извиняюсь: мол, бабуль, простите, это мой, боевой арсенал, весна у него, обострение.

А она очки поправила, разглядывает его пузо:

— А ничего так рюкзачок! Упитанный. Сразу видно — хозяин заботится! Ты его на диету сажай, а то лямки лопнут… Хороший у тебя друг. Береги его!

Рюкзак обиделся и всю дорогу молчал. Бутылки ни звука не издали.

И тут — ДЗЫНЬ!

Прихожая, звонок в дверь, Вселенский кошмар!

Не просто так, а с долгим нажатием, с настойчивой интонацией «Я знаю, что вы дома!»

Однажды тёща нагрянула с проверкой, но рюкзак затаился. Он никому дверь не открывал, а нервно смотрел в дверной глазок.

Я еще подумал: — Кто б это мог быть в воскресенье с утра? Может, сосед за солью? Или доставка, которую я не заказывал?

А рюкзак мой… Лямки поджал, молнии застегнул до предела. Прямо как черепаха в панцирь вжался.

Я ему говорю: — «Ты чего?»

А он мне лямкой показывает на дверь и делает страшные глаза.

Тёща проходит в комнату, садится на диван. Прямо над тем местом, где рюкзак затаился. Он замер так, что даже пылинки перестали на него падать.

— А это что за хлам у тебя под диваном? — тёща наклоняется.

У меня сердце в пятки ушло. Сейчас обнаружит боевого товарища, начнутся вопросы:

— «Зачем тебе столько карманов? А почему он такой потрепанный? А это что за новое пятно? А почему пахнет приключениями?»

Но рюкзак — гений маскировки. Он медленно уполз и замер под кроватью, притворяясь старым пыльным мешком.

— Почему обои не переклеены?!

— Мы как раз собирались в прошлую пятницу… переклеить с одной стены на другую! А из коридора в прихожую!

— Понятно. Опять пил?!

— Ни капли! Ни одной пустой бутылки в доме! Можете проверить!

Рюкзак мне подмигивает.

Тёща вздыхает:

— Ладно. Верю. Но обои переклейте. Хоть с пола на потолок, хоть из туалета в ванную и обратно, но переклейте!

— Обязательно! — хором отвечаем мы.

* * *

Тёща так ничего и не нашла… Посидела, выпила чай, оставила пирожки (которые рюкзак потом ночью съел), и ушла недовольная.

Как только дверь закрылась — рюкзак вылетел из-под кровати. Отряхнулся, лямкой вытер пот со лба и показал молнией на дверь: мол, видел, как я её?! Ни один пирожок не пострадал, ни одна тайна не раскрыта!

* * *

Тёща не сдаётся. Рюкзак прикрывает тылы.

— Что у тебя за шум за стенкой?

— Это соседи! Это соседский кот! И соседский ребенок играет на пианино! Будущий вундеркинд! Жалко мальчика…

Тёща замирает на пороге. Ноздри раздуваются. Нюх как у ищейки, прошедшей школу выживания в условиях вечного ремонта и холостяцких заговоров.

— Это так у них ребёнок играет?!

— Абсолютно! Моцарт отдыхает. Бетховен нервно курит в углу. Вы послушайте, какая экспрессия! Какая драма! Это «ля» второй октавы он берет с таким надрывом, что люстра качается!

Тёща молчит. Слушает. Я пользуюсь паузой:

— Знаете, мне его даже немного жаль. Сидит там, бедный, лупит по клавишам, пока соседский кот орет, и вентиляция несет чужим перегаром… Тяжелое детство у будущего гения.

— Жалко мальчика… — повторно вздыхаю я, и в этом вздохе — вся боль мира.

— Почему жалко?

— Он не знает вкус детства! Сидит целыми днями за этим пианино, гаммы учит, пальцы ставит. А за окном — солнце, лужи, кораблики, приключения. Он в горы никогда не лазил!

— Теперь понятно, где ты шляешься… — усмехнулась тёща и заранее сделала выводы.

— Что значит, шляюсь?! — я пытаюсь изобразить праведное негодование. — Я по горам хожу! По скалам! По маршрутам! По неизведанным тропам!

— Не по бабам?

— Я семейный человек! Я даже не знаю такого маршрута!

— Так вот чем от тебя пахнет? Фиалками? Не женскими духами?

— Какими ещё духами?! — я аж подпрыгнул. — Это кондиционер для белья! Альпийская свежесть! Эдельвейс! Исключительно запах природы!

Тёща сдается:

— Ладно… Пойду я. Но за этими котами проследи. Если хоть один волос найду!… Ты меня понял?!

Дверь закрывается.

Рюкзак хохочет под диваном.

* * *

До конца лета никаких баб! Это запах природы! Запах юности еще не выветрился. Запах романтики и костра. Молодой был, глупый! Это я сейчас старый, умный. Иначе б не женился! И опять не тянуло в горы двумя лямками…

Когда мы с ним по горам лазили, — я киваю на рюкзак, который уже вылез из укрытия и сидит рядом, слушает, привалившись к моей ноге, — мы ночами у костра сидели, на звёзды смотрели, мечтали…

Молодой, свободный, безбашенный! Шёл куда глаза глядят, спал, где придётся, ел, что найду! Рюкзак вон, вообще, сухарями питался и счастлив был!

Рюкзак ностальгически вздыхает.

Это сейчас мы старые, умные, женатые, обои клеим, от тёщ прячемся, записки коллекционируем… Квартира, работа, ипотека, тёща… тьфу ты, то есть семья!

— И запомни, зятёк! Я не против, чтоб ты в горы лазил. Я против, чтоб ты после гор дома не ночевал и обои не клеил!

И правильно. Жизнь одна. И в ней должно быть место и глупости молодой, и мудрости старой.

А еще я в нём книги таскал! В обмен на макулатуру. Развивал не только мозги, но и физическую форму. Осанку до сих пор не исправил.

В библиотеку — лез как в гору! Без очереди!

Спортивное прошлое. Забег в книжный магазин!

— А помнишь, — говорю я, — как мы с тобой книги таскали?

Рюкзак оживает! Молнии начинают мелко дрожать — это он смеётся над общими воспоминаниями!

Рюкзак напрягает лямки, показывает бицепс.

Ностальгирует, в общем.

— Помнишь «Войну и мир»? Четыре тома! Мы её два раза носили: домой, чтобы прочитать, обратно — сдавать в макулатуру! Возвращались уже с новыми книгами.

Рюкзак гордо выпячивает пузо.

А «Тихий Дон»? А собрание сочинений Ленина? — я загибаю пальцы. — Это ж не книги были, это тренажёры! Тома — вместо гантелей, вместо штанги — стопка журналов «Наука и жизнь»!

Да я ради Достоевского лямку тянул!

Да я ради Ильфа и Петрова с двумя пересадками!

Трёхтомник не просто так, а строго по записи!

Очередь занимаешь с 5 утра, студенты караулят по ночам… Знатоки сидят в засаде!

— И вот результат! Мозги теперь ого-го! Складывать некуда! Эрудиция, кругозор, интеллект! Я любого собеседника могу завалить цитатами!

Рюкзак аплодирует стоя.

Я вынес на своих плечах «Преступление и наказание»! Чуть не отдал два ребра за «Тихий Дон»! Прошел с ним всю войну и мир! 4 тома!

Это сейчас Атлант расправил плечи… в свободном доступе. Никакой романтики!

Мы идём на кухню. Я — гордый и красивый. Он — потёртый и счастливый.

Оказалось, Атлант… книга для легкого чтения! У автора ничего за плечами!

— Ладно, пошли на кухню, чай пить с пятнами. И хлебными крошками. А то после стирки ты слишком модный стал. Никто не поверит!

Чай со слоном из жестяной банки. Возвращение к истокам… Рюкзак уже направился было на кухню, лямки бодро шоркают по паркету. Я смотрю на него и чувствую подвох.

— Стой! — командую я.

Рюкзак замирает. Я подхожу ближе. Разглядываю его со всех сторон. Чистый. Свежий. Пахнет кондиционером «Альпийский лужок». Молнии блестят. Лямки отглажены.

— Ты чего это так вырядился?! — спрашиваю я подозрительно.

Рюкзак делает невинные глаза.

— Не делай вид, что не понимаешь! — я тычу пальцем в его идеально выстиранный бок. — Ты посмотри на себя! Ты же рюкзак! Ты должен пахнуть костром, приключениями и немного Достоевским! А ты пахнешь фиалками и лавандой… Не солидно в твоём возрасте!

Рюкзак виновато лямкой по полу водит.

— Ладно, пошли на кухню чай пить с пятнами! — я машу рукой в сторону кухни. — Срочно возвращаем тебе товарный вид!

Рюкзак оживает, подпрыгивает и бежит на кухню быстрее меня. Кухня. Стол. Чайник закипает. Я открываю шкафчик и достаю заварку с прошлого похода.

— Выбирай, — говорю я, выкладывая на стол три железные кружки. — Вот эта — с многолетним налётом от крепкого чая. Эта — с отпечатками чьей-то губной помады… А эта — вообще, измерительная, для самогона.

Рюкзак внимательно разглядывает кружки. Лямкой тычет в третью — самую старую.

— Мудрый выбор, — киваю я. — Сейчас будем тебя приводить в порядок.

Я наливаю чай. Крепкий, чёрный. Плескаю его на блюдце, макаю кусочек хлеба и… начинается сеанс прекращения!

Рюкзак крутится, разглядывая себя. Доволен.

Чай допит. Пятна нанесены. Жизнь прекрасна. Сегодня — мы. Завтра — горы.

— Вот держи кружку, термос, банку с бабушкиным вареньем, которое всегда протекает… Еще хватай заварку и мяту… Соль, спички, штопор, который норовит уколоть! Газетку со свежими новостями и вяленой рыбой.

— Ну что, брат, готов? — спрашиваю я.

Рюкзак лямкой показывает: Готов, давай, грузи, не томи!

Я начинаю колдовать:

— Вот держи кружку, с отбитой ручкой и надписью «Лучшему зятю».

— Не дёргайся! — командую я. — Я её в пакет заверну, потом в носок старый засуну, а потом — в самый дальний карман. Авось не протечёт.

Рюкзак смотрит скептически. Он помнит прошлый раз. Варенье тогда текло так, что мы потом неделю муравьёв за собой таскали.

Соль, маленький мешочек, завязанный узлом. — Без неё никуда.

— Спички… — я засовываю их в герметичный пакетик и прячу в самое сердце рюкзака, в недра, под все вещи. — Чтоб не намокли. Если что — мы всегда разожжём огонь, согреемся. Даже под дождём. Даже в снегу.

Рюкзак замирает — чувствует ответственность.

Я выключаю свет. В темноте рюкзак тихо шуршит — перекладывается, устраивается поудобнее. Рыба пахнет. Штопор угрожает. Варенье, кажется, уже начинает течь…

Но мы счастливы.

— Стоп! — хлопаю себя по лбу. — Чуть не забыл самое главное!

Рюкзак настораживается.

Я лезу в холодильник и достаю… Еще два вареных яйца в скорлупе. Ну, теперь ты к походу готов! Посидим, помолчим перед дорожкой.

За стеной соседский ребёнок перестал играть на пианино — устал, бедный, засыпает…

Где-то на лестничной клетке мяукнул соседский кот. А мы сидим и молчим.

Я уже мечтаю о горах. О том, как завтра мы выйдем рано утром, как поедем на вокзал, как сядем в поезд, как будем смотреть вдаль на убегающие деревья. О том, как рюкзак будет лежать на верхней полке и грустно смотреть в окно, как всегда. О том, как мы придём, разобьём лагерь, разожжём костёр, сварим чай, достанем вяленую рыбу, разобьём яйца и будем сидеть у огня, и молчать. Потому что в горах слова не нужны. Там нужно только присутствие.

Рюкзак, кажется, думает о том же…

Минута проходит. Две. Пять.

Я встаю, поправляю лямку, которая отвалилась, и глажу рюкзак по плечу…

— Всё, брат. Завтра — на рассвете срываемся в горы! Не проспи и не опаздывай! Жизнь налегке! Своя ноша не тянет!

Я стою посреди прихожей.

— Вот, доверяю тебе самое ценное! Паспорт, билеты и записную книжку! Потеряешь — можешь домой не возвращаться! Там вся моя молодость из путешествий.

Видишь? Здесь — первое восхождение. Здесь — та девушка с перевала, которая угощала вишней. Здесь — координаты той поляны, где мы ночевали под звёздами и чуть не замёрзли, согревались до утра. Здесь — рецепт ухи, который нам дал старый рыбак на Байкале. Здесь — всё. Все мои восемнадцать… Вся та глупость, которая делала меня счастливым.

Рюкзак смотрит на книжку. Он её помнит. Он её носил все эти годы, сам того не зная. Она лежала в самом дальнем кармане, под запасными носками, рядом с компасом.

Я иду спать. Мне снится записная книжка. Она открывается сама на нужной странице, и оттуда вылетают все те люди, все те горы, все те девушки с перевалов. Они кружатся вокруг меня, и я снова молодой. И рюкзак рядом.

Спи, рюкзак. Стартуем завтра на рассвете.

Рванем туда, где не ступала нога человека!

Туда, где никто нас не ждал! Завалимся вдвоем:

— Привет, медведь! А вот и мы!

Запахло костром, табаком и почему-то порохом…

— Ты что, в лесу курил?! Дымил как паровоз! — спросила строго тёща.

— Это не я! Это всё он!

Пытаюсь переложить груз ответственности с одного плеча на другой… но не сработало!. Рюкзак уполз под диван, оставляя пыльные следы…

Теща нашла его по горячим следам с помощью пылесоса!

Да я за три дня успевал весь мир обойти, и дома был к обеду!

Сейчас скорости не те! Летим с пересадкой в Минске! Соседу сделали пересадку сердца, он начал жизнь любить еще сильнее.

* * *

Рюкзак любит на саночках кататься. Любит ездить на моей шее… У него огромный опыт за плечами. За моими плечами!

Любит, когда его набивают вкусняшками и теплыми варежками. Обожает, когда в него кладут запасные носки и фонарик, чтобы светить в темноте, петь песни под гитару и танцевать…

А недавно выяснилось, что рюкзак любит валяться в сугробе, если его случайно скинуть с горки. Но больше всего на свете мой рюкзак любит возвращаться домой, пахнуть костром и мятой, а потом крепко спать в прихожей, обнявшись с моими лыжами…

ИИ меняет мир творчества
Мне, чтобы написать рассказ, требуется неделя. ИИ требуется пара секунд.

ИИ не требует столько чашек кофе.

ИИ не жалуется посреди кухни и не размахивает руками.

ИИ не боится, что скажут читатели.

ИИ не сомневается, хороша ли первая фраза.

ИИ не спрашивает совета у кота.

ИИ не перечитывает написанное в три часа ночи.

ИИ не замирает, уставившись в стену.

ИИ не пытается объяснить родственникам, что сидение на диване с закрытыми глазами — это тоже работа!

ИИ не покупает красивый блокнот, в котором потом боится испортить первую страницу своим почерком.

ИИ не ищет десятиминутные оправдания, чтобы пойти помыть посуду, лишь бы не приступать к сложной сцене.

ИИ не наделяет героев чертами своих бывших, чтобы хоть в тексте сказать им всё, что в жизни не успел.

ИИ не хранит в ящике стола три неудачных романа, которые «когда-нибудь обязательно будут написаны…».

ИИ не вздрагивает от восторга, когда читатель случайно ставит лайк.

Нам остаётся смириться, что мир изменился навсегда. И ныть в комментариях…

Мой голос не услышали!
Мой голос не был услышан!

Хотя я его подавал. Дома, вслух, перед телевизором. Громко. Внятно. Иногда даже культурно.

Я голосовал за снижение цен.

Не услышали.

Я за минус налоги.

Не приняли в первом чтении.

Я за повышение зарплаты писателям.

Даже не внесли к рассмотрению.

Чтобы мне доплачивали за то, что я вообще ещё здесь!

Я за смешные комедии на ТНТ!

От них не дождёшься. Смех конечно есть… но за кадром.

Я голосовал за честных чиновников.

Мне в ответ: — Других нет. Терпи этих! Ещё 5 лет.

Я голосовал против пробок. За дороги без ям. За больницы без очередей.

Оказалось, платная услуга. Подписка на 30 дней.

Я предлагаю ввести налог на тупую рекламу. Сразу пополнение бюджета!!!

Ещё налог на тупые комедии на ТНТ.

Я предлагал продавать лекарства сразу в продуктовых. Особенно успокоительные и капли для глаз, чтобы не видеть ценник.

Я голосовал за Здравый смысл и за мирную жизнь.

Я голосовал за увеличение врачей и учителей, а не за увеличение министерств и чиновников!

Так что мой голос не был услышан.

Как будто страна спит в наушниках.

Мы хотим смешные фильмы! Если хотите грустить — просто почитайте новости.

Комедия должна отвлекать, а не напоминать! Вокруг бардак и ипотека.

В кино пришли расслабиться, а не напрягаться!

Зачем мне в кино дополнительные страдания?

Они у нас и так дома, без рекламы и в хорошем качестве.

Википедия Пишет Бред
Википедия иногда пишет такой бред!

Бондарчук режиссер…

Бузова певица…

Билан не пьёт…

Честные выборы…

Кино на ТНТ…

Ну, полный бред!!!

Русский язык, как квест. Иногда сразу не понятно:

Мою телегу угнали!!! — Оказалось Телеграмм канал.

Моих одноклассников взломали!!! — Оказалось квартирная кража.

Меня отменили!!! — Оказалось… встречу перенесли.

Меня кинули!!! — В бассейн? Или на деньги?

Планы горят!!! — Забыл чайник выключить?

У них подгорает!!! — Опять сырники готовят?!

Меня накрыло!!! — Оказалось очень большое одеяло.

Я вылетел!!! — Из Шереметьево? Из университета? Нет, из браузера!

Зависаю с друзьями!!! — В баре? Нет, на ветке на пальме трясу бананами!!!

Мою жену лайкнули!!! — Пришлось им набить бубен комментариями!!!

Это будет революция!!! — От этого Ленин в Мавзолее перевернулся!

Продукты в больших упаковках
Сейчас продукты стали в больших упаковках.

Ну, я и купил…

Майонез — пятилитровый, тяжело поднимать! Пока салат поливаешь, можно бицепс накачать!

Шпроты — в масле плавают прямо в аквариуме.

Размеры такие — даже кот смотрит с уважением!

Мешок пельменей, канистра молоко.

Колбаса — метров двадцать.

Сыр — колесо. Я его не режу — я его катаю.

Соседи думают, что я перестановку мебели делаю!

Жена говорит: «Сходи за хлебом». Я возвращаюсь с фурой. Чек длиной двадцать метров… Не считая рулона с кэшбэком!

Шампанское — под окном цистерна. Коньяк — сейчас подвезут.

Всё равно 1 литра не хватит! По опыту знаю!

Открывать будут аккуратно, чтоб район раньше меня не начал праздновать!

Заказали большую пиццу — размером с футбольное поле.

Теста много, а начинки опять мало!

По краям — бортики, такие, что можно отбивать угловые. Оливка одна. Лежит в центре поля. Можно реально играть в футбол.

Сыр тянется… до самого Кремля!

Я уже не ем, я участвую в национальном проекте!

Огурец взял один, но длиной с прихожую. Чтобы засолить, пришлось освобождать ванну от креветок и осьминогов.

Коробка чая — как контейнер в порту. Внутри один чайный пакетик, но весом в центнер. Я его в бассейн на даче закинул. Сижу, чай пью вместе с женской сборной.

Жду грузовичок со специями. Укроп один пучок, но с настоящую елку. Украсил им двор, с гирляндами.

Звонок от друзей: — «Приходи на шашлыки! Везу уголь. На разгрузку зови бригаду!»

Не целевая аудитория!
Современный язык такой быстрый, что приехали!

Слова летят так, что приплыли!

Зашёл в чат, а там смыслы раздают.

Вы не по списку, а по записи!

Если Вам не смешно — Вы не моя целевая аудитория!

Не мой человечек!

Не наш клиент! Вы не в роуминге!

Протестный электорат!

Если не зашло — значит, в пролёте!

Не в нашей системе координат.

Не из этого чата.

Не Ваш уровень шума.

Не на той волне приёмник.

Не Ваш формат тишины.

Не в целевой папке.

Не хомячок с подписотой.

Не массовка в комментариях.

Не лайковая ферма.

Ваша ирония не прошла модерацию в моей голове.

Смысл ушёл в правки и не вернулся.

Текст — огонь! Реакции ноль.

Реакция есть — понимания нету.

Заголовок громче содержания.

Репостнули, не читая.

Махнули, не глядя.

Это не Вам объяснять — Вы не в теме.

Ты не втыкаешь.

Вы не в потоке, ты не в тренде!

Зависаете с котиками!

Не ловишь смыслы.

Герой дня без памперса.

Смельчак до первого шороха.

Доброволец «на удалёнке».

Участник флешмоба по кругу.

Прогрев был, заморозили отношения.

Вы понимаете всё буквально, а смыслы не улавливаете!

Поезд ушёл, но кэшбэк вернулся.

Разговор зашёл в тупик, но геолокация бодрая.

Ваше мнение очень важно для нашего алгоритма!

Получается диагноз Эпохе:

слов много, смысл потом подвезут!

Встреча с Писателем
Встреча с известным Писателем прошла в дружеской обстановке международной изоляции. На встрече присутствовали только самые близкие: подписчики из Интернета, половину из которых никто не приглашал, а остальных я вообще не знаю! Вопросы задавали острые, поэтому пришлось убрать все тупые предметы.

— А как Вы стали Великим Писателем?

— Вообще-то я в душе поэт! Настоящий Художник, жаль рисовать не умею…

— А Писатель?

— Это временно. Мне хотелось «поиграть в Жванецкого», поэтому я случайно написал Пятитомник. Больше шутить не хочется. Теперь пишу пост-иронию и мрачный сарказм.

— А вдохновение откуда берёте?

— Из комментариев. Особенно из тех, где мне объясняют, как надо писать лучше!

— Откуда берёте сюжеты детективных рассказов?

— Заглянул в почту, счёт пришёл! Думаю, надо срочно что-то написать в ответ! Хлоп! Так появляются свежие трупы: сосед с дрелью… мужик за окном… три раза главный редактор!.. секретарша из бухгалтерии…

Отсюда вывод: не бесите Писателя! Он может иронично отомстить!

Кто-то заметил:

— Но у вас в книгах всегда неожиданный финал!

— Конечно. Я ведь тоже не ожидал такой суммы.

— Значит, Искусство рождается из боли?

— Нет. Из квитанций. Боль приходит позже.

— Вас интересуют вопросы о Смысле Жизни?

— Меня больше интересует, за чей счёт этот банкет!

— Какой совет вы дадите начинающим авторам?

— Не пишите без оплаты! Писатель без оплаты — это графоман и блогер!!!

— А вы любите критику?

— Обожаю критику! Особенно ту, где меня хвалят за то, чего я не писал!

Не бойтесь критики. Самая страшная критика поступает от мамы, от жены, от тёщи. А ещё от голодного кота, тот вообще не ценит моё Творчество!

— Что самое сложное в профессии писателя?

— Сложно доказать это своим родителям!

— А как Вы им объясняете?

— Говорю, что работаю с текстами… Они кивают и спрашивают, когда устроюсь на нормальную работу!

— Показываете им свои книги?

— Конечно! Мама хранит их под ножкой стола — говорит, «наконец-то хоть какая-то польза!».

— А гонорары?

— Гонорар Гонорарыч — это мифологическое существо! Все верят, что оно существует, но никогда его не видели…

— Они вами гордятся?

— Да, — оживился писатель. — Особенно когда я говорю, что могу зайти к ним в будний день… Всё равно целый день дома сижу и ничего не делаю! По версии родителей.

— А если бы вы не стали писателем?

— Тогда близким было бы проще. Но миру — чуточку скучнее!

— Как Вы стали Легендой?

— Случайно! Хотя я для этого много работал.

— Писатель должен чувствовать нерв народа?

— Да. Народ уже что-то нервничает!.. Последние три года!

— Когда Вы почувствовали себя настоящим писателем?

— Когда заработал себе на кашемировое пальто, надел, в нем сразу почувствовал Большой Талант!

Когда сел в лимузин, в нём почувствовал себя Великим Писателем. А когда меня пригласили в отель, я понял, что я уже Народный!

Звучит немного нескромно? А нам за скромность не платят!

Мне звёздная болезнь не грозит! Для меня это слишком мелко…

У меня уже давно Вселенская Болезнь — там масштабы другие!

Квартира нравится?
— Квартира нравится?

— Мне, конечно, нравится! 800 метров кухня! Смотровая площадка для вертолёта. Вид из окна на стену Кремля…

Но платить 5 лямов в месяц?!

И сразу первый вопрос: Где у вас золотой унитаз?! Мне срочно надо! Осмотр, так осмотр! Тест драйв!

* * *

Знакомый Риелтор мне предлагал:

Сдаётся Кремль на двух хозяев, в центре Москвы.

В десяти минутах ходьбы располагается Мавзолей, автобусная остановка и Красная Площадь.

* * *

— «Схему Ларисы Долиной» знаете?

— Опасно покупать Кремль.

Вдруг дедушка вернётся и потребует вернуть свою жилплощадь!

— — — — — — —

* Дедушка Ленин!

Это примечание для особо тупых.

Кто пишет тексты Путину?
— В Европе никакой Цивилизации, одна деградация! — процитировал Путин известного писателя Владислава Шевцова-Томского.

Это мои любимые словечки.

Зачем Путин второй раз за год цитирует мои тексты?!

Видимо… что-то знает!))))

Путин на мои шуточки не обижается! Это для всех критиков моего творчества.

Горячая линия с президентом — это единственная разрешённая в стране Сатира!

* * *

Две новости вместе, которые пугают:

1. Отменят наличные и переведут на цифровой рубль

2. Блокировка Интернета! Как еду покупать?!!

Сижу информацию перевариваю…

Оливье еще наш?! Оливье наш!

Задекларировал! Откусил и сдал государству 13 процентов!

Пока что добровольно!

Стоим на месте, но чувствуем, есть продвижение!

Переговоры прошли успешно… прошли мимо нас!

Ничего не сообщили, хотя все и так всё знают.

Я налоги плачу юмором!

13% моих шуток изымают в пользу государства!

Сначала переговоры на Аляске. Потом по Аляске.

* * *

Конституция пошла на поправку.

Пришлось принять 204 поправки, чтобы только в стране ничего не поменялось!

* * *

Мы живем в прекрасные, сложные и веселые времена.

Когда одни президенты сменяются другими…

А один президент — вообще не сменяется!

* * *

Хотели, как лучше, а получили Минск — 2

* * *

Я за кресло не держусь! Мне на троне удобнее.

* * *

Можно было бы вернуть Конституцию СССР…

но Царь Батюшка не позволяет!

* * *

Я старался не вмешиваться в выборы.

И вот результат: победили все, кроме меня!

* * *

Если прошлое постоянно отменяют, а будущее запрещают, исчезает настоящее!

Путин на связи. Прямо в трубке, прямо у меня в ухе!

Я спрашиваю:

— Владимир Владимирович, а Вы знаете, что я про вас анекдот рассказываю? Всего один, больше нету!

— Да, знаю. Мне принесли стенограмму. Всё в порядке.

— Владимир Владимирович, а вы знаете, что я продолжение пишу?

— Знаю. Уже читаю черновик.

— Но я ж ещё не дописал?!

— Так и мы ещё не дочитали!

— Значит, продолжаю работать?

— Всё по плану.

— А если… никто не смеётся?

— Значит, это не концерт, а прямая линия!

— А если не успел проголосовать за Путина?

Не расстраивайтесь! Через 5 лет проголосуете.

После того как мою шутку публично процитировал министр иностранных дел и два президента… я мог бы окончательно зазнаться! Но я ничего, с Вами тут разговариваю!..

Мы за импортозамещение!

Когда один импорт замещают другим импортом…

Мы за избирательное право!

Это когда Право действует избирательно…

Мэр оформил половину собственности города на родственников…

А что вы подарили близким в Год Семьи?

«Путин — агент Кремля!»

(Острее шутку всё равно никто не придумает с 1999 года!

Разнесли мою шутку по всему Интернету!).

Министр Спокойных Докладов

Депутат натёр трудовую мозоль на животе, получил Орден За Мужество, за доклады Президенту!

Все депутаты боятся президенту Правду сказать! Они показатели преувеличивает, а я наоборот — преуменьшаю.

Да, нееет!… У нас, конечно, инфляция растёт… но не такими темпами!

Да, нееет!… Мы от Запада отстали, но не настолько!

Да, нееет!… У нас, конечно, воруют… но не столько же!

Да нееет!… Рейтинг рухнет, но не в канализацию!

Да нееет!… Виновных наказать надо… но не весь кабинет министров!

У нас министры дачи строят, но не такими темпами, как в Испании!

Мы обещания выполняем, но иногда с лёгким опозданием…

Мы реформы проводим, но осторожно — чтобы перемен никто не заметил. Зачем народ волновать?

Мы с коррупцией боремся, но аккуратно — чтобы не обидеть коллег!

«Ты можешь задать вопрос президенту!»

— Ну, у меня к Путину нет вопросов! — заявил я.

Надеюсь, и у Путина ко мне вопросов не возникнет!

© Владислав Шевцов-Томский

Человечество Обречено
Я смотрю на будущее людей без оптимизма.

Люди обречены. Если срочно не поумнеют.

Рано или поздно Солнце сожжёт Землю.

Ещё раньше может прилететь метеорит. Мы до сих пор ничего не умеем с этим сделать.

Вместо того, чтобы объединиться и создать двигатель, технологию, как переселиться на соседние планеты…

Вместо этого люди бездумно жгут ресурсы.

На никому не нужные развлечения, Олимпиады, евровидения, шоу с выборами.

Постоянно воюем с соседями. Из-за ерунды! Из-за какого-нибудь клочка земли, на котором ничего не растёт. Вместо того, чтобы ВМЕСТЕ развиваться, страны вставляют пальки в колёса, обложили санкциями. Никому это не помогло!

Никого это не сделало счастливее!

А посмотрите на Элиту! В любой стране народ выбирает Лучших, Умнейших и Достойных?! Разве?!!!

Деграданты среди президентов! Идиоты в парламентах!

Деменция у власти!

В какой стране? — Да в любой!!!! (Естественно, кроме нашей!)

Особенно в Развитых Странах, которые учат нас, как правильно жить. В какой позе нам Родину любить!

Министры, которые матом ругаются в прямом эфире!

Это они решают Судьбу Мира?!… Размахивают ядерной кнопкой?!…

Жить становится страшно.

Остаётся только веселиться, как в последний день.

Юмор серьёзное оружие
Я писатель сатирик, Шекспир на минималках, Жванецкий на отдыхе…

Неудивительно, что моими текстами заинтересовались военные.

Юмор это оружие массового поражения! Всегда попадает в цель.

Индивидуальное средство защиты и нападения.

Люди смеются.

Начальство нервничает.

Мне говорят: — Почему вы так остро шутите?

Юмор оказывает разное воздействие.

Улыбка обезоруживает.

Заставляет дергаться в судорогах.

Каламбуры — как пулемётная очередь.

Сатира — это снайперская винтовка. Каламбур — шрапнель, от которой не спрячешься.

Взрывы смеха! Буря эмоций! Шквал аплодисментов!

Точечный удар. Падает первый ряд. Рухнул железный занавес!

Зал лежит. Кто-то сползает под кресло.

Юмор побеждает! Рвёт шаблон!

Бьёт по площадям, рикошетит от стен бюрократии.

Анекдот — просто бомба!!! С часовым механизмом… до многих потом доходит! Цитата тонет в аплодисментах. Радость даже на лицах чиновников!

Занавес рухнул. Салют победы!

Зал капитулирует с поднятыми руками.

Начальство вызывает подкрепление.

Они защищаются протоколами. А я жгу напалмом, атакую абсурдом!

Последствия — неконтролируемый смех. И мокрые штанишки!

Погода влияет на инфляцию
Читали новости экономики?

«Набиуллина заявила, что погода влияет на инфляцию»…

Я об этом давно шутил: — Магнитные бури!!! В голове у отдельных чиновников.

Отсюда такие поправки к закону!

Волны в экономике! Всех накрыло во втором чтении!

Значит, если завтра дождь — бензин подорожает.

И даже если не будет дождя… бензин подорожает!

И самое смешное: мы ж всегда об этом знали. Теперь официальное подтверждение!

Просыпается с утра, давление подскочило, курс рубля вниз!

К обеду таблеточку приняла, отпустило… Пульс в норме! Продолжаем работать.

Разве это не они нас учили?! «Денежная Система! Невидимая рука рынка!..»

А я всегда говорил: Магнитные бури не только в небе, они ещё и в голове отдельных экономистов. Курс рубля — как погода, куда ветер подует, туда и рухнет!

Вышел министр на улицу, погода хорошая — рубль укрепился. К обеду всё смыло!

Где у нас зонтик?

Цены скачут, как дети на горке. Каждый день — новый шторм.

Кто сказал: «Рынок сам всё устаканит»?! Ах да, это ж они!

Государство штормит — народ держит весла.

В зубах штурвал! В ушах новости! В глазах — финансовые показатели!

Плывём по течению, кто-то держится за кресло, кто-то за пакет с гречкой. Все ищут спасения.

Значит, Гидрометцентр — теперь главный орган ценообразования страны. Пусть котировки объявляют вместе с прогнозом!

Ветер подул в нашу сторону, к вечеру — полная заморозка активов! Одевайтесь теплее, господа акционеры! Банкиры теперь смотрят на облака, а не на графики. Ожидается затяжное падение рубля. У них у всех золотые парашюты!

На небе ни облачка — это к росту цен на подсолнечное масло!

Если гроза — значит, поднимется цена электричество!

Если, не дай бог, всё в норме? — Ещё хуже!.. Они сразу придумают за что отключить Интернет! Чтобы не читали подобные глупости…

Золотовалютные резервы? Это как заначка мужа — все знают, что она где-то есть, но никто не знает, можно ли её тратить на еду!

У нас соседи украли активы, но мы упорно отправляем деньги им и выражаем озабоченность!

Экономика как градусник: если долго трясти, то собьёшь… с толку!

Мгновенные Желания
Думаю, хорошо что желания не сразу выполняются! Иначе такого наворотим…

Ты только набираешь «Можно пиццу заказать?»

— Уже выпекаем!

— «Мне с грибами…»

— Уже доставляем!

— Я не успеваю до двери добежать!

— Уже доедаем!!!

Или любовь…

Пишу комплимент одной девушке, а радуются сразу восемь!

«Девушка можно с вами?…»

— Уже выбираю!

— Что?!!

— Кольцо, день свадьбы и репетитора для второго ребёнка!

— А я хотел просто кофе вместе попить…

— Уже наливаем! Бегом в ЗАГС! Мороженное тает…

Карьера? «Хочу повышение…»

— Уже в кресле босса!

«Подождите, я же не…»

— Уже снимаем!

«Хочу миллион!»

— Уже на счёте!

А если налоговая узнает?

— Уже облагаем! Всем на пол! Работает ОМОН!

Только хотел кино посмотреть…

— Уже сняли!

— Кино?!

— Нет, Министра Культуры! И двух заместителей!

— Есть ли жизнь на Марсе?

— Уже уточняем! Они всё отрицают!

О здоровье:

— Надо бы в спортзал записаться с понедельника…

— Тренер уже у вас дома! Бежать 10 км, потом железо таскать, потом гипс! Уже снимаем…

Можно котёнка погладить?

— Не успели! Закрылось окно возможностей! С шумом захлопнулась перед носом! Чуть хвост не прищемили!

Хотел на выборы пойти…

— Уже выбираем!

— Президента?!

— Галстук на инаугурацию. Присягу уже принимаем.

— Не успел проголосовать за президента? Через 5 лет проголосуешь!

— На море хочется, полежать…

— Уже подплываем!

— В кассу в аэропорт?

— Нет! К побережью Кубы!

— Хочу домой!

— Уже доставили!

— Меня?!

— Да, по частям! И 10 минут удовольствия!

Я страдаю, теперь Вы
Я страдаю — теперь Вы должны мучиться!

(Это не юмор, просто наблюдашки).

Есть старая поговорка «Несчастье любит компанию».

Есть люди, которые не могут страдать в одиночестве молча!

Они хотят, чтобы вокруг них все страдали.

Посмотрел он кино с Петровым… И теперь всех тянет в кинотеатр! Я 2 часа страдал — теперь вы должны мучиться!

Или она села на диету — теперь все обязаны отказаться от вкусного! Я страдаю — теперь Вы должны мучиться!

Вчера она принесла яблоко на обед и смотрит с осуждением: «А вы что, едите пирожное?! Там вредные калории!!!»

Я три минуты жевал морковь, ощущая себя преступником.

Как было у классика «Я женился — все вокруг должны жениться! Налог на холостяков!!!»

Я страдаю — теперь Вы должны мучиться!

Или сосед начал заниматься йогой. И теперь каждое утро: — Надо дышать правильно!

Я страдал — теперь вы должны мучиться!!!

Он подключился к платной подписке! Раньше смотрел бесплатно и что хотел. Теперь он мучается! Теперь Вы тоже должны мучаться!

Или модную еду пробуют. Я попробовал эти суши с тыквой и шоколад с перцем!!! Ужасная еда!!! Зато модно! Теперь вы обязаны пробовать!!!

Или он вложился в проект, влез в долги, не видит прибыли… И всех завёт на презентацию!!! Я страдаю — теперь Вы должны мучиться!!!

Соседка завела кота. Кот вредный. Теперь ко всем пристаёт: — «Котята не нужны?!»

Я страдаю и вы тоже должны мучаться!

И так на любую тему!

Он теперь веган! Не ест бутерброды с колбасой, суп и вкусные блинчики! Я страдаю — теперь Вы должны мучиться!!!

Отпуск в эко-деревне… Дом без Интернета, без воды и без отопления!… Всё лето страдаю! Вы тоже должны мучаться!!!

Или выборы.

Один знакомый всех агитирует: — «Я проголосовал! Выбрал на следующие пять лет!» Теперь вы тоже должны мучаться!!!

Если ты скажешь им:

— Да пошли Вы!!!… Не мешайте мне быть счастливым! Продолжайте мучаться!..

Они обижаются: «Как ты можешь быть счастливым, когда я страдаю?!»

Обломов. Римейк
Обломов 21 века.

Василий Ильич, правнук знаменитого Обломова, почти всегда проводил время дома, в своей комнате, которая служила ему и спальней, и кабинетом, и приемной одновременно. У него было еще три комнаты, но туда он заходил редко — из любопытства или случайной нужды.

Комната с первого взгляда казалась прекрасно убранной. Там стояло бюро из красного дерева, два дивана, обитые шелком, шелковые занавески, ковры, на стенах несколько картин, бронза, фарфор и стулья из того же красного дерева.

На столе стояла неубранная с вчерашнего ужина тарелка, валялись хлебные крошки, пепельница и пачка иностранных сигарет с дельфином на упаковке. Спинка одного дивана до сих пор не была починена, но ему было лень вызывать мастера.

Чем занимался юноша целый день? Он лежал на боку, лениво смотрел новости…

В одной руке держал пульт от телевизора — экран занимал почти всю стену. Он тыкал кнопки, переключая каналы, иногда задерживаясь на сюжете, который казался ему чуть интереснее других. На диване рядом валялись газеты, открытая тетрадь с каракулями и пара недопитых стаканов чая.

Иногда запах свежего хлеба из кухни пробивал ленивую завесу его бездействия, но вставать казалось подвигом. Мысли блуждали между заголовками новостей, рекламой дорогих часов и случайными интернет-мемами. Комната была тихой, кроме редких щелчков пульта, шуршания бумаги и его редких вздохов.

Василий жил в этом покое, где даже движение казалось лишним. Но экран продолжал мерцать, приглашая его хоть на мгновение включиться в внешний мир.

Раньше он играл в Тетрис, в танчики, в другие модные игры вроде Марио. Целые часы проходили за клавиатурой и джойстиком, он ловко управлял виртуальными героями, выигрывал, проигрывал, радовался победе, иногда сердился на проигрыш. Но теперь ему всё это наскучило и надоело… Джойстик лежал на столе, почти покрытый пылью, а игры запускались только ради привычки, взглядом он быстро пробегал уровни, и снова возвращался к новостям или случайным роликам, не вникая в суть.

Он посмотрел на робот-пылесос с лёгким осуждением:

— Пыль во всех углах! Даже на люстре паутина! А ты ничего не делаешь!

— Я?! — чуть не задохнулся от возмущения робот. — Да я целый день кручусь, как белка в колесе, жужжу как пчела, туда-сюда, с препятствиями!

— А это что?! — прервал Василий, указывая на стены и потолок. — А пыль по стенам, а за шкафами паутина?

Он махнул рукой на брошенное полотенце и на забытую на столе тарелку с бутербродами и вчерашним Оливье.

— Ну, это, пожалуй, уберу, — снисходительно сказал робот, взяв тарелку.

— Мог бы и раньше убрать. Три дня не убирал! — молодой Обломов с упреком поглядел на него, покачал головой и тяжело вздохнул.

— А когда же мне убирать?! Вы всё время дома сидите.

— Я иногда в театр хожу, да в гости к одной… короче, ты её не знаешь! Вчера меня не было всю ночь!

— Что за уборка ночью?! Соседи жалуются, если я по ночам пылесошу! Или стиралку включаю на 900 оборотов!

— А потому что не надо пылесосить и танцевать! И шваброй по полу стучать! И музыку слушать в наушниках! И убери свой дискошар в чулан! Ты робот-пылесос или кто?!

Робот замер на месте, как будто обдумывал все обвинения. Василий уперся в диван руками, глаза блестели от ленивого раздражения, а комната вокруг них оставалась полной привычного хаоса: крошки, пыльные углы, легкая паутина на люстре.

Барин посмотрел на него и подумал: «Ну, брат, ты ещё больше Обломов, чем я сам!»

Робот тихо завел мотор, будто соглашаясь: «Да, уж… Пора прибраться в этой берлоге!»

— Исчезни! — махнул рукой Вася.

Робот стоял на месте и мялся, но исчезать не спешил, скользя взглядом по комнате, будто пытался прочитать мысли хозяина.

— Ну, что ещё? — пробормотал Василий, лениво опуская руку на диван.

— Барин! Надо деньги заплатить…

— Какие деньги?! — с удивлением спросил Обломов-младший. — Подписку я тебе три дня назад как продлил!

— Вот квитанции… — робот протянул пачку бумаг. — От мясника, от электрика, из химчистки, от стриптизёрши: все денег просят. Сами не помните?

Василий Ильич лениво вздохнул и посмотрел на заваленный стол: «А, это помню…» — и снова опустился на диван. — Завтра отдам!

— Вот вы всегда это говорите: «Завтра, да завтра!» — робот с лёгким раздражением жужжал, как будто пытался вселить хоть каплю дисциплины.

— Ну, так что? До завтра подождать нельзя? — младший Обломов потянулся, облокотился на локоть, лениво поворачивая голову.

— Нет! — робот встрепенулся, но всё равно оставался на месте. — Завтра уже наступило! Больше в долг не дают. Карточку заблокируют! Нынче первое число! Проценты капают, как кран на кухне!

Вася лишь пожал плечами, не поднимаясь с дивана. Он посмотрел на робот-пылесос, на квитанции, на пыльные углы и хаос вокруг, и тихо, как для себя:

— Ну, вот так и живём… День за днём, всё капает, всё требует, а я остаюсь спокойным, как в дзене…

Робот молчал, немного тронутый, немного раздражённый, и продолжал стоять на месте, словно напоминая хозяину: лениться придётся с последствиями.

Звонок в дверь прервал его размышления.

Вошел новый гость.

Это был человек в дорогом костюме с золотыми пуговицами, гладко выбритый, с кожаным портфелем и с задумчивой улыбкой.

— Здравствуй, Томский! — весело поздоровался Обломов. — Спасибо, что заглянул к старому другу!

— Здравствуй, Вася! Давно собирался к тебе, — говорил гость. — Сам понимаешь, какая у нас чертовски трудная служба! Ни минуты покоя.

— Молодец! — насмешливо похвалил молодой Обломов. — Вот только работать с восьми до двенадцати, а потом ещё с часу до пяти… Ой, ой!

Он покачал головой, лениво приподнимаясь на локте.

— А что бы я стал делать, если б не работал? — спросил Томский.

— Мало ли что! Книжки бы писал… — сказал Обломов.

— Ну, не всем же быть писателями! — усмехнулся Томский. — Вот и ты ведь не пишешь…

— Зато у меня проекты, идеи! — возразил Обломов. — Я соображаю новые планы по реконструкции и развитию, разные улучшения ввожу. Мучаюсь, мучаюсь… Почти как Илон Маск, только на удалёнке!

— Ого! Круто! Ну, показывай, чего ты там надумал… — Томский присел на край дивана, положил портфель рядом.

— А я покажу! Я скоро всем покажу! — молодой Обломов выпрямился, в глазах загорелся огонёк решимости. — Вы ещё у меня увидите! Они ещё ко мне приползут из министерства! Они ещё мне позвонят из Кремля! Они мне ещё пришлют официальный запрос в понедельник! Они ещё у меня возьмут интервью на канале «Культура»!

Он решительно потряс кулаком в воздухе, словно обращаясь к кому-то воображаемому наверху, а комната вокруг оставалась нетронутой: пыль в углах, крошки на столе, незаконченная тарелка и ленивый робот, который тихо жужжал в углу, наблюдая за барином, готовым покорить весь мир, не вставая с дивана.

— Ну, ты прямо как твой прадед! — засмеялся Томский. — Всё такой же неисправимый, беззаботный ленивец…

— Сам ты!.. безработный! — махнул рукой Обломов. — Я ж теперь фрилансер! Коуч стиля жизни! Наставник и бизнес-ангел! Я, между прочим, зарабатываю больше тебя! За два часа в день, не вставая с дивана!

Томский аж подпрыгнул от удивления:

— Как?! Правда?! Какого ж я столько учился много лет?! То есть… Как?! Что ты делаешь?! Научи, брат!..

— Легко, — усмехнулся Обломов, лениво потянувшись на диване. — Кстати, пока ты болтал, я ужин заказал… Суши будешь? Знаю отличный японский ресторан с доставкой.

Томский широко раскрыл глаза, будто не мог поверить своим ушам. Обломов же сидел почти горизонтально, одной рукой крутя пульт от телевизора, другой лениво показывая жест «Смотри и учись!».

— Два часа в день… — повторял Томский, — и деньги капают, как дождь с небес?

— Именно, — кивнул Вася. — А остальное время я лежу, наблюдаю, думаю, фантазирую… Это называется Визуализация! За это самые большие деньги сейчас платят! А не за эти твои… отчёты на бумаге!..

В этот момент роллы подвезли. Робот радостно побежал к двери открывать.

Доставщик хмыкнул, подтвердил оплату и вручил большой пакет с нарисованным драконом:

— Осторожно! Васаби!

Вася лениво потянулся за пакетом, едва приподнимаясь на локте. Томский, стоя рядом, с интересом заглядывал внутрь, глаза его блестели от предвкушения и лёгкого недоумения: — «Вот так вот, два часа в день и жизнь налажена!… А я всё работаю, как идиот!»

Робот-пылесос, взяв на себя часть миссии по транспортировке пакета, осторожно поставил его на стол, чтобы не уронить дракона. Пакет слегка шуршал, готовый к ленивому празднику барина.

— Ну что, Томский, — сказал Вася, опускаясь обратно на диван, — начинаем мастер-класс по визуализации и наслаждению жизнью?

Томский только кивнул, стараясь усвоить суть этого удивительного искусства — лежать, наблюдать и получать удовольствие, не поднимаясь с места.

— Хочешь, я тебе свой новый рассказ почитаю? — спросил писатель, слегка нервно поглядывая на развёрнутый перед ним пакет с суши.

— Обязательно. После мастер-класса! — Вася лениво потянулся на диване, взяв в руки планшет. — Включай Zoom, у меня стрим прямо в эфире.

Он обратился к воображаемой камере, как к огромной аудитории:

— Здравствуйте, мои подписчики! — голос его был радостным, но медленным.

Томский осторожно включил ноутбук, а робот-пылесос скользнул вокруг стола, будто проверял, чтобы ни одна крошка не помешала «прямому эфиру».

— Сегодня мы учимся визуализации, — продолжал Вася, лениво показывая руками пространственные жесты, — наблюдаем за миром, фантазируем и зарабатываем, лежа на диване… И одновременно наслаждаемся суши, доставленными прямо к нам.

Томский с удивлением слушал, пытаясь усвоить одновременно мастер-класс и тонкости ленивой философии: «Вот так вот, лежишь, ешь, стримишь и зарабатываешь… А я всё эти годы бегал по кабинету?!»

— У нас на стриме… писатель Томский! — радостно объявил Вася, едва приподнявшись на диване и направив взгляд в камеру планшета. — Приветствуем! Ставьте лайки, звёздочки, сердечки! Огонь!!! Начинаем наш разбор в прямом эфире…

Томский слегка покраснел, но с улыбкой кивнул, чувствуя, как на него обрушилась неожиданная популярность.

— Сегодня мы изучаем талант, — продолжал Вася, лениво крутя пульт и следя за чатом стрима, — видим, как мысли оживают на бумаге, как идеи превращаются в слова… И всё это, друзья, без подъёма с дивана!

Робот-пылесос в это время стоял рядом, тихо жужжа, словно оценивая мастерство барина и готовый вмешаться, если кто-то случайно уронит кусочек роллов.

— Ну что, Томский, — Вася потянулся и лениво указал рукой на гостя, — начинаем разбор твоего рассказа. Друзья в эфире, подписчики, мы все на связи! Готовься, это будет живо и интересно.

Томский только кивнул, открывая ноутбук, словно входя в новый, странный и слегка ленивый мир, где мастер-класс по писательству переплетается с философией отдыха и еды на диване.

Богатым его нельзя назвать, потому что он не богат, но и бедным тоже не назовёшь, — ведь есть много людей беднее его, которые живут в ещё большей скромности и заботах. Он служил на незначительной должности, получал скромную зарплату и иногда подрабатывал, публикуя свои рассказы.

Жизнь текла медленно, словно река летом: спокойная, размеренная, с редкими всплесками активности, когда нужно было написать текст, встретиться с кем-то или оплатить очередную квитанцию.

— Вот, скажи мне, брат, Томский! — начал Вася, лениво облокотившись на диван. — О чём ты по-настоящему мечтаешь? Как бы ты хотел жить, по-настоящему?

Писатель на секунду задумался, будто пытался заглянуть внутрь себя, а потом уточнил:

— Честно?

— Честно! — кивнул Вася, слегка улыбаясь.

— Да… сам не знаю, — вздохнул Томский. — Раньше я мечтал стать известным писателем! Книгу издать, Собрание Сочинений. Ну, теперь всё сбылось. В прошлом году издал свой пятитомник. В красивой синей обложке.

Он замолчал, посмотрел на пакет с суши, на робота-пылесоса, на лениво щёлкающий пульт у Васи, и продолжил почти шёпотом:

— Вот только в моей жизни ничего по-настоящему не поменялось… Всё так же живу, по утрам чай пью с вареньем, на улицу смотрю через окно… Как падает снег…

Вася лишь кивнул, не перебивая.

Робот-пылесос медленно проскользнул мимо, как будто слушал их разговор.

— У всех свои трудности! — кивнул коуч Вася, лениво опираясь на диван. — Ничего идеального не бывает! Вот у меня дорогая мебель, из настоящего дерева… скрипит. Надо мастера вызывать. Или на кухне кран золотой поставил. Капает…

— Да, понимаю, — согласился писатель, слегка улыбнувшись. — Особенно по утрам сильно раздражает!

Вася слегка повёл плечами, разглядывая потолок, где люстра играла солнечными бликами.

— Но смотри, — добавил он спустя паузу, — всё это ерунда по сравнению с тем, что можно просто лежать и наблюдать… Вдох-выдох… чай с вареньем… новости…

И даже робот-пылесос не хочет идеально убирать! — продолжал Вася, лениво опираясь на диван. — Новая модель, из Китая, привезли в коробке! Я полдня с настройками возился! А он всё равно жужжит и ничего не хочет делать…

Он вздохнул, слегка покачав головой:

— Каждый месяц платная подписка, искусственный интеллект, а всё равно пыль под кроватью!…

Томский тихо засмеялся, глядя на робота, который медленно катался вокруг стола, будто даже не слышал своего хозяина.

— Зато он создаёт впечатление работы, — заметил писатель, — а ты можешь лежать и наблюдать за ним.

— Именно! — кивнул Вася, широко растянувшись на диване. — И это и есть настоящая философия ленивой жизни: мир движется вокруг тебя, а ты отдыхаешь, как мастер визуализации.

Робот-пылесос слегка заскрипел, проезжая мимо тарелки с суши, а комната вокруг оставалась полной привычного хаоса, пока хозяин царствует на диване, лениво размахивая руками и рассказывая Томскому свои «секреты успеха без усилий».

— А в это время есть окно в большой мир! — продолжал Вася, лениво указывая на экран планшета, где шуршали лайки и комментарии подписчиков. — За нами люди наблюдают!

Томский чуть наклонился к экрану, всматриваясь в живой чат: сердечки, огоньки, эмодзи, и сотни маленьких глаз, которые следят за каждым движением, каждым жестом.

— Вот видишь, — продолжал Вася, едва шевеля пальцами, — даже лежа на диване, наблюдая за снегом за окном, с суши и чайком… ты влияешь на других. Люди смотрят, учатся… иногда даже завидуют! — продолжал Вася, лениво указывая на экран планшета. — Томский, передай привет… дяде Мите из Глубинки! Тёте Оле из Челябинска! Наташке из Иркутска! Галине Ивановне из Северной Столицы! Неизвестному человеку под ником Лёха Лётчик!

— Лёха, привет!!! — Томский не сдержался, громко и радостно выкрикнув в камеру, словно вдруг оказался на детской площадке.

Вася лениво улыбнулся, слегка повел плечами:

— Видишь? Даже маленький жест — и у тебя уже целая армия зрителей!

Робот-пылесос аккуратно катился мимо, словно стараясь не мешать «прямому эфиру».

— Дальше, Томский! — лениво велел Вася, слегка размахивая рукой. — Передавай привет ещё кому-нибудь, мы тут шоу устраиваем, а не лекцию о вреде курения! Обучение на личном примере быстрее доходит.

Томский засмеялся и снова начал выкрикивать имена подписчиков, а экран наполнялся сердечками и смайликами, превращая маленькую комнату в большой мир онлайн.

— И даже кот Мурзик нам донаты прислал! — радостно объявил Вася, слегка лениво покачав головой.

— Не обращай внимания, — улыбнулся Томский, подмигивая, — это мой личный кот. Его хвост торчит из любого рассказа…

Вася лениво повёл рукой, указывая на экран стрима:

— Ну что, друзья, видите? Даже животные знают толк в Успехе!

— В следующий раз кот будет вести стримы…

— Главное, друзья, получать удовольствие… Даже если стрим ведёт кот!

Заменить все иностранные слова на русские
С 1 Марта заменить все иностранные слова на понятные русские:

Вместо кэшбек пусть честно пишут: КИДАЛОВО!!!

Вместо микрозайм пусть честно пишут: ЛОХОТРОН!!!

Вместо ипотека: 30-ЛЕТНЕЕ РАБСТВО!!!

Вместо дедлайн: СЕГОДНЯ ИЛИ УВОЛЕН!!!

Вместо лайфхак: ПОВЫШЕННАЯ ХИТРОЖО...!!! Ну, вы поняли?

Вместо релокация: СВАЛИЛ В ТУРЦИЮ! Зато честно!

Вместо фриланс: ШАБАШКА ЗА ЕДУ!

Вместо афтепати: ПЬЯНКА!

Вместо хештег: ОПОЗНАВАТЕЛЬНАЯ РЕШЁТКА!

Вместо стендап: СТОЯК

Вместо ток-шоу: ГОВОРИЛЬНЯ

Ведущий ток-шоу: ПИ$ДАБОЛ!

Весто бизнес: ДЕЛО

- Как бизнес? - Не ваше дело!

Шоу-бизнес: ПОКАЗУХА!

Баттл: МОРДОБОЙ

Камеди баттл: ВЕСЁЛЫЙ МОРДОБОЙ

* * *

- С 1 Марта будут штрафовать за использование слов...

- Иностранных?!

- Любых!

Наш человек существо тревожное
Наш человек всегда боится, но потом всё равно делает хуже!

Опасается, но потом всё равно вступает!

Валидол под язык, но сиганул головой с обрыва!

Увидел рекламу «120% годовых!» Думал, а вдруг кинут?!

Всё верно. Кинули. Я так и знал! Успокоился.

Увидел рекламу «Туристам скидка! Всё включено. 5 звёзд по цене одной!»

А если обманут?! А если разденут?

Отель с видом на море. Приехал. Бинокль выдали.

Поселили в лучший гостиничный номер! Номер есть, а гостиницы нет.

Обманули. Раздели. Я так и знал! Успокоился.

Вернулся домой в одних трусах с сувенирами.

Наш человек — тревожный оптимист с большим стажем.

Сначала пугается, потом участвует.

Сомневается, потом всё равно подписывает.

Не согласен, но всё равно голосует!

Критикует власть, но всё равно женится…

«Лотерея! Каждый второй выигрывает!»

— А в чём подвох?

— А каждый первый не выигрывает!

В рекламе обещали: «Миллион за минуту!».

Получил Миллион за минуту — долг! Всё честно. Не обманули.

Или ипотека под ключ.

Ключ есть, дома нет. Торжественно вручили. Ленточку перерезали. Котлован закопали.

— Поздравляем! Вы теперь собственник элитного котлована в Центре Москвы!

Или реклама «Иди на выборы».

Сидит довольный: — Ну вот! Я же чувствовал! Я сразу понял! Ладно… рискну.

Теперь даже в поликлинике начали спрашивать:

— «Вам анализы для себя или для бухгалтерии?».

— Доктор, на всякий случай, на двух разных бланках!

И сразу капельницу, если вдруг анализы совпадут…

Это для бухгалтерии — вторая положительная, а для себя — первая отрицательная.

Для бухгалтерии вы абсолютно здоровы.

А для себя вы уже две недели как умерли. Вас можно в космос посылать, и в том, и в другом случае!

— Мне же в космос лететь нельзя!

— Лететь нельзя. Но посылать можно!

Перепрятать
Чиновники забеспокоились.

Когда им сказали: Не должны быть расходы больше зарплаты в 2 раза! Сейчас это Искусственный Интеллект может проверить за 1,5 секунды!

- Тогда давайте замедлим Интернет!

- Зачем?!

- Я успею перепрятать!

- А видеокамеры следят?!

- Пусть следят! Мы уже научились! Даже в лесу! Даже в сауне!

Следите за руками!

Под ковром в кабинете. Даже под креслом между рядами.

В дар голодающим детям… в Лондоне.

Честно жить? Давайте начнём с понедельника!

Список Списков
- Мы Вас уже внесли в список.

- В какой? В чёрный? Белый?

- В чёрно-белый! Когда вроде бы всё можно, но ничего нельзя!

Власти постоянно вносят в список:

Сначала список запрещенных слов.

Потом список запрещенных фамилий!

Потом список разрешенных анекдотов

Потом список разрешенных мыслей

Потом список разрешенных интонаций. Ты на что намекаешь?

Потом список мест, где можно отдыхать.

Власти внесли в список разрешённых эмоций. Осталась одна — «умеренная признательность».

Потом список мест, куда можно смотреть.

Потом белый список сайтов… Остальные не открываются!

Потом список запрещённый слов.

Потом список разрешенных слов.

Потом список еды для праздника… Не дай бог «Оливье» не по ГОСТУ! Сразу штрафную!!!

Потом список дат, когда можно дышать свободно.

Потом список шуток для служебного пользования.

Потом список кандидатов для тайного голосования.

Потом список разрешенных причин для улыбки.

Потом список мест, где разрешен смех без причины.

Потом список людей, которым можно кивать.

Потом список оттенков серого для повседневной нОски.

Потом список выходных, которые надо согласовывать

Потом список списков, которые можно не проверять.

Потом Список исключений. Мы быстро привыкли!

Потом список стран, куда можно поехать.

Потом список мессенджеров. Пока один!...

Потом список разрешенных паролей.

Потом список окон, которые можно открывать.

Потом список книг, которые можно не сдавать в библиотеку.

Потом список имен для хомячков.

Потом список шуток для КВН.

Потом список иностранных кличек для котов...

Власти нас постоянно стимулируют!

Потом список мест, куда можно засунуть эзопов язык!

Потом список вопросов, которые можно задать Президенту.

Потом список ответов.

Потом список разрешенных болезней.

Потом список поз для доклада начальству.

Потом список разрешенных пословиц.

Потом список запрещенных пословиц.

Типа, «Один президентский срок хорошо, а два лучше!..»

Потом список известных маршрутов.

Потом список разрешенных тостов.

Потом список разрешенных комплиментов.

Потом список запрещённых воспоминаний.

Потом списки инагентов. Потом списки реагентов.

Контрагентов. Потом список аргументов и фактов.

Потом списки контрацептивов и контрпримеров.

Пометка: если вы не нашли себя ни в одном списке — не волнуйтесь! Вы просто в Списке Ожидания.

Потом список аргументов для тёщи.

Потом список слов для служебного пользования.

Потом списки пассажиров

Кому отдыхать в Крыму или на Колыму..

Потом список ответов для ЕГЭ по истории.

Потом список вопросов к тем, кто сдал ЕГЭ по истории.

Потом список жертв ЕГЭ.

Потом список, кто не пострадал. Все получат компенсацию. Их внести в отдельный список. Сообщить в устной форме.

Списки литературы

Списки макулатуры

Списки оплаты

Списки натуры

Потом список первой очереди! Списки отмены.

И пересмотр списка.

Потом список тех, кто дождался пересмотра.

Список недовольных, но лояльных.

Внести в списки всех, кого пора вынести.

Вычеркнуть всех, кого подчеркнули!

Поставить крест на всех, кто недоволен поощрением!

Благодарить всех, кто недостоин благодарности!

Наградить всех непричастных! Поощрить всех, кто дожил!

Внести в список всех, у кого фобия! У кого боязнь списков!

Для особо тревожных: создать успокаивающий список с тихой музыкой.

Список, кто дослужился

Список, кто добился

Список, кто довыёживался

Список, кто поднялся по служебной лестнице

Список, кто упал в глазах народа

Список, кто был в служебной командировке и привёз магнитик

Список, кто пошёл на взлёт, пошёл на повышение…

А теперь — самое главное. Всех, кто дочитал до этого места, внести в список выживших.

У кого фобия на отдельные списки! Внести в отдельный список!

Вселить в список на выселение!

Сократить списки на сокращение!

Добить списки выживших!

Достойных лишить звания списка!

Вы недостойны большого списка!

Вы в коротком списке!

Вычеркнуть из списка! И фамилию обвести кружочком!

Чтобы другие гадали: Что за этим последует?!

Список мест, куда можно спрятаться от списков… Выясняется! И запрещён.

Распечатать и заламинировать! Для повышения надежности!

Кто не выжил, внесли в список на граните.

Список тех, кто что-то понял, — внести между строк!

Список кто не понимает... доложить в устной форме!

Если Вы это прочитали — Вы уже в списке.

Я - труженики тыла! Это Мы трудились над списками! Это Они нас неправильно поняли! Требуем внести их в списки!

Тех, кто понял всё – отправить ссылку, припечатать мелким шрифтом! Сноску на поля. 20 лет Без права комментария!

Секретная интонация!

Послание зашифровано!

И опубликовано в газете «Правда» под грифом совершенно секретно!

Снизу дата. Подпись о неразглашении.

Не сегодня. Я никогда! 31 февраля Високосного Года.

В случае разглашения — обязуюсь быть внесённым в список разгласивших.

Список способов тихо выругаться. Утверждён.

Список очередей, в которых можно стоять без паспорта.

Список оправданий для начальника.

Список запрещённых пауз в разговоре.

Список взаимных обид и подарков.

Список того, что можно забыть.

Список философских вопросов и ответов Пескова.

Список того, что останется после апокалипсиса.

Список слов для попугая.

Список поз для кота

Список разрешенных игр с народом для депутатов Средиземья.

У каждого депутата «Своя игра»… «Монополия, но без денег»

Вы в партийном списке?

Главная игра — «Догони меня, если сможешь!»

Список пород белочек.

Для тех, кто эти Списки придумал!

Белка-канцелярская… Белка-иноагент…

Белка-ламинированная.

Белочка – информатор!

Белка-жертва ЕГЭ…

Вас уже внесли? - Значит внесут!

Вас еще не вычеркнули? - Значит вынесут!

Список грибов и орехов!

Список грибов для тех, кто эти Списки придумал!

Что ты на меня смотришь, как список запрещенных препаратов?!

Список разрешенных вопросов для прямой линии с Президентом:

- «Как у вас всё хорошо получается?»

- «Когда мы сможем вас поблагодарить лично?»

- «Не кажется ли вам, что народ стал слишком счастливым? Что Вы собираетесь с этим делать?»

- «Какие новые списки нас ждут в ближайшее время?»

- «Почему вы такой скромный? Почему не требуете себе больше памятников?»

- «Как вы успеваете заботиться обо всех одновременно?»

- «Можно ли нам ещё немного ограничить свободу? Мы готовы потерпеть ещё 8 лет, ради стабильности!».

- «Какую премию вы выпишете себе в следующем квартале?».

Сделай депутатский запрос по громкой связи!

Кто поет в прямом эфире? - Это Глас народа!

Одинокий голос в пустыне!

Составь список, кто из жюри не повернулся…

Во время выступления президента!

Список западных ценностей. Список восточных сладостей.

Список наших возражений и озабоченностей по этому поводу.

Западные ценности? Не, не слышали! И по ночам не смотрим!

Список на день всех влюбленных.

Список кому мы протянем руку помощи.

Список кто не протянет без нашей помощи.

Список уборщицы: - «Куда по помытому?!»

Список редактора: - «Куда по написанному! Куда по прочитанному!»

Еще не высохла краска. Еще не застыли чернила! Еще рукопись не выбросили в окно!

Еще ламинатор не успел остыть от прошлых указов!

Внесите поправки в список поправок!

Список для особо умных. Список для особо тупых.

Сделай депутатский запрос с пристрастием! Пристрастился к спискам! Не тронь депутата, он лицо неприкосновенное!

Список депутатских неприкасаемых.

Кресло депутатское — святое место. Трогать запрещено! Даже примерять! Даже со справкой!

Ручка депутатская — ею подписывают всё. Списки, указы, списки указов, указы о списках.

Микрофон депутатский — выключается кнопкой для голосования.

Бейдж депутатский — с надписью «Депутат».

Депутатский значок.

Депутатский пиджак с запахом власти!

Обещание Депутатское – из чистого золота.

Совесть депутатская — для служебного пользования.

В списке предметов роскоши.

Рядом с народным счастьем и честными выборами.

Список обещаний депутатов… Бесконечный список!!!

Список книг на лето.

Список макулатуры.

Список разрешенных фильмов для школьников.

Список запрещенных фильмов для школьников. Он всегда интересней!

Список Эпштейна…

Это смешно! Поверьте моему списку!!!

Как в общественном туалете!

Список использованной литературы....

Список смешных ситуаций в ситкомах.

Ого! Серьёзный список!

Список, что с вами потом сделают!

Список последствий и медикаментов.

Список документов, чтобы не попасть в список!

Список прослушивающей аппаратуры для соседей

Искал правду – нашел список приключений на свою (одну, родную, единственную). На свой список!

Список вещей, которые исчезли быстрее, чем список запрещенных слов:

- Совесть депутата.

- Обещанное повышение зарплаты.

- Последняя капля чая

- Смысл жизни (его внесли в список утерянных смыслов).

- Сама шутка про списки

- Кот-архивариус. Попугай-копирайтер. Хомяк-бухгалтер. Белочка-консультант. Черепаха-Интернет…

Список звуков, которые теперь запрещены (кроме одобренных):

- Смех без причины.

- Шёпот между строк.

- Хруст французской булки

- Тишина!… Да, тишину тоже запретили. Потому что в тишине можно подумать. А думать — опасно для интересов государства!

Список дефицитных товаров для пенсионеров.

Список разрешенных тем для бабушек на скамеечке.

Список участников конфликта!

Список свидетелей

Список наших завоеваний

Список куда нас не пригласили в этом году!

Там длинный список

Список вопросов к президенту.

Ограничимся одним сроком.

Один вопрос один президент.

Вопрос один: Как не попасть в этот список?

Список для своих! На чужом сайте.

Список тех, кто не умеет читать Букву Закона, оказался самым длинным.

Внимание! Граждане! Поднимите руку, кого уже внесли в список?

Тишина… никто не поднял? Лучше внести себя добровольно или Вас внесут в особый список!.

И тогда вас ждет список последствий! С примечаниями! С параграфами! С красной строки! Полный абзац!

Найдите себя в списке и обведите кружочком.

Поэтому тишина в комментариях!

Во главе каждого списка должен стоять лидер! Дежурный по списку. Или будет сидеть на работе до поздна.

Ну, как старший по подъезду. Его никто не выбирал. Теперь он возглавляет! И в случае чего будет отвечать! Поэтому, сбежит первым!

Список аплодисментов. Прощальный список…

Юмор должен приносить
Юмор должен приносить удовольствие!

Или хотя бы деньги… Бесплатный ужин…

Или, на худой конец, любовь женщин…

Два билета на мой концерт…

Юмор должен приносить домой зарплату!

Уже теплее. Деньги — это такое удовольствие, которое можно положить в карман и с удовольствием потратить на другие удовольствия.

Любовь женщин. С этим осторожнее! Потому что любовь женщин, полученная через юмор, — это как бесплатный сыр в мышеловке. Сначала удовольствие, потом привыкание.

Ты такой остроумный, такой лёгкий, такой смешной… И ты уже обязан быть смешным! Шутить каждое утро. Как чистка зубов. Без выходных. Даже с температурой.

Бесплатный ужин. Вот он, честный, ничем не прикрытый порыв души! Немедленная материализация в виде котлеты!

Вижу такого героя: сидит в ресторане, блистает интеллектом, острит, а сам глазом смотрит на цены…

И если после шутки официант не принесет комплимент от шеф-повара — значит, твой юмор не сработал!

На лице улыбка, а в голове работает калькулятор!

Два билета на мой концерт. Что за скромность? Почему не три?! Один — себе, второй — женщине, любовь которой ты только что получил через юмор, а третий — её маме, чтобы таблетки от давления не забывала принять перед тем, как дочь объявит о своем выборе.

Продолжаем список? Пожалуйста.

Ибо аппетит приходит во время еды, а список — во время монолога!

Юмор должен приносить:

Пожизненный запас хорошего настроения. Для начала себе.

Право не смеяться над шутками начальника.

Особенно его анекдотами, которые он забывает в середине. Молчаливая договоренность: я тебе не смеялся в лицо, ты мне — премию!

Уверенность, что на твою шутку «А вот в наше время» не обидятся молодые, а поймут. Хотя бы старые.

Возможность опоздать, войти и, сказав одну фразу, чтобы все подумали: «Ах, вот где он был!»

— Я был на своём концерте! — так, чтобы все понимали:

— Наверняка решал глобальные проблемы! А не просто проспал.

— Я был на важной миссии!

И все такие: «Да, это на него похоже!».

Хотя ты просто спорил с холодильником.

Чувство легкого превосходства над тем, кто вчера пошутил. Как лишняя печенька в пачке.

Понимание, что твоя новая шутка уже завтра будет у всех в статусе, даже без указания автора.

И, наконец, главное. Чтобы после всех этих денег, ужинов и билетов, оставалось то самое, чистое, детское УДОВОЛЬСТВИЕ.

А всё остальное — приложится. А то ведь можно всю жизнь острить впустую. Надо же и о хлебе насущном подумать, о хлебе с маслом на втором этаже, с лифтом и красной икрой…

Юмор должен приносить удовольствие!

Но пока приносит только:

1. Рецепты врача…

2. Котиков в комментариях…

Острое желание показать эти рецепты врача окружающим: — «Довели! Не ценили! Не поняли! Не обращали внимания! Мне самому за вас стыдно перед собой!»

Попытки пошутить с медициной.

Внимание тёти Маши из 45-й квартиры. Со словами: — «Я твои шутки внукам пересказываю! Правда, они не смеются… Но я-то смеюсь!» И ведь не отличишь — комплимент это или приговор.

Умение красиво оправдать любую свою оплошность.

Разлил чай — перформанс.

Опоздал — социальный эксперимент. Тебе верят! Или сочувствуют.

Возможность смеяться внезапно. Прямо на улице. Идти по улице и вдруг во весь голос. Просто так. Потому что в голове родился каламбур!

Возможность жить в гармонии с собственным бредом.

Редакторская правка! Это — диагноз.

Редактор — единственный человек, который твой юмор понимает, и поэтому не смеётся! Он грустит по этому поводу.

Это когда ты рождаешь шедевр, алмаз, дитя любви ума и вдохновения. А тебе возвращают его с пометкой «Улучшить! Ты сам знаешь как…».

А ты не знаешь!

Стойкое ощущение, что Шекспира тоже правили, за Пушкина рифмовали! За Жванецкого шутили в комментариях!

Бесплатный пакет из супермаркета.

Бахилы в очереди в поликлинике

Ах, вот куда нас занесло! От высоких материй — к суровой действительности. Рассмешил кассиршу — получи тару. Справедливо.

Право первым занять свободное кресло у окна в больничном коридоре. Его все хотят. Но вы его получили.

Лишнюю минуту внимания от участкового врача. Он не будет торопиться выпроваживать вас. Он даже спросит: «Ну, и как ваше чувство юмора, не подводит?» И выпишет аскорбинку, и проводит добрым взглядом… «Следующий! Достоевский, опять Вы?!»

Понимание, что мир держится на этих мелочах.

Не на гонорарах и не на овациях. А на бесплатном пакете, на хороших бахилах, на кресле у окна. С тобой разговаривают пока вежливо.

Ты подскочил посреди ночи, потому что у тебя подскочило давление, и лёг Интернет.

И ты сидишь. Между молотом и наковальней.

Слушаешь пульс и гладишь кота.

Ты лишен самого главного — права написать в соцсетях: «Всё, ребята! С 1 марта Цензура! Кажется, мне шутить надоело!!!»

Ты ожидал, что в ответ тебя будут отговаривать: «Держись!» и «Вызывай скорую!».

Но нету этого. Ты остался наедине со своим скачущим давлением и полным отсутствием лайков.

Кто ходят на твой концерт, они соцсети не читают… А кто читает — те не ходят!

И начинаешь метаться. Куда звонить? В скорую? Своей Бывшей? Своей Будущей? Кот всегда под рукой. И книга.

Ты пытаешься найти хоть каплю смысла. Может, это знак? Вселенная говорит: «Отключись, человек! Посмотри в потолок! Подумай о вечном!»

А ты ей в ответ: «Да я о вечном и так всё время думаю! Поэтому не могу уснуть»

И в этой кромешной тьме, в тишине, нарушаемой только гулом в ушах, ты начинаешь искать… батарейки от пульта!

Чтобы включить эту коробочку, послушать прогноз аналитика, который тебя усыпляет быстрее снотворного.

И вот ты жмешь кнопку. И ждёшь чуда… Загораются огоньки! Появляется заветная сетка!

И тут он подходит кот. Смотрит на тебя своим древним, понимающим взглядом. И в этом взгляде — ни капли уважения к твоим творческим потугам.

Твоему коту бесполезно доказывать, сколько ты зарабатываешь… он возьмёт своё!

Ты ему пытаешься объяснить: — «Мурзик! ты понимаешь, я сегодня провёл сложные переговоры! Я стратегически планировал! Я генерировал идеи!»

А он в ответ: — «Мяу!». Что переводится: «Где еда, философ?! Моя мисочка пустая, как тростинка на ветру…»

Мне достался Кот философ! Что может быть хуже?!

Ты ему — про Литературную премию. А он тебе — лапой по клавиатуре, в тот самый момент, когда ты отправляешь важное письмо! Мол, не отвлекайся на ерунду.

Никакие биржи, дедлайны и смыслы его не волнуют.

Его интересует только один рынок, где ты покупаешь еду.

Его волнует, как прошла торговля в мясном отделе. Ему безразлично, закрыл ли ты на ипотеку — Главное, чтобы ты вовремя открыл банку с его премиальным паштетом!

Ты можешь принести домой диплом, хоть благодарственное письмо от президента… Он обнюхает его, сядет сверху — для него это просто бумажка! Никакого уважения!

Он — живое воплощение правды.

Он берёт своё. Всегда. Авансом. И сдачу не дает.

Он — твой самый честный и беспристрастный бухгалтер в мире. Который в конце каждого месяца, вернее, каждого дня, выставляет тебе счёт. И требует оплаты. Наличными. Или тушёнкой.

И знаешь, что самое удивительное? Глядя на него, начинаешь понимать, что он по-своему прав, мерзавец!

Что все эти цифры на банковском счёте — оно, конечно, приятно. Но настоящее, простое, мурлыкающее счастье — вот оно, сидит на твоих коленях. Главное — чтобы руки были свободны для почёсывания за ухом.

Он просто примет это как должное. Потому что он — кот. И он знает себе цену. А вот вашу — нет.

Юмор должен приносить удовольствие.

Но если повезёт — он приносит ещё и кота.

Что они в этом вообще понимают?
Что эти врачи вообще понимают?!

Они — теоретики, оторванные от жизни.

Один лечит печень, другой мозг…

Третий — по этому… как его… среднему уху.

Пятый вообще говорит: «Я — узкий специалист».

Настолько узкий, что к нему очередь на весь коридор. Все хотят протиснуться в щель! Посмотреть, что он там делает!

«Доктор, у меня душа горит!»

— Это не ко мне. Это к пожарным!

Не понимает… Не уважает твои симптомы, твою боль! Не видит твою травму в свой рентген! Говорит «Вдохнуть и не дышать! Из-за тебя все стёкла запотевают!»

Конечно запотевают! У вас цены такие, что мозги кипят!

Это мне надо старую квартиру продать, чтобы купить себе новые зубы?!

Потому что Врач — Специалист по болезням! Когда они видели в последний раз здорового человека?! Они его в учебнике наблюдали.

Последний здоровый жил высоко в горах где-то в Тибете… Один случай на всю медицину!

А у меня здоровые — весь подъезд! И никто не лечится! Аномалия!

Даже не состоят на учёте!

Их не изучает официальная медицина. Потому что они трубку не берут и дверь не открывают!

А ещё к ним родственники понаехали. Тоже все здоровые, блин!

И никакой реакции Манту!

А эти, которые сидят в Министерстве? Не знают, как повысить рождаемость! Давайте МРОТ поднимем! Давайте проезд удешевим! Давайте скидку на пенсионный возраст...

Думают, если повысить МРОТ… сразу животик вырастет?

Они что, не знают, что дети от другого рождаются?!!!

Оторвались от народа. Забыли, как это делается!…

Да в нашем подъезде каждый школьник и пенсионер знает технологию!

Безо всякой скидки на возраст!

У нас там такие лекции по демографии читают —

а потом прямо на стене конспектируют! Даже с телефонами!

Так что, я думаю, они нас не лечат…

Они нас поддерживают…

В рабочем состоянии!

Как батарейку: чтоб не села окончательно —

но и не зарядилась до конца!

Потому что, если все вдруг станут здоровыми —

Кто тогда будет в очереди стоять? Кто будет врачей благодарить?

Кто будет бахилы брать?!

Экономика рухнет!

Так что лечимся, но в меру.

Чтобы на бесплатные бахилы хватало, а на памятник — ещё рано!

Чтоб Вы сгорели со своей рекламой!
Чтоб вы сгорели со своей рекламой!

Невозможно кино смотреть!

Обрывают на самом важном месте!

— Мария! Откуда у тебя ребёнок?

Она только рот раскрыла, чтобы ответить…

«Купите новые трусы для похудания! Они вам очень к лицу!»

У меня уже нервный тик от их прерываний!

Раньше в кино хоть сюжет был. Сейчас кино — это перерыв между рекламами.

Он говорит: «Я должен тебе признаться… Постарайся меня понять…»

— Бум! — «Стиральный порошок, который понимает вас с полуслова!»

Она: — Дорогой, знаешь, о чём я подумала…

— Бац! — сковородкой! — «Она всегда думает о нас!»

Умная микроволновка сама знает, что Вам нужно!

И музыку невозможно слушать! Всё удовольствие коту под хвост!

Сидишь, слушаешь… оркестр замер… дирижёр палочку поднял…

Тенор из Европы только собрался взять Ми второй октавы, вдыхает, раскрыл рот…

«А вы знали, что наш банк — надёжный партнёр? Оформите кредит онлайн — быстро и удобно!»

Да чтоб Вы сгорели со своей рекламой!!!

Какой партнёр?! Он сейчас Фа дотянет, не мешайте человеку исполнять!

Это же Глинка, а не 20% годовых!

А политические новости? Обрывают на полуслове!

Трампу возразить не дают!

У Зеленского вся аргументация после рекламы «порошка» пропадает!!!

Наши озабоченности звучат уныло!

Ведущий серьёзно:

— Срочное заявление мирового значения… По поводу Северной Кореи и Ирана!

Пауза. Нервное напряжение. Мир затаил дыхание.

«Но сначала — средство от накипи!»

У нас у всех накипело!!!

Министр иностранных дел хмуро добавляет: — Дебилы, блин!… От производителя!…

Народ прекратил смотреть Олимпиаду!

Тройной тулуп прервали в прямом эфире!

Полёт шмеля оборвался, не начавшись!

Плющенко повис в воздухе на полуобороте!

Овечкин клюшку занёс у самых ворот… и не решился!

«Оформите подписку прямо сейчас!»

Не переключайтесь! Дальше Иран. И футбол.

Шмель тоже улетел на рекламу! И не вернулся.

Зато прямую линию с президентом смотрим 4 часа без рекламы!

Не отрываясь!

Некогда даже сбегать чай расплескать! Сейчас лопну, но терплю!

Сидит человек перед экраном, как на экзамене.

Организм уже приучили, бьётся в истерике: «А когда перерыв?! Когда можно вставать?! Может прервёмся на рекламу?!!»

Президент уже много раз обещал: — БУДУ КРАТОК!…

У меня уже ноги затекли! У меня монитор заплыл жиром от восхищения! Даже техника не выдерживает харизмы!

Где, спрашиваю, лапша быстрого приготовления? Где ставки на спорт?! Где толстый толстый слой шоколада?! Когда он так нужен!…

Рекламодатели тоже смотрят, учатся народ гипнотизировать.

Или ток-шоу! Только бабушка собралась ответить депутату по поводу свалки…

А ей прямо в лицо: — «Выиграй квартиру в два клика! Получите золотой ключ в лотерею!»

Какой ключ?! Там уже ворота в экологический ад!

Покажем сразу после долгожданной рекламы!

Судья замахивается молоточком:

— Суд удаляется для вынесения решения…

«Гарантия на 3 года!!!». У зрителей в комментариях пригорает!

Чтоб вы сами 5 лет смотрели вашу рекламу!

Когда я писал свой первый Пятитомник
Советы Опытного Пятитомщика:

Совет 1. Не пишите пятитомник!

Написать пятитомник — дело трудное, требует много сил, денег и времени.

Лучше потратьте его на что-то более интересное: на женщин, вечеринки, кино, отпуск на море.

Совет 2. Налейте себе кофе.

Если вы кофе не пьёте — начинайте пить! Без кофе у Вас нет шансов.

Совет 3. Записывайте сразу!

Особенно в 3 часа ночи, когда вы проснулись с гениальной фразой, которая точно изменит Литературу!

Таскайте с собой блокнот и ручку, заведите файл TXT, папку в смартфоне, диктофон.

Не думайте «потом запишу» — потом Вы забудете и мысль потеряете.

Совет 4. Не подпускайте никого к клавиатуре!

Пятитомник — это не коллективное творчество. Это вы, клавиатура и тихая борьба с реальностью.

Жена, кот, тёща, соседи, родители, дети, редактор, доктор, таксист, президент, продавщица из Пятерочки… Читатели и критики в Интернете…

Все они считают, что умнее Вас! И хотят вас отредактировать!

Совет 5. Вы будете постоянно сомневаться, переделывать и переписывать.

Вы будете срывать все сроки. Это нормально.

Не пытайтесь написать Пятитомник за 1 вечер.

Пишите один абзац, потом второй.

Пишите первый рассказ, потом второй. И так далее.

Постепенно Вы поймёте, как делать НЕ надо!

— Почему твоя книга валяется на полу?

— До мусорки не долетела!

Приготовьтесь к дурацким вопросам! Например:

— А Вас не смущает 6-й том в Пятитомнике?

ИЛИ

— А Вы писатель или персонаж в этой книге?

ИЛИ

— А разве не проще издать пять томов в одной книге?

Когда Жванецкий начал писать Собрание Сочинений, там было 4 тома.

Потом добавил 5-й том.

Потом, по легенде, 6-й дополнительный…

Сам Жванецкий в интервью говорил, что решил издать собрание сочинений, чтобы быть похожим на других писателей. Отличная мотивация!

Когда Владислав Шевцов-Томский решил издать собрание сочинений, он не хотел быть похожим на других писателей. Он хотел быть похожим на Жванецкого. Отличная мотивация!

Я поиграл в Жванецкого… Мне надоело. Я ж не настоящий Жванецкий!

Мне больше не надо писать сатиру и юмор.

Пишу то, что мне больше нравится: русское фэнтези, детский детектив, деревенские рассказы. Там нет ничего смешного. Это другой жанр.

А до Пятитомника ты кем был?

Когда я был начинающим писателем…

У меня всего было 20 рассказов.

Я издал свою первую тоненькую книгу, там в перемешку юмор, рассказы о деревне, наблюдашки.

Постепенно юмора стало много. Больше сотни монологов и миниатюр.

Я начал публиковать тома Собрания Сочинений.

1-й том… 2-й том… 3-й том…

И ничто не предвещало беды!

Но в этот момент вмешалась Цензура, которая погрызла мой 4-й том так, что убила у меня последнее желание что-то дальше издавать.

Я наспех опубликовал 4-й и 5-й том, оставил только самое безопасное. Пятитомник получился… в неполном виде.

Пятитомник в полном виде (как он был задуман автором) НЕ может быть официально издан в этой стране по новым правилам. Поэтому пишу 6-й том.

Официально у нас цензуры нет. Поэтому жаловаться не на что! Даже если они у вас вырезали половину жизни.

Если Вы ещё по какой-то причине не передумали стать Великим Писателем Сатириком или Юмористом, Вы обязаны об этом знать.

По поводу Замедления Интернета
"Портал Госуслуги, платежные системы и запись к врачу должны работать даже при замедлении Интернета. Об этом заявил президент Путин на совещании с правительством".

Поняли новость?! Даже президент говорит: - Будет замедление Интернета!!!

Мог бы сказать "Мы ускорим Интернет". А он как сказал?!

Народ научился читать новости между пробелов!

* * *

Песков призвал не верить слухам, что возможные перестановки улучшат работу правительства…

* * *

Отличная кнопка ЗАБАНИТЬ! Некоторых я бы забанил по два раза!

Кот Это Движимое Имущество
Кот думал, что он свободный гражданин. А узнал, что он имущество на двух хозяев. Тяжелый удар по самооценке! С утра пьёт валерьянку и грустит.

Парадокс! Если пицца — это имущество… и кот — это имущество… Получается одно имущество ест другое имущество?!

Юрист бы поперхнулся!

Что кот это имущество и в его кошачьих документах прописано право на еду. Пока думаю, кот голодает, пицца остывает…

Пицца движимое скоропортящиеся имущество…

Кот с точки зрения закона, тоже недвижимое имущество, с функцией недовольного мурчания. Лежит целый день на диване.

Получается внутриимущественная сделка?

Амортизация пиццы в пользу кота?

Самопоглощение собственности?

Гражданский кодекс тихо плачет в углу…

Юристы звонят друг другу. А это имущество смотрят на тебя большими круглыми глазами!

Имущество же не может обладать волей! Но ты попробуй ему это докажи!!!

Кот — это полосатое имущество, который активно борется за свои права и потребности!

Он орёт: — Это я имущество?! Вы серьезно?! Да я главный хозяин квартиры! Открой холодильник!

Я говорю соседу: — Дядя Митя! Угомони своё имущество! Что он у тебя орёт по ночам? Успокой его!

— Кота?

— Нет! Автомобиль, у которого в три часа ночи включилась сигнализация… когда на него другое имущество с балкона прыгнуло! А потом царапается и орёт громче сигнализации о своих правах на сметану в моём холодильнике!

А мимо дома идёшь, так тебя имущество облает!

— Бобик, так получается, ты имущество, которое охраняет другое имущество?!

— Да!

— Ну, ты прям ходящая сигнализация!

А потом от него имущество охранять приходится…

Юристы, объясните, что это за имущество, которое по ночам не спит и воет на луну?!

В ответ имущество хвостом виляет:

— Я, между прочим, песню хотел написать лирическую!

Но пока только собачий вальс получается…

— Какой кошмар! Имущество нарушает авторские права…

— Здравствуйте, у меня страховой случай. Моё движимое имущество поцарапало моё другое движимое имущество.

— А кот у вас застрахован?!

— Нет. Он отказывается подписывать документы без своего адвоката. А потом вообще заявил: — «Я не имущество. Я — нематериальный актив. Я создаю уют!»

И ведь не поспоришь…

На почту Президента
На почту Президента прислали Миллионы обращений. Один спам! Но есть и положительные... К сожалению, тоже от Дмитрия Пескова. Несёт пургу. Внесен в спам фильтр.

* * *

Почему у нас проще уволить в связи с утратой доверия, чем за профнепригодность? Объясняем!

Если уволить за профнепригодность — человек побежит в суд и докажет, что он отличный специалист!

А если за утрату доверия — еще ни один не смог доказать, что он честный человек!..

* * *

Сейчас времена другие… У нас теперь Свобода Слова! Поэтому такое публиковать нельзя!

Его даже во времена СССР не запрещали! А хотят запретить сейчас во времена разгула Свободы и Демократии! У нас свободная страна: кого хотим свободно запрещаем!

Запреты Писателя
После таких шуток писателю сносят памятники, которые никто не устанавливал!

Лишают званий, которые никто не присуждал!

Сжигают книги, которые он не печатал!

Вырезают из эфиров, в которых он не участвовал, но ведущий все равно делал кислое лицо.

Лишают въезда в страны, в которых никогда не бывал!

Запрещают цитаты, которые он не произносил!

Отзывают лицензии на виды деятельности, которыми он не занимался!

Исключают из профсоюзов, в которые он не вступал!

Вычёркивают из списков, в которые он не был внесён!

Аннулируют подписки, которые он не оформлял!

Выселяют из квартир, в которых он не прописан и не жил!

Лишают наследства потомков, которых не было!

Перестают дружить даже те, с кем он не был знаком!

Снимают с довольствия в армиях, где он не служил!

Заносят в чёрные списки библиотек, куда его книги не поступали!

Навсегда закрывают перед ним двери клубы, в которые он и так не собирался!

Лишают права голоса на семейном совете.

Отзывают доверенность на получение посылок, которых никто не отправлял.

Перекрывают кран с горячей водой.

Демонстративно перестали передавать ему горчицу через весь стол.

Из кухонного полотенца сложили лебедя…

Лишили доступа к дальней розетке в коридоре.

На антресолях объявили зону, свободную от его воспоминаний.

Тёща при свидетелях не ответила на запрос: «Можно взять ещё одну котлету?».

Удалили его аккаунт из всех соцсетей, где он не регистрировался!

Коту выдали официальный запрет тереться о его ноги.

Перекрыли кислород к фикусу, который он когда-то поливал… и теперь торчит микрофон!

Его кружку понизили, теперь пылится на нижней полке…

Обесточили весь подъезд на все выходные!

На всё лето отключили горячую воду!

Вот так и живет под санкциями...

Перекрыли газовую трубу!

Не приняли ботинки в ремонт.

Не оплатили лечение зуба.

Лишили коронки и льгот.

И держат теперь в ежовых рукавицах быта.

Воду дают по новому указу, по старому расписанию.

Батареи объявили мораторий до выяснения его политических взглядов.

Лифт демонстративно ездит мимо его этажа, не останавливаясь.

Домофон не признаёт его голос, даже когда он молчит.

Из почтового ящика ежедневно изымают свежую газету — на экспертизу.

Квитанции приходят с пометкой «оплачено!».

Кота перевели на режим вибрации.

Так и живём. Света нет, воды нет, зато санкционный пакет пополняется быстрее, чем потребительская корзина. Осталось только перекрыть ему форточку и запретить сквозняк.

Не заменили батарейки в пульте телевизора!

Не предупредили о переходе на зимнее время… Специально чтобы на час отставал!

Запретили есть чеснок и дышать свободно!

Лишили права на скрип половицы в неурочное время — теперь только в присутствии понятых.

Аннулировали лицензию на пользование дверным глазком — опечатали изнутри.

Из бачка изъяли всю заначку.

Перевели кнопку звонка в режим «ожидания».

Пиццу специально принесли после шести! Думали, я не сдамся?!

Корочка была лишена хруста легитимности, сыр застыл в форме двуглавого орла!

Коробку вскрыли при понятых. Из начинки изъяли весь пепперони.

Замедлили Интернет!

Изъяли скрепки.

Заклеили глазок. Закрыли окно.

Но я не просто сдался — я объявил ответные санкции!

Съел всю пиццу демонстративно, употребил весь чеснок! Дышу свободой и демократией в их сторону! Они приуныли.

Запил из чайника. В знак протеста слепил кукиш из сыра! И выставил в коридор.

И знаете что? Санкции против меня ввели, а я всё ещё пишу!

С пультом без батареек, с отстающими часами, но с пиццей в руке!

Весну перенесли на неудобное время! Ближе к лету.

Подснежники загнали обратно под асфальт!

А лето укоротили до одного четверга.

Скворцам разослали ошибочные координаты.

Капель перевели на зимнее время, она капает с опозданием, строго по графику отключения воды.

Первые листочки изъяли с веток до выяснения их политической принадлежности.

Солнце встает не по графику! Светит демонстративно прямо мне в глаз! Может, зря отменили железный занавес? Оставили хотя бы шторку!

Грачи прилетели, но их не приняли — вернули обратно отправителю.

А отопительный сезон продлили до середины августа, чтобы жизнь мёдом не казалась.

Так и живёт: снег сошёл, но осадок остался. Санкции цветут и пахнут, а он всё равно ходит без шапки демонстративно, назло бюро пропусков!

Прошлое отменили. Настоящее перенесли на понедельник. Будущее отключили за неуплату.

Солнцу вынесено официальное предупреждение: светить строго по квитанции.

На облака наложили санкции за пособничество дождю!

В моей квартире нервная международная обстановка.

Одна радость: изъяли дрель у соседа! Оказалось, он им тоже мешал меня прослушивать!

Тишину опечатали.

Мои шаги взяли под контроль: каждое «скрип» теперь заносится в протокол с пометкой «демонстративное неповиновение всеобщей тишине и народному ликованию в честь переизбрания президента!».

Дыхание перевели на ручной режим — вдох по разрешению, выдох по квоте.

Запрет на публикацию стихов на заборе!

Подписка о неразглашении нового материала!

Скамеечки в парке опечатаны.

Старушки в радиусе 2-х километров предупреждены об ответственности.

Мелки и фломастеры приравнены к средствам массовой агитации.

Их переписали на тёщу и выдали только под расписку о нерисовании.

Новый материал засекречен настолько, что сам автор забыл его содержание и теперь подозревает себя в плагиате.

Старушкам выдали памятки: при обнаружении подозрительной рифмы свистеть в свисток, при метафоре — вызывать наряд скорой помощи!

Голубей в парке перевели на визуальное наблюдение.

Скамеечки опечатаны. Одна скамейка всё же скрипнула без разрешения, её тут же арестовали! Теперь на ней сидит участковый и выписывает сам себе штраф за соучастие.

Клён, под которым раньше сочинялись стихи, переписали на баланс ЖЭКа и обязали к сезонному осыпанию строго без лирики.

Кот смотрит на меня с подозрением, но пока молчит.

Золотая рыбка в панике. Попугая понизили в должности. И сократили финансирование.

В связи с нервной международной обстановкой…

Запретили класть в суп лавровый лист! И заваривать чай без термоса. Запретили помешивать борщ. У них давно подгорает!

Шёлковый путь проходит прямо через мою квартиру — караваны идут транзитом, таможню поставили в коридоре, пошлиной обложен каждый шаг. Верблюды плюются с демонстративным презрением!

Соловей поёт... но только в телевизоре!

Рыбка не исполняет желания, а читает жалобы и возвраты...

Бланк. Отказать. Подпись плавником.

Сухой корм сдать в архив до востребования.

Желания теперь копятся в мокрой папке на дне аквариума, и раз в месяц их демонстративно отклоняют.

Они говорят "Главное не раскачивать лодку!". Им всё равно, что корабль тонет...

А я ничего. Держусь! За турник и стены. Не раскачиваю ситуацию изнутри.

Пишу остро на полях невидимыми чернилами.

Шучу между строк. Пока мысленно, не нарушая всеобщую тишину.

Не ставлю точки и запятые. Кому надо - тот прочитает! Кому дано - тот поймет.

Мои чернила — сок, выжатый из санкционного лимона.

Проявляю текст утюгом собственного терпения.

Специальная комиссия в составе меня провела расследование.

Так и сижу: невидимый автор, неучтённый эксперт, неугомонный специалист, без точек и тире, с полями шире текста. Кто не понял — тот под санкциями. Кто понял — тот уже со мной.

По утрам сижу, зажмурясь. Наблюдаю с закрытыми глазами перемены в стране... Пока не видно!

Перемены к лучшему у нас в стране происходят в закрытом режиме. Чтобы народ не волновался и ни о чем не подозревал!

Пока я пью чай — страна в паузе, режим ожидания, загрузка обновлений временно отключена.

Но я чую: сквозняк стал холоднее на полградуса, шаги соседа сверху — на полтона тише, а кот пересел с подоконника на стул — значит, в стране что-то зреет! Скоро соберем урожай от Королей Комментариев!

Как Заинтересовать Читателя
Представьте обычного читателя...

Может, он ищет свою книгу, а может, ему просто скучно, поэтому он бродит по Интернет-магазину в поисках новых впечатлений,просматривает виртуальную витрину среди тысяч книг и вдруг замечает Вашу!... И в эту секунду происходит такое!.. Его словно молнией ударило! Его словно муха укусила!.. Он аж подпрыгивает на диване!.. Читатель заинтересован настолько, что кликает на вашу книгу и бежит на страницу с бесплатным фрагментом!..

Он жадно читает глазами и принимает решение о покупке!...

Он от волнения грызёт ногти, три дня ожидая доставку! Он забыл о еде, он потерял сон, он пропустил корпоратив и день рождения!...

Он взял выходной на работе, кричит "Пока книгу не прочитаю!... А потом решу, как жить дальше!"...

Он вскакивает так резко, что кот улетает с дивана и обиженно бурчит: — «Хозяин, ты чего?!».

Он в панике ищет кошелёк: — «Куда делись деньги?! Надо срочно оформить заказ, пока никто другой не купил!».

Он звонит друзьям посреди ночи:

— «Ты что, спишь?! Ну и зря! Я нашёл книгу, которая изменит всё! Как ты можешь спать в такое время?!»

Он начинает проверять трек-номер доставки чаще, чем свой пульс: — «Ага… А вот курьер уже выехал!».

Он так увлёкся, что пролистывает бесплатный фрагмент и случайно жмёт «Купить в трёх экземплярах!». Чтобы читать одну дома, одну на работе, а другую показывать людям на презентации!

А ещё одну – хранить под стеклом, как Высшую Ценность!

Бережно помещает под стекло и вешает табличку:

— «Эталон Литературы. Не трогать руками. Смотреть — только в белых перчатках!»

И тут же его пронзает гениальная мысль:

— «А вдруг наступит Конец Света?! Срочно нужно заказать пятую — в подземный бункер! И шестую — коту, чтоб не приставал. И седьмую — курьеру, он тоже заслужил! Ему пришлось дважды туда-сюда бегать… А восьмую — на дачу, пусть стоит между трёхлитровыми банками с огурцами!

Девятую — в машину, чтобы превратить пробки в личную библиотеку развития! А десятую отправлю в космос — пусть марсиане тоже читают! Одиннадцатую — подарю начальнику, чтобы повысил всем зарплату!

Двенадцатую буду держать под подушкой, как амулет!

Тринадцатую — закопаю во дворе в капсулу, как клад для будущих археологов!.. Пусть ищут настоящие Сокровища Мировой Литературы!..»

Он выбегает из дома встречать курьера раньше времени, в пижаме и тапочках-кроликах!

Он берёт книгу в руки и шепчет: — «Ну, здравствуй… Я ждал тебя всю жизнь!».

Он забивает холодильник энергетиками и шоколадом, чтобы прочитать книгу за 24 часа: — «Это будет марафон!».

Он отключает телефон, закрывает двери на три замка и вешает табличку: — «Не беспокоить! Ушёл в Литературу и не вернулся!».

Он так орёт «Вот она, моя прелесть!!!», смеётся, плачет и машет руками, так что соседи решают, что пора вызывать экзорциста, и двух санитаров, и литературоведов в штатском.

Он кликает на книгу с такой силой, что мышка скрипит и требует ремонта!

* * *

Оставьте ваши советы: «Аннотация должна быть короткой и эмоциональной… Читателю надо сделать предложение, от которого тот не сможет отказаться!»

В стиле Дон Карлеоне:

- «Ты читаешь мою книгу… но без должного уважения. Ставишь смайлики, улыбаешься, но не искренне! Пишешь комментарии, а в глубине души ждёшь награды… Я не люблю тех, кто играет со мной!

Я собираюсь сделать тебе предложение, от которого ты не сможешь отказаться!

Ты покупаешь эту книгу. Ты берёшь её домой, открываешь первую страницу… И твоя жизнь уже никогда не будет прежней. Коты будут тебе благодарны!»

Он наклоняется ближе, дымок сигары, голос низкий, медленный, чуть шепотом, будто каждая фраза — приговор:

— «Это больше, чем книга. Это моё обещание. И я делаю это лично для тебя. Ты понимаешь, отказаться невозможно.

И будешь счастлив! Или…

Я тебя уничтожу, украду твои комиксы и съем твоего кота! И зажарю твою золотую рыбку! И у твоего попугайчика все перья повыдергиваю! И побрею твой кактус!...

Подпишу тебя на 47 ненужных рассылок!»

Ой, нет! Пожалуй, это слишком эмоционально?!!

Кот нервно пьёт валерьянку!

Кактус вытирает пот со лба. Рыбка спряталась под аквариумным камнем. Попугайчик кричит: - «Я же говорил!!! Не читайте советы из Интернета!!!»

И в этот момент мигает лампочка, а Новый Читатель уже готов вступить в бой за бесплатный фрагмент!

* * *

И вот наступает Тот Самый День... Звонок в дверь! Даже кот вздрагивает, бежит скорее открывать... спотыкается о тапок и пулей несётся к дверям! Думает, что пиццу принесли с пепперони и двойным сыром! Но, нет!... Всё намного круче! Гораздо вкуснее.

Гораздо лучше - это Ваша Книга!!!

Гораздо опаснее для психики!

На пороге стоит курьер, сияющий, как ангел в жёлтой жилетке, и протягивает заветную коробку с книгой.

В этот момент играет торжественная музыка! Трубы, барабаны, хор в 300 голосов, и даже чайник начинает свистеть, попадает в ноты!

Читатель от волнения хватается за коробку зубами, когтями, ногами — лишь бы быстрее вскрыть!

Кот смотрит с завистью: «Вот это кусок счастья, а не сосиска…»

Картон летит во все стороны, как конфетти на свадьбе, и вот — сияние! Как в фильмах, когда открывают сундук с сокровищами. Соседи стучат в батарею: «Выключите уже этот свет, у нас шторы не справляются!».

И тут — книга. Та самая. Единственная. Великая.

Читатель падает на колени и шепчет:

— «Ты пришла… Я всю жизнь ждал тебя!»

Он встаёт после прочтения Книги, задумчиво смотрит в окно и говорит: — «Всё! Теперь я другой человек. Теперь я знаю, что мне делать со своей жизнью!».

Вот что такое Заинтересовать Читателя! А не эти Ваши скучные советы…

Он звонит маме и сообщает: — «Мама, я влюбился!», и та уже ищет внуков, а он добавляет: — «Нет-нет, это лучше! Это книга!».

Он бегает по квартире с криком: — «Где этот курьер?!» — и даже кот начинает проверять почтовый ящик.

Он не выдерживает и бежит встречать доставку на склад, где его уже узнают и встречают фразой: — «Вы тут уже третий день живёте, идите домой!».

Он приносит книгу домой и кладёт её на подушку, а сам ночует на полу: — «Тебе удобно, Моя Королева?».

Он нюхает свежие страницы из типографии так долго, что соседи подозревают, что он подсел на клей!

Он уходит в отпуск «по причине Великой Литературы» и отправляет в бухгалтерию скан книги, как справку, сколько глав осталось прочитать!

Он читает на остановке, пропускает автобус, потом ещё один… а на третий садится на место водителя и говорит: — «Давайте я вам лучше вслух почитаю!».

Он так вживается в сюжет, что орёт на кухне:

— «Где мой меч?! Где драконы?!».

Жена отвечает: — «Успокойся. Драконы — это твои дети, они тоже хотят почитать!».

Он заканчивает книгу и тут же пишет завещание:

— «Всё оставить Автору! Даже дом и гараж с зимними шинами!».

* * *

Даже курьер умоляет: - «Можно, я хотя бы оглавление гляну?»

Читатель от волнения хватается за коробку зубами, когтями, ногами — лишь бы быстрее вскрыть!

Шарит по кухне, роняет кастрюлю, пытается открыть коробку вилкой, потом ложкой, потом чуть ли не зубной щёткой…

Ищет ножницы, кухонный нож со штопором…

Кот ему орёт: - «Отойди, дилетант! Отойди и не мешай! Смотри и учись, пока я жив!» - и ловко вскрывает посылочку когтем.

Вжик! - и коробка раскрыта за одну секунду!

Читатель стоит в шоке, и тепло благодарит кота, жмёт мохнатую лапу пушистому герою... Кот делает вид, что пустяки и, облизываясь, добавил:

- С тебя, кстати, большая пицца! Пачка корма! И рыба элитных сортов!

Читатель с тяжёлым вздохом кивает: «Конечно!»

А курьер, всё ещё стоящий в дверях, шепчет:

— «Я тоже рыбу люблю…»

Но в этот миг дверь резко захлопывается ногой. БАЦ!

Кот фыркает: — «Вот и правильно, нечего тут шастать!»

Читатель ногой захлопывает дверь, смотрит только на книгу и на всех остальных уже внимание не обращает... Он уже гладит обложку, и открывает первую страницу...

Читатель уже никого не слышит. Ни курьера, ни кота, ни соседей, которые снизу кричат: — «Вы что там, мебель переставляете?!»

Мир исчезает. Остаётся только он и книга.

Он берёт её в руки так трепетно, словно держит младенца.

Поглаживает обложку, шепчет:

— «Какая же ты красивая…»

Кот завистливо косится: — «Меня он так никогда не гладил!…»

Читатель глубоко вздыхает, закрывает глаза, и торжественно открывает первую страницу.

В этот момент в комнате будто меняется воздух: шторы развеваются, лампочка мигает, даже холодильник смущённо замирает.

А кот прищуривается и тихо мурлычет:

— «Началось!…»

И вдруг:

На первой странице за окном вспыхнула молния!

На второй — кот заговорил голосом Матроскина!

На третьей — в чайнике вскипела вода сама по себе, хотя он был выключен!

И чем дальше — тем сильнее. Каждая страница — как новый спецэффект: лепестки роз летят, снежинки во все стороны, то холодильник начинает танцевать, то соседи снизу стучат не кулаком, а в барабаны, подыгрывая сюжету!

И тут появляется надпись, как в трейлере:

«Хотите узнать, что будет на 101-й странице?! Подписывайтесь на мой канал — дальше только эпик!»

Читатель радостно нажимает колокольчик! Из книги вырывается таинственный зеленый лазерный луч, который складывается в надпись: «Ты избранный!»

На второй странице кот поднимается на задние лапы, берёт в лапы чайник и величественно провозглашает: «Кофе готов, хозяин!»

На третьей странице диван трещит, превращается в боевого дракона, и недовольно бурчит: — «Сколько можно сидеть на моей шее?!»

На четвёртой — холодильник начинает играть гимн на морозильных трубках.

На пятой — звонят соседи, но не ругаться, а попросить автограф у автора…

Читатель в шоке: — «Это что… особая магия?!»

Кот с философским видом: — «Нет, это просто маркетинг высшего уровня!».

Чем дальше — тем ещё интереснее.

На десятой странице появляется курьер, теперь в золотых доспехах, и кричит: — «Я должен дочитать вместе с вами!!! Мы должны спасти планету!»

На двадцатой — обои на стене превращаются в киноэкран и начинают показывать сюжет книги в 3D.

На тридцатой — звонит директор Нетфликс и умоляет продать права.

На пятидесятой — из окна вылетает голубь и возвращается… с младенцем!

На сотой — сама книга сияет так ярко, что у МЧС в радиусе пяти километров включается тревога: — «Внимание! Обнаружен источник чистой гениальности!!!»

А читатель сидит, сияет, гладит обложку и шепчет:

— «Я… наконец-то нашёл её… Моя прелесть!»

Читатель переворачивает последнюю страницу… и в этот миг:

Небо раскалывается пополам, из облаков сыплются буквы, складываясь в гигантскую надпись:

— «Продолжение следует… Ждите новый том»

Земля слегка дрожит, но не от землетрясения, а от того, что миллионы других читателей одновременно вскрывают свои коробки.

Кот надевает тогу, поднимается на стол и торжественно объявляет: — «Началась Новая Великая Эпоха!»

Дверь распахивается сама собой, и курьер в золотых доспехах падает на колени: — «Господин, я готов служить Вам и книге до конца всех Времён!»

Телевизор включается сам и транслирует трейлер будущей экранизации.

В холодильнике вспыхивает портал, из которого выходит режиссёр Голливуда и умоляет: — «Пожалуйста, дайте нам снять три фильма и один сериал!!!»

Соседи снизу больше не стучат по трубе — они поют гимны Вашей книге.

А читатель закрывает книгу и спокойно говорит:

— «Это только первая часть… Скоро опубликуют Второй Том, Продолжение Легенды…»

Кот, жена и соседи в ужасе кричат и пакуют чемоданы…

В этот момент на горизонте взрываются фейерверки, с неба спускается дирижабль с надписью «Вот так надо заинтересовать Читателя!», а кот, облизываясь, добавляет:

— «И не забудь заказать пепперони и рыбу элитных сортов!»

Ты приближаешься к Возрасту Мудреца
Мой кот приближается к возрасту пылесоса. Лежит и собирает пыль на полу.

Чиновник приближается к возрасту бронзового памятника.

Уже ничего не делает, но всё ещё мудро руководит.

Свобода приближается к уровню крепостного права.

Особенно в свободном Интернете после 1 марта.

Мы все приближаемся к Возрасту Мудреца.

Ты еще смотришь ток-шоу, но уже есть вопросы!

Ты еще пьешь чай с ромашкой, но уже накипело!

Ты еще ходишь на выборы, но уже без должного обожания...

Жена приближается к возрасту тёщи — на мои шутки реагирует тем же взглядом. "Так и знала!"

Мой кот приближается к возрасту сфинкса!

Уже год лежит в позе древнего изваяния... возле телевизора.

Мой кот приближается к возрасту хронического философа — уже не ловит мышей, а ставит под сомнение их существование.

Сбережения приближаются к нулю.

Зарплата приближается к возрасту музейного экспоната.

Трогать нельзя!

Мировой порядок приближается к возрасту Большого Взрыва!

И это уже никого не пугает...

Техподдержка приближается к исповеди — ты рассказываешь о своей проблеме 40 минут, в ответ молчание.

Инфляция приближается к скорости света.

Денег хватает только на воспоминания о ценах прошлого года.

Свобода слова приближается к тишине библиотеки.

Шептать можно, нарушил молчание, сразу — штраф.

Скорость Интернета приближаются к стоянию в пробках... быстрее дойти пешком!

Реально быстрее отправить сообщение голубиной почтой.

Байден приближается к возрасту младенца... уже путает овальный кабинет с песочницей. Требует поменять подгузник.

Трамп похож на школьного хулигана, который отбирает у всех деньги на завтраки.

Курс рубля приближается к катастрофе... До финиша ещё далеко!

Прожиточный минимум скоро догонит прожиточный максимум.

Ипотека приближается к возрасту Христа.

Получить её — настоящее чудо!

Качество дорог приближается к лунному ландшафту.

Пенсионная реформа приближается к возрасту согласия.

Работа приближается к возрасту сериала.

Сюжет известен, смысла всё меньше, а уйти жалко — привык.

Запас туалетной бумаги в условиях кризиса приближается к Золотому Запасу.

И наоборот. Золотой Запас приближается к ценности туалетной бумаги...

Точность прогнозов приближается к лотерее.

Выборы медленно приближаются…

Мало нам праздников! Увеличим выходные!
Мало нам праздников! Увеличим выходные! Продлим перекуры!

Мало нам отпуска! Отменим понедельники! Удлиним лето!

Мало нам пробок! Добавим светофоров!

В мае мало праздников. Народ не успевает отдохнуть...

Только расслабился - 5-го на работу!

Только пожарил шашлыки - 11-го в школу!

Я считаю: если наш человек хорошо отдохнул — он должен отдохнуть от этого отдыха.

Восстановиться после восстановления.

Выходные надо увеличивать. Но аккуратно. Чтобы не спугнуть экономику.

Если праздник выпадает на выходной - прояви сочувствие к людям!

Понедельник вообще пора отменить! Или перенести на четверг.

Предлагаю: неделя начинается со среды. Среда — это уже почти пятница. А впереди - выходные, чтобы к этой мысли привыкнуть.

Они предлагали фантастический проект "Чтобы страна росла - надо много работать!"

Как одно с другим связано?!

Пробовали много работать! Не помогает!!! 70 лет трудились - чем всё закончилось?! Потому что перенапряглись!

Летом все хотят на море - пусть едут! Все хотят в Турцию - пусть плывут!

Каникулы на всё лето, до 1 сентября! Как у школьников.

Осенью праздники: День знаний, День студента, День учителя... Объёдинить все это в большой праздник! Отметим успеваемость! Поздравим друг друга!

А в ноябре зачем людей разделять? 4 ноября, 7 ноября... Объявите Неделю выходных! И все довольны!!! Неделя Народного Единства по всей стране!

А в январе продлить выходной с 1 по 15... Продлить до 28-го числа. Января? Нет, февраля! Потом Встреча Весны! Чтобы не пропустить 8 Марта! Надо поздравить всех женщин в бухгалтерии! Пусть выпишут премии для всех, кто вернулся!

Хороший отдых — это когда после него хочется ещё раз отдохнуть, а на работу ползёшь, как на праздник!

Мы за Традиционные Ценности!
Традиция — это то, что знают все! Как ёлка и шампанское на Новый год.

Как в школе сменная обувь. Красить яйца на Пасху. Цветы на 8 марта. Парад на 9 Мая!

Все понимают. Не вызывает вопросов!

Это какие такие «традиционные ценности из поколения в поколения», если их надо утверждать специальным указом?! Да ещё с пометкой «при необходимости будут корректироваться каждые шесть лет»?!!!

То есть, каждый новый президент свой список опубликует? А если следующий Путин этот список отменит?!

Я не отрицаю традиционные ценности!

Я всеми руками за традиционные ценности!

Но вы сначала сами определитесь, там у себя на верху…

Объясните народу… Прежде чем замедлять Интернет!!!

Прежде чем от простых людей выполнение требовать.

Например, что такое «духовное над материальным»?

Это когда часы чиновника стоят дороже, чем вся моя квартира???

Или когда ГАИшник в кустах берёт купюру и Вам вежливо улыбнулся:

- "Постой! А поговорить?!!"

Это когда тебе объясняют, что "деньги это не главное"…

Депутаты из списка Форбс!

Или люди, у которых вилла в Испании или израильское гражданство учат, как нам правильно Родину любить?!!

Начните с себя. Покажите пример! Чтобы у народа не было к вам вопросов!

Чтобы ваши дети учились здесь.

Чтобы ваши жены отдыхали здесь.

Чтобы ваши миллионеры отдыхали в нашем Крыму, а не по своим Куршавелям.

(для них это звучит как проклятие "Чтоб ты жил на одну зарплату!")

Когда весь Куршевель танцует под песню «Матушка Земля» - это звучит патриотично!

Да! Вот так надо продвигать наши ценности!

25 лет назад обещали пересадить чиновников на отечественные автомобили?

С Юбилеем выполнения Указов!!!

Чиновник, который постоянно врёт
Однажды родился чиновник, который постоянно врёт:

Врёт западным СМИ,

Врёт своему избирателю,

Врёт чуткому руководству "Всё под контролем!"

Врёт жене и детям "Я на совещании!"

Врёт в декларации о доходах,

Врёт своему доктору,

Врёт на детекторе лжи,

Врёт своему отражению,

Врёт на исповеди,

Врёт своей собаке,

Врёт таксисту, называя адрес,

Врёт Верховному,

Врёт Всевышнему,

А потом врёт в своих мемуарах...

И лишь однажды пытался сказать правду, но сразу утратил доверие.

Революция в Шестой Палате
Что такое революционная ситуация?

Это когда тебя будят в шесть утра, а ты всё ещё не президент!

Мне один доктор объяснял. Наглядно на примере больного. Верхи уже не хотят. Низы не могут. В середине бурлят. Нога дергается!

Правый глаз смотрит на запад.

Воротит нос на восток. Ушами хлопает. Руками аплодирует!

Сам себе, потому что санитары не выходят на бис.

В голове каша! Во рту пена! Может покусать санитаров. Опасно выпускать на свободу!

— Ну, батенька, это диагноз, который ставится на глаз. Потому что анализы тут бессильны!

Врач подходит к койке, а там — классика. Тело еще едино, но дух уже разодран в клочья. Верхи лежат на подушке. Они не хотят. Они уже приняли решение! Они бы и рады командовать, но сигнал не идет.

Потому что низы не могут. Они накрыты одеялом и тихо саботируют любую попытку вставать! Они говорят: "Мы за переходный период!".

А в середине — бурлит. Живот и диафрагма живут своей, отдельной, бурной жизнью. Там образуются газы, которые, не найдя выхода, ударяют то в голову, то в ноги. Отсюда — дергающаяся нога. Конечность сама по себе выписывает кренделя, не спросившись ни у верхов, ни у санитара.

Правый глаз смотрит на запад. Левый воротит нос на восток.

Получается редкое косоглазие, стрельба глазами, именуемое в народе "и вашим, и нашим". Уши хлопают в такт этой гимнастике, пытаясь уловить, где вкуснее. А руки аплодируют. Только вот кому — врачу или себе? Они и сами не знают.

В голове каша. Диетическая, номер пять. Из обрывков лозунгов, вчерашнего телевизора и сегодняшнего завтрака. Во рту пена. Он может покусать санитаров. Тех самых, что ему эту кашу принесли и велели лежать смирно. Потому что любое доброе дело в этой палате наказуемо уколом в мягкое место!

Выписывать такого? Боже упаси! Вы что, с ума сошли? Этот человек на свободе первым делом начнет строить баррикаду из аптечных пузырьков и требовать смены главврача. Сейчас он в горячке, в полубреду, ищет, на кого бы опереться. А опираться там не на что — мышцы дряблые, воля парализована.

Зато фантазия – Олимпийский чемпион по прыжкам в длину!

Лучше оставить в палате. Под наблюдением. Пусть полежит. Глядишь, нога устанет дергаться, пена осядет. Но это, батенька, уже совсем другая история. И совсем другой больной. Здоровый.

А вы говорите — выписать! Опять выпрыгивает из штанов!

Рвется к власти! Осеннее обострение! Выкрикивая лозунги!

Лезет на трибуну! Испытывает эйфорию! Чувствует перемены!

Хочет сносить памятники! Гадить в скверах. Крушить старую мебель. Кровати тумбочки. Требует заплатить ему за митинг! А иначе угрожает никуда не уйти!

Больной вдруг почувствовал себя Наполеоном. «Долой кашу!», «Свободу мышлению!», «Вся власть санитарам!»...

Испытывает эйфорию! Это самый заразный симптом. Глаза горят, щеки пылают, градусник вырывает и размахивает им, как дирижерской палочкой.

Чувствует перемены! Нюхом чует, что скоро обход и, возможно, даже смена белья, и трактует это как начало новой Эры.

Вы не поверите, он уже начал сносить памятники! Слава Богу, у нас в коридоре стоит только гипсовый бюст академика Павлова. Так он нацелился на него уткой. Кричит: «Этому идолу не место в эпоху обновления!»

И понеслась...

Кричит, что мы не отдадим наши завоевания никому!

Что мы не позволим им опять!

Что революция победит демократию!

Что народ опять не так проголосует!

Что нам нужны свободные честные выборы! Но мы их не признаем!

Что в парламент пролезли пришельцы! Но мы их заставим танцевать под нашу дудку!

Мы составим списки и не опубликуем! Мы разоблачим их преступные схемы! Люди это не роботы! Нас не запугаешь иностранными капиталами!

Мы по колено в беде! Мы не боимся ядерных отходов! Народ устал и требует уважать тихий час! Мы требуем переизбрать главврача! Сменить руководство и простыни! И разойтись по палатам! Полную амнистию прямоходящим! Не признаем альтернативную медицину! Отменить зарядку по утрам и принудительное купание!

Медсестру Наташу можно оставить!

Мы не такие, как они!...

Наши лучшие умы в отпуске!

Слышите? Начался программный блок. Это уже не просто симптоматика — это целый манифест. Я таких называю "огнеупорные". У них в голове не каша, а винегрет, а уксус — это новый сорт бензина! В любой момент может полыхнуть.

Я делаю запись в медицинский карте: «Состояние манифестальное, с проблесками либидо. Рекомендовано: заменить митинги — на тихий час, пришельцев — на галоперидол, а медсестру Наташу временно перевести в другое отделение! От греха подальше…».

— Свободу телевидению! Хватит замедлять нам Интернет! Они специально погрызли провода! Думают, мы не заметим? Они заменили код на свой сигнал! Потому ни один сайт не открывается!

— Так и запишем. Новая глава в истории болезни. Назовем её «Цифровая паранойя».

Оказывается, пока мы боролись с пришельцами в парламенте, у нашего пациента созрела новая версия заговора. Он сидит на кровати, завернутый в простыню, как римский Император, и тычет пальцем в розетку. Старенький телевизор «Горизонт» висит под потолком и показывает третий канал — «Культуру»! Спрашиваю: — «А что с телевидением?» — «Оно в заточении! Там сидят наши!»

Провода у нас в подвале действительно погрызены. Но не хакерами, а больничными крысами. И они, в отличие от пациента, отлично понимают, что делают.

«Президент подписал сразу два указа! — Потому что у нас всё равно половина указов не выполняется…»

Тут я не выдерживаю и пытаюсь провести сеанс домашней терапии:

— Голубчик, — говорю, — не замедляют они Интернет! Невозможно замедлить то, чего нет! Там нечего замедлять!

Он смотрит на меня с презрением. «Вы ничего не понимаете! — шипит он. — Это квантовое замедление! Пока сигнал идет до коммутатора, они меняют код на свой, враждебный!»

Я сдаюсь. Записываю в карту: «Больной объявил им кибервойну, и имеет все шансы выиграть»

— Они специально мне подложили кроссворды, которые нельзя решить! Но мы не оставим их без ответа! Мы призовем их к здравому смыслу! Мы построим светлое будущее в отдельно взятой палате! Мы добьемся поправки в третий закон Ньютона!

Я налоги плачу юмором!

13% моих шуток изымают в пользу государства!

Это прорыв! Он уже натягивает веревку от кровати к окну — это граница. Уже делит тумбочку на «наш» и «не-наш» ящик. Уже назначил тапок министром путей сообщения.

Вы чувствуете уровень? Он решил, что физика устарела. Она не учитывает его душевного порыва!

— Требуем отменить Второй Закон Ньютона! Вернуть графин и Наташку в шестую палату! Принять поправки к старому кодексу!

Вернуть штаны! Покормить попугая!

Не верить радио! Оно третий день молчит!

Отменить бахилы, они шуршат и в темноте перешептываются. Спилить ветку за окном.

Думаете, я не заметил микрофон и вебкамеру?! Раньше умели снимать кино, министров и генералов!

Они транслируют мои слова прямо в сеть за деньги!

Всё. Клиника вышла на финишную прямую. То, что вы слышите — это не бред. Это программа партии, которая наконец-то сформулирована. Всё, что накипело. Всё, что мешало жить, спать и выздоравливать.

Теперь графин и Наташка — министры в изгнании. Палата теперь названа Штаб! Он требует вернуть сакральные символы эпохи застоя.

«Вернуть штаны!» — это крик души!

Я делаю последнюю запись в этой саге.

«Диагноз: Острейший псевдополитический синдром».

Рекомендации:

1. Штаны выдать.

2. Ветку спилить.

3. Наташку вернуть.

4. Немедленно накормить попугая.

Он перешёл на нашу сторону!

Отобрать у него мегафон.

Временно запретить петь и смотреть в окно.

Всем разойтись. До полшестого утра. Перестукиваться через стенку только по закрытому каналу.

Прогноз благоприятный. Утром — каша. А после каши — реставрация монархии.

Я за кресло не держусь! Мне на троне удобнее!

Я старался не вмешиваться в выборы. И вот результат: победили все, кроме меня!

Снова победила демократия! Хотя народ опять проиграл

Доктор, уже в домашних тапочках, но всё еще в белом халате, задерживается на пороге ординаторской. За окном брезжит сырое, как непропечённый блин, утро… Полшестого миновало. Из палаты — ни звука. Только уже знакомый, засекреченный стук в батарею зубами…

Уснул в позе голосующего за конституцию…

Принимал поправки по рекомендации врача…

Кстати, лечение обнулили и продлили на второй срок.

Вы думаете, это конец? Ха. В психиатрии концов не бывает, бывают антракты! Я уже предвкушаю! Сейчас проснётся наш Наполеон, и начнётся второй акт. Под названием «Похмелье Свободы».

Ветер свободы подул в обратную сторону!

Многих ветром сдуло…

Он откроет правый глаз, который ещё вчера смотрел на Запад, и выяснит, что окно возможностей закрыто железным занавесом.

— Я предупреждаю! - орёт он. - Если срочно не принять меры! То осенью нас ждет сентябрь! Или еще хуже, октябрь! А если ноябрь, то всем мало не покажется! Успеем согреться до прихода зимы! Невиданный урожай кукурузы! Я вам покажу импортозамещение! Зря ты слушаешь дождь и град!

Конституция пошла на поправку. Пришлось принять 204 поправки, чтобы только в стране ничего не поменялось!

Начальство против руководства. Истина против правды.

Народ против населения! Вместо укола — подорожник, вместо психотерапии — подзатыльник.

Все, кто знает историю, навсегда запомнят Новый год! Я вам устрою тюльпаны на 8 марта! Вам самогон мёдом не покажется!

Ну, тут уж к бабке не ходи. Мы уже запомнили! Каждый Новый год в отделении: оливье из хлеба, мандаринка на брата, и общая эйфория от того, что санитары выпили и стали добрее.

— Батенька, вы случайно не пророк? Ветхозаветный? Только что вы грозили мне прошлым, а теперь перешли к самому страшному — к будущему! Или дождетесь ноября!!!

Витаем в облаках, твёрдо стоя на земле!

Но он не останавливается. Тут его голос падает до трагического шепота…

Зачем замедляют Интернет?

Зачем запрещают сериалы?

Ответ гениальный! — «В целях вашей безопасности!»

В палате слышен скрип кроватей. Это дядя Миша проснулся, он готов на всех стучать зубами, даже во сне.

«Редактор — единственный человек, который твой юмор понимает, и поэтому не смеётся! Ему страшно»

Две новости вместе, которые пугают:

1. Отменят наличные и переведут на цифровой рубль

2. Блокировка Интернета!

Как тогда еду покупать?!!

Сижу информацию перевариваю...

— Оливье еще наш?! Оливье наш!

Задекларировал! Откусил и сдал государству 13 процентов!

Пока что добровольно!

Стоим на месте, но чувствуем, есть продвижение!

Переговоры прошли успешно… прошли мимо нас!

Ничего не сообщили, хотя все и так всё знают.

Долг за капремонт всё капает… кап, кап, кап!

Я делаю последнюю запись на сегодня: «Состояние стабильно нервозное, переходящее в литературное. Начал диктовать мемуары…

Что касается ноября — посмотрим, как поведет себя кукуруза в условиях палаты интенсивной терапии.

Бред систематизировался в творческие планы на весну.

Рекомендовано: выдать бумагу и тупой карандаш, пусть записывает… Голову помыть под контролем санитаров».

Можно было бы вернуть Конституцию СССР... но Царь Батюшка не позволяет!

Ноябрь — это не месяц. Это диагноз! Причём пожизненный.

В ноябре наше отделение превращается в Площадь Революции.

Батареи становятся ледяными. Согреться можно только чаем в очереди к психиатру. Там народ плотнее.

Точно! Голову надо помыть... и с чистой головой сесть писать апрельские тезисы! В мае. Пока не стало поздно.

Мы опять сделали поворот! Каждый раз не в ту сторону!

Курс верный, а дороги не в том направлении.

Я вам обеспечу 100 процентную явку! На укол и другие процедуры! Те, кто не успел спрятаться под кровать. Никто не останется в стороне от прогресса!

Знание вместо опыта.

Голосование вместо выборов.

Прививка вместо лечения.

Перемены вместо развития!

Повышение вместо увольнения.

Обеспечить переход к рынку!... А пока поём в переходе...

Запасаемся попкорном и продолжаем пилить бюджет!…

Мне скрывать нечего, поэтому я вам ничего не скажу.

Если к утру ситуация не прояснится… Подождём до вечера!

У нас никто не дышит без регистрации!
У нас самые честные выборы в мире:

результаты известны заранее, чтобы никто не волновался.

Всё честно и прозрачно!

* * *

Они хотят запретить сайт "Я Плакал" и сайты с анекдотами...

Потому что у нас никто не плачет и не смеётся без разрешения!

Никто не шутит без регистрации.

Никто не проявляет инициативу без приказа.

Никто не рождается и не умирает без справки.

Никто не дышит без одобрения.

Никто не молчит без согласования.

Каждый имеет право на личное мнение.

После проверки компетентных органов.

У нас свобода слова полная:

Всё, что уже утверждено — говори свободно!

Никто не виноват — назначены ответственные.

Выборы прошли максимально прозрачно, чтобы мы опять не увидели нарушений.

Инфляция 5 Процентов?!
Марк Твен шутил: "Есть Три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика". Точнее не скажешь!

Они говорят: Инфляция 5%.

А я смотрю на чек из магазина — цифры быстрее растут!

Квартплата в 2 раза подорожала!

Продукты в 2 раза подорожали!

Инфляция 5%...

У меня кот в два раза подорожал!!! Лежит, разгоняет инфляцию!

Счетчик в два раза быстрее крутиться стал!

У меня жена теперь реально "Дорогая!"

У меня автомобиль в два раза бензина жрёт, даже когда стоит на стоянке!

Инфляция 5%...

У меня отпускных хватило только за хлебом сходить и обратно! Вернулся отдохнувшим!

А у меня пельмени уже как элитная недвижимость — беру в ипотеку на 30 лет!

Кофе подорожал настолько... Что теперь я просыпаюсь от приятных воспоминаний!

Я его помню ещё по 26... по 60... по 90... Бодрит не хуже!

У мухи тоже инфляция: раньше она летала по всей кухне, теперь — только от хлебницы до телевизора. Экономит силы!

Я подумал... Может это У НИХ инфляция 5% ?! У тех, кто считает!

Можем, это мы считать не умеем?!!

Антиплагиат
Сейчас студенты жалуются на программу Анти-Плагиат, которая находит совпадения, даже там где их не было!

Намёк на то, что программа заинтересована в нахождении плагиата, чтобы предлагать платные услуги.

Решил я проверить свой Пятитомник. Плод двадцати лет бессонных ночей и трех разводов.

Загрузил. Сижу, жду... До вечера. Пельмени вскипели.

Наконец результат прислали. Открываю. Письмо с гербовой печатью:

Ваш Процент 87,2 %... Как на выборах президента! Совпадение?!

В шестой раз подряд?!!!

(Президента это не беспокоит. Почему меня должно беспокоить?)

Кстати, точно такая же мысль была у Аристотеля!

И что это за Пятитомник?! Такое же название было у Жванецкого!

Только у него 5 томов, а у тебя шесть... Ты что, себя считаешь умнее Жванецкого?!

Точно такая же шутка про Штирлица была у Петросяна в 1986 году! Только в КВНе! Из "Крокодила"!

И точно такая же реакция была у Министра Лаврова! Дебил, да!!!

И точно такие же большие глаза были у твоего кота на свадьбе!

В графе «Оригинальность» стоит прочерк.

А теперь пришлите нам 150 рублей, чтобы о твоих результатах никто не узнал!

- Не пришлю!

- «Поздравляем! Вы — Заслуженный Плагиатор России! Оплатите членские взносы за март!».

- Не правда! Я давно Народный!!!

Ваш первый поцелуй — компиляция сцен из трёх советских фильмов!

Кстати, Система проверила не только текст, но и фотографию на паспорт.

Ваше лицо — плагиат с обоих родителей!

Совпадает с неандертальцем из учебника истории за 5 класс!!! А отпечатки пальцев — копия узоров на обоях.

Ваша походка копирует движения нетрезвого пингвина из документалки National Geographic!

Ваши сны признаны контрафактом: сюжет был запатентован Сальвадором Дали!

Такое нельзя показывать детям!

Состав Вашей крови идентичен рассолу из-под венгерских огурцов!

Линия жизни на ладони — это вообще наглый плагиат схемы Московского метрополитена!

Ваши мысли на 100% состоят из цитат, которые Вы еще не прочитали, но которые уже успели приписать в соцсетях Омару Хайяму!

Даже ваш отказ платить штраф — это цитата из налогового кодекса уклониста!

Объём ваших лёгких совпадает с плотностью населения Твери!

А тембр Вашего кашля повторяет песню «Владимирский централ» в обработке хора МВД!

- Всю ночь кашляет под ритм «We Will Rock You»! Не патриотично и не современно!

Имя Вашего кота Мурзик — совпадает с нашим новым оружием! И будет немедленно засекречено!

Ваше подсознание — заблокировано. Ошибка 404 – тоже плагиат!

Ваш брак аннулирован задним числом… И снова восстановлен!

Ваше чувство юмора временно изъято для экспертизы.

Ваше одиночество — это вообще франшиза!

По этой модели уже открыто 40 миллионов филиалов по всей стране!

Внимание! За попытку доказать свою Уникальность взимается комиссия и НДС!

Поздравляем! Вы — не человек. Вы — галлюцинация. Не мельтешите.

За 500 рублей можно выкупить право на свою внешность и домашних животных. За 1000 рублей Вам пришлют справку, что Ваш дедушка не украл свой смех у Леонида Ильича Брежнева!

Ваше возмущение — вторично.

Ваши лайки распределены неравномерно!

Уникальная мысль — 1 штука.

Ваши метафоры читаются между строк! А это уже двойное прочтение!

Гудение вентилятора стихает… Который записали на кассету с песнями Стаса Михайлова. 100%-ное совпадение!!!

О Чем Мечтает Писатель
О чем мечтает обычный Великий Писатель? Вы думаете, о Вечном? О связи Времен?

Как бы ввернуть в роман побольше страданий, чтобы критик в очках сказал: «Да, бывает…»

Нет. У него скромные мечты. Даже стыдно произносить!

1. Бесплатный проезд

2. Бесплатный корм для кота

3. Бесплатный корм для Великого Писателя

4. Квартира с видом на Кремль.

Не из тщеславия. Сугубо производственная необходимость. Видишь Кремль — и сразу понимаешь: вот она, вертикаль по горизонтали. Монолог сам льётся, как на кухне кран! Жизнь — как черновик: переписываешь, и выходит почти шедевр.

Можно выйти на балкон в халате и сказать в пространство: «Ну что, опять царствуете?»

5. Издать Пятитомник в твердой обложке огромными тиражами. Чтобы стоял на полке и не прогибался от времени. Даже если мама подарит его соседке.

6. Юбилейный Концерт в Кремле.

Полтора часа читаю одно и то же. Зал рыдает!

7. Звание Народного из рук Президента… Потом мне дарят цветы, орден, правильные часы… Чтобы не забывал, в какое Время живём!

Рукопожатие транслируют в новостях. Кот в восторге шипит: «Ну, наконец-то!». Чувствует что на ужин, рыба элитных сортов!

8. И главное - чтобы Она всё поняла! Та самая. Которая спрашивала… «Ты опять в своём халате сидишь, опять печатаешь одно слово в час? От тебя нет толку, ты даже не можешь кран починить…»

9. Но так не бывает…

Кот у меня — зверь с претензией. Смотрит на меня и думает:

«Ну что, гений, опять килька в томате? А где паштет из рябчика, как у Булгакова? Где телячья вырезка, о которой ты мне читал вслух из “Анны Карениной”? Где осетрина первой свежести?!»

Он ждёт. Кот единственный литературный критик, который в меня верит.

Я мечтаю зайти в магазин, предъявить членский билет Союза писателей и получить три килограмма элитного корма для всей семьи.

А толку, что меня печатают в журнале тиражом три тысячи экземпляров, если в троллейбусе тётка каждый день требует:

«Мужчина, передаём за проезд!».

Я передаю — с дрожью в пальцах от своего Величия. Мне бы удостоверение. Корочку. Заходишь — и тебе кивает водитель: «О, это тот самый… Писатель! Ему везде бесплатно наливают!».

А ты ему так сдержанно: «Спасибо, голубчик. Трогай!».

И трамвай трогается… И колокольчик звенит.

И летишь мимо булочной, мимо сберкассы, мимо набережной, мимо всей этой суеты. Бесплатно! Потому что ты стоишь, как Литературная Глыба, который чуть не пропустил свою остановку, а не просто мужик в мятой куртке…

Пока Пятитомник выходит в мягкой обложке. Коту покупаю кильку по акции… В троллейбусе давка. Квартира с видом на трансформаторную будку, которая тоже гудит от возмущения…

Опять кому-то звание вручают… Но для тебя Президент занят! В Кремле второй день трубку не берут.

И она никогда не поймёт! Потому что ей нужен был муж-водопроводчик, а не связь времён…

Но так ведь немножечко бывает, а?

Ну, хоть что-то из этого списка. Хоть батон по скидке.

Бесплатный кофе в каждом кафе.

С утра для вдохновения. Заходишь, показываешь корочку: «Писатель. Эспрессо для Гениев».

Автограф-сессия в супермаркете.

Ряды с йогуртами пустеют, все бегут: «Подпишите мою колбаску!»

Кассирша в восторге: «Заходите к нам ещё!»

Собственная скамейка в центральном парке с табличкой «Здесь сидел и думал…. Ничего не надумал, но зато сидел красиво!».

Ты приходишь ровно в семь вечера, садишься, смотришь вдаль. Проходящие парочки затихают. Школьники снимают. А ты просто молчишь, и это молчание цитируют в литературных подкастах.

Нобелевка по Литературе с доставкой на дом.

Не, лететь в Стокгольм — лень! Привозят корону, медаль и чемодан шведских икринок. Кот нюхает: — «Наконец-то осетрина! Рыба элитных сортов! Вот чем пахнет слава!»

Уселся на мой Пятитомник в мягкой обложке и демонстративно отвернулся к телевизору… Кот знает цену настоящей литературы.

Я Чёрную Икру не ем после шести
Жена жалуется, что юбку для гольфа ей некуда надеть…

Ты понял шутку? У нас три пары носков на четверых!

Мне Феррари некуда поставить!

На работу пешком хожу... Экономлю на транспорте. Делаю вид, что за здоровый образ жизни! Звучит солидно.

Выбрал лучшее место для парковки: Между мусорным баком и сугробом...

Зато мой «Мерседес» не угонят! Без бензина и двигателя.

Всё больше россиян демонстративно не покупают чёрную икру. В знак протеста против маленькой зарплаты! Отказываются есть лобстеров и омаров!

Я чёрную Икру не ем после шести.

Соседка идёт мимо витрины... и ругает чёрную икру: "Цвет не тот! Что-то сегодня мелкая?"

Стерлядь от осетра с расстояния 200 метров может различить! По запаху.

Вообще, надоели уже эти разговоры о деликатесах! Когда аналитики брызгают слюной на ток-шоу. Обсуждают подорожание цен на белорусские креветки.

В боулинг редко стал ходить… Ни разу не был после института.

Надоела не икра… разговоры об икре!

«Представляете, лобстер на десять процентов подорожал!»

- Вас это тоже не волнует?!

- Последние 45 лет не волновали!

Народ привыкает жить без лобстеров...

Уже научился обходиться без фуагра.

Приспособился без шпрот на 8 марта.

Без шампанского и без капельницу на Новый год! Зато люстры целые!

Перестали брать хамон в "Пятёрочке"... Даже по акции.

Демонстративно ест плавленый сырок! Подрывает Экономику.

Скоро последуют меры. За шутки над хлебом! За издевательство над колбасой! За правду о холодильнике… С акцизом на иронию.

Опять кремлевские яйца подорожали.

Это шутка, а не новость!

Пельмени – наш ответ НАТО! Там серьёзный замес!

Взял торт в кредит! Салат в ипотеку. Поужинал — влез в долги. Пошел в кино — ушел в минус…

Хорошо заходит Юмор на пустой желудок.

Сытым котам этого не понять!

Жена в панике просит: - Не надо шутить над едой! Мы еще за прошлый монолог не расплатились.

— Слышал новость? Нефть подорожала?

— Не слышал, но на себе сразу почувствовал!

Желудок пуст, зато душа полна и голова кружится от новых рецептов…

Все персонажи и события вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Новые Книги скачать Вы можете здесь:
vk.com/ChefsovVladislav

https://cloud.mail.ru/public/FiBs/B3kQ8frXo