Крик в пустоту

Знаешь, я сижу сейчас и думаю: а есть ли принципиальная разница, как именно уйти? Передозировка, петля, шаг в пустоту... Кажется, что это просто технический момент. Ведь результат один — меня больше нет. И я больше не чувствую этой давящей пустоты в груди.

Мне просто нет места в этой жизни. Я как деталь от другого конструктора, которую пытаются силой запихнуть в чужой механизм. Все вокруг живут по каким-то правилам, у них получается строить отношения, зарабатывать, радоваться весне. А я смотрю на них, как через грязное стекло. Я старался. Бог свидетель, я старался до последнего.

Я пытался исправить свои ошибки. Я так хотел быть по-настоящему верным, построить те самые отношения, где тебя не предадут и где ты сам не будешь сволочью. Я хотел быть достойным сыном, чтобы родители могли мной гордиться, а не прятали глаза, когда соседи спрашивают: «Ну как там твой?». Я хотел быть успешным среди родственников, чтобы на семейных застольях меня не обходили взглядом, как пустое место.

Но кем я стал? Никчёмным мусором. Я чувствую себя отходами чьей-то чужой, успешной жизни. Сколько бы я ни делал шагов вперед, судьба отбрасывает меня на десять назад. Я постоянно оступаюсь, и внутри меня живет мерзкое, липкое чувство: «Я плохой». Не просто неудачливый, а именно плохой, бракованный изнутри.

И тогда я думаю: может, когда я уйду, всем действительно станет легче? Может, я, как опухоль, отравляю жизнь тем, кто рядом? Им не придется больше тратить нервы, разочаровываться, терпеть мое присутствие. Земля станет пошире, а жизнь получше. Я освобожу им место и воздух. Кажется, это единственный по-настоящему достойный поступок, который я еще могу совершить — самоустраниться.

Но знаешь, что самое паршивое? Даже в этом я сомневаюсь. Где-то глубоко, под слоем этой боли, пищит слабый голос: «А вдруг я просто устал?». Вдруг я не «мусор», а просто человек, который до крови разбил руки, пытаясь достучаться до этого мира, и теперь упал без сил? Все люди ошибаются, это правда. Но я-то думал, что мои старания перевесят мои грехи. Думал, что если я буду честным до последней капли крови, меня простят. Но я сам себя простить не могу.

Я пишу это, и мне страшно. Страшно не от смерти, а от мысли, что если я уйду прямо сейчас, то моя история так и закончится словом «мусор». А я ведь правда хотел быть счастливым, верным, нужным. Я просто не знаю, как выдержать эту боль сейчас. Я устал быть тем, кто я есть. Мне просто нужна передышка. Хотя бы одна минута тишины, где я не буду чувствовать себя чудовищем.