Жених на доверии

8 книга из цикла «Жизненные истории»

Жених на доверии

Александр Скидановский

Не знаю почему, но я никак не могу найти невесту. Сколько их, бывших, было, и всё мимо. Только познакомился, только откроешь ей душу нараспашку, можно сказать, как ворота деревенские, так она в эти ворота не идёт. Всё где-то сбоку калиточку ищет. А сами они, все мои бывшие, очень даже быстро находили себе новых кавалеров после расставания со мной. Не знаю почему. Может, на контрасте им что-то требовалось, или это просила разболтанная психика — чисто рефлекторно, ведь есть пословица, что горькое хочется запить сладким. Или не попробовавши чего-то горького, дуешь на сладкое, не помню точно. Короче, какая-то причина есть.

Вот взять девицу Октябрину, например. Моя последняя. Очень симпатичная с виду особа. Прожили мы с ней буквально недолго, можно сказать, не остыло ещё её место на кухне у меня в квартире, где она любила сидеть на стульчике и смотреть, как я готовлю завтрак, обед или ужин. Ещё можно сказать, отражался в воздухе комнаты её запах и эхо слов её, что мужчина на кухне — это так заводит.

Заводили её, кстати, и мужчины с тряпками, пылесосами, устроившиеся на вторую, желательно ночную, работу, или вообще сказка — если по вахте, и доверявшие ей, ведь у нас друг от друга тайн нет. У нас только чистая любовь. А потом вы из-за ерунды какой-то, как она выражается, повздорите, и буквально через не то чтобы месяцы, недели и дни, а через часы или даже там минуты уже выясняется, что у неё есть какой-то новый товарищ, которого она называет мой бойфренд.

И с которым её судьба якобы только что свела, и они познакомились, видимо, на выходе из моего подъезда. Этот новый её, в отличие от тебя, старого, её обожает и ценит, у них, кстати, всё уже серьёзно, потому что он человек, в отличие опять-таки от меня, мужчина серьёзный, и на носу, наверное, будет скоро свадьба. Это даёт повод мне сесть на не остывший от её попы табурет и задуматься. Как же это происходит. Может, я правда не такой какой-то, как все, и мне голову лечить надо. Почему они так все говорят.

Кстати, ерунда-то пустяковая, как выразилась моя последняя возлюбленная, из-за которой я к ней, с её же слов, привязался, или, вернее, я наконец-то нашёл повод, чтобы расстаться, заключалась в моей пещерной дикости и ненормальной ревности, и ещё она говорила что-то о моих комплексах и неуверенности в себе или в ней. Я не очень внимательно слушал. Я в это время собирал её барахло в пакеты и старался ничего не пропустить. Потому что человек я в расставаниях опытный, и забытые сумка, шарф, цепочка — это постоянные последующие поводы её визитов со старыми упрёками в моей пещерности и дикости.

Короче говоря, она пошла на девичник к подруге, к которой она не могла не пойти, потому что, во-первых, не привязанная, а во-вторых, с которой она уже много лет как сестра, и та её постоянно в чём-то выручала. Наверное, тоже ходила на её девичники. А праздник затянулся. Так бывает. Поэтому и телефон сел. Вернее, был на беззвучном. Другим девочкам, между прочим, никто не звонил и истерики не устраивал. Потому что у них молодые люди как люди. Они адекватные и доверяют.

Веселье закончилось в какой-то сауне просто со старыми знакомыми. И я, пещерный человек, устраиваю трагедию непонятно из-за чего. Потому что у самого, видимо, рыльце в пуху, и она, кстати, всё знает про меня, чтоб я не думал, что она дура. Что она знает про меня, я и сам не знаю. Я просто сижу на стуле и думаю, что за вещами своими, которые почему-то не все забрала она, а оставила сумку в коридоре, наверное, сама придёт, и надо на это время куда-то уйти.

Лучше всего в церковь. Грехов за собой я особых не знаю, кроме одного — или у меня наклонности к самоистязанию, или какая-то зараза из моих предков что-то натворила ужасное, за что на этого, будь он неладен, далёкого предка, дед, отец, прадед все были нормальными, я знаю, мужиками, и на будущие его поколения в виде меня был наложен наговор, или заклятие, или сглаз, но, короче, все потаскухи, дуры и просто ленивые эскортницы со всей округи, где проживаю я, будут по очереди жить у меня дома и считаться моей парой.

А я поначалу как под гипнозом от их внешности, и голова просто не соображает. И пусть там в церкви батюшка или матушка, или ещё кто-нибудь магический этот наговор, который меня преследует с восьмого класса, как-нибудь снимут. Я согласен уже на всё — заплатить, в пределах разумного, конечно, денег, выпить отвар из сухих лягушек или ночью откопать или закопать что там требуется на кладбище.

Тем более каждая новая моя любовь утверждала, что прошлая моя сто процентов заколдовала, искала по всей квартире рисунки, знаки или иголки, засунутые куда-то, и, кстати, даже что-то находила, о чём взахлёб орала по телефону подругам: представляешь, у него за... Тут она оборачивалась ко мне, замолкала, уходила в другую комнату и там уже шёпотом дорассказывала, что ж там у меня она нашла магического или колдовского.

У меня, кстати, корефан легко избавился от таких вот ведьм: он время от времени покупает на рынке у корейцев чеснок и раскладывает его по всей квартире. А на жалобы очередной колдуньи, проживавшей вместе с ним сейчас же, отвечает, что это от вирусов. Он, дескать, очень восприимчив к простудам разным. И боится заболеть. В детских садах так, мол, даже делают, если она не верит. Там на тарелочках в группах, где играют детишки, когда эпидемия гриппа, нянечки раскладывают нарезанные лук и чеснок. И только так выживают. А в тюрьмах, добавлял он ещё информации, чеснок — это самое ценное после сигарет и чая. Это он точно знает, потому что отсидел восьмерик.

Чесноком у него вкусно пахло по всей квартире. И даже все вещи имели лёгкий аромат этого волшебного овоща. Постепенно все ведьмы от него отстали и со словами, что они не в тюрьме и не в детском садике, уходили от него. И сейчас он живёт с обычной девушкой, тихой и скромной, у которой только один недостаток — аллергия почти на всё, из-за чего бедняжка постоянно страдает заложенностью носа.

Так вот, я совсем даже не бабник. Хотя, конечно, мне женщины нравятся. Вернее, мне только они и нравятся. Просто у меня, наверное, немного завышенные требования. Я хочу, чтобы рост у моей возлюбленной соответствовал моему. Я в 14 лет связался с дурной компанией, где меня научили курить, и расти перестал как обрезало. А до этого рос как бамбук. Вещи не успевали покупать. Отец сразу сказал: курить начал, поганец.

Так вот, рост у меня как у Бонапарта. 171 см. Это вечером. А утром 172. Не много, но и не так и мало. И вообще все гениальные, как известно, невысокого роста. Так что и моя должна быть в диапазоне 159–163. Я, конечно, на свидания рулетку не приношу с собой. Но заранее говорю, что девушки на высоких каблуках не мой вкус.

Потом ещё глаза. Во-первых, их должно быть два. Не больше, не меньше. Сильно посаженные тоже не подходят. И широко расставленные тоже мимо. С голубыми глазами у меня почему-то всегда дурацкие истории происходят. Голубые глаза обычно идут в комплекте с белыми волосами, а этакие Мальвины нравятся, и очень сильно, всяким горячим Артемонам с юга. А я же по духу скорее Пьеро. Но из сказки надо выкарабкиваться. А то пойдут сейчас аналогии про тортик Дуремара и прочих. Подумаете, что я умничаю. Хотя я человек начитанный. И скромный.

Вот, собственно, и все требования к избраннице. Как видите сами, минимальные. Нужно, чтобы все парные органы и части тела были на месте. Рост я уже указал. А, забыл, уши. Уши должны иметь правильную форму. Тут я категоричен. Уши мне нравятся такие, как у актрисы одной, забыл, как её зовут. Но у меня образец ушной есть на всякий случай. Я ночью тихонько прикладываю и сверяюсь. Если подходит, то сплю спокойно.

Ну а из последнего, что есть, только не смейтесь, мне ещё почему-то не нравятся длинные пальцы на ногах. Ну не нравятся и всё. Пока она обута или в носках, то ничего. А как разутую увижу, так сразу смотрю. Я не утверждаю про пальцы такие длинные, что она без обуви на ветках может висеть, а просто бывают же длиннее обычных. У меня кошки нет, а лоточек с песком дома стоит. И я прошу её туда наступить. Типа на память. А потом, когда слепок готов, замерил, сравнил с эталоном, и всё понятно.

А вы вот сами обратите внимание на пляже. Есть женщины такие с пальцами длинными, и как-то это некрасиво, отталкивает. А они ходят и не стесняются даже. Я бы на их месте ласты уж лучше надел. Я всегда, где женщины босиком и раздетые, хожу, голову опустив вниз. Они думают — какой застенчивый мужчина, а я просто рассматриваю ноги. Потому что всё остальное я рассмотрю попозже.

Дело в том, что пялиться на пляже, допустим, на девушек не очень прилично. Некоторые очки там тёмные носят, чтобы незаметно было, куда он шары свои скосил. Нет, я так не делаю. Мы, слава богу, живём в 21 веке, и есть куча приспособлений для так называемой скрытой съёмки или наблюдения. Они, правда, почему-то запрещены стали сейчас, но я, слава богу, успел заранее закупиться. Это я по секрету вам так сказать.

Ещё и ручка шариковая в кармане нагрудном у меня всегда. И на работе, и на улице. А вот очки что умные мне не очень подходят. Тяжёлые, и у них минус есть — заряд слабый. У меня их всего парочка валяется. Мне, например, нравятся бейсболки со встроенными камерами. Удобнейшая вещь. Хочешь, носи на голове, и куда посмотрел, там всё и записалось. А можно перевернуть бейсболочку, так многие по-молодёжному носят, и записать, кто там какие рожи за спиной у тебя строит. Можно случайно оставить ненадолго шапочку. Ну, вы понимаете. А потом, извинившись, вернуться и забрать. Память там приличная. Качество картинки тоже очень неплохое, звук, правда, слабый, но для звука только дилетанты пользуются такими, чтоб два в одном было.

Хороший качественный звук записывается, запомните, только с направленного устройства. Запрятать такой диктофон не проблема: хоть под стул прилепи, там присоска есть, хоть на шкаф. Главное, они с кучей примочек типа включения на звук, подавления шумов и записи на 50–60 часов. У меня их целая коллекция. Много лет собираю. И флешки, и адаптеры, и зарядки, и те же ручки. Это для офиса на работе. Очень удобно. Я про коллег своих такое знаю, как мама их родная не знает до сих пор, кого вырастила на самом деле.

Диктофоны эти — пальчики оближешь. Я всем друзьям женатым когда давал попользоваться, особенно после свадьбы, все довольные оставались. А что, приходит, значит, к его супруге близкая подруга в гости. Ну, он, товарищ мой, наученный мною же, как и что делать, оставляет мои штучки везде, где они будут сидеть и мирно чирикать. На кухне, в зале, спальне. И слышимость просто обалденная, каждое слово как в ухо кто сказал. И узнаёт он, бедолага, про все секреты своей уже бывшей супруги.

Она, главное, подруге говорит: представляешь, как замуж вышла, все как с цепи сорвались. То молчали годами, а тут названивают все. Прям не знаю, что делать. А подруга на то и подруга, советует, конечно: да сходи, кофе попей. А там как пойдёт. И если идут они кофе пить, то мой товарищ уже в этом кафе в гриме сидит за дальним столиком. А я съёмку веду, у меня всё для этого есть. Так что ничего не скроется. Потому как у девочек секретов друг от друга нет.

Есть, конечно, прожжённые стервы, которые дома ни-ни. Общаться на скользкие темы — ни слова. Тоже не вопрос. Можно ей с левого аккаунта или телефона сообщеньице краткое отправить. Встречу назначить. Не голая и босая она же пойдёт. Сумочка, опять-таки, в руках у неё. Так что всё решается, всё.

У меня, кстати, и женатых друзей почти не осталось. Все развелись, все. Правда, и девки сейчас тоже не дуры, тоже жучок могут сунуть. Но, слава богу, не мне. У меня сканер портативный. Даже два. Всегда с собой. Просто и удобно. Он, кстати, не только жучки, но и камеры на съёмку проверит, а главное — трекеры спутниковые сканирует.

Я вот про свою последнюю знал маршрут её с утра от лифта дома и на весь день. И время, сколько она даже в туалете провела, знал. Потому что карты помещений у меня загружены в тех местах, куда она ходит часто. Или может пойти. Всё видно и слышно. Кроме запахов, конечно. И карта перемещений по городу очень удобна, когда и скорость, и время видно.

А сколько скрытых программ на её телефон я ночью поустанавливал, пока она спала, от снотворного, кстати. Такие программы, что шпионы локти пообгрызают себе. Телефон только от них, зараза, садится быстро. Конечно, считай, и микрофон, и камера постоянно включены и на передаче. Так что доверяем мы, доверяем, но проверяем. Такой закон отношений счастливых. А пословица «меньше знаешь — лучше спишь» для лохов. Такие никогда счастливую семью не создадут.

Меня вот, например, поймать невозможно. У меня всё проверено и продумано. Две сим-карты и телефонов два. На подстраховке приятель есть с синтезатором моей речи. И прочее, не хочу секреты раскрывать. Так что слава прогрессу. Слава доверию и душевным отношениям.

А невестам, если кто заинтересовался и подходит, — пишите. Осчастливить обещаю и на руках носить с трёх до пяти каждый день по субботам. Так что невесты, если читаете, не проходите мимо: счастье, как говорится, само себя не осчастливит.