Личный Рай 2 О Финансах

Действие четырнадцатое: Звон монет
Сцена 1: Весельчак Зе, Деньга, Хитрюжка, о финансах
Место действия:  сеанс межзвездной связи Хронотоп – Хорс-2025, дворец Императора, здание всепланетной налоговой инспекции на Сы-Зы-Два, нора Хитрюжки

Император Вселенной (Весельчак Зе) проводит сеанс межпланетной связи с Ганешей (Деньга) относительно налогов и сборов на планете Сы-Зы-Два. Император требует повысить налоги, потому что денег на ведение войны на планете Шахмат недостаточно. Ганеша предлагает вообще отказаться от денежной системы для перехода человечества в Галактике Андромеда на новый уровень: для сокращения затрат он предлагает прекратить военные действия и направить финансирование в мирное русло. Император в ответ предлагает провести Всегалактический Соборный Форум для выбора новой системы мировых финансов. Также Лисичка-Сестричка (Хитрюжка) в роли ученого-футуролога рассуждает о формах взаиморасчетов будущего между разумными существами и организациями вместо существующей кредитно-банковской системы.

В е с е л ь ч а к  З е (развалившись на троне из спрессованных черепов, жуёт мармеладного кролика). Приветствую, Ганеша, дорогой ты мой слоноподобный антропоморфный божок! Как там твой хобот? Не забивается ли микропластиком? У нас на Олимпусе, знаешь ли, фильтры барахлят — вчера в стакане чая с мухомором нашёл кусок полиэтилена размером с мою левую туфлю.

Д е н ь г а (потирая хоботом переносицу, смотрит в камеру устало и мудро). Ваше Подозрительное Величество, я Вас слушаю. Только сразу предупрежу: вычитать стоимость установки памятной статуи «Император и Золотой Телец» в честь седьмого года Вашего правления из налоговой базы как «расходы на воспитательный подкуп оппозиции» не выйдет. У нас тут не «Хронотоп», а Этрурия — страна строгих отчётностей и прозрачно-гуманных обдираловок физиков и юриков.

В е с е л ь ч а к  З е (вздыхает театрально, закатывая глаза к хрустальному потолку). Эх, скукотища. Все веселье из меня выветрилось, пока я эти ваши декларации читал. Слушай, Ганеша. Денег в казне почти нет. Совсем. Моя война на Шахматной планете — ты даже не представляешь, какую там драму я поставил! Чёрные офицеры уже три сектора захватили, белые наездники слонов в истерике, я подбросил Черным дискобомбулятор тишины, который дает им шансы на полную победу. (Злорадно хихикает) …Но мы там поставили ограничитель мощности, чтобы подольше растянуть удовольствие от этой типа настолки… А я без финансирования — как без дирижёрской палочки. Будь ласков, подними налоги на Сы-Зы-Два сегодня в полночь. На тридцать процентов. Или на пятьдесят. Нет, на все сто. Я же - Император Вселенной, в конце концов, могу захотеть такую микробочную приятность!

Д е н ь г а (хобот медленно и напряженно закручивается в кренделёк). Ваше Развлекательное Величество. Я, конечно, божество мудрости, но даже моя мама не смогла бы вывести из Ваших доходов столько разумного, доброго и вечного. Вы хотите залить войну на планете Шахмат деньгами, которые пойдут на производство пластиковых солдат-андроидов, новые бомбы с камуфляжем под единорогов и, предположу, золотые башмачки для Вашей Елены Троянской?

В е с е л ь ч а к  З е (обиженно, почти по-детски). Не трогай Лену. Она говорит мне каждый день, что верит в меня, и чешет мне спинку! Еще она красивая и нетолстая. Она достойна новых башмачков и по праву стала женой самого крутого менеджера в Андромеде. И солдатиков не трогай. В детстве мне не давали солдатиков! Знаешь, как меня гнобили в школе? «Зе — пухлый», «Зе — рыжий», «Зе, твой папа – не император, а глава профсоюза планетарных уборщиков». А теперь я тут главный, и я хочу веселья! Где справедливость?

Д е н ь г а (спокойно, с лёгкой улыбкой под хоботом). Справедливость там же, где и ваша старая униформа для «Клуба Великих Небожителей». Слушайте, а давайте с другой стороны зайдём. Зачем нам вообще деньги? Я предлагаю отказаться от кредитно-банковской системы полностью. Переведём Галактику Андромеда на безденежный уровень. Войну закончим — потому что её нечем финансировать. Направим все те ресурсы, что Вы хотели потратить на новые протонно-мюонные боеголовки с блёстками, на школы чистоописания и системы очистки микропластика из хоботов. Мир, труд, хоботы. Что думаете?

В е с е л ь ч а к  З е (замирает, потом разражается хохотом, похожим на кашель кракена). Ты… ты серьёзно?! Отменить деньги?! Ганеша, а ты в курсе, что я коллекционирую оружие массового поражения? Куда мне тогда девать мою новую торсионную пушку на тёмной материи? Покупал, кстати, через Лисичку-Сестричку — она так мило улыбнулась и вильнула хвостом, что я сам подписал контракт без гипноза. Вроде бы.

Д е н ь г а  (почесал хоботом кончик уха). Ваше Игривое Величество, пушку оставьте на память о том, как Вам продавали иллюзию власти. Давайте действовать системно — переходим на прямые энергообмены, репутационные матрицы, взаиморасчёты навыками. Вы, например, поставите юмористический спектакль «Кумовья» для жителей Сы-Зы-Два — Вам за это привезут мухоморов или вычистят атмосферу на Олимпусе. Все счастливы, никто никому не должен. Даже Елена Троянская будет рада.

В е с е л ь ч а к  З е (задумчиво крутит в пальцах гранату с логотипом «Хорс-2025»). Знаешь, а есть в этом своя извращённая прелесть. Но решение таких вопросов в одиночку — моветон. Я предлагаю… (расплывается в улыбке) Всегалактический Соборный Форум! Пусть все эти ваши божки, лисички, сфинксы и бывшие главы профсоюзов соберутся и сами выберут, чем им платить — деньгами, бытовой магией или моими актёрскими импровизациями. Созываю на «Хронотопе» через семь циклолет. А пока — налоги не повышаю, но и не отменяю. Так и быть, проспонсирую Шахматную войну из личной коллекции старых башмачков Елены. Идет?

Д е н ь г а  (вздыхает, хобот обвисает до самого пола). Идет, Ваша Импровизация. Но если на форуме ваша первая речь будет про «солдатиков и гнобителей» — я лично подключу Лисичку-Сестричку с её дистанционным гипнозом. И она сделает Вас… вежливым.

В е с е л ь ч а к  З е (испуганно-восхищённо). Только не это! Ладно-ладно. Отключаюсь, у меня сегодня примерка короны с подогревом. Привет Савьясачи! Кстати, говорят, что у него есть инфа про новую оружейную приладу – стиратель памяти. Пусть зайдет ко мне при оказии, мне это интересно.

Несколько циклодней спустя. Камера переносится в нору Лисички-Сестрички (Хитрюжка). Она сидит на пуфике, притворно скромно сложив лапки, но в глазах — лазерный прицел Годзиллы. На коленях — мурлыкающий донской сфинкс без единого волоска. Она улыбается — и даже сквозь экран зритель чувствует лёгкое кружение головы. Она выступает в роли учёного-футуролога, и как доктор чистоописательных наук. Работает над статьей о будущем человеческой цивилизации. Рассуждает вслух.

Господа разумные существа, двуногие, четвероногие, щупальценосые и хоботные. Вопрос о смене финансово-кредитной политики, который задал мне на днях наш уважаемый главный налоговик Ганеша, — это не просто налоговая амнистия для бедняжки, Императора с его детскими травмами. Это… (хитро щурится) эволюционный вызов.

Вы привыкли к кредитно-банковской системе, как донской сфинкс — к обогревателю. Но позвольте мне, доктору чисто-описательных наук и просто волшебной лисичке и кицунэ из этрусских и йипонческих сказок, представить вам альтернативы. Что нас всех может ждать в ближайшие циклогоды вместо всем столь полюбившихся денежных знаков на разных материальных и виртуальных носителях.

Первое. Энергоединицы прямого действия. Каждый житель получает при рождении стандартный запас жизненной энергии в циклолетах — на дыхание, тепло, пару мыслей и один мягкий пирожок. Излишки производите — танцуете, генерируете электричество хоботом, пишете стихи — выходите в плюс и обмениваете их на нужные услуги. Никакой инфляции. Никаких банков. Хочешь новый круглолёт — будь добр, накрути педалей или напиши гениальную симфонию для чёрных дыр.

Второе. Репутационный токен «Доверие». Представьте: вместо того чтобы проверять вашу кредитную историю, мы смотрим на ваш вклад в сообщество. Вы ставите прививки больным слонопотамам и вычесываете шерсть енотовидным собачкам? Плюс двадцать юнитов к токену. Вы развязали конфликт на планете Шахмат ради смеха? Минус тысяча, и никто с вами даже не поздоровается без гипноза. А я, кстати, уже провела эксперимент на планете Ирий — там эта система взлетела, как сфинкс, увидевший огурец. Люди стали… вежливыми. Представляете? Вежливость в космических масштабах!

Третье. Бартер навыков в реальном времени. У вас есть хобот, устойчивый к микропластику? Отлично, вы — инженер-чистильщик. Я умею вводить в транс улыбкой и хвостом. Мы меняем час моего гипноза для вашей тещи на час вашей очистки моей ванной от наночастиц. Никаких посредников. Никаких «кэшбэков» и «скрытых комиссий». Чисто, прозрачно, как слеза младенца-киборга.

Четвёртое, моё любимое. Квантовые контракты-самоисполнители. Вместо денег вы просто мысленно фиксируете сделку через галактический нейроинтерфейс. Если одна сторона не выполняет условие — контракт высасывает из её биополя ровно столько комфорта, сколько она украла, и отдает контрагенту. Не жёстко, но… неприятно. По себе знаю — после второго такого инцидента начинаешь уважать чужие хоботы и хвосты. Мгновенная карма, апостроф мне в шишковидную железу!

Встаёт, донской сфинкс сползает с колен, она обводит взглядом воображаемую аудиторию, которую ей предстоит покорить.

Император напуган? Прекрасно. Ганеша сомневается? Отлично. Потому что истинный переход от денег — это переход от страха к смыслу. Вы работаете не для того, чтобы заплатить налог на войну, которую ненавидите, а чтобы получить ровно столько, сколько заслуживаете. И да — я буду первой, кто предложит новую систему на Всегалактическом Соборном Форуме. И нет, я не использую гипноз. Сегодня. Возможно.

Улыбается, хвост плавно идёт волной. Сфинкс чихает, и экран покрывается рябью помех.

А теперь, извините — мне нужно покормить кошку. Квантовыми консервами, естественно. Без налога на добавленную эмоциональную стоимость.

Кадр затемняется, звучит песня «Мы — маленькие дети, нам хочется гулять» Евгения Крылатова и Юрия Энтина из фильма «Приключения Электроника» (1979).