Кто я? Жить чужой жизнью

«Сначала думай о матери, потом о ребенке, потом о муже, а уж потом о себе», — часто говорила мне мать, упрекая в том, что я эгоистка. После этих жизненных наказов у меня всегда возникало два вопроса: а не обозначает ли она свой личный диагноз, называя меня эгоисткой; и второй — если я в первую очередь не буду думать о себе, у меня не будет просто ресурса думать еще о ком-то.

С первых дней жизни мы постоянно взаимодействуем с окружающими людьми. Мы откликаемся на их чувства и эмоции, и это так сильно влияет на наше собственное состояние, что иногда мы забываем о своих желаниях и потребностях. В стремлении сохранить гармонию в отношениях с другими мы порой отказываемся от своих интересов и даже от личного времени.

Мы все живем чужой жизнью. Не считая жизни для наших близких и родных. А именно чужой. Это когда:

1. Вынуждены подлаживаться.
«Однажды я поняла, что большую часть жила так, как от меня кто-то ожидал. И так к этому привыкла, что уже не знала сама, что мне делать. Сидела и ждала просьб или сама искала, как бы облегчить жизнь других. Как-будто бы растворялась в том, что от меня ждут, чтобы соответствовать. Часто была не такой, какая я есть, а играла какую-то роль. А потом мне было очень плохо, и я сильно от этого уставала», — написала мне как-то моя клиентка.

Правильно, свои люди нас понимают и принимают. Среди них мы имеем возможность быть самими собой, то есть расслабляться. А так «растворяемся» мы, как правило, в жизнях совсем не наших людей, то есть тех, кто часто нас не принимает как личность и не понимает. Но мы зависимы каким-то образом от них, поэтому и вынуждены соответствовать. И это не только начальник на работе или сильная авангардная личность-манипулятор в коллективе. Это могут быть даже те, кого мы считаем друзьями, и даже родственники.

2. Детские установки.
Немного отличающийся стиль жизни от предыдущего описания, но так же зависящий от жизни других.

Человек, привыкший все получать от кого-то, ждать решения кого-то, никогда не будет до конца не только самодостаточным, но и счастливым, и всегда разочарованным, так как не испытывает чувство ответственности, живя чужой ответственностью.

Таким людям как-будто бы внушили, что они не приспособлены к жизни, и их успехи — это череда случайностей. Что они и подкрепляют в своей жизни, завидуя более успешным, при этом осознавая и принимая, что до их уровня им не подняться.
 
Часто это детские установки. Вид манипуляции родителя сравнением и принижением, чтобы оставить ребенка под своим управлением и контролем на долгие года. Таким образом родитель как бы делает жизнь ребенка частью своей.

У меня было короткое знакомство с таким человеком. Более десяти лет я веду свой городской информационный блог в одной социальной сети. Блог довольно популярный для нашего города, поэтому когда я согласилась принять по ее просьбе одну из своих активисток в свои сомодераторы, она была очень рада.

Но стоило мне сделать ей небольшое замечание в работе, какую-то маленькую правку, как дама все бросила со словами: «Я так и знала, что не справлюсь, все у меня не получается, я не понимаю ничего». Причем свою обиду перенесла на меня, рассказывая всем, какой я нехороший человек, которому все не так. Было такое ощущение, что человек просто искал повод, создавал ситуацию, чтобы выплеснуть хоть на кого-то эмоции своих скопившихся неудач от того, что так старается подладиться под кого-то.

3. Самый популярный стиль — это, собственно, манипуляторы. Для которых жизнь тех, кто хоть немного увлек их, становится каким-то сериалом. Причем автора сериала они сразу прописывают в неудачники, так как он все создал не по их правилам. При этом себя они назначают обязательно вершителем справедливости и педагогом точности.

Они часто и достаточно близко к тексту интересуются жизнью своего «героя». Обсуждают его с другими такими же "зрителями", сразу же сочиняя иное обозначение чувств «героя», поступков и событий. Правда, даже не вникая особо в суть, так как у них уже есть своя суть и свой сценарий.

Затем они «начитывают» своему «герою» свое видение его «роли», советами, наказами. Иногда вуалируя эту самую "начитку", создавая ореол собственной воспитанности, где вроде бы как бы прописано "не суй свой нос в чужие дела", четким знанием техник манипулирования, которые вложены в их сознание по умолчанию. (Удивительно, они даже не осознают при этом, чем и как они пользуются).

А уж если «герой» не торопится играть по их сценарию, бурно осуждают его, наделяя далеко не положительным характером.