Коси, костлявый. Скетч 12

Скетч 12. Конкурс «Мисс Вселенная» в кооперативе.

Трамп появился в кооперативе на рассвете, когда даже петух Фёдор ещё только продирал глаза. Он прилетел на вертолёте, который на этот раз был раскрашен под леопарда — «потому что леопард — это хищник, а я — хищник в бизнесе и красоте». В руках он держал золотую корону, усыпанную стразами, которые, по его словам, были «настоящими бриллиантами, но временно замаскированными под стекло».

— Я ОБЪЯВЛЯЮ КОНКУРС! — заорал он, выпрыгивая из вертолёта и приземляясь в лужу у колодца. — «МИСС ВСЕЛЕННАЯ»! ЗДЕСЬ! В ЭТОМ КООПЕРАТИВЕ! ПОТОМУ ЧТО ВСЕЛЕННАЯ — ЭТО ДАЛЕКО, А КООПЕРАТИВ — БЛИЗКО! И В НЁМ ЖИВУТ САМЫЕ ПРЕКРАСНЫЕ ЛЮДИ! Я ИХ ВСЕХ ЗНАЮ! Я ИХ ОЦЕНЮ! Я — ГЛАВНЫЙ СУДЬЯ! И ЕДИНСТВЕННЫЙ! НУ, ЕЩЁ КОТ, НО ОН НЕ ГОВОРИТ, ТАК ЧТО ЕГО МНЕНИЕ БУДЕТ ВЫРАЖАТЬСЯ МОРГАНИЕМ!

Бабка Зина, которая как раз вышла кормить кур, уронила миску с зерном.

— Дональд, ты в своём уме? Конкурс красоты? У нас тут куры, Чума в чёрном платье, я в фартуке, и Голод, который вчера съел дверную ручку. Какая красота? У нас красота — это когда уродилось что-то, а не когда блёстки нацепил.

— КРАСОТА — ЭТО Я! — отрезал Трамп. — ЗНАЧИТ, КРАСОТА ЕСТЬ В КАЖДОМ! Я ЕЁ ДОСТАНУ! КОНКУРС БУДЕТ! УЧАСТНИКИ: ВСЕ! ДАЖЕ КРОТЫ!

Кроты, услышав это через систему вибраций, переглянулись. Крот Лёва заволновался: «А что, кроты красивые? У нас бархатная шёрстка, это плюс. Но глаз нет, это минус. Будем брать харизмой». Крот Иваныч мрачно ответил: «Мы не участвуем. Мы будем в жюри. Под землёй. У нас свои критерии».

Организацию поручили Скотту. Тот соорудил сцену из старого прилавка, задрапировал его золотой фольгой (остатки от обклейки сарая) и повесил вывеску «МИСС ВСЕЛЕННАЯ. ТРАМП-2024. ВХОД — ДИЕТИЧЕСКАЯ КОЛА». Ведущим вызвался Война — «я столько битв провёл, конкурс красоты — это как перемирие, но с перьями». Чума согласилась быть фотографом и постановщиком «драматического света». Смерть сказал, что будет «молчаливым комментатором» и встал в углу с газонокосилкой — на случай, если кто-то умрёт от смеха и потребуется метафорический покос души.

К полудню участницы собрались. Вернее, их собрал Трамп лично.

Первой он вытащил курицу Клару. Клара сопротивлялась: «Я несу яйца, а не красоту!» Трамп обмотал её золотой лентой и сказал: «Ты — Мисс Яйценоскость! Будешь отвечать на вопрос, как яйцо может изменить мир». Клара закатила глаза.

Второй стала Людмила, жена Войны. Она как раз жарила котлеты. Трамп ворвался на кухню, закричал: «ВЫ — МИСС БОРЩ! ВАШИ КОТЛЕТЫ — ЭТО ИСКУССТВО! ВЫХОДИТЕ НА СЦЕНУ!» Людмила, не растерявшись, взяла сковородку и сказала: «Только попробуй меня судить — котлетами закидаю». Война шёпотом заметил, что это будет самая горячая участница.

Третьей была Чума. Она вышла сама, в своём неизменном чёрном платье, с сигаретой в мундштуке. «Я — Мисс Тлен, — объявила она. — Мой талант — превращать радость в меланхолию за три секунды. Но если нужна красота, я сниму серию "Участницы перед концом". Будет эпично».

Четвёртой Трамп попытался зарегистрировать бабку Зину. Та отбивалась лейкой: «Дональд, мне семьдесят пять! Я поливаю! Я не пойду в купальнике!» Трамп заорал: «КУПАЛЬНИК — ЭТО ПРОШЛЫЙ ВЕК! У НАС БУДЕТ КОНКУРС В ФАРТУКАХ! ФАРТУК — ЭТО СИМВОЛ ТРУДА! ИСТИННАЯ КРАСОТА — В ТРУДЕ! Я ТАК СКАЗАЛ!» Бабка Зина плюнула и согласилась быть «почётной участницей без обязательств», но с условием, что её не заставят говорить лозунги.

Пятой неожиданно стала группа кротов. Они прислали заявку на берёзовом листе: «Мы — подземная красота. Наш талант — рытьё. Выступаем коллективно. Номер: "Тоннель в вечность"».

Шестым участником попытался записаться петух Фёдор. Он влетел на сцену, хлопая крыльями: «Я — МИСС ПЕТУХ! Я КРАСИВЕЕ ВСЕХ! МОЙ ГРЕБЕШОК — ЭТО КОРОНА! Я БУЖУ СОЛНЦЕ! ЭТО МОЙ ТАЛАНТ!» Трамп нахмурился: «Конкурс для девушек! Ты кто?» Фёдор выпятил грудь: «Я — Фёдор! Я ВЕЛИКИЙ! Я МОГУ БЫТЬ И ДЕВУШКОЙ, ЕСЛИ НАДО! У МЕНЯ ПЕРЬЯ — КАК БАЛЬНОЕ ПЛАТЬЕ!» Бабка Зина махнула рукой: «Пусть участвует. Хуже не будет». Трампа уговорили, и Фёдора зарегистрировали как «Мисс Забор» с талантом «кукареканье в тональности "до-мажор"».

Кот Гитлер весь этот цирк наблюдал с подоконника. Он был единственным, кого Трамп назначил в жюри без спора. Кот сидел в смокинге (бабка Зина надела ему бабочку) и смотрел на сцену с выражением «я оцениваю каждый ваш вздох, но вы об этом никогда не узнаете». Его критерии были загадкой даже для него самого.

Конкурс начался. Война, встав за трибуной из фанеры, объявил:

— Первый выход! Дефиле в фартуках! Тема: «Мой лучший урожай»!

Первой вышла Клара. Она прошлась по сцене, роняя зёрна, и кудахтнула: «Я несу яйца. Это мой урожай. Конец». Трамп поставил ей 10 из 10, потому что «яйца — это жизнь, а жизнь — это я».

Второй вышла Людмила с кастрюлей. Она гордо пронесла её перед жюри и сказала: «Борщ. Наваристый. Муж ест — добавки просит. Урожай — мужское счастье».. Война прослезился и зааплодировал. Трамп поставил 9: «Не хватает золотой котлеты».

Третьей — Чума. Она прошествовала с чёрным зонтом, под которым висели фотографии завядших цветов. «Мой урожай — увядание. Оно прекрасно. Смотрите на тлен и восхищайтесь».. Трамп задумался: «Это очень глубоко. Я не понял, но это великое. 10».

Четвёртой зарегистрировали кротов. Они не вышли к зрителям, но из-под сцены раздался гул, и вдруг прямо в центре доски высунулась кротовая мордочка. Крот Лёва выкрикнул: «Наш урожай — тоннели под вашими ногами! Мы — корни красоты!» — и скрылся. Трамп заорал: «ЭТО ГЕНИАЛЬНО! 11 БАЛЛОВ!» Бабка Зина поправила: «Не 11, а 10, не нарушай регламент». Трамп обиженно согласился.

Пятой вышла бабка Зина. Она шла в своём обычном фартуке, но с лейкой. Молча полила край сцены, где стоял засохший цветок, и улыбнулась: «Мой урожай — всё, что растёт. Поливать надо. И любить». Трамп вскочил: «МУДРОСТЬ СТАВИТ 12! ЛАДНО, 10. ВЫ ЛУЧШАЯ, ЗИНАИДА ПЕТРОВНА, НО Я БОЮСЬ ВАС ОБИДЕТЬ ОЦЕНКАМИ». Она махнула рукой и села обратно.

Шестым выскочил Фёдор. Он не шёл — он кукарекал и бил крыльями, разбрасывая пух. «МОЙ УРОЖАЙ — УТРО! Я БУЖУ СОЛНЦЕ! БЕЗ МЕНЯ ВЫ ВСЕ СПИТЕ! КРАСОТА — В КРИКЕ!» — орал он, бегая кругами. Кот Гитлер впервые за день пошевелился: медленно поднял лапу и закрыл глаз. Это означало: «Слишком громко. Минус». Трамп, увидев реакцию кота, поставил 5. Фёдор возмутился и улетел на забор, попутно скинув вывеску.

Настал конкурс талантов. Клара снесла яйцо прямо на сцене. Людмила разлила борщ по тарелкам и угостила жюри. Чума прочитала стих собственного сочинения: «Всё тлен, и злато, и фольга. Одна лишь сметана вечна». Кот Гитлер одобрительно моргнул дважды — стих попал в его душу.

Кроты показали «подземный танец» — просто прорыли под сценой дыру и утянули туда кусок фольги, что Трамп расценил как «абстрактное искусство, очень модно».

Бабка Зина взяла лейку и за пять секунд полила завядший куст, который тут же ожил (по крайней мере, так показалось Трампу). Он закричал: «МАГИЯ!» — и хотел отдать ей корону немедленно.

Фёдор выдал арию на три октавы. Стекло в теплице зазвенело. Кот Гитлер демонстративно ушёл. Трамп поставил 2, но пожалел и накинул балл за «смелость».

Кульминацией стал выход Трампа. Он вдруг объявил: «А ТЕПЕРЬ Я ВЫХОЖУ ВНЕ КОНКУРСА! ПОТОМУ ЧТО Я — ЭТАЛОН!» Он надел золотую корону поверх волос, снял пиджак, оставшись в золотой майке, и прошёлся по сцене, громко комментируя: «ВЫ ВИДИТЕ? ЭТО ПОХОДКА ПОБЕДИТЕЛЯ! ЭТО ВЗГЛЯД ВЕЛИКОГО! ЭТО... — он запнулся, заметив, что Голод тихо жуёт угол сцены. — ЭЙ, НЕ ЕШЬ СЦЕНУ! ЭТО МОЁ МЕСТО ВЕЛИЧИЯ!». Голод отвлёкся и спросил: «А корона съедобная?»

Бабка Зина, устав от балагана, поднялась и сказала:

— Дональд, стой. Конкурс окончен. Сейчас я объявлю победительницу. У меня тут список, — она вытащила из кармана мятый листок, полученный от кротов. — Значит, голоса распределились так: куры выбрали меня, потому что я кормлю. Кроты выбрали кота, потому что он их не трогает. Чума выбрала тлен. Голод выбрал сцену. Война выбрал жену, это святое. Смерть сказал, что все равны перед вечностью. Ты, Дональд, выбрал себя. Я всё сложила, поделила на мудрость, и получилось — победитель... Кот Гитлер.

Кот, услышав своё имя, приоткрыл глаз. Он не удивился. Он знал.

Трамп застыл.

— КАК?! ОПЯТЬ КОТ?! Я ЖЕ УЧАСТВОВАЛ! Я ВНЕ КОНКУРСА, НО Я ДОЛЖЕН ПОБЕЖДАТЬ!

— Дональд, — бабка Зина положила руку ему на плечо, — кот победил, потому что он даже не старался. И ему всё равно. Это высшая степень величия. Ты пока не достиг. Но стремись.

Трамп помолчал, а потом его лицо просветлело:

— ЗНАЧИТ, Я БУДУ СТРЕМИТЬСЯ К ВЕЛИЧИЮ КОТА! ЭТО НОВАЯ ЦЕЛЬ! Я СОЗДАМ КУРС «КАК БЫТЬ КОТОМ!». С МЕТЛОЙ И УНИТАЗОМ! ЭТО БУДЕТ ЛУЧШИЙ КУРС!

Корона, однако, осталась на сцене. Голод немедленно её попробовал и заявил: «Фольга. Вкусно. Но золото горчит». Чума сделала кадр: «Победитель и корона. Серия "Триумф и голод"».

Вечером уставшая бабка Зина сидела на лавочке. Кот Гитлер спал у неё на коленях, не подозревая, что он теперь «Мисс Вселенная». Трамп крутился рядом, делая заметки в золотом блокноте.

— Зинаида Петровна, а у кота есть корона? Надо золотую. Я закажу.

— Не надо, Дональд. Он и так знает, кто он.

— А кто он?

— Кот.

Трамп надолго задумался, а потом вдруг тихо, почти без крика, сказал:

— Я понял. Кот — это кот. А я — это я. И этого достаточно.

Бабка Зина улыбнулась, впервые за день по-настоящему:

— Молодец, Дональд. Ценю. Теперь иди спать. Завтра поливать поможешь.

И Трамп пошёл. Без вертолёта. С золотым блокнотом под мышкой. Впервые за долгое время он чувствовал, что проиграл не кошачьему величию, а чему-то более важному. Но признаваться в этом вслух он, конечно, не собирался.